Операция «Автобус» / #59 / Illusia

Действующие лица:

Диктор – говорит «от автора».
Водитель автобуса – средних лет, веселый мужчина.
Мадам «Фру-фру» - пассажирка, пенсионерка.
Хипстер - пассажир, молодой человек в Чапаевских усах и татуированных руках.
Офисник - пассажир, мужчина средних лет в пиджаке и очках.
Кондуктор – пухлая дамочка неопределенного возраста.

---

Диктор: Уважаемые слушатели! Мы рады представить вам новый выпуск нашего юмористического спектакля — «Операция Автобус». Сегодня мы расскажем вам о буднях простого российского транспорта, смешанного со множеством забавных ситуаций. Давайте погрузимся в мир, полный веселья и неожиданностей!

(Звучат звуки городской суеты и шум двигателя автобуса) В салоне гремят сумки, раздается негромкий шепот и кашель).

Водитель: Товарищи граждане, дверь закроется ровно через пять секунд! Все ногами назад, сумку свою прекратите держать открытой! Осталось четыре секунды… Три… Два…
Мадам «Фру-Фру»: Гражданин водитель, погодите, я туфель завязать не успела! Один шнурок развязался...
Водитель: Хоть туфли завязывать будем по расписанию остановок! Следующая остановка — Музей сапожников!

(Взрыв смеха среди пассажиров. Открывается дверь, входит ещё один пассажир).

Хипстер: Простите, случайно сел не туда. Этот автобус точно идёт в центр?
Водитель: Точно, дорогой турист! А хотите посмотреть исторический памятник русской культуры? Поднимитесь повыше, покажу старинную скамейку, на которой бабушки любят отдыхать!
Хипстер: Нет уж, лучше я останусь стоять здесь возле поручня.
Фру-фру: Молодой человек, позвольте занять половину вашей спины своим локтем. Уступаете женщинам дорогу вежливо, а стоять боком — это признак хорошего воспитания!
Хипстер: Бабушка, а вы пробовали приложения знакомств? Говорят, там полно одиноких мужчин...
Фру-фру: Милый, приложение мое — большой черный зонт, с ним никто мимо не пройдёт незамеченным!

(Все смеются. Раздался резкий визг тормозов).

Офисник: Что случилось? Почему резко тормознули?
Водитель: Бегемот впереди перешёл улицу. Или слоненок потерялся — надо разобраться.
Кондуктор: За проезд заплатили? Сколько было рублей?
Офисник: Был рубль, да сплыл вместе с моим завтраком в кафе быстрого питания.
Кондуктор: Тогда штраф пятнадцать тысяч, потому что билет на голодный желудок недействителен!

(Смех и аплодисменты. Продолжается движение автобуса).

Водитель: Так, народ, кто-то ещё едет? Ну всё, двери закрываем... Ой, бабы, ногу вашу убрали бы обратно внутрь салона...
Мадам «Фру-Фру»: Молодой человек, помогите пожилому человеку пройти вперёд, пожалуйста! Вот, держите мою сумочку...
Хипстер (недовольно): А почему именно я?
Фру-фру: Потому что вы современный, культурный гражданин новой эпохи!
Хипстер: Хорошо-хорошо, проходите сюда. Но знайте, бабушка, что ваша корзинка чуть не лишила меня всех фриланс-заказов!

(Шум проезжающего трамвая. Кто-то громко чихнул.)

Кондуктор: Чихайте громче, товарищи пассажиры, а то слышимость плохая! Ах, простите, уважаемый, ваш билетик готов!
Офисник: Только дайте доехать сначала, товарищ кондуктор! Я же тут работаю по билету предыдущего маршрута...
Кондуктор: Эх, опять этот проклятый пассажир-клоун! Вам бы комиком выступать!
Водитель: Остановка «Улица Красная». Кто выходит, выходите быстро, а то автобус отправится прямо домой, без вас!
Фру-фру: Водитель, куда едем дальше?
Водитель: Там написано: «Центр города». Если вы вдруг ошиблись маршрутом, мы вернёмся через три часа назад!
(Звук торможения. Раздаются голоса пассажиров.)
Хипстер: Бабушка, аккуратнее, бутылку разобьете!
Фру-фру (язвительно): Извините, дорогой мой хипстер, вы решили вечером отпраздновать поездку?
Хипстер: Да нет, мне жена утром велела сходить в магазин, купить молока, хлеба и масла. А я вот только возвращаюсь спустя три часа и рассчитываю доехать.
Фру-ФРУ: Так, а зачем вино взяли? Жена же просила молоко, хлеб и масло!
Хипстер: (невозмутимо отвечает) я подумал, что её списку продуктов не хватает романтики.

(Пассажиры рассмеялись).

Фру-фру: Проводница, а Вы слышали новость? Ученые доказали, что капуста помогает мозгу думать быстрее.
Кондуктор: Надо срочно включить её в рацион водителей автобусов! Хотя у нас даже помидоры иногда сами включаются и выключаются!

