Красота - не страшная сила, страшная сила - мода. / #83 / DELETED

Я - человек старомодный. Мой друг, как там его, вейпер или хипстер, короче в тренде. С длинной бородой, в дырявых то ли штанах, то ли колготках с хвостиком домохозяйки. То есть спереди на него смотришь - он настоящий батюшка, сзади - девчонка, идущая выносить мусор, а сбоку - Тарас Бульба (на бритой голове - чуб). Конечно, образ человека-трансформера завершает дымящаяся дудка и зверек на поводке. Так вот. Друг мой начал встречаться с девушкой, намерения самые серьезные. Нужно знакомиться с родителями. Они очень культурные какие-то музыканты или вроде того. Решился он ради этого кардинально сменить имидж на один вечер. В парикмахерской нормально подстригся. Перед тем, как сбрить бороду несколько дней пил, прощаясь с выращиваемым годами богатством. Накануне пошел в супермаркет, купил пену для бритья и новую бритву. Встал перед зеркалом, обильно смазал свое хозяйство. И тут что-то пошло не так. Пена не пенилась, он намазал ещё раз. На бутыли было написано - тщательно втереть, подождать 30 минут. Он так и сделал. Борода не вспенилась. «Может так надо», - подумал он и начал бриться. С удивлением замечая, что освобождающаяся на лице кожа стала ярко рыжая. Ещё раз прочитал, что написано на этикетке. А написано там было - пенка для волос с эффектом окрашивания. Цвет - огненный шатен. А он то подумал, что это пена для бритья для огненных шатенов. Пытался он эту нечаянность смыть и мылом, и растворителем, и средством для мытья посуды. Цвет действительно оказался очень стойким, причем волосы бороды отмылись, а вот кожа нет. Поскольку, половину он уже сбрил, пришлось брить и остальную. Получилось действительно «огонь»! А время уже близилось к вечеру. Он оделся и вышел. Но то ли от того, что расстроился, то ли от того, что пил три дня до этого, забыл он одеть нормальные штаны. Так и пришел в ресторан. С огонь-подбородком, в пиджаке с накрахмаленной рубашкой и в своих дырявых колготочках. Ему ничего больше и не оставалось, как сказать открывшим рты родителям - "Здрасти" (на том спасибо, что не Дратути).

Я - человек старомодный. Выгляжу я, наверное, странно. В отличие от моей 35-летней знакомой с нарисованными огромными черными бровями такой формы, как знаете, в мультфильмах рисуют злого человечка - прямые полосочки вниз к носу. Ещё у нее ресницы выше уровня этих самых бровей. И ногти длинною в целый палец. Можно фильм про пришельцев снимать. Девушка (конечно, больше подойдет женщина) постоянно фотографируется. Ее страничка - это неофициальный блог программы "Необъяснимо, но факт". Каждый час новые сенсационные, разоблачающие фото - доказательства существования внеземных рас и человека X с супербровями. Однажды, она пригласила домой на ужин мужчину. Путь же к сердцу лежит через пищевод, и замуж изрядно уже хочется. Нашла в супернете какой-то модный рецепт, закупившись, приступила к готовке. Оказалось это дело совсем не простым. Ландшафтами на руках было очень неудобно орудовать ножом. И пока она пыталась порезать овощи, на плите что-то стало жутко шипеть и покидать кастрюлю. Хозяйка бросилась предотвращать бегство, да так рьяно, что по дороге потеряла пару ногтей. Поиски пропажи успехом не увенчались, зато времени хватило на то, чтобы соус слегка почернел. Все бы ничего, ужин получился довольно сносным. Да только что-то предательски хрустнуло во рту у избранника во время трапезы. Он долго жевал, но проглотил. Когда же хрустнуло и во второй раз, любопытство пересилило, и он вытащил и разглядел предмет. Очень быстро направился в ванную и долго не выходил оттуда. Так же долго потом знакомая искала нового претендента на ужин.

У моей подружки совершенно нету денег. Но быть модной желание просто непреодолимое. Она, как положено, заказывает себе вещи на "Али", носит их и считает, что она оделась как минимум в "Кристиан Диор". А недавно, увидела в продаже супер-штуку для увеличения губ. Давно мечтала об этом, но стоила вещь внушительно. Суть в том, что нужно к губам приложить присоску специальной формы, за счет этого губки припухают. И она решилась сделать то же самое, только подручными средствами. Из похожего нашлись только бабушкины банки от простуды. Для усиления эффекта, она решила банку ещё и прогреть. Прислонила к губам, даже не успела опомниться как почти четверть лица оказалась внутри емкости. Отдирали банку всей семьей. Долго и больно. Результат был просто ошеломительный. Губы ОЧЕНЬ увеличились и заалели, вокруг них появился сиреневый контур размером от носа и почти до конца подбородка. Прямо полноценный ботокс и татуаж. На работу пришлось пару недель не ходить. И в магазин тоже, хотя это лишнее, так как кушать было сложно. Зато похудела.

Я - человек старомодный. У меня нет курительной волшебной дудки с ароматом панкейка, как почти у каждого школьника. У меня нет хорька, который бы пометил мне каждый угол в доме, но зато я была бы самой модной во дворе. Нет дырявых штанов- колготок. Нет бороды и бровей. Я не ношу кеды с вечерним платьем. Не отличу, пожалуй, и лонгслив от свитшота. Самое убийственное - меня нет в инстаграмм. Это вообще фу! О чем только можно разговаривать с таким человеком? Не о прочитанных книгах же в самом деле! К тому же, не читаю я Коэльо и Джеймс.