Доброе утро всем! Девочки, выкладывающие статьи с фотографиями в магазин, подскажите по поводу формирования цены. Текст отдельно, фото отдельно или общую цену ставим за текст с фотографиями (авторскими).
Девочки, как посмотреть свою "обязательность"?В топ лучших копирайтеров обязательность есть. А вот простые копирайтеры могут посмотреть как нибудь этот параметр?
В профиль свой загляните. Там есть. Ваши данные: Выполнено работ: более 500 КПД Автора (отношение оплаченных работ к общему числу работ): 96.75 % Отказано в оплате: 3.25 % Невыполненных работ: 4.80 % Средняя длина работы (за последние 90 дней): 1960 символов Средняя стоимость за 1000 символов (за последние 90 дней): 0.80 у.е. Место в рейтинге (за последние 90 дней): 242 То есть Ваша "обязательность" - 100% - Невыполненных работ: 4.80 % = 95.2%
Ох-х! И больше сказать нечего. Зашла- посчитала - зауважала. Это я понимаю - семья. Но при хорошем, любящем и заботливом папе - в самый раз. Здесь без единения - никак, конечно. :-)
Папа у нас что надо! Но без ложной скромности, была бы у его детей другая мама, еще неизвестно, какой был бы папа ))) Может, еще лучше (колобок смущается)
не хочется флудить в рабочей ветке, отвечу здесь. Бывает и так, и сяк, по-разному. Иногда вообще отпишешься и даже не надеешься на положительный результат, а потом БАЦ и заказ пришел, а бывает, что отписываешься, отписываешься, даже думаешь: Вот сейчас как все разом возьмут меня в БС, что делать-то буду, а в итоге, ни один из десяти не берет.
Да, здесь лучше, конечно. У меня недели полторы назад именно так и было - заказы новые свалились от четырёх новых заказчиков одновременно. Я как курица на вертеле крутилась. И, конечно, самого "денежного" я не просто упустила - скорей всего, из-за отсутствия реакции он меня в ЧС упёк. Впрочем, "денежный" в моём здешнем полуновичковом статусе - понятие относительное. Я особо не расстраиваюсь, когда многообещающие ВМ-ы ускользают, даже и не поняв, как я вообще пишу. Всегда думаю: может, это даже к счастью. Тут многих заказов не видишь, когда объявляется новый набор в БС. Вот это неприятно. Потому что когда открывается сам текст заказа в желанном БС, ты читаешь требования, видишь 3-4 часа на выполнение, да ещё и темы не нравятся, думаешь: "И на фига я сюда лез"? Чёрт меня дёрнул с этим злополучным "включите меня"... :-)))
Ну где нашла. Специально девичник перерыла! У Евгении – прекрасные глаза! У Евгении – веселый добрый нрав! Для нее сегодня чудеса! Для нее цветы поют средь трав! Пусть беда тебя обходит стороной! Пусть краса души не пропадёт! Будет счастье рядышком с тобой, И тропа друзей не зарастёт!
Ой, наткнулась - Женечка! С Днем рождения! Пусть все твои планы сбудутся! Щедрых заказов, чтобы въехать в свою новую квартиру, а остального тебе и так нажелают!
Нашла в Новостях: Сергей (advego) написал 20.04.2012 в 20:20 2. "Процент выполненных работ без DINAMO",- это программисты пошутили. Это процент "плохих" отказов. Мы этот показатель назвали "обязательность". Если автор взял работу и продержал ее более 30 минут, то такой отказ от работы - плохой. Независимо от количества времени, выделенного на работу. Исключение - заказы на 30 минут, для них от работы необходимо отказаться раньше, чем через 15 минут после взятия.
Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Лиза, 5 лет Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду. — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Глеб, 4,5 года — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты… — А я должен ловить, да? — Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем… Когда капризы превысили критическую норму, говорю: — А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: — А может, мы сейчас начнём плакать?
Никита (4 года) -Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а! — Почему? — По по-о-о-пе!
Тема (4.5 года) В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться. Вышел Децл из тумана, Вынул пейджер из кармана. Пейджер пискнул — Децл сдох, Потому что Децл ЛОХ :-)
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: — Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: — Почему? Иван спокойно отвечает: — Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P. S. Психолог и я в шоке.
Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)
Саше 2,5 Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу! Я: Какой именно, про бабу ягу много Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!
Машенька, 3 года 7 месяцев Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Таня (3.5 годика) Таня ласково гладит папу по щеке и говорит: — Папа, ты как ежик! — Ежик, это потому что я не бритый? — Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!
Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку: Я - Тили-тили, чай…, Она —… пили…, Я - чашки били, по три денежки…, Она —… платили…, Я - а кто не хочет платить? Тому…, Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)
Сыну 3 года. -Мама, если это начало, то где тогда кончало?
Дочке з года. Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
