Решила создать тему по работе над ошибками. Своими. У меня уже была тема, начатая довольно неудачно и закрытая по моей личной просьбе. Она пошла как-то не так. В прошлом блоге было много личного, того, чего не стоит выкладывать на всеобщее обозрение. Здесь буду писать только о своих ошибках. Знаю, что заказчики будут тоже читать, знаю, что на дистанции это -EV, знаю, что это неправильно. Но я буду учиться работать. Правильно. Без опечаток, без пропусков букв. Ну и иногда писать свои мысли, которые для статьи не годятся, но катастрофически просятся наружу.

Я разрешаю устраивать здесь свои переписки, просто оставлять свои посты на всякие темы. Возможно, это будет соло-блог, я не знаю. мне так много хотелось написать здесь утром. А, усевшись, я вдруг потеряла все мысли. Вакуум. Писать о том, что с 4 часов утра я на подоконнике сидела и смотрела, как идёт дождь? Это просто глупо - никому нет дела до того, что мне нравится дождь. Да, я люблю дождь в любом его проявлении. НО. не тогда, когда я без зонта и на ресницах обычная тушь. Через пару минут дождь превращает тебя в мокрую курицу, твоя внешность приобретает довольно непрезентабельный вид. Я люблю дождь, когда я в доме. Потушен свет, а ты сложилась коробочкой на подоконнике и тихонько сидишь и наблюдаешь, как капли танцуют свой бешеный фламенко под барабанную дробь. Как они, падая на стекло, совокупляются вместе и текут в общем потоке вниз. Мне нравится, как шумит дождь. Если прислушаться, можно услышать его музыку. Вы не слышали? Она всегда разная. Под мелкий затяжной дождик хорошо плакать. Такое впечатление, что дождь смывает с тебя всё плохое и ненужное при помощи слёз. А под раскатистый гром и сверкающие молнии дождь кажется мощной стихией, способной смести на своём пути всё на свете. И по окну растекаются настоящие лужи.

Вобщем, я начала новый блог.

Я ф шоке. Адвего перестал слать мне письма на е-мэйл. Ну, то что прозевала пару заказиков - ещё ничего, а вот с девочками не могу трындеть - это уже катастрофа. И как долго так будет? Хотя, когда перезапускают площадку с новыми функциями всегда чё-то не сразу начинает работать.

Ну, да. Разберутся. Отгуляли праздник у малых. Их ДР. Получилось очень утомительно - слишком много планов. Половина планов исполнились, а вторая - дождь помешал. Поэтому шашлыков не получилось на природе, жарили в микроволновке - сами знаете, что называть это шашлыком - жестоко. Дети наскакались и набегались в игровом центре с другими мелкими, выиграли игрушку, но вот торт им не понравился. Мне, если честно, тоже. Какой-то слизняк со вкусом то ли кефира, то ли йогурта. Муж сказал, что я просто капризничаю и торт вкусный. Ладно. Пить не пили - детский праздник же. Я даже умудрилась поработать чуток сегодня. Правда всего 10$ удалось срубить. Но так воскресенье же. Отдых нужен. Заметила. что меньше стало опечаток в тексте. Это уже радует. А ещё купили колонки новые на ноутбук. Теперь я смогу слушать музло всегда, когда захочу. Отлично! Завтра понедельник. Не люблю понедельники. ((

Настя (рассказ).

Давно это было…
В свои 16, я был самым простым парнем, который хотел жить, любить, строил планы на будущее. Многие соседи считали, что на меня плохо повлияла компания, но я этим не соглашусь. На время моей юности, носить длинные волосы, слушать панк-рок было вполне нормально, если конечно эти увлечения не доходили до полного маразма и извращения.
Да я тогда почти и не употреблял спиртных напитков, не курил, мне просто нравилось быть с ними, ходить на рок - концерты и быть не таким как все.
Один переломный момент очень сильно повлиял на процесс моего взросления. У нас в компании появилась девушка Настя. Ни чего особенного в ней не было, но я сразу понял, что пропал…
Я мог часами с ней разговаривать и гулять, мне было достаточно видеть ее улыбку, мне даже казалось, что она симпатизирует мне. О как я был глуп и как заблуждался. На день рождении моего друга мы все очень напились, Настя меня обняла, и мы пошли в комнату, это был первый мой сексуальный опыт. Я вышел из комнаты, она осталась лежать на кровати, меня тошнило, мне было плохо. Назад в комнату я зашел через час, рядом с ней лежал мой друг. Я все понял, она не сказала ни слова.
Больше в нашей компании она не появлялась, я пытался забыть про этот момент, но не мог, каждую ночь я видел, как захожу в комнату, где меня ждет любимый человек, и вижу ее с другим.
Через месяц у меня была совсем новая компания, и понеслось…, наркотики, спиртное, никотин, я убивал себя и был этому рад. Старые друзья пытались выбить дурь из моей головы, а мать рыдала по ночам. Но мне было пофиг, также как когда-то этой 16-ти летней девочке было пофиг на мои чувства. Я винил всех и жалел себя. Сейчас это понимаю, как это было низко и глупо.
Мать на силу просунула меня учиться в колледж, из которого за 4 года учебы меня раз 30 хотели отчислить. Во мне не было ни чего святого, я радовался своей пошлости и похоти и за три года постоянного секса, употребления спиртного, наркотиков и посещения рок – концертов, я стал тенью прежнего Артура. Я был призраком, своих прошлых лет, но мне была насрать…
Прошел еще год, я скатился еще ниже, стоя под магазином, я пропивал свою молодость, а мать стала седой и также плакала по ночам. Однажды идя домой, я увидел ее, Настю. Она меня узнала и тихо позвала: Артур. Я опустил голову еще ниже, мне было стыдно. Тогда она меня догнала и стала расспрашивать… Мы долго говорили, а она смеялась как прежде, я также сильно ее любил, как и 4 года назад. В ней ни чего не поменялось, кроме одного, она теперь не спала, с кем попало, у нее был муж и двое детей.
Придя домой, я достал старый альбом, большинство моих друзей поступило, кто-то уже работал, а в двоих были дети. Я зарыдал так сильно, как только мог и не старался себя сдерживать, я больше себя не жалел, мне просто стало противно…
Через неделю я поехал в другой город, на могилу своего отца, который умер 8 лет назад. Он смотрел на меня взглядом холодного мрамора, а разговаривал, словно думал, что он меня слышит. Возвращаясь назад, я твердо решил изменить свою жизнь и сказать маме, как я ее люблю.
Я вышел из поезда, смотрел на звездное небо и считал звезды, никогда в моей жизни не было такого красивого неба и таких ярких звезд. Одна, две, три, четыре. Удар в спину, я упал, потекла кровь. Из последних сил перевернулся: пять, шесть, семь. Я не знал, за что меня ударили и почему, может за грехи прошлой жизни, а может просто так, и все чего я сейчас хотел, сосчитать звезды и сказать маме, как я ее люблю. Глаза слипались, хотелось спать, из последних сил я прошипел: На-с-тя!!!

п.с. любые совпадения случайны (ну или нет : ))_, большинство написанного является бредом и вымыслом моей больной фантазии.