Скелет / #19 / mxatovez_2W

Действующие лица:

Клава – медсестра скорой помощи, очень молодая.
Врач - главный врач больницы.
Клим – сорокалетний мужчина, пытающийся продать свой скелет за большие деньги, а потом жениться.

* * *

Действие первое

Квартира Клима. В комнату, где лежит на кровати Клим, входит Клава.

Клава: Итак, больной, на что жалуетесь?
Клим: Доктор, я не больной! То есть, больной, но не так, как вы меркуете!
Клава: Во-первых, больной, я не меркую, как вы выражаетесь, а думаю. Во-вторых, откуда вам знать, как я думаю? В- третьих, я не доктор, а медсестра скорой помощи.
Клим: А можно я буду вас называть по имени? Как вас зовут?
Клава: Меня зовут Клава.
Клим: Очень приятно. Вот я вас вызвал, и вы приехали, думая, что я больной, а я болен болезнью, о которой вы и не подозреваете.
Клава: Боже! Вы что, заразный?
Клим: Успокойтесь, я по душевной линии.
Клава: Но психи тоже не по моей части!
Клим: Клава, вы меня не так поняли. Я хочу сказать, только – это самое…
Клава: Что сказать? Что не это самое?
Клим: Да про чувства, про чувства я. Когда голова крутится, трудно вынуть мысль.
Клава: У вас кружится голова - понятно!
Клим: А как же ей не крутиться, если вы рядышком! Сейчас, подождите одну минуту. Я кое-что приготовил сказать, но забыл.

Клим достаёт из-под подушки листок бумаги, читает.

Клим: Клава, ваше лицо – это не лицо, а настоящий светлый лик. Ваши прекрасные волосы, обрамляя этот лик, делают вас похожей на Мадонну у постели больного, вот.
Клава: Больной, вы в своем уме?

Клим вынимает из-под кровати букет цветов, протягивает их Клаве, но она их не берёт.

Клим: В уме, конечно, только это, как его! В общем, вот вам букетик, потому что я от вас без ума! Возьмите букетик, возьмите. Вы молодая, незамужняя девушка, это я разведку проводил, вот и хочу это самое, себя…
Клава: Что это самое? Что себя? Уж не набиваетесь ли вы сейчас мне в мужья?
Клим: Точно, я это и кумекал, только уж не знал, каких слов набраться (Клим опять протягивает цветы).
Клава: (берёт цветы) Неожиданный вы больной, только я приезжаю на вызовы не цветочки собирать. Ладно! Спасибо за цветы, но меня настоящие больные ждут.
Клим: Мне с вами покалякать, Клава, что ли нельзя?
Клава: Слов-то, каких набрались! Где вы только их выкапываете?! Ладно, калякайте, а чего молоть-то будете?
Клим: Очень умные вещи.
Клава: Чешите, послушаю!
Клим: Я это! Хочу с вами познакомиться, а на мне висят года, целых 40 лет. Эх, хочу вам шофёрскую душу вынуть, а на ней – года!
Клава: Туманно калякаете.

Клим встаёт с постели, не обращая внимания на то, что он в трусах.

Клим: Недавно встал я перед зеркалом и сказал ему: “Клим, ты не молод, но твои сердце и душа молоды до основания. Подойди к той девушке, от которой застучит у тебя сердце и упади к ее ногам”, - я как-то увидел вас в больнице и того! В общем, вы лучше всех! Вот сию минуту моё сердце застучало, поэтому я и предлагаю посмотреть на меня глазами будущей жены!
Клава: Сейчас застучало?! А до этого чего оно делало? Жена какая-то глазами должна смотреть! Убейте, не догоняю! Моя голова – не склад для всякой ерунды.
Клим: Понимаю, чтобы ко мне привыкнуть, надо время. Может случиться, что вы не будете замечать моего возраста, а потом…
Клава: Я должна к вам привыкнуть? Это вы хотите сказать?
Клим: Ну, дык без привыкания не получится.
Клава: Да я не только возраст, я вас с трудом замечаю! Как я могу привыкнуть?
Клим: Дык я буду вас любить! К примеру, если вы любите дискотеку, я буду вашей дискотекой и вообще всем, чем вы только захотите!
Клава: Вы дурак?
Клим: Нет! Ну, это ж я того! Просто не учился красивых слов говорить. Это я так по-простому.
Клава: А будущую жену, вы подумали, на какие деньги будете содержать или тоже по-простому: никак не подумали?
Клим: А чего её содержать? Она же сама работать будет!
Клава: С вами всё ясно. Передо мной безденежный мужичок, который хочет в жёны красивую молодуху. Мне казалось, что в вас всё-таки чего-то нет, но, видимо, это всё, что есть! Маловато, однако! Пойду я, пожалуй.
Клим: В вашу смену я каждый раз буду делать вызовы на дом, чтобы показывать, насколько я болен вами! Отказаться ехать ко мне в связи с клятвой Гиппократа вы не имеете права…
Клава: В связи с клятвой Гиппократа я не буду отказываться каждый раз. Мне достаточно единожды послать вас к чёрту! Прямо сейчас я и начну: идите ко всем чертям! Прощайте! (Клава уходит, демонстративно виляя задом, но в дверях останавливается). Даю бесплатный совет: если хотите разбогатеть, продайте науке свой скелет. Наука будет счастлива.

* * *

Действие второе

На сцене врачебный кабинет. Врач сидит в кабинете за столом, Клим стоит напротив врачебного стола.

