Мина / #80 / DELETED

Вам доводилось когда-нибудь гулять по минному полю? Я бы тоже даже родственникам не пожелал. Но желания и возможности – это доллары и рубли в обменниках. Чем больше курс желаний, тем меньше вектор возможностей.

Вот, прошлой ночью запасы нефти Brent выросли как у соседа доходы. Ну, я и рванул менять. Решил срезать путь между домами и попал... Крупная, свежая, видимо только что поставленная – мина обхватила левую ступню, брызнула французскими духами.

- Как звать твою собачью мать…!? – непроизвольно внёс я вклад в культурное наследие общества.

Но скажу честно, собачья жизнь возбуждает меня до глубины души. Особенно заграничная. Как же без эмоций, когда на улицах Брюсселя прогуливаются импозантные дамочки с собачками всех сортов? У каждой дамы аксессуар - совочек и пластиковый пакет. Беженцы из третьих стран в шоке. Снимают модную тенденцию на айфоны последних моделей. Однако стоит пёсику присесть на задние лапки, становится очевидным – это не модная тенденция. Это картина западной собачьей жизни.

После такой картины невольно хочется влезть в намордник, пристегнуться на короткий поводок и жить себе припеваючи, как собаки в толерантном Брюсселе. За тобой уберут, тебя умоют, купируют и дадут ещё на «Педигри». Не колбаса, конечно, но вкус один к одному, если брать в социальных супермаркетах.

Дома всё выглядит чуть скромнее. Вместо совка, пакета и намордника - смартфон, селфи и трёхэтажные буквы. Вы спросите, почему трёхэтажные? Потому что их три и указывают они на верх общества. Рискни замахнуться на чью-то собачью жизнь! Тебя тут же возведут в ранг "Who is who". В крайнем случае, отпишутся на входных дверях квартиры.

Отдельная тема – селфи! Вот, стоите вы ночью на собачьей мине человечного размера, мечтаете о новой жизни, наслаждаетесь ароматами. Вдруг, сам Тайсон впивается зубами вам в пятку и быстро подбирается к вашему кадыку. Самое время звонить 911, но хозяйка боксёра не спешит. Такое кино для YouTube редкость. Бои без правил – это же фильм на три зарплаты и на собачий корм.

- Уберите боксёра! Он меня разорвёт! – молю я о помощи.

Все окна близлежащих небоскрёбов внезапно гаснут. Никто не хочет выглядеть крайне любопытным. Скорее всего, народ скопом кинулся мне на помощь. Тем временем собачница в крутом пике удовольствия. Она пытается сделать селфи во всех ракурсах и периодически меняет позицию: становится на колени, садится, ложится, встаёт. Ролики на сайтах «XXX» отдыхают.

Из последних сил позирую я с боксёром Тайсоном на груди. До кадыка остаются считанные миллиметры.

- Да ты не комплексуй, – успокаивает меня хозяйка зубастого Майка.

- Он у нас ласковый. Ребёнка не обидит.

- Эх! Отстегнуть бы назад лет 40! – пытаюсь вспомнить детский сад.

И тут пальцы мои разжались, боксёрские челюсти уткнулись в кадык.

- Прощайте родственнички! – назрел в голове текст предсмертной записки.

- Я пока что не издох, но ваши желания сбывались всегда…

Как в белом тумане всплыли перед глазами совок, пластиковый пакет и боксёр Тайсон…

- Согласись, неудобно без собачьего сервиса извне? – скалит мне зубы шоколадный Майк.
- Ходить приходится по минным полям, жить в условиях санкций, 25 часов в сутки бегать по обменникам. То ли дело, брюссельские пуси-муси.

Знакомое «пусси» возвращает сознание. Что-то тёплое и влажное перемещается по лицу. Я с трудом поднимаю веки и в свете экрана смартфона вижу жирный собачий язык. Через секунду встречаю взгляд боксёра. В его не по-детски умных глазах застыла фраза:

– Как же сексуально ты пахнешь, братишка!