Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Скачать Advego Plagiatus Проверка орфографии Транслит онлайн Антикапча

Стендап Адвего — Форум Адвего

боковая панель
Применены фильтры:
  • Нравится
  • Не прочитано
  • Прочитано

Вот дожила я до своего долгожданного совершеннолетия и подумала: что-то скучно. Надо бы как-то внести красок в свою однообразную студенческую жизнь.

Вышла замуж. Жизнь заляпалась самыми разнообразными красками, преимущественно цвета детской неожиданности. Стало как-то веселее, на душе праздник, вот только такое ощущение, что мой муж на этом празднике – гвоздь программы, а я – аниматор.
Приветствую, господа и дамы.
У меня поллиноз — это такая аллергия дыхательных путей...

Кто там курит? Потуши сигарету! Нет, не мешает, просто бесит.
Завидно же.

Зачем люди придумывают себе законы? Ведь многие из них не работают.
Вот, к примеру, на постсоветском пространстве – хочешь лечиться и учиться бесплатно (по закону), то лечись и учись сам, а иначе – уже не бесплатно.
Хочешь работать – плати налог, не хочешь работать - тоже плати (в Беларуси теперь только так).
А в хвалёном США в некоторых штатах запрещают гулять с крокодилами.

А вы задумывались, о чем мы поем, что читаем и что даем смотреть своим детям? Зачем идти ломать невинную березу? Лю-ли лю-ли заломаю, блин. Как должен заснуть ребенок, который услышал, что придет серенький волчок и утащит за бочок? Зачем петь про то, как съели кузнеца или рассказывать про вспоротое брюхо волка с сидящей в нем бабушкой? А как быть зайке, которого бросила хозяйка? Что за страсти

Покупаешь такой воду. Что есть проще, а все туда же – без ГМО. Погодите, геном чего вы там не модифицировали, ребята, – Н2 или О? И для детей столько всего сейчас, замечали? И тебе порошки, и вода отдельная. Читаю вон на этикетке бутылки: «Разработана специально для малышей». Хм, раз-ра-ботана. Интересно, что там?
И мне. Состав – готовы? – «вода», да-да, вода. Которая без ГМО, блеск.
Всем привет, мне двадцать пять лет, но мне никогда не везло с девушками до недавнего времени. Несколько месяцев назад я повстречал прекрасную девушку, и несмотря на свою застенчивость, все-таки решил рискнуть.

- Привет, - начал я, - можно с тобой познакомиться?

А она мне:

Вы замечали, что чем естественнее мы пытаемся себя вести, тем глупее выглядим?

На днях изображала курицу в магазине. Будучи покупателем. Просто чтобы не разговаривать с проходящим мимо знакомым.

С вами такого не случалось? Вот не надо врать. Мы притворяемся каждый день, что спим, что нам смешно, что мы работаем. Некоторое бедолаги претворяются, что им вкусно, - «Да милая,
Почему люди хотят, чтобы их дети были ответственными, а внуки – толстыми? Кто-то слышал от отца «умение отвечать за свои поступки – чушь собачья, главное – ты у нас здоровый и полный. Смотри, какой живот, складки»? Фиг. В мире только двоих существ любят за складки – шарпеев и внучков. Я тоже хотел, чтобы меня любили за пузо. Хотел быть внуком для своих родителей. Но, нет…

Я – сын – будущий стакан воды на кривых и волосатых ножках. А кем я был раньше? Мелким засранцем, который на вопрос воспитательницы «кем хочешь стать, кода вырастишь» отвечал «дворником или алкашом, как дядя Ваня». Прыщавым, сутулым подростком, которому родители не разрешали курить, гулять до утра и иметь собственное мнение. Но я рос, все менялось – теперь вот могу курить. Остальное запретила жена…

Любите ли вы Stand Up так, как не люблю его я?..

Говорил и думал, засмеются или нет? Вот вы почему улыбаетесь? Это не шутка! А-а, понимаю, условный рефлекс. Сразу вспомнилось, как к нам пришли современные американские комедии. Скажут фразу, а дальше фоном смех зала, мол, это же шутка была, чтоб вы поняли… Лампочка – слюна, лампочка – слюна… собака Павлова…
Заметили, теперь нам

Полгода назад мне исполнилось 30 лет. Вы скажете: «Ну и что? Молодость, да и только!» А я все детство вспоминаю. И знаете, что было самым счастливым в моем беззаботном детстве? Нет, не двухчасовой дневной сон, который я сначала просто игнорировала, а потом проклинала (хотя сейчас бы многое за него отдала). Самое классное, что бесследно ушло, - это возможность есть и не толстеть. В детстве все шло

Привет друзья, у меня проблема — я ем, а мои ляжки настолько жирные, что это не мои — мне подбросили. Вы задумывались, почему два кусочка или кусяры [в моём случае] колбасы не влезают на один ломтик хлебушка? Это сговор. (Бабушек против меня).

Представьте себе: ночь, софиты холодильника и я с горящими от вожделения глазами достаю вкуснейшую салями. Её кружочки плавно опускаются на

Эй, за компом, ты чегой-то такой грустный? Нацепи улыбку на лицо и слушай.
Как задница находит приключения, знаешь? Нет? Зато я знаю. До сих пор думал это случайность. Ха, как бы не так!
- Представь ситуацию: Зима. Пригородный поезд до Свердловска. Я студент, а они иногда учатся, поехал в Свердловск.
5 часов утра, я как положено опытному студенту, сплю на ходу.
В купе,

Три вещи «поражают мое воображение: звездное небо над головой, нравственный закон внутри нас» и способность выстраивать реплики, подобные айсбергам: над водой — простые и вроде бы понятные слова, а под водой — незримая громада того, что она действительно имела в виду…

А еще есть такой трюк: замолчать. Хорошо, когда она просто молчит. День, два, неделю… А если безмолвно тыкает иголки в

Мне, как молодому неопытному студенту, трудно приходится в городских поликлиниках. Я никогда не умел «давать благодарность», ведь все врачи произносили клятву Гиппократа. Теперь они делятся на того, кто давал клятву, и тех, кто просто давал. Но недавно мои друзья сказали мне, что пора становиться взрослым и научили меня распознавать кому нужно давать «благодарность». Вот несколько примеров: «

Я иногда задумываюсь о редких, мало употребляемых словах и тех, что даже в словаре помечены как "устар.". Так вот, категорически возражаю: не "устар.", а супер-стар! Это не старомодно, это - винтаж, друзья. Представьте, как красиво прозвучит за обедом: "Друг мой, а не соблаговолите ли вы передать мне этот дивный заморский соус на перепелиных яйцах?" А если не соблаговолит, вы имеете полное право

Здравствуйте. Меня зовут Марина, и я утрофобик. Да, я на самом деле боюсь утр. Я и кроме них многого опасаюсь, но утренние часы перетикали остальное. Вот хоть сегодня: захват трамвая гражданами прямо на остановке.

Людей собралось немало, подъехал одинарный вагон, но затормозил не сразу, а медленно продолжил движение. Народ подгреб вплотную к трамваю и занервничал. Бабуля с мальчиком
Когда мой папа понял, что не только две полоски на жезле Гаишника могут изменить человеку жизнь, сопротивляться уже было бесполезно.

Узнав, что носит девочку, мама сказала: «Не родись красивой, а родись счастливой!». Папа ограничился фразой: «Не родись!». Я же, как послушный ребёнок, выбрала среднее арифметическое и появилась на свет.

Встретила меня толстая тётка в больничном халате и, как в начале передачи «Взвешенные и счастливые», торжественно водрузила на весы. С тех пор этот предмет стал неотъемлемой частью моей жизни.

