Эссе #182 / DELETED

Захотелось вновь марать бумагу, были времена, когда я хотела стать журналистом, но это было почти сорок лет назад. Прельщала романтика командировок, возможность донести свои мысли. Потом всё ушло в никуда. А было ли вообще?
Сейчас просто хочется заработать, пусть небольшие копейки. А так как я абсолютно ничего не умею делать, то что остается? Попробовать писАть. Не факт, что я смогу заработать, но попытка - не пытка.
Честно, месяц назад я даже не знала, что такое копирайтер, рерайтер, копипаст… . Выставила на продажу первый текст, естественно через неделю (вдруг устыдившись) удалила, да и мог ли кто-нибудь заплатить доллар за крик души?
Вначале показалось, что необходимо наличие какой-то конкретной темы. Потом мысли стали, как залетевшие откуда-то мухи, заполнять мозги и щекотать, но без возможности уловить, или поймать этих мух.
Недовольство собой, домашней обстановкой, здоровьем, питанием, времяпровождением, взаимоотношением людей, состоянием экологии, политикой, отношением людей к этой политике - недовольство всем не очень хороший стимул для вдохновения на бумагомарание. Знание всего понемногу не делает интересным собеседником аудио, а тем более видео. Осторожность в высказывании своего суждения, и сама боязнь иметь это своё суждение давит эмоционально. Не привлекалась, не состояла, не наблюдалась, да и в генах вроде не было ничего такого для передачи. Но вот есть эта осторожность или затюканность, боязнь высунуться - вдруг заметят, вдруг ответят, вдруг обидят. Дружить со всеми невозможно, но как-то получалось, со школьной семьи получалось. А когда началось, не вспомню. Вообще, прошлое- это закрытая книга. Захотел- открыл, почитал, вспомнил. Нет - забросил на антресоли. Все мои книги - на антресолях. А запах пыли и нафталина не люблю. Хотя иногда….
Да и вспоминать особо нечего. Заурядная жизнь женщины, матери, инженера по диплому, но не по разумению. Наступил пенсионный возраст, дети выросли, . Жизнь кончилась?
А жить то хочется, и хочется жить интересно. Вот и колбасишься то туда, то сюда. На экстраординарные поступки никогда не была способна, хотя всегда мечтала прыгнуть с парашютом. Но если бы такая возможность представилась, не знаю, смогла ли бы я? Хочется чем- то удивить, порадовать, вдохновить не только себя, но и близких мне людей. Но чем? Вот и проходит жизнь в ритме жизни растений. Встал, лёг, с новым годом. (с) Иногда приходят мысли, что все уже совершено (хотя ничего не совершено), всё уже выполнено (а что именно?), короче просуществовала…. А силы есть, и мозги вроде работают. Но работают неглубоко, по верхушечкам, ни за что не цепляясь. Как умудрилась так прожить почти 55 лет? Выходит, всех обманывала, что я что-то умею, что я что-то знаю, что я что-то могу. А коснись любой темы - абсолютный ноль. Даже в области кулинарных рецептов, к которым всегда проявляла интерес, лечения народными методами и травами, здорового образа жизни…. Всё мимо, всё на одно касание. Всегда жила накануне чего то. Что еще вот-вот, чуть-чуть и ЭТО наступит, ЭТО придет. А что это ЭТО? Бред, какой то. Как в детстве, когда хотелось начать вести себя по-другому (быть доброй, послушной, трудолюбивой) с банного дня, т.е. когда мама выдавала чистое бельё и халат.
То ждала осени, то лета, то отпуска, то пятницы. И ведь это всё приходило, а я ждала чего-нибудь опять другого. Оправдание своей никчёмности в этом мире и желание услышать опровержение в ответ. Вот опять ожидание…
Целый год просто так ела-пила-спала-просыпалась-зас ыпала-смотрела-писала… и мечтала. Мечтала о миллионах рублей, о стройности, о знании языков…Стройной за год можно было стать, конечно, но на хрена? И язык за год можно выучить, конечно, но тоже на хрена? Миллионы не заработаешь за год. Но подзаработать тоже можно было. Хотя сами по себе миллионы мне и не нужны вроде. Нужны чисто для решения бытовых проблем. Чтобы помочь детям, чтобы у них не было бытовых проблем. И смерти вроде не боюсь, хотя и не жду. Все мы умрём, все станем навозом. А чтобы тебя помнили, может, вовсе и не шедевры надо творить? А это, может, тоже лотерея такая - кому повезёт…
Да, наверное, осенняя депрессия.
Но я могу что-то изменить? Могу. Могу начать думать позитивно. И могу не ковыряться в себе. Надо допрожить свою, мне подаренную, жизнь. И прожить красиво, в смысле по-доброму прожить. И чтоб не было мучительно больно… (с)….