Жёны на час, бутылочка пива и "ВИА Гра" / #98 / ulanova

Коту делать нечего, он… чем занимается? Правильно! Подвергается остракизму со стороны наблюдателей. А заставши кошечку за аналогичными занятиями (в отношении, естественно, собственной шкурки!), окружающие называют это чистоплотностью.

И, заметьте, подобный подход к оценке одинаковых действий, но совершаемых разнополыми особями, прослеживается во всём, даже среди гомосапиенсов.

Не знаю, как у вас, а я после посещения парикмахерской чаще всего слышу от своей прекрасной половины этакое снисходительное: «Ничего, скоро отрастут!» И считается это проявлением дружеского участия и даже дамского остроумия.

А представим ситуацию с другой стороны. Вот девушка выпархивает из ванной в эротическом белье, входит в спальню, кружится по ней и спрашивает страстным шёпотом: «Ну, как?» И в ответ её бойфренд эдак жалеючи-поддерживающе произносит: «Ничего, скоро отрастут…»

И вообще, если уж заговорили про одежду… Всё, кроме сатиновых трусов в цветочек, они, наши прекрасные половинки, у нас отобрали. Причём дама в костюме, в мужской шляпе и галстуке – это стильно, элегантно, женственно, эротично. Особенно, если прелестница ещё и с ярким макияжем, с длинными распущенными волосами. Ну, если честно, мужики: кого из нас при взгляде на стройную модницу в экстравагантном смокинге не посещали крамольные мысли?

Однако меня терзают смутные сомненья, что о мужчине в платье с декольте, даже если он атлетического сложения, лыс и небрит, хоть одна женщина скажет с томным придыханием: «Ах, как он мужественен! Как эротичен!».

Или вдруг она без всякой причины исчезает, оставив записку: «Обиделась, сам знаешь, на что. Поживу у мамы. Готовь себе сам!» Осуждение окружающих падёт только на мужчину, потому как великий грех обижать женщину.

А вот если ты аналогично оставишь записку: «Обиделся. Сама знаешь, на что. Поживу у папы. Пианино, которое привезут сегодня после 6, занесёшь на 4 этаж сама!», кто посочувствует мужчине?

И, как развитие данной ситуации: дама нанимает пару-троечку «мужей на час», дабы они затащили ей это грёбаное пианино. Кто она после этого? Деловая и находчивая хозяюшка.

А если ты после её ухода вызовешь пару-троечку «жён на час»? Ну, чтобы они, скажем, сделали тебе… омлет. За неимением рядом заботливой возлюбленной. Даже подумать страшно, чем это может грозить тебе! Если ты не есть опытный каскадёр, то лучше не пробуй, мой совет.

А, не дай Бог, после очередного «разбора полётов» ты на нервной почве позволишь себе откупорить бутылочку пива? Сразу же тебя определят в клан «алкашей», «бездарей» и «дегенератов». О том, как все эти приложения к твоему имени сочетаются между собой, мужчине не понять никогда.
Зато ежели твоя избранница соберётся к подружке на полчасика выпить чашечку чая, а глубокой ночью следующих суток начнёт названивать и рассказывать о безграничной любви к твоей персоне, требуя от «неблагодарной скотины» отвезти её сию же минуту к морю или купить милую шубку из шиншиллы, то про неё скажут со снисходительной улыбкой: «Девочка немного расслабилась!».

Вообще, в том, что ситуация такова, вина целиком и полностью ложится на мужиков. Благодаря нашему бездействию, например, появилась женская группа с оскорбительным для нас названием «ВИА Гра». А почему бы в ответ на это не выставить свой мужской квартет с вокалистом Антоном? И назвать его тоже по аналогии с медицинским препаратом «ТРИ-бестАн»… Интересно было бы посмотреть, как дамы отреагируют на такой смелый шаг!

Кстати, на авторство идеи я не претендую. Причём активно не претендую. Отметьте это.