После проведенного за книгами детства с реальной жизнью я столкнулся как мизинец с мебелью.

Началось с того, что на мой день рождения вместо совы с письмом прилетел голубь с поносом. В маггловской школе вместо получения знаний пришлось слушать учителей. Потом оказалось, что динозавры не только не вымерли, но еще и захватили местный вуз.

Единственное пророчество обо мне

Ох, не получается у меня ходить по магазинам! Пришла вчера в продуктовый за селедкой, а там предлагают мне тихоокеанскую, атлантическую и иваси. Ну, думаю, за тихоокеанской далеко ехать. И, я не атлант, чтобы покупать атлантическую селедку, а скорее кариатида. Ива-си мне тоже не подходит, потому, что я музыке не обучалась. И еще, предлагают мне кре-ветки. И это в рыбном-то отделе ветки продавать!

Ста-арость... В самом этом слове уже заключено уныние, чувствуете? И пенсия называется "по старости". Вы официально признаны старым – и баста. Так ведите себя соответственно: не работайте, разъезжайте на троллейбусах, пересчитывайте сдачу у касс, задерживая очередь, покупайте на половину пенсии разные лекарства и ходите медленно, пришаркивая и сутулясь.

У меня поначалу так ходить не

Все. Я вступила в ряды Армии Света (коротко и скромно - АС). И вас, коллеги-автоводительницы, призываю - присоединяйтесь к нам, АСам вождения! Мы принимаем всех, независимо от степени блондинистости - более того, у наших последовательниц головы светлеют сами, стоит только сесть за руль и настроиться на правильную волну. А что делать? Если вы, как и я, отчаялись познать мудрость ПДД на дорожной

Недавно мы опять поссорились с женой, она ушла к теще. Напоследок сказала, что я больной на голову. Не то, чтобы я очень расстроился… Но ее слова оказались пророческими…

Вы никогда не задумывались над тем, что у нас есть стоматолог, отоларинголог, окулист, а для головы отдельного врача нет? Хотя эта часть организма не менее важна, чем зуб или глаз. Ответственный за порученное дело

Я жене своей завидую. Знаете, почему? Нет, не только потому, что у нее такой замечательный муж, как я, хотя и это тоже. Просто я впахиваю два через два – два месяца работаю, два - новое место ищу - отдохнуть некогда, а у нее то один отпуск, то другой: то декретный, то по уходу за ребенком, и так уже второй год! А самое обидное знаете в чем? Я ж сам, дурак, ей этот курорт устроил! Но я ж не думал,

А знаете ли вы, сколько алкоголиков живет в вашем подъезде?

Вот займитесь подсчетом на досуге, если ваш досуг не связан с алкоголизмом.

Недавно услышал статистические данные: 40% взрослых мужчин регулярно злоупотребляют алкоголем. О женщинах, почему то, статисты промолчали: может сосчитать забыли, или решили поступить по-джентельменски? Но, собрав собственные статистические
Один мой друг любит говорить: "Если человек меня не нашел - значит и не пытался", подразумевая, что он зарегистрирован во всех популярных социальных сетях. Да, но я то хочу с ним поговорить, а не написать: "Как делы, чел? Я к те не успеваю грустный смайлик".

Вот вы зарегистрированы в социальных сетях? Продумываете каждое слово и фото на своей странице тщательнее представителя ГосДепа США? А как было бы полезно, если бы была социальная сеть, где модерировать аккаунт могли бы только друзья пользователя, без его непосредственного участия!

Вчера муж спросил - Дорогая, что ты хочешь на день рождения? Я конечно сразу не стала говорить, что хочу жирафа или золотой песок с берегов Окинавы. Нельзя так сразу человека шокировать. Но задумалась. Да, у меня хороший муж. А подарок, вроде такая мелочь, но что-то придумать надо. Иначе, знаете, чем это кончится?

«Дорогая, давай подарим тебе этот замечательный ноутбук!

Все имеют талант, но не всем удается этот талант у себя отковырять, развить и не дать другим его задавить. Вот моя сестренка Катька вредным была до печенок созданием с самых пеленок. Но каким творческим, мама дорогая! То содержимое горшка эффектно размажет по полу, то вермишель креативно на кухне разбросает, то обои отдерет в стиле «я старалась, блин, не оценили». Тянуть ее рано начало к

Этим летом мы с женой поехали в Абхазию. С самого начала я думал, что идея так себе, но, если моей что-то взбрело — ее не остановить. В целях экономии решено было ехать поездом.

День 1 и 2. Поезд.

Откуда в нашей стране столько детей? Кризис же. Мало того, что в нашем купе ехало два ребенка, так еще и соседняя мамаша привела нам своего, а сама ушла спать. Пытался спастись

Я считаю, не труд сделал из обезьяны человека, а семья. Как же, пошел бы орангутанг работать, если бы у него не было жены и детей. Где женщина, там всегда замешаны деньги, и неважно, как она выглядит: как Мона Лиза или как обезьяна.

Моя семейная сага началась в то утро, когда проснувшись, я увидел рядом с собой в постели воплощение своего сна наяву – миниатюрную, яркую и фантастически

Здравствуйте, дамы и Ван Дамы!

Как-то раз я пробовал устроиться на работу юристом в одну компанию. На собеседовании мне задали задачку: «Бухгалтер-женщина забеременела и ушла в декрет. На её место взяли вторую, которая тоже забеременела. Затем взяли третью, но она сломала ногу - приняли четвёртую. Вскоре вторая вышла из декрета. Кого стоит оставить на работе? Работодатель ждёт от меня

У меня есть цель. Я хочу новую машину. Старая моя еще на ходу, только ремонтировать приходится. Опель Вектра восемьдесят восьмого года, сами понимаете - не фонтан. Хочется новее. Можно тот же Опель, черт с ним, но лучше - Хонду.
Хотя, если разобраться, не особо она мне и нужна. На работу через квартал пройти, поехать куда-нибудь, а куда?
В магазин, в гости? Так можно и на автобусе.

Вы когда-нибудь пытались исполнить сальто назад, чтобы произвести впечатление на девушку? Ночью. Пьяным. На спортивной базе, на которую вернулись после игры, взобравшись по простыням на второй этаж. Ну как взобравшись. Собственно, понадобилась вторая попытка, удачно реализованная почти без моего участия. Вселенная как бы предупредила: все, арсенал, которым я мог покорить сердца девушек,

Всем привет! Вы замечали, что наша жизнь наполнена стереотипами, прям стереотип на стереотипе сидит и метлой погоняет. И я сейчас не о банальных стереотипах, вроде построить дом, вырастить дерево, родить сына. Нет. Я о менее популярных, которые так же легко могут изгадить жизнь.

Моя подруга год назад вышла замуж. Хорошее дело, я вам скажу. Какая женщина не мечтает выйти замуж. Все хотят!

Что нужно человеку для счастья?

Любви? Сомнительное счастье, скажу я вам. Мираж. Нет, поначалу оно, конечно, классно: романтика, гармония, гормоны… Выше колен – вулкан, ниже спины – шило. Правда, к старости – наоборот. Но пока молод, ты готов обнять весь мир, хотя для полного счастья тебе достаточно обнять только ее. И ты, ошалев от смелости и разомлев от близости, думаешь: вот оно,

Вот, чему я всегда поражаюсь, так это способности нашего населения быстро реагировать на все нововведения и законопроекты. Только прошел слух о повышении пенсионного возраста. Бах, а у нас уже 99 процентов инвалидов. Как вам? И повышать ничего уже не нужно, пенсию все получают.

