Стрёмный стрим / #37 / DocMar

Действующие лица:

Колобок – стример под ником «Кринжовый Хлеб»
Баба Яга (Яга) – колдунья славянского пантеона
Абизу - восточный женский демон
Баш Челик – сербский злой колдун
Банник – злой старик – оборотень, живущий в бане
Алконост – райская птица
Кот Баюн (Баюн)– заговаривает, усыпляет, потом убивает железными когтями
Кощей Бессмертный (Кощей) – скелетообразный старик, маг
Змей Горыныч (Горыныч) - трехглавый огнедышащий змей
Ази Дахака (Ази) – иранский демон бури, змей с тремя головами
Бабай – ночной дух, пугатель детей
Лешие, водяные, кикиморы и прочая нечисть в комплекте, но в пьесе не появляются

Акт первый

Кудыкина гора. Почти под каждым деревом и кустом шалаш, палатка, ларек, лоток, шатер с табличками. Все утоптанно тропками, вдоль которых стоят указатели.

Колобок: родная подписота! Слушаем и получаем амэйзинг от местных событий. Вторые сутки на Кудыкиной горе идет перерегистрация нечисти, Народу прибывает. Солд-аут полный, нечисть не заканчивается, и уже есть первые жертвы. Коротко напомню о страдальцах. Отвалили навсегда пять зомбаков, два упыря и три джинна. Пишачи, кто не знает, это индийский демон, который людей жрет, траванулся местной кикиморой. Кики не пострадала, а Пишачи в стабильно тяжелом состоянии находится в местной больничке. Больничка наша, так что возвращение Пишачи исключено. Хуньдунь – китайская ходячая катастрофа зацепился языком за наше Лихо Белоглазое, и оба свалили в туман, где сейчас керосинят по-черному. Уверен, будущий шабаш на Лысой горе пройдет без них. А у нас в зоне аккредитации образовалась френдзона. Говорю, чего сейчас наблюдаю. К нашей родной Бабуле Ягуле клеится колдун Баш Челик. Он чё? Серьезно? Решил, что бессмертный? А давайте почекаем, подслушаем. Ваш Кринжовый Хлеб. Со мной всегда в курсе событий.

Акт второй

Около палатки с надписью «Аккредитация» Баба Яга лупит метлой Баш Челика, рядом стоят Банник и Абизу.

Баба Яга: иди ты в пень. Откель вышел, туда и вертайся. Думаешь, не знаю, на что позарился? Избенку мою подавай!
Баш Челик: неправда. У меня самые светлые чувства.
Яга: какие?
Абизу (томно): любоф-ф-ф. Милота-а.
Банник: вы чего приперлись?
Все: за аккредитацией!
Банник: флюорография?
Все: есть!
Банник: фотография?
Все: есть!
Банник: анкета?
Все: есть!
Банник: заверенная по пункту тринадцать точка шесть?
Все: кем?
Банник: я вам не справка, которая отвечает! Валите туда и без заветной бумаги не возвращайтесь. А то развели тут, понимаешь ли.
Абизу: я халявную квоту по вопросам ещё вчера выбрала. Опять платить!

Появляется запыхавшейся Колобок.

Колобок: фолловеры, мы на месте. (Баннику) Об чем харасмент?
Банник: чего? Чего приперся?
Колобок: за инфой с чего бабуля агрится.
Банник: я не справка, которая отвечает.
Абизу: парниша. Спроси у меня. (кокетливо хлопает ресницами) В целом так. Наш Челик очень сильно полюбил, но предмет его воздыханий…
Яга (перебивает): избушка. Моя избушка.
Абизу: какая разница. Избушка тоже имеет право на счастье. И что, что ты в ней живешь? Поживешь в другом месте.
Яга: Абизу, да простят меня овцы, но ты как была овцой, так и осталась, поэтому и ни разу не замужем.
Абизу: а ты - старая карга.
Яга: Яги не стареют.
Колобок: значит, Челик подкатывал не к бабуле, а к избуле? Подписчики! На наших глазах разворачивается трагедия. Два любящих сердца не могут воссоединится из-за квартирного вопроса.
Яга: или ты сам покатишься отсюдова, или я тебе помогу. (обращается ко всем сразу) Кто помнит, где касса?
Колобок: дорогие подписчики, а что вы думаете по этому поводу? Должна ли хозяйка избушки, прожившая с ней больше трехсот лет отпустить её на волю, а сама уйти в закат? Или склеротичный бумер так и будет третировать ходячее строение и перекроет влюбленным кислород к счастью? Какая жиза… Ух ты, на площадке «Здоровье» очередной движ. Го туда. Ваш Кринжовый Хлеб. Не отключаетесь.

