Стендап в моей голове / #5 / AleksandraUsova

Действующие лица:

Наташа: - обычная русская женщина, хозяйка внутреннего стендапа
Миша - ее муж, страстный игрок в онлайн-покер
Автор - закадровый голос, дает пояснения
Мужчина-воришка - клиент в бутике элитных духов
Охранник- персонаж эпизода в магазине
Полицейские - (звуки, офф-войс)

(Заставка. Утренний щебет птиц. Вдруг - резкий электронный звук сдающихся карт: «трррр!»)

Эпизод 1. Утро. Кровать. Окопы

Автор: Наташа: проснулась от автоматной очереди над ухом. Это муж играл на смартфоне, и карты сдавались с таким звуком, что хотелось спрятаться в окоп.

Миша: (стучит по экрану смартфона) Ну давай, давай, все по-моему! О, четыре туза! Наташ, зацени, как карты сегодня сдаются!

Наташа: (хрипло) Миш, ты что, сдурел совсем? Шесть утра! Я чуть не поверила, что проснулась в Советской Армии!

Миша: Прости. Я тут карты перекинуть решил, пока не встал... Ща... Щас все...

(Звуки продолжаются)

Автор: На кухне Наташу встретила грязная сковородка и отсутствие завтрака. Она остановилась, уперев руки в бока, и мысленно перенеслась на сцену. Софиты, микрофон, внимательная публика.

(Аплодисменты. Звук микрофона, стендап-сцена)

Наташа: (энергично): Знаете, не всякая скотина в хозяйстве полезная! Корова дает молоко, курица - яйца, свинья - шашлык. А муж... Кто-нибудь знает, для чего в хозяйстве держат мужа?

(Смех публики)

Наташа: Девчонки, поверьте, домашний мужчина - абсолютно непродуктивная скотина. Как хомячок: шуршит по ночам, разбрасывает шелуху и оставляет следы своей жизнедеятельности по всей квартире. Но хомячка хотя бы можно продать соседскому ребенку или обменять на попугая, когда надоест! А мужа - только на большие проблемы.

(Громкий смех)

Наташа: Моя подруга говорит: «Ты Мишку своего цени, он же тебе подарки дарит!» Да, дарит. На Восьмое Марта получила мультиварку. Шикарный подарок! Особенно если учесть, что готовлю в ней только я, а жрет приготовленное в основном он. Это как подарить самому себе билет в Таиланд, а жене - крем от загара!

(Аплодисменты, свист)

Автор: Наташа: налила себе кофе, сделала бутерброд и поспешила на работу.

Эпизод 2. Бутик элитных духов

(Фоновая легкая музыка магазина. Слышна неразборчивая реклама)

Автор: День в бутике элитных духов «Аромат успеха» тянулся медленно. Уже к обеду она устала улыбаться капризным дамам сорта «просто посмотреть», которые принюхивались к каждому флакону и уходили с пустыми руками. Или тайком выливали на себя половину пробника, а потом дарили резь в глазах окружающим.

(Дверь скрипит. Заходит мужчина в серой куртке.)

Наташа: (профессионально-приветливо): Добрый день! Чем могу помочь?

Мужчина: (нервно) Д-добрый. Я... эээ... просто посмотреть.

Автор: Мужчина был одет неприметно: серая куртка, потертые джинсы, облупившиеся кроссовки. Наташа: привычно улыбнулась и отошла, но краем глаза заметила, как посетитель быстрым движением сунул в карман флакон духов Clive Christian No.1 Imperial Majesty.

(Шуршание ткани)

Наташа: (резко, профессионально) Простите, вы не могли бы показать содержимое карманов?

Мужчина-воришка: (агрессивно) Чего? Ты на кого бочку катишь? Я ничего не брал! С какого перепуга?!

(Щелчок тревожной кнопки, бег охранника, тяжелые шаги)

Охранник: Что оперативно случилось?

Наташа: Этот гражданин взял флакон духов Clive Christian. Сто двадцать тысяч рублей.

Мужчина-воришка: (кричит) Да вы офигели! Буржуи проклятые! Мне подарок надо было девушке сделать! Сто двадцать тысяч за водичку с запахом?! Да вы совсем зажрались!

(Фоново: переговоры полиции. Недовольные вопли воришки)

Автор: Пока полиция составляла протокол, Наташа: снова мысленно перенеслась на сцену своего воображаемого стендап-шоу.

