Золотые слова.

Конечно, в моем представлении притча не должна выглядеть как список советов мудреца-психолога, но советы хорошие. Хотя со вторым можно и поспорить.

Если у притчи будет безразличных оценок больше, чем положительных, возможно это лучше охарактеризует притчу... или людей её читающих...
Источник: [ссылки видны только авторизованным пользователям]

Не поняла: это вы к чему? Или о чём?

Это к тому, что читая комментарии, оценку не видно за набором изречений. Плюс Сократу. Всегда по теме.

В правилах конкурса нет требований к содержанию комментариев. Разве что в отношении цензуры. Поэтому иногда, читая комментарии к комментариям, не понятны конретные претензии. Плюс тому, кто прямо спрашивает, что именно он хотел узнать.

Вашу оценку, ясно же написано. Спасибо, что прониклись вниманием.

Не знаю, что добавить к уже сказанному, поэтому так: притча для меня выглядит как список-перечисление советов мудреца-психолога. То есть мне не хватило какой-то интриги, сюжета. Но советы в ней хорошие. Только со вторым из них я могла бы поспорить, но лень.
Если же речь о конкретной оценке, сообщаю: я нажала “прочитала”.
Спасибо, что интересуетесь моим мнением.

Благодарю.

Хех))) Тут с каждым можно поспорить))) Каждый свое чадо по своему воспитывает, и каждое чадо по разному реагирует на попущения)))

По комментариям легко угадать возраст, такая притча очень ложится на душу людям со взрослыми детьми, несомненно +

Это про взрослых детей. Возьму себе на заметку.

Хорошая притча без лишних слов и неуместных действий, желаю победы.

поучающе написано, не притча, а - "поучалка": выученный мудрец взялся поучать заученную женщину как изучать наученный мир и своих детей... .

Мда, все родители эгоисты...

Достаточно второго пункта: не грузить взрослого ребенка без прямой просьбы о совете. И даже после просьбы, если речь не о рецепте борща, не давать готовый совет, а поговорить, помочь рассмотреть ситуацию с разных сторон, чтобы ребенок сам смог принять взвешенное решение.

Большинство матерей не в состоянии отделить свои желания от желаний ребенка, даже если у него уже своя семья. Они не в состоянии встать на позицию ребенка, т.к. много лет назад захватили ее и сделали частью своей. Они все время переживают, нервничают, навязчиво помогают, могут заняться уборкой, зайдя в гости. Это не совсем эгоизм, такие матери - а их очень много - искренне желают добра ребенку, и уверены, что лучше знают, что для него хорошо.

Отлично, автор! Мой +

+.

2 этап в работе консультирующего психолога. Общее название: Присоединение.
...
как в прошлом практик, могу лишь отметить, что именно этот этап является причиной "синдрома сгорания" в профессии.
Прочитано.

Это ни разу не мудрость автора, а обработка чужих педагогических советов. Последний абзац целиком из них состоит.

О, прям пересказ наставления любого семейного психолога

Первая притча, что мне понравилась)

Эти советы трещат по швам как три закона роботехники Азимова.

«Я хочу чтобы было хорошо моему ребенку или мне?» Наверное, она просто хочет, чтобы с ребенком, в первую очередь, все было в порядке. Ребенку бывает хорошо, когда он, накурившись спайса, валяется под лавкой у соседского подъезда. Или, когда он бьет стекла автомобилей и убегает. Или еще какой фигней занимается. И что? Ребенок есть ребенок, у него психика на стадии развития, поэтому потакать ему во всем и давать слабину в воспитании нельзя, или потеряешь его. Должно быть хорошо и родителям, и ребенку. Вот это будет правильно сказано.

«Просили ли меня о помощи? Если о совете не просят, промолчи.» Во-первых, "помощь" и "совет" - разные вещи. Во-вторых, если не будешь воспитывать и постоянно напоминать ребенку о том, что такое хорошо, а что такте плохо, он сам в себе выработает ответ на эти главные вопросы. И в большинстве случаев любящие промолчать мамы потом удивляются, ну как мое чадо могло пойти на то-то или стать таким-то, сделать то-то. Я же его этому не учила! Правильно. Ты его вообще ни чему не учила, а сопела в две дырочки, пока он набирался всего из интернета, у друзей и прочих сторонних "ресурсов".

«Поставь себя на место ребенка и взгляни на ситуацию не с позиции матери.» Этот совет не работает, уважаемый аффтор. Жизнь сейчас несется так резко, что даже между миром 35-летней мамы и 16-летнего ребенка будет такая пропасть, что она в эту обстановку просто не сможет погрузиться. Ей будет все чуждо. И понять то что правильно или лучше в той или иной ситуации она не сможет, поскольку будет судить обо всем с позиции все того же своего мнения и своего устаревшего уже сейчас воспитания. Не нужно становиться на ее место. Нужно, опять же, четко обозначать границы дозволенного, и исходить из того, "что такое хорошо и что такое плохо" в любом поколении. Основные моральные устои еще никто не отменял. Равно как и обязательное родительское воспитание и основное правило этого воспитания: "Начнешь давать слабину и хоть в чем-то идти на попятную, дети сразу сядут тебе на шею".

Побеседовать с ребенком, вникнуть в его нужды, дать совет, поддержать в трудную минуту - это и есть воспитание. Даже психологи не рекомендуют обобщать. К каждому ребенку нужен свой индивидуальный подход. Который, кстати, лучше всего находят именно родители, поскольку лучше всего знают своих детей. Ну, или специалисты, которые прежде чем начать работать с ребенком очень хорошо его изучают, беседуют с ним, с его воспитателями, родителями, проверяют его мед карту и т. д. Я педагог и знакома с этим всем не понаслышке, поверьте. И вот эти обобщающие советы и истины, которые вы даете в таких вот непрофессиональных "баснях" только все и портят. Нельзя выводить формулы воспитания всех детей. Каждый ребенок - отдельная личность и своя индивидуальность. И то, что подходит для одного, может оказать пагубное воздействие на другого.

Так что оставьте вопросы воспитания детей профессионалам, а если вы сам (сама) родитель, занимайтесь своими детьми и не советуйте как воспитывать детей других семей. Этим должны заниматься либо их родители, либо специально обученные для этого люди.

+