А в троллейбусе посмотрите, кто сидит на первых местах. Высокий, краснощекий, в расцвете сил. Сразу видно -

Хай, пипл! Не слышу ответа! Хай, пипл! Вот оборзевший дрищ, возможно, подумали вы. Так и есть, я чуть худоват. Такая стройность... Любая 30-летняя деваха позавидует. Только я не оборзевший, а крутой! У нас как обычно здороваются: "Здравствуйте!", "Здрасти", "Привет" или "Здорово". Последние два варианта для своих. А я как вышел? Со словами "Хай", да еще и "пипл", отсылки к западщине.
Девочки 90х60х90, как вы это уравнение решаете?! Я все перепробовала, а вес не тает. Эм-энд-Эмс, блин... Недавно стол по фен-шую неделю сервировала – плюс четыре кило. Ущербная философия, но я на китайцев не в обиде. Видно, не может народ, придумавший AliExpress, быть везде гениальным. Теперь о диете. Она не работает! Присаживаюсь на нее, сижу, сижу. Долго сижу. Почти час. Чувствую, дискомфортно сидеть, не шевелясь. Какое желание у нормального человека с затекшим органом? Правильно, размять. Открываю рот, закрываю, открываю, закрываю, открыва… Знаете, у меня серьезные претензии к Павлову.

У меня давно возникло подозрение, что все женщины – энергетические вампиры, которым для подпитки нужны мы, мужчины. И чем они моложе, тем сильнее жажда скандалов.

- Ты меня любишь, дорогой?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Сильно?
- Сильно.
- Нет, не любишь. Каждое слово из тебя вытаскиваю-у-у…

Вот как у нас на выборы ходят? Да никак! 47 процентов явка. А все почему? Полушария ягодиц перевешивают полушария мозга. И человек с дивана не может встать. Плюс к этому - неправильная агитация: «Голосуйте за «Яблоко»! У нас что, мало других достойных фруктов и овощей? Почему я должен отдать свой голос за «антоновку», а не за арбуз или кабачок?! Почему никто не вопит: «Голосуйте за хрен!

Здравствуйте, друзья! Хочу поделиться с вами своей проблемой. Дело в том, что я не хочу работать. Разумеется, эта позиция вызывает недоумение у жителей поселка городского типа, где я живу.

Не знаю, из-за того ли, что городской тип моего поселка заключается в единственном трехэтажном здании поликлиники, или потому, что привычка ходить на работу слишком укоренилась в сознании моих

Вот скажите мне, что самое паршивое может произойти со студентом на экзамене?
Внезапно забыл все, что учил за ночь до этого, - нет, это ерунда, пустил слезу, списал у соседа и все в шоколаде.
У всех билеты которые ты знаешь, а ты один вытянул именно тот "счастливый", на вопросы в котором окружающие лишь пожимают плечами? – Нет, тоже можно выкрутиться: часть с одного билета,
Я

40 лет… Для пессимистов это половина, для оптимистов только треть… В душе ты конечно еще молод, но со временем все чаще ловишь себя на мысли, что молодые люди к тебе обращаются на "вы", а все хорошие песни звучат на «Ретро FM». Уже смирился с тем, что рабочая неделя в голове на всю жизнь так и останется в виде школьного дневника, три дня слева, три справа, воскресенье в уме…

Детство
Если старорежимный Сергей Беляков разговаривает с телевизором, то я пошел дальше: я вступаю в диалог со спамерами. Нет, ну посудите сами: человек старался, сочинял текст, подыскивал интересную картинку, подкачивал базу данных. Невежливо делать вид, что его труд остался незамеченным. А я человек воспитанный.

Есть, конечно, спамеры, которые уже в теме письма честно пишут «е-mail рассылки», таких я не менее честно удаляю без сожаления. Но есть категория спамеров-задушевников. Они пишут мини-романы. Ощущение, что литературные рабы покинули хозяев и пустились во все тяжкие.

«Давеча проходил мимо вашего офиса и не увидел вывески. А ведь без вывески потенциальным клиентам найти вас не легко…»

Салам алейкум, читатель!
Я очередной тип, утверждающий, что вся наша жизнь – сплошной цитатник и анекдот!

Вот взять, например, поход к стоматологу. Сижу я в очереди. Выходит медсестра и раздает бахилы.
Надеваю на ноги. Слышу:
- Милочка?
Поднимаю голову. Сидит рядом бабуля, одна бахила на голове, а другая тычется мне в лицо:
- А второй-то на что?

Привет. А вы знали, что британские ученые установили, что человек, у которого ноги буквой «О» - это «отличный» человек, а у которого буквой «Х» - это «х…», ну то есть «хороший» человек. А у меня вот ноги буквой «П». Что это значит? Правильно! Я «продвинутый» человек. Продвинутый во всех сферах.

Я – продвинутый кулинар! Вы можете с помощью риса, мяса и базового набора специй заставить

Ну что, подруги, поговорим о любви? А то все о мужиках да о мужиках.

Ну вот влюблены вы в своего мужа, Иван Иваныча. Это скучно. Или в соседа, Петра Петровича. Еще скучнее. А если во Владимир Владимирыча – это уже диагноз.

Не-ет, от мужиков одни проблемы. Любить надо что-то необъятное, сильное, доброе и ничейное. Эй, эй, прекращаем мечтать о разведенном борце сумо! Я вообще-то
Итак, я стала принадлежать к обществу мамочек в декрете. Как нас можно отличить - у нас на голове, начиная с роддома, пирамидка, причем не всегда расчесанная, а вот кого видит ребенок - мама рогатое существо.

Так вот эти самые мамочки начинают искать дополнительный заработок в интернете.
Ох, уж этот Макдональдс! Открываю один глаз и вижу страну безотрадных студенческих страданий за твердый русский рубль, несчастливых телят (свят божий, что кутят не трогают!) и не менее несчастливого картофеля, который вместо того, чтобы кормить колорадских жуков на родных колхозных просторах, получил чуждую русскому сердцу приставку фри, и стал утехой жителей бетонного мегаполиса…

Вот был бы я Лев Николаевич, то эпопею бы целую написал в четыре тома!

Но открываю второй глаз – а там зеркало уборной макдака. И не видать в отражении Николаевича, сколько зеркало глазами не насилуй. А вместо седой бороды на подбородке – кепка на голове.
Сиськи и драконы навсегда!!! Классная песня Саендука, нужно 21 раз подряд, послушать. Я ведь еще не выучила последние строчки.

Итак, а что есть Игра престолов в нашей жизни или как я провела это лето. Как и где. Мне то конечно казалось, что на спине дракона, паря в небесах. На самом деле очень быстро летала только мышь по столу, когда я искала сайт с просмотром сериалов онлайн без регистрации и оплаты.

Но серьезно, не считаете ли Вы, что если сериалы занимают так много места в нашей жизни, они должны приносить конкретную пользу? Ссылки на опиум для народа и приятный досуг не принимаются, это слишком просто. Даешь реальные советы сериалов!

