Сидел в очереди и в каком-то из журналов прочитал то ли анекдот, то ли случай из жизни. Почему-то так ярко представилась картина прочитанного, что из салона пришлось выскочить и продолжать хохот на улице. Итак:
Небольшой пассажирский аэродром в маленьком городке, сторож косит траву около взлётной полосы. Поскольку моросит мелкий дождик, он одел брезентовый балахон до земли и низко надвинул капюшон. Ан-2 вырулил на взлётную дорожку и начинает прогревать двигатель перед взлётом. Сторож останавливается, берёт косу в левую руку, а правой неторопливо машет пассажирам самолёта на прощание. В это время в диспетчерской раздаётся истошный крик пилота по рации: "Диспетчер, диспетчер! Немедленно уберите дебила с косой от взлётной полосы, у меня пассажиры сейчас в иллюминаторы начнут выпрыгивать!"
Лучший комментарий
DELETED
написал 23.10.2012 в 21:09
0
Для этого добавляю (анекдоты авторские, нигде не публикованные): Разговор по телефону: - Привет, Люся! Как готовить пирожки по твоему рецепту? ...Для этого добавляю (анекдоты авторские, нигде не публикованные):
Разговор по телефону: - Привет, Люся! Как готовить пирожки по твоему рецепту? - Извини, я сейчас занята! - Пирожки готовишь? - Беременею! ------------------------------ -------------- - Рядовой Иванов! У тебя такой строевой шаг, как будто тебя в зад поимели! Смотри сюда! Видишь, какой у меня строевой шаг? - Так точно, товарищ сержант! Такой шаг, как будто вас в зад не имели! ------------------------------ --------------------------- Если кто не знает, кто такой копирайтер, обратитесь к Большой Советской Медицинской Энциклопедии. Если и там не нашли ответа - значит с Вами не все в порядке. Вы таки не копирайтер.
Лучший комментарий
DELETED
написал 23.10.2012 в 16:34
0
На форуме редко отмечаюсь, а тут, дай, думаю, добавлю пару свежих анекдотов. Я - простой советский копирайтер. Получаю жалование в хороших условных ...На форуме редко отмечаюсь, а тут, дай, думаю, добавлю пару свежих анекдотов.
Я - простой советский копирайтер. Получаю жалование в хороших условных единицах ( в х. у. е.). А иногда даже в очень хороших (о. х. у. е)! ------------------------------ --------------------- Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на поток воды, на огонь, и на то, как мочатся в огонь. ------------------------------ ------------------------------ -- А вы знаете, какая наиболее распространенная в мире российская фамилия?.. Нет, не Иванов. Калашников! ------------------------------ ------------------------------ - Бить человека по лицу нельзя! А по морде - можно.
Лучший комментарий
DELETED
написал
23.10.2012 в 16:34
00
На форуме редко отмечаюсь, а тут, дай, думаю, добавлю пару свежих анекдотов.
Я - простой советский копирайтер. Получаю жалование в хороших условных единицах ( в х. у. е.). А иногда даже в очень хороших (о. х. у. е)! ------------------------------ --------------------- Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на поток воды, на огонь, и на то, как мочатся в огонь. ------------------------------ ------------------------------ -- А вы знаете, какая наиболее распространенная в мире российская фамилия?.. Нет, не Иванов. Калашников! ------------------------------ ------------------------------ - Бить человека по лицу нельзя! А по морде - можно.
Лучший комментарий
DELETED
написал
23.10.2012 в 21:09
00
Для этого добавляю (анекдоты авторские, нигде не публикованные):
Разговор по телефону: - Привет, Люся! Как готовить пирожки по твоему рецепту? - Извини, я сейчас занята! - Пирожки готовишь? - Беременею! ------------------------------ -------------- - Рядовой Иванов! У тебя такой строевой шаг, как будто тебя в зад поимели! Смотри сюда! Видишь, какой у меня строевой шаг? - Так точно, товарищ сержант! Такой шаг, как будто вас в зад не имели! ------------------------------ --------------------------- Если кто не знает, кто такой копирайтер, обратитесь к Большой Советской Медицинской Энциклопедии. Если и там не нашли ответа - значит с Вами не все в порядке. Вы таки не копирайтер.
Смеяться начала с упоминания о надвинутом капюшоне. Тут же косу представила. Случай из жизни. Сидим с соседкой, судачим. Звонит ей сын. Он в тот день проходил медкомиссию для заселения в общежитие. Диалог: - Мама, комиссию я прошел. - Все в порядке? - Да, даже дали справку, что я не "голубой". - ????? - Там так и написано:"Педикулез не обнаружен". Только не понимаю, как определили, посмотрев голову...
А вы можете придумать специальный такой анекдот, чтобы не было страшно, чтобы посмеяться над своим страхом? Говорят. когда над страхом смеёшься - уже не так страшно.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
