Пять лет жизни, после моей смерти / #358 / DELETED

Моя жизнь снова стала серой и монотонной... В принципе, этим все сказано. Мне больно, грустно и одиноко. А еще вернулся Страх! Нет, это не страх! Это леденящий душу, ужас! Я не знаю, где он был все эти годы. Внешне все было благополучно. Я вернула себе все, что потеряла. Но что делать с этим чувством, я так и не поняла, я закрыла его в дальнем уголке своей души и забыла о нем. И вот ОН вернулся! Есть только страх. Липкий, жгучий, грязный, как паутина в заброшенном склепу. Я всю жизнь считала себя сильной, но перед Ним, я - ничтожество. Я многого хотела, я многое могла и делала все, что хотела. Но перед этим сгустком злости, ярости, безумия и одиночества я бессильна. Я знаю единственный способ заглушить Его. Я понимаю, что ухожу в смерть, но она наступит не сразу. А эта Тварь уже рядом, она дышит мне в затылок, она идет... Выхода нет!.. Я выбираю смерть, но потом...

Меня больше нет. Странно... Я же что то чувствую, или нет. Нет...
Я вижу свое тело, но не чувствую его. Или это не я. Я должна что то чувствовать. Странно, я больше не владею своим телом, но это не пугает меня. Почему. Ну да! Конечно. Я же умерла. Я свободна. Я снова могу делать все, что мне вздумается и при этом не нести никакой ответственности за свои сумасбродные поступки. Я всегда хотела этого. Но почему меня это не радует. Я не понимаю. Ну да и ладно. Все эти чувства - это бред, чушь, придуманная людишками. Чувства - это страх, злость, вина, это ложная эйфория и иллюзорная любовь. Мне не нужно этого. Я всегда хотела быть свободной. И я свободна.

Прошло пять лет.
Сколько мне было бы сейчас. Не знаю. Да и какая разница. Ведь я бессмертна и только это имеет значение. Я видела все, что когда то мечтала увидеть. Я была во всех сокровенных уголках этой планеты, да и не только этой. И теперь я точно знаю: Бога нет. Я знаю все тайны, скрытые в недрах сознания почти каждого жителя Вселенной. Я могу перемещаться во времени и пространстве. Мне не больно и не страшно. Я все могу. И значит, Бог - это Я. Мне безразличны чужие страдания и ложные чувства. Мне наплевать на всех. Ведь я ничего не чувствую.

Я не хотела жить, не хотела и не могла посмотреть своему страху в глаза. Возомнила себя Богом. А теперь меня нет, я умерла. Я бесчувственная. Я ничего не могу изменить. Этот ад будет длиться вечно. Вечность - это очень долго, это бесконечно.

Как же я была глупа. Я обесценила Божий дар - чувства. Я обречена на вечное скитание в тишине и безмолвии. Я не хочу ТАК... жить... Боже, прости меня. Я хочу жить.