Представьте: обычная российская маршрутка, в которой миллионы россиян каждый день едут на работу и возвращаются домой. Я очень люблю наблюдать за пассажирами, за водителем. Например, тот кто сидит впереди – реально быстрый сперматозоид. Он расталкивает всех, прет напролом и быстро захлопывает дверь у тебя перед носом. Неважно, что коленки зажаты, в ухо дует, а из магнитолы валит «Бутырка»,

Знаете, друзья, я, ещё служа в армии, уяснил, что этим можно заниматься везде: на тумбочке во время дежурства, на кухне, в поле и на кровати само собой. Спать можно везде, лишь бы было к чему прислониться. Спишь крепко-крепко, и даже грозный рык дежурного офицера не может разлучить тебя со сном. Зато теперь мне везде неудобно спать, всё мешает. И соседи мешают. Мне кажется, мои соседи входят в

Назначили нам нового начальника отдела. Друг генерального, или родственник... Энергичный такой, заводной. Раньше культмассовым сектором заведовал. Собрал он нас после работы и начал: «Кто еще не зарегистрировался на сайте ГТО? Марь Ивановна, Вы, фанат скандинавской ходьбы, Вы чего тормозите, костылями? Что значит не успела? Вы три недели в больнице пролежали, это все равно, что в санатории –

Добрый вечер всем любителям острых шуточек! Сегодня хочу поделиться своим виденьем наших с девушкой отношений. Конечно, если слово «отношений» уместно в моем случае использовать, скорее испытаний над моим мозгом.

Недавно словил себя на мысли, что неплохо бы переквалифицироваться на какого-нибудь экстрасенса или ясновидящего. Тем более, практики у меня предостаточно. К примеру,

Лавирую я такая по торговому центру и выгляжу как надо: юбка - 15 см, а каблуки 20. Сетка на колготках как у браконьера. Опираясь на теорию вероятности возможность того, что трофей ускользнет, приближается к нулю при любых независимых условиях.

Да, я не только красивая, но еще и умная. Сама себе завидую: наградила же природа. Со своим уже два года прожила, а он вообще постоянно

Не хочу я симку менять! Не хочу, и все тут. Бабуля моя только-только номер запомнила… где записан. Лет 10 ушло на это. Изредка только ошибается, потом звонит мне, удивляется, почему я ей опять вчера доказывал, что я Сергей, а не Ванечка. Думаю, Сергею придется имя менять, это проще, чем моей бабуле что-то доказать. Ему еще повезло, что он не Маша, бабуля-то глуховата. Если она звонит Ване, значит,

Всем здрасти. Я училка. Нет, не та, что с пучком и указкой. Хотя указка в первый же день понадобилась. Захожу в класс, и вдруг кто-то меня хлоп по плечу! О, новенькая, говорит, садись, со мной, чувиха! А с тем чуваком будешь гулять, я ему дреды повыдергаю и так разрисую, что фейс-контроль даже дома не пройдет.

Господи, я одна в этом здании в курсе, кто такой чувак? А ведь директор

Ой, девки.

Как я ненавижу рыбалку! А муж – фанат. Ладно – сам, меня заставляет с ним ездить! Говорит – от рыбалки пользы больше, чем от всех твоих СПА. Интересней любого шопинга. Что бы понимал!

Да чего там говорить. У них вся семья такая. Вон сестра его – Машка – ну ты подумай, шикарная блондинка, пятый размер! Какая тебе рыбалка?! Лучше б в СПА сходила. Или на шопинг.

Начиная, скажу, что пофилософствовать я, конечно, могу, а вот шуток у меня – не паровоз, ни вагончик и даже не тележка. Они у меня, как у кощея бессмертного: в утке заяц, заяц в утке и там ещё короче иголка должна быть в истории. А история в том, что, когда мне скучно, я включаю Дом-2. Я знаю, что от заставки уши кровоточат, и в душе у тебя кролики (и они там не морковку грызут), но после такого

Даю установку (нет, я не Кашпировский и не Чумак, просто слово нравится). Не перебивайте, итак… Даю установку: смеяться по моей команде. Хотя я такой смешной, что команды не понадобятся, вы будете ржать… Нет, не так. Я не только смешной, но и культурный… Вы не переставая будете заливаться детским непосредственным смехом. Только подождите немного, я придумаю что-нибудь смешное, и вы сразу начнете

Вы когда нибудь видели список синонимов к слову Трус?
Дристун, мандражист, трухало, дрефло… сурово, правда? Но это состояние всегда есть в каждом: ночь перед экзаменом, ответ «Да» в Загсе, диванные войны в Интернете, повестка в военкомат, фраза «Дорогой, я беременна», когда забываешь сделать фото экспрессивно разложенного на тарелке блюда в ресторане, когда место на диске заканчивается и

Наши основные движущие силы – страх и халява. Ну в самом деле, что, кроме страха, заставляет нас лечиться в интернете? Скажете – мало хороших врачей? Да ну, откуда ж взяться им, если вы их боитесь?

Вот, к примеру, заболело у человека ухо. К отоларингологу идти страшно: он начнёт копаться блестящими железными инструментами в ухе, ещё до мозга достанет. Не достанет, не бойтесь.

Вы любите отпуск? Я, таки, да! И прошу заметить, что родные пенаты для меня дороже. Ну, на кой мне заграница, если там даже прицепиться не к чему? Другое дело у нас… Одна дорога чего стоит.

Про то, что такси приехало далеко не за пять минут, я молчу. А как обещали:«…Хатико ждал, а вы не будете…», а я-то, наивная и доверчивая — повелась. Хорошо еще, что водитель по пути на вокзал

Я в шоке. Нет, не в культурном. О нём я только мечтаю. В обычном, человеческом. От того, что все вокруг в шоке. Куда ни плюнь – попадешь в кого-то глубоко и безвозвратно шокированного. Стоп, проверять не надо. Чревато болевым... Ага, им же.

Везде шок. Вот едешь в маршрутке. Водитель, у которого от недосыпа два помидора вместо глаз, а зеленоватый цвет лица гармонично оттеняет палитру,
Родственники – они как еноты-полоскуны: заботливые, любят беззаветно, но могут заполоскать до смерти. Также и с моими. Их чрезмерная забота иногда просто убивает. Вот, например, моя тетя во времена, когда я был бедным студентом и жил - нет, выживал - на стипендию, решила подарить мне свитер. Я его смотрю: хороший такой, белый, но наверху справа какая-то подозрительная проплешина. Спрашиваю – что это за дырень? Тетя говорит: да там крокодил страшный был, я решила убрать. Крокодил Лакост страшный, понятно? Да в мое время за такие свитера с крокодилом драки шли, а тут как будто одним движением руки отрезали половину достоинства. Забота, мать ее.

Надо бы к парикмахеру сходить...Может добрее стану.

Утром позвонила подруга узнать с чем лучше носить сапоги на высокой платформе. Задумались? Утром я не думала... Со справкой от врача.
"Красота спасет мир! - теперь мой новый лозунг. А я - это обычная женщина бальзаковского возраста с копной перепаленных волос на голове и глобальным лозунгом в ней же. Конечно, при более подробном
Так, всех умных собрал… Всем привет! Ударим?

Я, конечно, не Ленин, но не верным путем идем, товарищи! После развала СССР наша буржуазная Россиюшка кинулась к Свободе с распростертыми ногами и набралась хищного оскала капитализма у его мирового Центра во всем, где туземцы не эволюционировали: в сленге, в кино, в искусстве, в юморе…

Было бы ясно, на что мы Сверхдержаву обменяли, если бы, например, наши игнорируемые Орфеем звезды зажгли бы как «Пинк Флойд». Но что я слышу: «нах в фильдеперсовых штанах»? Что за нах? Эстетика звука? Еще просмотров сего клипа больше, чем у Джимми Хендрикса на Вудстоке. Ну, давайте я намалюю экземпляр одного фильдеперсового наха, вывешу в Лувре, и… что, убиенная конкуренцией «Джоконда» пожалеет, что не в том месте простоволоса?