Акт третий

Небольшая поляна с тремя палатками «смотровая», «флюорография» и «предварительная запись и выдача справок». Стоят Алконост, Кот Баюн и Кощей.

Алконост (нараспев): не можно написать здоров, когда диагноз столь суров
Кощей: чего там?
Алконост: коль в пятке нерва есть подвывих, в сердечной мышце звук бурливив.
Кощей: да ты как прочитала это? Тут же каракули, без толмача не разобрать. А ты, Баюн! Чего накалякал?
Баюн (пьяно, но возмущенно): чего увидел, того и накаля-ик-кал. У меня рентгеновское зрение. Я вас, нечисть, насквозь зрю.
Кащей: и где ты у меня сердечную мышцу узрел?
Баюн: где-где. В яйце! Я знаю, я – ученый.
Кащей: алкаш ты, а не ученый! Зенки залил по самое не балуй. Нету у меня там сердца.

К ним подскакивает Колобок.

Колобок: вот и она, сенсация! Сердце у Кащея, да ещё с бурливым звуком. Неужели мы все ошибались, называя его бессердечным? Как он мог так долго водить нас за нос? Но мы выйдем из сумрака. Как вы думаете, это палево Кащея или пранк кота? Забъемся?
Кащей (загадочно): слушай, котяра, а это, часом не в твоем животе бурлило? Может, надо всесторонне усугубить проблему? (достает из складок плаща бутыль с сомнительной жидкостью) может, это у тебя пяточный подвывих пошаливает и надо бы его того… подлечить?
Баюн: у-а-уф. (шумно вдыхает) По аромату знатное снадобье на основе корня валерианы оффициалис. Закуска?
Кощей: поищем.
Баюн: кто ищет, тот всегда… вперед. (откидывает полог палатки) Прошу на повторный прием.
Алконост: болезни лечатся на раз, когда с собою есть у вас
Колобок: а мы срочно перемещаемся на пятачок подтверждения профориентации, где зажигают Змей Горыныч и Ази Дахака. Оставайтесь со мной, ваш Кринжовый Хлеб. Что знаю я, то знают все.

Акт четвертый

Площадка профориентации. Водяные тушат деревья, лешие сбивают огонь с кустов. Посреди пепелища стоит Бабай в войлочной шапке с надписью «Брандмайор», Змей Горыныч и Ази Дахаке.

Бабай: в правилах красным по желтому написано, что огневые опыты проходят на полигоне. Мы для чего его делали? Не в курсе? Так что ещё раз: кто первый начал игры с огнем?
Ази: он. Стою, никого не трогаю, багульник нюхаю, говорю, нюхни, как пахнет, и он тут как пыхнет.
Горыныч: а я говорю, не суй, не суй мне цветы. У меня ж сенная лихорадка. А он сует и сует. И так в правой ноздре левой башки засвербело. Я и чихнул. Совсем чутка в носовой платок. Он у меня брезентовый, если что.
Ази: не было никакого платка. Саданул прямо в бочину. Я в ответ. Инстинктивно. Без злого умысла.
Горыныч: и я без злого, и я без злого. Только, чтоб пламя сбить.
Ази: сбить? Прямо в грудину? Тогда я тоже, исключительно в противопожарных целях.
Бабай: понятно. Ты чихнул, ты саданул, ты сбил, ты – в противопожарных целях. По итогу: неконтролируемый пал леса. Заповедного, на минуточку. На лицо нарушение всех правил безопасности. Самые суровые санкции. Обоим.
Ази: мне за что?
Бабай: за нюхание в неположенном месте запрещенных препаратов.
Горыныч: как запрещенных? Кем запрещенных?
Бабай: красной книгой. Рододендрон даурский - исчезающий вид. Читать надо, а потом носы в букеты совать.