(Софиты, микрофон, аплодисменты)

Наташа: (внутренний стендап) «Буржуи зажрались» - любимая фраза тех, кто пытается стащить то, что не может себе позволить. Я согласна, буржуи зажрались. Особенно тот буржуй, что стоит в зеркале в моей ванной. Знаете, если бы этот товарищ успешно вынес духи, платить пришлось бы мне. Из моей зарплаты в сорок тысяч. То есть три месяца я бы работала бесплатно, чтобы какая-то левая девушка получила от этого Ромео-домушника дорогой подарок!

(Смех публики)

Наташа: Революции, граждане, не ждите! Потому что в современном мире у каждого осла перед носом висит морковка с надписью: «Ты тоже сможешь разбогатеть». И мы все бежим за этой морковкой. Я продаю духи, которые не могу себе позволить, Миша мой дома режется в карты, надеясь сорвать банк, а этот товарищ решил срезать путь и словить морковку чужими руками.

(Одобрительные возгласы)

Наташа: Кстати, о девушке, которой предназначались духи. Она вообще существует? И если да, то стоит ли она таких усилий? Представьте: «Дорогая, это тебе! Духи за сто двадцать тысяч!» - «Ой, спасибо! А откуда?» - «Украл. Потому что я люблю тебя, детка!» Романтика, ага. Если твой мужчина ворует для тебя подарки, детка, то однажды он украдет твой кошелек. И это если повезет. А если нет - то спокойное будущее!

(Громкий смех, аплодисменты)

Эпизод 3. Арт-объект «Пельмени в алюминии»

(Дверь хлопает. Фоново - тишина, нарушаемая звуками игры из смартфона)

Автор: Наташа: закрыла смену в десять вечера и поехала домой. Квартира встретила ее тишиной, нарушаемой только привычными звуками игры.

Наташа: Привет! Ты ужин приготовил?

Миша: (не отрываясь от экрана) А? Нет, я думал, ты что-нибудь принесешь. У меня тут карта поперла.

Наташа: А пельмени?

Миша: А, я их варил... Они, кажется, того... присохли. Э… походу немного не рассчитал.

(Глухой стук кастрюли по столу, разочарованный вздох)

Автор: Наташа: заглянула в кастрюлю и увидела пельмени, намертво приваренные к стенкам. В этот момент внутренняя сцена не понадобилась. Она повернулась к мужу, и ее голос приобрел интонации профессионального комика.

Наташа: (резко, громко) Знаешь, Миша, я сегодня поняла одну важную вещь. В мире есть две категории инвалидности: та, что записана в медицинской карте, и та, что записана в твоей ДНК.

Миша: (оторвавшись от телефона) Чего?

Наташа: Бытовая инвалидность, Миша. Хроническая неспособность разогреть себе еду, помыть за собой посуду и не превратить кастрюлю в арт-объект «Пельмени в алюминии». Ты в курсе, что эта кастрюля стоила три тысячи рублей? Три тысячи! За эти деньги я могла купить пять килограммов тех самых пельменей, которые ты превратил в экспонат Третьяковской галереи!

Миша: Наташ, ну чего ты завелась...

Наташа: О, я не завелась! Я просто пытаюсь понять, на какой стадии своей слепой девичьей любви я решила, что жизнь с козлом - это именно то, о чем я мечтала? В какой момент я подумала: «Вот он, идеальный мужчина! Он будет играть в карты на телефоне, пока я работаю. Приду домой - он будет играть в карты на телефоне! А потом я лягу спать под звуки автоматных очередей - это он будет играть в карты на телефоне!»
Я кого искала? Мужа или очередную жертву реабилитационного центра по выращиванию инфантилизма на дому?! Сколько можно терпеть кастрюли современных художников, в которых экспрессия «Пельмени и вечность»?!

Миша: (тихо, виновато) Я... эммм... закажу пиццу?

Наташа: (вздыхая) Закажи.

Автор: Наташа отправилась на кухню замачивать кастрюльку. Аплодисментов она не дождалась, но улыбнулась, услышав, как муж выключил звук на телефоне. Иногда настоящая победа - когда муж отрывает взгляд от смартфона и заказывает пиццу. Впрочем, ее стендап в голове только начинается...

(Финальная отбивка, аплодисменты, музыка)