Летом решила не ходить на пляж из-за дряблой кожи на ногах чуть ниже попы. Хорошо, это целлюлит, назовем эти несколько кг своим именем. Мне 28 лет, есть высшее образование, но я верю в то, что у 48-летней Джулии Робертс, которая рекламирует крем от морщин, их нет. За 5 минут поиска Google опровергнет; логика шепчет, что к 50-ти лицо не может быть гладким, как попка младенца, но фото Джулии после

Весь мир — туристский автобус, а люди в нем — путешественники. В пылу борьбы за и против прав разнообразных меньшинств, мы не заметили, как слово «туристический» из вкусненького, пахнущего луговыми травами и детством, превратилось в нечто черствое и скукоженное, как усохший прошлогодний абрикос. Собственно, что отличает эти понятия? В общем-то, ерунда — тогда акцент был на туризме, т е.

Есть люди, которые пребывают в тесном родстве с сослагательным наклонением.

Если бы мне довелось пить кофе с дьяволом — и Донателла Версаче здесь не причем — я бы заставил сатану задуматься о том, что его власть угасает: люди больше не продают ему душу, как Джордж Фишер, а идут к психологам. Психологи — это конкуренты дьявола. Они опустошают кошелек, даруя иллюзию счастья — дьявол же

Моей бабушке скоро 80. И знаете, что она попросила на день рождения? Планшет. Говорит, с телефона Одноклассников плохо видно. Сказала б она такое лет 20 назад, родня подарила бы ей талон к психиатру. А сейчас ничего, нормальное желание.

Вообще современные старушки – это особый вид – Homo Babushkus. Раньше бабульки что делали? Увеличивали надои, жарили пирожки и закатывали соленья.

Э-хе-хе... Сорок пять – это вам не комар чихнул... И на ягодку не похожа. Разве что на дыню. Или тыкву. Мой меня так и зовет: "Моя тыковка".

Ну, какая это фигура? Складки на боках – ладонью не обхватишь. А щеки, а шея? Даже не верится, что мой когда-то говорил, какая у меня хрупкая и нежная шейка, все бы, мол, целовал. Сейчас не целует, гад.

Свет мой, зеркальце, скажи... Нет,

Тут должно быть какое-нибудь фееричное начало, слепящее глаза освещение, музыка из фильма Рокки, но что-то не задалось. Поэтому читайте дальше.

Кто-то только пошёл в первый класс, кто-то - оканчивает школу и выбирает свадебный... Ой, выпускной наряд. Преподаватели запасаются глицинчиком и тихо ненавидят мальчишек и девчонок, а также их родителей. Ну а кто-то - я. Человек,

Сначала – о теории относительности. Ну, вы знаете, это когда вы летите на чумовой скорости меж звезд, а на Земле тем временем друзья-подруги обзаводятся внуками, праправнуками, и вся земная история прокручивается с бешеным ускорением. А потом вы возвращаетесь, такой молодой… вроде на Землю, но в непонятно куда. Это как из эпохи динозавров вернуться в средневековье. Не факт, что там лучше, да?

Если вы думаете, что много пьете, то скорее всего, так и есть. Если же вы думаете, что пьете умеренно, далеко не факт, что это так.

Я вот считаю, что злоупотребляю алкоголем, хотя выпиваю только по праздникам, ну ещё по пятницам и субботам. Мой дядя Гена не считает себя алкоголиком, пьет 25 лет почти каждый день и почти все, что горит! Праздник, если пару дней он не пьет. Что по его

Приветствую вас! Давайте сегодня немного поговорим о вечном. Нет, не о сексе. Что о нём говорить, им заниматься надо. Да не прямо сейчас. Как вы сразу воодушевились. Нет, серьёзно, давайте бросим беглый взгляд на нашу жизнь. Восклицание «О, времена! О, нравы!» уже давно не в тренде. Причём, не из-за потери своей актуальности, а потому что таким хэштегом много лайков не наберёшь. Вы хотя бы

Раньше я думал, что у меня хорошая память на лица. Но с наступлением лета моё мнение изменилось. Всё, что я запоминаю летом – это короткие юбки, глубокие декольте… Поэтому я многих не узнаю с первого раза.
А если я попадал на пляж, то память вообще стиралась… как у рыбки, каждые 30 секунд перезаписывается. Это всё равно, что встретиться с людьми в чёрном, у которых кнопка залипла…

Хочу выйти замуж. А нет рядом того самого счастливчика. Подписалась на женские тренинги. Через пару дней поняла, что живу не правильно: длинные волосы — это связь с космосом, подключение к ведическим каналам. У меня короткая стрижка. Наверное, поэтому мужики меня шарахаются: кому нужна баба без налаженной инопланетной связи?

Ещё нужно демонстрировать себя слабой. Как-то иду с

Вам доводилось когда-нибудь гулять по минному полю? Я бы тоже даже родственникам не пожелал. Но желания и возможности – это доллары и рубли в обменниках. Чем больше курс желаний, тем меньше вектор возможностей.

Вот, прошлой ночью запасы нефти Brent выросли как у соседа доходы. Ну, я и рванул менять. Решил срезать путь между домами и попал... Крупная, свежая, видимо только что

Как-то решил с девушкой познакомиться, а она, как оказалось, только в социальных сетях общается. Видимо замуж тоже по скайпу выходить планирует.

Ну, хорошо. Вечером решил попробовать. Спустя полчаса нашёл её. Написать ей нельзя, стена сокрыта, комментировать фотографии не даёт.

Отправил запрос на дружбу. Жду, нервничаю, прямо как перед решением призывной комиссии. Перед этим
Все ездили в электричке, кто ощутил на себе этот ад на чугунных колёсах, что нас встречает при входе в электричку, правильно ступеньки, но почему они на уровне груди расположены? Правильно, этот транспорт только для выносливых и спортивный людей, например, для бабуль с пятьдесят килограммовыми тележками, дедов с двумя мешками картошки, цыган с кучей детей на руках, здесь не место слабакам. Не злоупотребляйте спиртным, этот транспорт очень опасен и не прощает ошибок, одно неосторожное движение на крутых ступеньках и все, вдребезги.

Я - человек старомодный. Мой друг, как там его, вейпер или хипстер, короче в тренде. С длинной бородой, в дырявых то ли штанах, то ли колготках с хвостиком домохозяйки. То есть спереди на него смотришь - он настоящий батюшка, сзади - девчонка, идущая выносить мусор, а сбоку - Тарас Бульба (на бритой голове - чуб). Конечно, образ человека-трансформера завершает дымящаяся дудка и зверек на поводке.

Каждый мужчина, наверное, хочет жить богато. Он говорит себе: вот бы вдруг стать богатым! Представьте, сидит мужик дома с пивом и футболом. Приходит жена: Дорогой, ты представляешь, я проходила мимо букмекерской конторы и поставила всю твою зарплату на игру Ростов-Атлетико (в смысле она на Ростов поставила). У мужика сразу все упало. – и… выиграла миллион рублей. У мужика глаза загорелись… Но

Не понял. Это у тебя что в тетради, поганец?! Докатились! Дожили! Мы-то хоть в туалетах пакости писали, а они в тетрадях.

Что? Ах, тема сочинения…

Что значит – сам придумал? А учительница какую тему предлагала? «Что общего между любовью и бескорыстием»… Действительно, нашла что предлагать. В экономическом лицее. В пятом-то классе.