Появляется Колобок.

Колобок: стремный вайб. Чад, гарь. Криповый пейзажик. О! Кажется, есть пострадавшие. Три зомбика, два вурдалака, суккуб и мумия. Не свезло ребятам, так тупо рипнулись. А Ази Дахаке и Змею Горынычу выписывают штрафы. Случайность или катка? Но хорошо позажигали, хоть и в неположенном месте. У кого-нибудь было что-то похожее? Пишите, дорогие слушатели, пока я говорю с Бабаем. Эй! Брандмайор! Вы можете прокомментировать событие?

Бабай вытягивается по струнке. Глаза стекленеют.

Бабай (откашливается): имело место возгорание. Виновники понесли заслуженное наказание в рамках закона. Зона пожара локализирована, очаг отправляется своим ходом к месту проведения дополнительного инструктажа по правилам противопожарной безопасности, чтобы впредь ни за что, а только в оборудованных местах.
Колобок: о, благодарю.

Хочет отойти, но Бабай хватает его руку.

Бабай: напоминаю, что дети спичкам не игрушка. В каждом доме должно устанавливать пожарный извещатель от проверенного производителя.
Колобок (сквозь зубы): очень ценная фигня.
Бабай: В случаях содержания в доме пожароопасных животных типа саламандр или фениксов, необходимо также содержать огнетушитель и ведро с песком.
Колобок: ещё ценней.
Бабай: при проведении праздников со свечками или фейерверками…
Колобок (перебивая): а что нужно делать со свечками и фейерверками мы узнаем в следующий раз.
Бабай: зачем в следующий?
Колобок (цедит): за тем, что ты – токсик. (радостно) На платформе технического облуживания метел и других летательных аппаратов начиналась проверка. И в крутое пике уходит ведьма Шипрского леса. Похоже, в этом году она ТО не пройдет и допуска на шабаш не получит. Надо было лучше скиллы прокачивать. Прокатимся и мы в зону выдачи удостоверений на полеты, не хотелось бы скрипнуть такое событие. Как всегда, с вами на острие атаки ваш Кринжовый Хлеб. Всегда в курсе всего, ставьте лайки и подписывайтесь, чтоб не пропустить самое интересное.

Акт пятый

На платформе техобслуживания полетных средств стоит Баба Яга со ступой и Валькирия.

Яга: эвон Колобок струячит. Достал уже.
Валькирия: всё хочу уточнить, как он в наши ряды нечисти затесался?
Яга: а куда ж ему ещё? Родители последнее сосребли, а он их кинул и сбёг. Неблагодарная, бездушная, эгоистичная тварь. Свой чувачок.
Валькирия: а разве бабка с дедкой не хотели его съесть?
Яга: больше скажу, они его для этого и пекли. Дак ему же лиса дороже отца с матерью. Ой, глянь, снова на лису напоролся. Ничему его жизнь не учит. Хотя… кажись, у него уже две лисьи горжетки, может, мы чего не просекли?

Акт шестой

Колобок (выкатываясь из кустов): дорогие фанаты. Чего сейчас было! Это треш. Я снова её увидел. Эту рыжую бестию. Вынужден на пару часов с вами расстаться, но мы по дефолту уже через сто двадцать минут продолжим челендж по перерегистрации бестиарий, а вечером нас ждет незабываемое состязание бэнши и Соловья Разбойника на громкость звука. С вами вечно ваш Кринжовый Хлеб. До очень скорой встречи на Кудыкиной горе. Да пребудет с нами мед с пивом!