|
Эссе #326
/ DELETED
|
#i_am_copywriter Уши на тарелке. (Виктория Тарасюк) Я – копирайтер, верный жрец Великого Божества, имя которому – Реклама. О рекламе написано немало книг, но все они не стоят параграфа из учебника зоологии: «Птица предпочитает большой и круглый камень настоящему яйцу». С человеком происходит то же самое: привлекательный образ он предпочтет реальному объекту. Главное, найти самый важный признак – и выделить его, не заботясь о гармонии. Это с одной стороны, а с другой… нужно убедить заказчика, представителя Божества на земле, что только в нашем храме, читай, рекламном агентстве («Мы работаем с постоянными копирайтерами, и никогда не пользуемся услугами фрилансеров») он получит наибольшее число прихожан, то есть, покупателей. - Да Вы поймите, - терпеливо объясняю я – в десятый раз, - ваш товар кто покупает? – домохозяйки. А домохозяйки что любят? – сериалы… Вот и реклама подсолнечного масла должна походить на сериал… Это же азбука… Мы обедаем в ресторане. Мой деловой костюм – безупречен, а новые туфли – невыносимо жмут. И я мечтаю об одном, - снять их поскорее и сунуть ноги в тазик с холодной водой. А этот… заказчик отверг один за другим пять вполне приличных проектов. - Это все было! – отмахнулся он от любящих жен, заботливых отцов и беспечных бабушек, современных таких старушек. - Тогда, ребенок, готовящий ужин любимой мамочке? - Было! - Но ведь масло продается! Вы же получили тот процент рынка, на который рассчитывали! Чем же Вы недовольны?! Он поднял глаза от бифштекса. - Надоело, - и уткнулся в тарелку. - Деньги зарабатывать надоело? - Все надоело. Несколько минут мы провели в тишине. Он терзал свой бифштекс, а я раздумывала, - если снять под столом туфли, я смогу снова их надеть? Но поняла, что не сумею. - Вы же умная женщина! - Спасибо. - Так чего же вы суете мне под нос эту порнографию?! А вот это уже никуда не годится. Посетители подняли головы и посмотрели в нашу сторону. Каждый из них – потенциальный клиент. И теперь я не могу – встать и уйти. Теперь мне нужно достигнуть соглашения, победить заказчика, смять и бросить его к своим ногам. Господи. Хоть бы какая-нибудь идея. - Ну, вы хотя бы примерно сформулируйте, чего вы от нас хотите? - жалобным тоном попросила я. Он улыбнулся. Так улыбается домашний кот, наевшийся парного мяса. Он сыт, и мышь ему не нужна, но он ее поймает, придушит и начнет играть, а потом… - Но ведь художник – вы, - ответил он (и сжал мое горло мягкой лапой), - придумайте, что еще может ассоциироваться с подсолнечным маслом… Еще секунда и я расплачусь. Но… - А знаете, вы, пожалуй, правы, - заговорила я жестко, по-деловому (я все-таки скинула эти проклятые туфли!), - все эти дедушки-бабушки и прочие, - я повертела рукой, изображая «прочих», - уже на зубах навязли. Нужна бомба. - Угу. - Например, - я сделала вид, что задумалась, глубоко задумалась. На самом деле я замерла в предвкушении – удовольствия, которое испытаю, глядя на его перекосившееся лицо. – Представьте себе, - он вытянул шею. – Вы знаете эту историю про Ван Гога, который отрезал себе ухо и подарил его знакомой проститутке? Конечно, он не знал ни про какого Ван Гога, ни про его уши. Но кивнул. И я продолжила: - Он рисовал подсолнухи. Лучше всех в мире! Ага, про подсолнухи он понял, - знакомое слово. - Так вот, представьте. Он не только вытянул шею, но и выкатил глаза. - Маленькая комнатка, бедный художник, беленые стены, соломенный стул, на стенах – нарисованные им подсолнухи… - Прямо на стенах? - На холстах! - (Вот болван). – Художник в отчаянии, его картины не продаются, любимая женщина отвергла его… - Проститутка? Браво! Вопрос настоящего дельца. - Он же был беден. - А! - И вот этот Ван Гог подходит к зеркалу, отрезает себе ухо, а потом… Я облизала губы и глотнула минералки. Он ждал. - А потом – жарит его на вашем подсолнечном масле. Перед таким лакомством никакая проститутка не устоит! Я думала, сейчас он меня задушит. Кинется через стол и сожмет мне горло. Все поймут, что он сумасшедший. И моя деловая репутация будет восстановлена. Еще я надеялась, что его стошнит – прямо на белую скатерть, после чего он придет в себя и согласиться на вариант с любящим сыном, но… - Гениально! – воскликнул он. И все присутствующие снова посмотрели в нашу сторону. – Мне нравится, - добавил он уже спокойнее, - готовьте договор. – Отрезал очередной кусок от многострадального бифштекса, сунул его в рот и тщательно прожевал. - Выпьем? Я кивнула, надеясь, что сумею удержать рвущуюся наружу рвоту. Пожалуй, человеческий желудок способен переварить все, даже искусство рекламы. И жареные уши. Нужно только обильно посыпать их сахарной пудрой. И придумать хороший слоган – на то я и копирайтер.
/blog/read/i_am_copywriter/52086
52086
Написал:
DELETED
, 16.10.2009 в 15:31
Вы успешно подписались на тему и теперь будете получать уведомления при появлении новых сообщений
Вы успешно подписались на ответы на собственные сообщения в теме и теперь будете получать уведомления
Вы успешно отписались от этой темы и больше не будете получать уведомления
Не удалось обновить статус подписки. Пожалуйста, попробуйте позже.
|