Иди, погуляй, а я подумаю,

Вся наша жизнь игра. Не, ну согласитесь. Притом наудачу или в рулетку. И это начинается с самого начала. Нет, не с того начала, когда ты уже родился, а наоборот – когда о тебе еще и не сильно мечтали. Успеет ли тот с хвостиком вовремя к цели? Повезет ли с решением озадаченных влюбленных: рожать – не рожать? Сможет ли молодая мамочка выносить, родить? Повезет ли с адекватностью врачей? И хватит ли

Расскажу-ка я о белорусах, про гордый, но толерантный народ, что распахал свое картофельное поле в самом центре Европы и считает Полесское болотце лучшим. И лучшего в Беларуси много.

Девушки

Они от природы домовиты и хозяйственны, но после выхода фильма «50 оттенков серого» чуть испортились. Бывает, нет-нет, да и ляпнут в самой интимной сцене своей жизни, в обыкновенной

Утро не задалось с самого начала. Будильник не прозвенел вовремя, или я его не услышал, но на работу я опаздывал. Как оголтелый, я вскочил с кровати. Волосы жирные, будто корова всю ночь лизала, выпитый вчера алкоголь неприятным запахом изо рта напоминает о себе. Тут я смотрю по сторонам и замечаю, что не в моей кровати лежит какая-то девушка. Больше скажу, я и квартиру не узнаю.

А вы знали, что похудение - это болезнь? Да, да, самая натуральная болезнь. Можно сказать, родная сестра диареи. Неизвестно, что станет поводом, и когда она закончится. Похудение из той же оперы. Им страдают все. В основном, конечно, этот вирус поражает женское сознание, но бывает, что и мужики подхватывают.

В первую очередь идея похудения поражает мозг. Вернее, он просто выключается.

У каждого из нас, без сомнения, самые приятные воспоминания, связанные с детством. И я не исключение…

Становится не по себе, когда думаешь о своем возрасте. Ведь родился я еще в прошлом тысячелетии. Потом был "переезд" в другую страну, причем, не покидая собственной квартиры. А дальше еще много всего интересного.

Все, чье детство прошло в 90-х годах прошлого века меня поймут.

Машку – мою подругу школьных лет – часто называют женщиной-загадкой. По-моему, всё с ней ясно – обычная прибабахнутая лапшистка.

Я это ещё в детстве усекла. На простой вопрос «Кем ты станешь, когда вырастешь?» пятиклассница Машенька всегда мечтательно отвечала: «Хотела бы сеять разумное, отделять зёрна от плевел…» От словес таких все млели. Но я-то понимала, что подруга чуток бредит –

Меня зовут Лёша. Я студент. Живу в общежитии. У меня есть сосед, его зовут Максим, но я называю его Золушкой. Не потому что он на тыкве разъезжает, а потому что хочет, чтобы после смерти его кремировали. Так что рано или поздно он превратится в золушку.
Моего второго соседа зовут Никита. Никита парадоксальный человек. Главное его противоречие я сформулировал так: «Не одна капля воды
Здравствуйте, друзья! Знаете меня раньше, прям, раздражали люди старшего возраста, которые брюзжали, что, дескать, раньше все было по другому, вот это было не так, а то не этак. Но вот я повзрослела, у меня появился ребенок и знаете, когда утром вас будят пальцами в ноздри и локтем в лицо, неудивительно, что начинаются приступы ностальгии.
Я даже из-за ностальгии недавно по делам поехала троллейбусом. Так то, я себе вполне могу позволить на маршрутке. И вот подходит ко мне контролер, смотрит так испытующе. Так смотрят только работорговцы, контролеры и первые учительницы. И спрашивает: «Что у вас?» Я протягиваю руку – «Деньги». Она так посмотрела, как будто я достала не деньги, а сигарету на заправке. А все потому что нормальные люди ездят в троллейбусах только по удостоверению или проездному.

Меня окружает любовь: мама любит папу, папа любит младшую сестру Катю больше чем меня, сестра любит соседа Валю, Валя – маменькин сыночек – любит быть под юбкой тети Зины, тетя Зина ходит в секту и любит пастыря Георгия, тот вещает, что любит Бога, Бог любит всех, а, значит, и меня, а я люблю спать.

Ну, прям очень-очень. Ну, прям вот, если бы сон добавили в Олимпийскую программу,

Знаете, я никогда не понимал, почему у нас в нынешней России так ругают систему здравоохранения и подготовки квалифицированных медицинских кадров. Жалуются на нехватку врачей и прочее. Хотя ситуация прямо обратная. Представьте – вы заболели. Неважно, чем. Да и вы сами пока не знаете. Идёте в городскую (а если повезёт, в районную/сельскую) больницу. Там вы неизбежно пройдёте начальный базовый курс

Мне стыдно перед Александром Поповым. Если бы он послушал песни Егора Крида, стал бы он изобретать радио?

По-моему, мы не всегда правильно относимся к прогрессу. Недавно прочел новость: «…одна компания заявила о первой доставке пиццы с помощью дрона — о том, что ещё недавно казалось уделом далёкого будущего…» То есть удел далекого будущего – доставка пиццы? Серьезно? Вы используете

Никак не могу понять, чего хотят женщины. Вернее, я понимаю, но неправильно. Вот жена моя, например. Все ее желания просты и понятны. Но когда я пытаюсь их исполнить, выясняется, что ей хотелось не этого, не сейчас, и вообще она имела ввиду совсем другое.

Как-то перед Новым годом она мне заявила: «Хочу шубу!» Я полдня проторчал на кухне, исполняя ее желание, весь провонял селедкой и

Я думаю, что у каждого есть хотя бы один ненормальный родственник. Не важно, близкий или дальний, но он есть. Возможно, именно вас и считают таким человеком. По крайней мере, мои родственники так думают про меня.

Говорят, что родственников не выбирают, но и отказаться от них нельзя. По этому и приходится часто, на различных семейных мероприятиях с ними пресекаться. Обычно это происходит

Коту делать нечего, он… чем занимается? Правильно! Подвергается остракизму со стороны наблюдателей. А заставши кошечку за аналогичными занятиями (в отношении, естественно, собственной шкурки!), окружающие называют это чистоплотностью.

И, заметьте, подобный подход к оценке одинаковых действий, но совершаемых разнополыми особями, прослеживается во всём, даже среди гомосапиенсов.


Пошутить над работниками Макдоналдс любит каждый второй, но не все понимают, как сами комично выглядят со стороны.

Приходит парень весом в центнер.
–Три гамбургера, крылышки, цезарь ролл, большую картошку, три сырных соуса и колу диетическую. Девушка, обязательно диетическую.

Его что кола спасет от тех 2500 калорий, что он собирается съесть? Я слышала, что колой плиту

Не всё так плохо, как кажется моей сердобольной любящей бабушке! Да, жизнь подбрасывает подлянки на каждом шагу, словно у неё мешок развязался. Однако почти все траблы идут в одном флаконе с хоть какими-то, но всё-таки бонусами.

Вот отключили мне горячую воду – начал наконец-то обливаться холодной. Вырубили интернет – глаза получили долгожданный отдых от мелькания экрана, а измученный

Привет всем местным индейцам! Сегодня поговорим о том, что дается нам при рождении, находится с нами в зрелости, окружает нас до и после смерти. Речь пойдет о рекламе, друзья!

Кстати, о рекламе. Спонсор моего выступления фильмы Сергея Светлакова. Фильмы Сергея Светлакова – снял на мобильник, и готово.