Врач: Присаживайтесь (Клим садится на стул). На что жалуетесь?
Клим: Ну, что вы, доктор! Жаловаться я не люблю, тут вопрос в другом, я хочу продать скелет.
Врач: Что?
Клим: Я узнавал у людей, мне сказали, что я могу продать скелет.
Врач: Кому?
Клим: Вам.
Врач: Но мне не нужен скелет.
Клим: Я продам недорого. Два миллиона - и скелет ваш.
Врач: Чей скелет вы собираетесь продавать? Вряд ли вы являетесь владельцем скелета мамонта, я так предполагаю.
Клим: Я являюсь владельцем своего собственного скелета, мамонт здесь не при чём.
Врач: Мамонт не при чём, а я при чём? Какую роль вы отводите мне?
Клим: Так я же уже говорил, что именно вам я предлагаю купить у меня скелет.
Врач: Вы были у психиатра?
Клим: Ещё нет! А он купит?
Врач: Послушайте, я ведь всё-таки главный врач больницы, занятой человек, и времени на всяких юмористов у меня нет.
Клим: Доктор, где вы видите юмористов? Перед вами сама серьёзность, только я не виноват, что вы меня не понимаете!
Врач: О! По-вашему я должен понимать бред сивой кобылы?
Клим: Я на полном серьёзе не по-кобыльи, а по-человечески с вами разговариваю. Мне говорили люди, что человек может пожелать, чтобы его тело не хоронили, а отдали в медицину на пользу науке.
Врач: Ах, вон оно что! Вы действительно предполагаете, что ваш скелет принесёт пользу науке?
Клим: А чем он хуже других? Надо будет, так принесёт!
Врач: Понятно, теперь всё понятно! Скелеты других людей тоже не нужны науке, думаю, это вас успокоит. Кстати, а вы что, умирать собираетесь?
Клим: С чего вы взяли?
Врач: Да вы только что говорили о своём, как я понимаю, теле, которое вы предполагаете не хоронить.
Клим: Неужели неясно, что я хочу продать государству скелет, естественно, после своей смерти, а деньги получить сейчас. Мне и в голову не могло прийти, что человек такого уровня, как вы, главврач больницы, может быть настолько тупым!
Врач: Вы задолбали меня своим скелетом, да ещё и оскорбляете! Продают не скелеты, а органы. Причём, замечу, органы молодые и здоровые. У вас же, судя по всему, ни того, ни другого нет!
Клим: Зато у вас, видимо, много чего есть. Мерседесик-то, что во дворе больницы стоит, случайно не ваш?
Врач: Мой и что?
Клим: А то, что вряд ли вы его выиграли в спортлото. Вы, хоть и главный, да зарплата у вас, наверняка, - кошкины слёзы.
Врач: К чему вы клоните?
Клим: Я клоню к скелету, а вам не мешало бы склониться над статьями уголовного кодекса. Я так думаю. Ну, думаю я так, что тут поделаешь!
Врач: Послушайте, господин болтун, ваш язык может молоть что угодно, но только в другом месте. Покиньте кабинет, пока я ещё при нервах.
Клим: Та-ак! Я хотел тихо - спокойно продать скелет, да и удалиться с денежкой в кармане, но почему-то мне попался по дороге напыщенный индюк, после встречи с которым, я не собираюсь удаляться ни тихо, ни спокойно. Это уже чисто из принципа.
Врач: Ладно, я тоже из-за принципа не буду с этой секунды относиться к вам с должным уважением, как это положено врачу. Допустим, что вы подписали договор, продали свой долбаный скелет. Как вы себе представляете дальнейшее? Покупатель теперь должен ждать, когда вы копыта отбросите, так что ли? А вдруг вы, к несчастью человечества, задумаете прожить 100 лет, что тогда? Какую выгоду получит покупатель? Да никакую! Вряд ли ему удастся добраться до вашего скелета, ибо сам от старости копыта откинет и непременно превратится в собственный скелет. Так зачем, скажите на милость, изначально вступать с вами в сделку? Об этом вы наверняка не подумали, потому что вы не просто тупой, а необыкновенно тупой.
Клим: Вы мне начинаете нравиться, доктор. Абсолютно с должным уважением пожелали мне прожить 100 лет. Но вот, если я тупой, а вы острый, ответь мне, что такое самогон, что такое саженец и что такое сосульки?
Врач: Во-первых, самогон – это то, что я не люблю, во-вторых, саженец – это садовое растение, в-третьих, сосульки – это сосульки, в-четвёртых, вы собираетесь покинуть мой кабинет или вечно будете здесь рассуждать о скелетах?
Клим: Самогон – это марафонец, саженец – это прокурор, сосульки – это Улька подаёт сигналы SOS.
Врач: Меня уже забабахали ваши фантазии. Вот смотрю я на вас, и хочется мне отправить вас на конкурс душевной красоты. Душа у вас непорочно-девственна, но, как выяснилось при ближайшем рассмотрении, умеет только вспузыриваться. Толку с вас ноль. Шли бы вы домой — вот и вся суть вопроса. У меня всё.
Клим: Замечательно! На вашем лице написан испуганный восторг. Но вот у меня к вам не всё. Я хотел разжиться деньгами, но со скелетом номер не прошёл. Мне сейчас тяжело, потому что самое тяжёлое на свете – это пустой карман. Сдаваться я не собираюсь, ваш мерседес мне покоя не даёт. Где вы взяли денег на него? Может, саженцу этот вопрос задать?
Врач: Та-ак! Запахло шантажом.
Клим: Скажу коротко: вы помогаете мне продать скелет с органами в придачу, а я вам отслюнявливаю на руки четверть суммы с продажи и забываю о вас навсегда.
Врач: Я сегодня же обращусь к знакомому антропологу, чтобы выяснить, откуда берутся такие идиоты, как вы.
Клим: Не волнуйтесь, я вам тоже могу поставить диагноз: злокачественное воспаление мозга без шансов на выздоровление.
Врач: (задыхаясь, фыркая и размахивая руками, неистово кричит) Вон, убирайтесь вон!