Эссе #146 / DELETED

Много было пережито, много сказано и сделано….а суть в том что любовь, она не умирает…у нее нет такого свойства умирать. От чего я страдаю? Нет, это не разделенная любовь, а наоборот - взаимная, да…да, именно взаимная. Бывает так что встречаешь человека и понимаешь, что это именно тот, твой родной, твой близкий. В уме крутится, что ты его видела всего несколько раз и он просто не может быть тем единственным, но сердце, сердце оно не слушает, ему не важно то, сколько раз ты видела его, ему не важно целовалась ли ты с ним, или же ты просто стояла и смотрела из далека на того самого, на того любимого и нежного. Ему не важно сколько ему лет и то как он выглядит, оно говорит только одну фразу: «я люблю его!»…именно сердце решает кого нам любить а кого нет, и как бы мы не пытались его переубедить или же перестроить оно нас не послушает, и не потому что у него нет ушей, нет) просто ему все равно на наше мнения, мы подчиняемся ему. И именно от гармонии сердца с нашим телом, с нашими мыслями и поступками зависит наше счастья…но увы иногда происходит такое, что нам приходится заткнуть свое сердце куда подальше и глотать собственные сопли, от того что мы собственными руками, сломали наше счастье. Моя история проста, такое происходит с каждым в моем возрасте, да, это именно то о чем вы подумали, да, это любовь…и это не рассказ, это моя душа, это крик моего сердца или же стон который я не как не могу успокоить.
Кто он? Ответа на этот вопрос я не знаю до сих пор. А когда то я думала, что я знаю человека на все 100%. Мне льстило то что, он рассказывал о всех своих проблемах, и я не понимала того, что это уже не только его проблемы но и мои….и причем это было намного серьезнее, чем я могла себе предположить. Наркотики…люди, это не просто слово, это не просто таблетки, или травка, для кого то это часть жизни, не отнемливая часть жизни, как, то что завтракать по утрам, или посещать ванную. Наркотики сломали его, и меня вмести с ним…я не наркоманка, нет…я не когда в жизни не пробывала даже слабых наркотиков…но он, тот кого я полюбила, тот без кого я не могла представить свою жизнь, да, он наркоман. Как то он мне сказал слова которые для меня на тот момент были всего лишь словами, но сейчас я каждый день вспоминаю то утро, утро когда я проснулась от шепота, от его слов,»солнышко, ты для меня лучик света, лучик света в темном длинном туннеле, в котором не к когда, слышишь, не когда не рождалась ни капли надежды на нормальную жизнь!» тогда я не понимала этих слов, я перевернулась на другой бок и заснула дальше. Я не понимала, что человеку нужна помощь, я не понимала о том что ему надо помочь выкарабкаться, отвлечь, занять его. Я думала только о себе, я думала только о том, что я счастлива, и я действительно первый раз в жизни почувствовала себя по настоящему счастливой, я думала о нашей свадьбе, и о том как мы будем воспитывать наших детишек.
Когда он принимал очередную дозу, я кричала на него, я плакала, я истерила, вместо того чтоб помочь ему. Я поставила ему условия, как то в один день я сказала «еще раз ты примешь эту гадость, и больше меня не увидишь». Так и получилось, только не я кинула его, а он ушел от меня. Он ушел, причем очень не красиво, грубо и жестоко. Я считала что он променял меня на наркоту, я думала что он нашел другую, но думаю, что ответ на много прост. Он любит, он действительно любит меня, и я это знаю, я это чувствую всеми частичками своего тела, и он рядом, пусть не физически, но в моем сердце он со мной. Он знает что я бы его не покинула не когда, он прекрасно знал о моих чувствах и поверьте, достойно отвечал на них. Почему мы не рядом? Потому что так вышло, потому что у нас разные миры, когда я у него спрашивала, зачем ты это делаешь? Он отвечал: «ты сейчас с человеком, который всю жизнь боролся не за жизнь, а за смерть, я не ловлю от этого кайф, я просто не хочу жить, а когда появилась ты, появилась надежда что я буду счастлив, я буду с тобой, но твое постоянное отсутствие меня просто убивает». А я не могла переехать к нему, у меня была работа. У меня были родители и друзья в моем родном городе. Я не могла это все бросить и уехать, но все же в планах, я хотела с ним быть всю жизнь, просто нужно было время, а он не дал мне его, он просто ушел, ушел потому что у него не было выбора, принимать его стиль жизни, я не хотела, но и постоянно быть рядом не могла, он ушел и унес с собой меня. И сейчас меня нет, пусть я хожу по земле, пусть я ем, пью, но я не живу….я не в этом мире, я с ним, я каждую ночь плачу навзрыд, я каждую ночь вспоминаю он нужен, как воздух, а нет воздуха, нет и жизни. И кто знает, что дороже, то что я живу со своими принципами, но без него…или же лучше бы я стала наркоманкой и была с ним…а может есть третья дорога, самая верная, я хочу сказать, что иногда стоит пожертвовать собой, за ради любви. Хотя бы раз в жизни не обращать внимания на собственное Я, и прислушаться к сердцу, к тому сердцу что бьется уже не одно, оно подхватывает ритм того которого любит и получается очень красивая песня, главное ее услышать, услышать и помочь! Друзья мне говорят что я не чего не могла бы сделать, а я уверена что могла бы, ведь мы любили друг друга, истинно любили, и я могла бы вытащить его из этой дыры, но не услышала, я не услышала крика о помощи, который так долго и так громко звучал у меня за спиной, а я с закрытыми глазами шла по дороге, которая была проложена эмоциями. А сейчас, сейчас меня нет, и не кто не может понять в чем дело, а дело в том, что я люблю человека, которого не когда в жизни уже не увижу.
Девочки не теряйте любовь, не теряйте смысл жизни, боритесь за нее, что бы кто не говорил, боритесь….