Знаете, мне иногда кажется, что я живу в мире рекламы, где мелькают

Иду я как-то за картошкой. Картошки, я вам скажу, в Москве не найдёшь. То есть картошки-то по двадцать-тридцать рублей за кило завались; но это ж разорение! Кто её только берёт, эту картошку; одни депутаты небось да певцы. Чтобы такую картошку в магазине брать, нужно нефть за бугор гнать бочками. Её ж, эту картошку, не знаешь, как есть: жарить начнёшь – а она ещё на сковородке шипит, хрустит,

О да, я – рыбак! Прямо-таки рыцарь тайного ордена «Крючка и Червячка». Один из тех, кто гордится тем, что он добытчик. Уехал на рыбалку с прицепом еды, снастей и лодкой за 600 километров; привез 6 карасей себестоимостью 1500 рублей каждый, и сижу на кухне, пытаясь понять, как правильно кушать этого костлявого ихтиозавра. Зато САМ поймал. Выражение лица, будто мамонта в дом принес.


Говорят, все болезни от ума. Не от большого, а наоборот. Изворотливого, лукавого, хитрого, трусливого, серого с ровными извилинами. Вот не хочет человек что-то делать – болячка тут как тут. И в самом нужном органе. Некоторые постоянно болеют всем на свете, и обратите внимание – в самый подходящий момент. Интересная гипотеза.

Редкая машина доезжает до этой забытой богом улицы в 2 часа

Я заметила, что на судьбу человека влияют праздники, которые выпадают на день рождения. Судите сами. Моя подруга Танька родилась 29 апреля - в Международный день танца и теперь все вечера пропадает на дискотеках. У двоюродной сестры день рождение 21 мая - в Международный день космоса и она вечно витает в облаках. А сотрудница Юля отмечает день рождение 8 сентября - Международный день грамотности.
Здравствуйте. Я - домохозяин. Типа коллега домохозяйки. Когда меня сократили, жена предложила мне временно посидеть дома, потому что у нее высокая зарплата и перспективы. Подчеркнула: мужчина должен быть сильным и уметь все. А я повелся, как дурак. Даже утешал ее, когда она со слезами на глазах прошептала: "Как я тебе завидую - ты сможешь так много времени проводить с нашими детьми!"

С двумя высшими образованиями я отлично готовил яичницу, менял подгузники, заплетал косички и убирал за котом. Когда я испек первый торт, мне показалось, что я стал еще сильнее - я могу все! Я расправил плечи,и в этот момент услышал: "Не забудь как следует отмыть духовку!"

Начну я с того, что квартира у нас хоть и небольшая, но коммунальная. А жильцов-то, что ягод на кисти дионисийского винограда! Вы спросите, а как это понимать? Да то ли привет из античной мифологии, то ли уголок мечты о социалистическом рае с одним унитазом. Но мы не жалуемся, - свыклись, притерпелись. А тут – бац, жилищное начальство в дверях! «Ну что, дождались, труженики? Нового соседа
Есть у меня друг. Постоянно шлет мне картинки-приколы о сильных и независимых женщинах. И как-то сразу задумываешься, где прокололась. То ли когда из магазина тащила три пакета жрачки, кабель-канал и пару мотков провода. То ли когда того мужика в баре отшила. Случай был - пришла пропустить пару бокалов пива. Или пару литров. Подсаживается ко мне паренек и начинает усиленно знакомиться. Блин, у меня ипотека, ремонт и доставка мебели, зачем мне еще эти лишние проблемы наутро. Ну, знаете, как оно бывает: "Где я? Кто ты? Кто эта женщина со сковородкой?"

Женатые мужики - отдельная тема. Им же пить вообще нельзя. Такое ощущение, что алкоголь как-то искривляет пространственно-временной континуум, и в этой новой реальности мужик резко уже неженат и жаждет новых знакомств. Причем, даже если жена рядом будет стоять, он будет утверждать, что не-не-не.

Социализм – слово мужского рода, единственного числа. Следовательно, социализм – это одинокий мужчина, ищущий внимания женщин. Почему же он пришелся по вкусу кубинкам? Казалось бы, все козыри уже розданы: Леонардо – всех умнее; Рокфеллер – всех богаче; Ленин – и тот, живее всех живых. Все дело в том, что социализм – мастер обещаний.
Я вам нравлюсь? – Спрашивает он интеллигентно. – Если да,

Я налил из бутылки стакан водки. Целый. И выпил. И задумался.

Водка состоит на 60 процентов из воды. А человек на 70 процентов. Ну, остальные 30 процентов – это, там, кости, мышцы, целюлит, и прочие мелочи: недоразвитый кобчик, разросшиеся уши, разбухший красный нос плюс 7 грамм перестрадавшей души.

Да! Так вот! О чем это я думал? Забыл! Опять взял бутылку. Налил стакан водки.

Есть такая песня у группы R.E. M. Если воспользоваться переводчиком Гугла, получается так: «теряю свою веру», если оставить только religion, то перевод будет религия. В общем, посеял чувак свою религия, такая неприятность….
А сама американская идиома переводится скорее как «теряю рассудок»
Забавно? Потерять религию (или веру), все равно что потерять рассудок.
Но слова «рассудок»

Знаете, теория Дарвина - отстой. В ней не хватает мотивации. Непонятна мне и мотивация Белинского, который заявил, что труд облагораживает человека. Человека делают деньги, а их недостаток превращает человека в тупую обезьяну. Или в проститутку. Вот в любимом всеми фильме героиню Джулии Робертс без всякого труда состояние ее клиента в считанные дни превращает из уличной проститутки в настоящую

Вы замечали, как быстро размножаются в социальных сетях псевдоглубокомысленные статусы? Их уже можно смело выделять в литературную категорию и классифицировать на жанры. Самый большой раздел - сладкие цитатки из серии «меня легко потерять». Собирательный образ автора выглядит так: постоянно худеющая, временами страдающая, конечно, непохожая на других девица с завышенной самооценкой и признаками

О злободневном, но не сказочном? Так не бывает! Только не в нашей стране. У нас же все происходит волшебным образом!

Например, захожу я в новостную колонку на сайте и читаю: "Злой волшебник Росреестр превратил сыновей Чайки в ЛСУД3 и ЙФЯУ9." Теперь даже Василиса Премудрая не разберется, кто именно заполняет налоговую декларацию, а кто владеет заводами, домами и пароходами.


Как говорил Джонатам Свифт: «Все люди хотят жить долго, но никто не хочет быть старым». Так вот, я — хочу быть старым. Я не хочу быть дряхлым, ничего не понимающим в пространстве овощем. Я просто хочу получить статус «старый» и наслаждаться жизнью.Я хочу указывать окружающим людям, что они должны делать, а что не должны, и чтобы они слушали меня, пока я возмущаюсь. А если ты отмахнешься от
Всем добрый вечер! Мне тут соседи историю подкинули, буквально выкинули со своего балкона на мой: мешок с деньгами из «Монополии», игры от 12 лет, планшет и мобильник.

Пошел выяснять, кто таким «добром» разбрасывается – оказалось, из квартиры надо мной прилетело: малец закинул, как к ним участковый пожаловал. Отец – чиновник, а сейчас что ни день – в новостях очередного «повязали». Все, кому есть чего… давно на стреме, ведь не совсем понятен принцип зачистки. Вам понятен? Да?! Мне также, вообще не врубаюсь…

Пацан, глядя на старших, собрал свой «тревожный чемоданчик», перевязал мешок и на веревке спустил. На всякий случай, а то как изымут и его честно нажитое…

Девчонки, ну скажите же откровенно – удалось кому-нибудь глобально решить проблему? По-моему, одна болтовня кругом, а на поверку – каждый остается при своем. В общем, вы уже поняли – я о похудении.