(Шепотом разговор. Офисник пытается незаметно пробраться через толпу к свободному сиденью).

Водитель: Товарищ, аккуратнее, смотрите под ноги, не наступите на хвост кота-попутчика!
Офисник: Какого кота? Здесь коты ездят бесплатно?
Водитель: Да, у нас льготники — собаки, кошки и воробьи с тарифом «Ранняя птица».
(Аплодисменты и возгласы одобрения. За поворотом автобус тряхнуло и он остановился в пробке. Внезапно из сумки Фру-фру раздается истошный крик кота, которого она везла к ветеринару. Народ напрягся).

Фру-фру (суетливо вытаскивая из сумки питомца): Тише, Серёженька, тише! Успокойся, сейчас отпустим, бедненький!
Кот (продолжает отчаянно мяукать и царапаться): Мя-а-ау-у!!! Оставьте меня одного, хочу гулять!!!
Хипстер (иронично глядя на женщину): Это кто у вас там, рок-звезда перед концертом разогрелась?
Офисник (устало прикрывает уши руками): Гражданка, уберите животное подальше, невозможно терпеть этот концерт!
Кондуктор (спокойно наблюдая сцену): Очень актуально, знаете ли! Видимо, наше общее состояние хорошо отражено в вокальных упражнениях вашего любимца.
Фру-фру (успокаивающе гладя кота): Тихо-тихо, Серёженька, потерпим ещё немного, машина скоро поедет!
Кот (мятежно сопротивляясь): Не-е-е-ту-у-у! Лучше прыгну на руль и поведу автобус сам!
Водитель (со вздохом): Запрещаю посадку кошек на рулевое колесо! Проблемы и так достаточно!

(Закончилось всё тем, что Фру-фру накинула на сумку платок, попытавшись замаскировать звуки недовольного животного. Остальные пассажиры продолжают смотреть в окно, смирившись с ситуацией, понимая, что крики кота — лучшее развлечение в условиях долгой дорожной задержки. Наконец, терпение пассажиров закончилось. Они начали волноваться, некоторые уже опаздывают на важную встречу, а автобус еде-еле тащится).

Фру-фру (разгорячённая): Да что ж такое, водитель, вы совсем ездить разучились? Раньше автобусы ездили быстро, а теперь ползёте, как черепаха!
Водитель (нервно оглядываясь): Гражданка, пробки сейчас везде, город парализован, скоро праздники, машин стало вдвое больше!
Хипстер (иронично комментируя): А может, пригласим в качестве консультантов городских архитекторов? Они наверняка знают секрет идеального дорожного планирования!
Офисник (переживающий из-за встречи): Нам всем задерживаться некогда, вы обязаны двигаться быстрее!
Кондуктор: (добродушно пытаясь успокоить ситуацию) спокойно, граждане! Пробка — явление временное, поверьте моему опыту! Даже червяк однажды выбирается из компоста.
Фру-фру (резко): Ну тогда я выйду прогуляться пешком, быстрее дойду, чем ждать, пока водитель вспомнит правила вождения!
Водитель (саркастично): Идите, дорогая, прогулка полезна для здоровья, заодно разминетесь перед следующим рейсом!

(Вдруг пробка начала медленно продвигаться вперед, и автобус вновь тронулся. Пассажиры расселись по местам, уставшие и слегка посмеиваясь над собственной горячностью. Напряжение стихло, настроение улучшилось.)

Фру-фру: (тихонько заметила водителю) эх, если бы всегда так быстро двигались!

(Вдруг автобус резко затормозил на светофоре. Мадам «Фру-фру» едва удержалась на ногах и зацепилась рукой за сумку стоящего рядом хипстера. Тот попытался поддержать её, но упал на мужчину-офисника, который сидел, уткнувшись в телефон.)

Фру-фру (возмущённо): Молодой человек, вы специально подставляете спину?!
Хипстер (пытаясь оправдаться): Простите, бабушка, просто вы хотели опереться на кого-то высокого и стройного, вот я и подошёл!
Офисник (раздражённо поднимаясь): Народ, аккуратнее, у меня важные переговоры!
Фру-фру (решительно протягивая руку): Держите, молодой человек, ваши ключи от квартиры упали в мою корзину с котом!
Хипстер (растеряно): Никогда не носил ключей на шее, наверное, это чьи-то другие...
Кондуктор (весело вмешиваясь): Не волнуйтесь, граждане, проверка багажа и ключей проводится в конце рейса! Будьте внимательны и наслаждайтесь поездкой!
Водитель (строго): Всем сесть на места согласно билетам! Встретились впервые, продолжайте знакомство в пункте прибытия!

(Пассажиры рассаживаются по местам, улыбаясь. Настроение поднялось, путешествие продолжается в приятной атмосфере общего веселья. Весна продолжается!)

Диктор: Спасибо нашим замечательным героям за такое душевное представление! Дорогие зрители, помните: жизнь полна сюрпризов, особенно в автобусе. Берегите друг друга и улыбайтесь чаще!

(Играет задорная мелодия. Радостные голоса пассажиров).