Даже к диетологу ходила. Говорю, доктор, почему не могу сбросить вес? Ведь практически ничего не ем. А он ухмыляется: «Дорогуша, так не бывает». Ну почему же не бывает? Вот вчера только и

Только представьте: Масленица. Полагаю, всем знаком раздольный праздник: блины, то-се, официальные обнимания со столбами. По моим наблюдениям, особенно этот день роднит группу деревенских мужиков, считающих своих жен либо чучелами, которых неплохо было бы сжечь на костре, либо бревнами. Последние на широкой Масленице все-таки способны завести мужика.

Слушайте, один товарищ бодренько

Привет, ребята, гайс, герлс и прочие камрады! Можете пока не вставать! И спокойно отсидеть всю нашу сегодняшнюю тему. Это уже каламбур, если что, хоть и не заметный.

Вы все, конечно, знаете слово «тверкинг»? Кто-то не знает? В каком лесу вам, мужчина, удалось укрыться от этого культурного явления? Это же бути-дэнс! Попотряс, если по-русски. Когда ваша жо делает определенные па под

Тут выяснилось, что британские ученые выяснили, будто юмор способен найти выход из любой ситуации.

Я припомнила это утверждение ссорясь со своим парнем. Вообще-то у меня случилась импровизация, но результат был положительный.
Ругаемся, значит, кричим, кидаемся предметами быта и тут я (неловко признаться, но всё же) пустила громкого «голубка». Суженный опешил, по ржал от души и мы

Сейчас стало модно ездить на велосипедах. Вот только обращаться с этим чудом правильно умеют далеко не все. И если мужчины быстро осваивают скоростные трассы, то девушки напоминают обезьяну даже не с гранатой, а с атомной бомбой. Радиус поражения тот же. Мне недавно подруга рассказывала, как кататься училась. Далее с ее слов:

«Сходила я значит в магазин. Купила. Розовенький такой,

Ох, уж этот бытовой алкоголизм. Вы когда-нибудь этим занимались? Вы пили на кухне, в комнате, в своей квартире, в квартире друга. Пили с такой периодичностью, что это превращалось в некую традицию или зависимость? Типа, о! Неделька прошла, пора выпить.

И я сейчас не говорю про классическую поножовщину или рвоту от алкашей, живущих на вашем первом этаже.

Алкаш в доме - это,

Совсем недавно в России прогремел очередной коррупционный скандал. И не где-нибудь, а в святая святых – в антикоррупционном комитете. Все слышали про эти баснословные полторы тонны денег. Я сначала подумала, что это мелочью. Ну вот такой чудак этот Захарченко: устроил себе хранилище и нырял там в монетное озеро, как Скрудж Макдак. Но нет, там были обычные бумажные деньги. И лежали они в обычной

Добренький вечер, сынки и дочки! Позвольте уж мне вас так величать. Я дедушка Степан из деревни Вечный Кювет. А? Глуховат я немного. Да не кричи ты так, милок, в розовой кофточке. Вот в Москву приехал, стендап свой привёз.

А то Гришка-сосед заладил:
- Поезжай, дедок, в столицу. Язык у тебя, что помело. Хватит им на брёвнах за сельским клубом мести. А в Москве на большой

Здравствуйте! Мне 27 лет и я хочу рассказать вам о неловких ситуациях.
За 27 лет ты успеваешь побывать как минимум в нескольких неловких ситуациях.
Так вот. Приходим мы как-то с женой провожать нашу общую знакомую в Германию.
Она уезжала навсегда, или на полгода, или около того.
Проводы были оформлены в стиле небольшой вечеринки. Вместе с нами было, может, человек 15.

Купила вчера туфельки красные и помаду в тон. Теперь вот автомобиль к комплекту выбираю. Не знаю, какую машину купить. Что? Чероки? Нет, я же сказала, красные туфельки купила!
Хундай? Вы что это ругаетесь?! Во-во. А, вольво. Куда ауйди? Уйти? Сейчас посчитаю и уйду.
Мне сказали, что пятьсот тысяч рублей на машину хватит. У нас в городе такси в любой конец везет за сто рублей.

Друзья! У вас есть смешные привычки? Если вы коллекционируете покемонов, поедаете чайные пакетики или оставляете носки в ботинках, – вам сюда!

Мой сосед Андрюха обожает из мякиша хлеба разнокалиберные шарики выкатывать. Сядет обедать и давай лепкой заниматься. Его мама приходит в бешенство – суп приходится по десять раз разогревать. А однажды Андрюха женился. И что вы думаете?
Здравствуй, Петенька! Пишет тебе твоя первая учительница Марта Петровна по просьбе жителей села. С тех пор, как ты стал депутатом, мы все тебя очень полюбили.

Несмотря на то, что ты к нам давненько не заезжал, мы очень рады, что ты печешься о нас даже из столицы. Например, благодаря тебе нам наконец-то выделили автобус. Один на село. Тот, что в райцентре, списали из-за неисправности тормозов и отсутствия одного колеса. Он ездит раз в два дня, и мы все туда помещаемся, когда наполовину высовываемся в те дырки, где когда-то были окна. Причем за те места платят двойную цену, так как оттуда неслышно перегара от водителя.

Правда, чтобы достать деньги на зарплату этому водителю, пришлось сократить единственного почтальона. Наконец-то у пенсионеров появилась возможность попутешествовать и посмотреть мир. Ведь за пенсией они теперь ездят в соседний город за сто километров на электричке. Сегодня туда, а завтра обратно.

Темный и практически не тронутый цивилизацией мир аренды жилья… Как он вообще существует в таком диком виде? Все просто: наивные арендаторы, вроде меня 8-летней давности, позволяют ему таким быть. Добро пожаловать в мир несносных соседей и арендодателей-хищников!

Начну с легкого неряшества. Моей первой соседкой была милая и аккуратная на вид девушка. Повезло – подумаете вы.

Девушка от меня собралась уходить. Ей мама сказала, что я очень странный и скорее всего рептилоид. А она маме верит. Что похвально, но в свою очередь мама верит телевизору, а в телевизоре есть канал Рен-ТВ, который верит в рептилоидов. Цепочка замкнулась и в конечном итоге выходит, что девушка уходит от меня, потому что на Рен-ТВ верят в рептилоидов. А странный - я.

Да, я люблю пить

Президент наш любимый Путин Владимир Владимирович сказал: в стране кризис. Демографический. Так что плодитесь, дети мои, и размножайтесь. Либо мы, говорит, будем, либо нас не будет. Третьего не дано.
Ну, думаю, раз так - надо детей идти рожать. Раз партия велит. Будущее страны в руках женщин, так сказать. Ну, не в руках, ладно, чуть ниже.

Только вот беда: чтобы рожать - это ж
Неизбежность – это когда ты обожаешь жареную картошечку, но картоха кончилась. И жена … Да-да, приходится идти. И вот тут-то, бывает, нахлынут разные дурные мысли.

Вы замечали за собой, что несмотря на то, что вы не хотите это замечать, вы всё равно стареете? Это неизбежно, как вымирание динозавров. Жили себе чуваки, горя не знали: совокуплялись, боролись за место под солнцем, спали, гадили, жрали, в том числе друг друга, - в общем, занимались тем же, что и мы с вами. И тут раз – приходится вымирать. То есть совсем. Полностью.

- Кто тут последний на вымирание? Ты?

Знаете в чем моя проблема? Первым делом все спрашивают меня про мой рост. И я отвечаю, что мой рост - метр шестьдесят. На морозе – метр пятьдесят восемь.

Вообще считается, что если человек маленького роста, то природа компенсирует ему всё размерами других органов. И, знаете, это - чистая правда. Вот у меня, например, печень увеличена.

Люди постоянно спрашивают: «Может через
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/standup/round1/