Байка из "зомбоящика" / #102 / Vladimir-22

Привет всем местным индейцам! Сегодня поговорим о том, что дается нам при рождении, находится с нами в зрелости, окружает нас до и после смерти. Речь пойдет о рекламе, друзья!

Кстати, о рекламе. Спонсор моего выступления фильмы Сергея Светлакова. Фильмы Сергея Светлакова – снял на мобильник, и готово.

Знаете, мне иногда кажется, что я живу в мире рекламы, где мелькают заставки реальной жизни.

Больше всего меня бесит реклама йогурта, особенно рассказы о его полезных свойствах. Судя по рекламе, им можно лечить: дисбактериоз, геморрой, рак, ипотеку...

Вот многие говорят, что оппозиция не довольна действующей властью. Так дайте ей йогурт! Пусть заткнется! Кстати, это официальная позиция Единой России...

Еще меня напрягают средства для поддержания микрофлоры кишечника. Просто сам факт того, что в тебе кто-то живет, не слишком приятен. Но когда этого «кого-то» там пару миллионов, так еще у всех у них куча проблем - это полный «лактофильтрум». Чувствуешь себя каналом ТНТ. С виду все нормально, а внутри вечный Дом 2.

А знаете, какая реклама мне нравится? Реклама презервативов. Культурные люди молча поцеловались, зашли в спальню, выключили свет... Мне кажется, концерты Дениса Мацуева и то жёстче пиарят.

Складывается впечатление, что герои таких реклам в шахматы играют. Она открыла «свою королеву», он достал «ферзя», и понеслась 3-минутная культурная революция.

А знаете, какая самая пошлая реклама по телеку? Реклама прокладок и всего остального женского барахла. Я, конечно, понимаю, что женщина - это загадка. Но зачем все её отгадки крупным планом показывать.

Все танцуют там, вертят задом... Порно мюзикл какой-то. Кстати, о порно мюзиклах. Я нормально отношусь к новому шоу Киркорова.

Кроме того, вы видели, какие проблемы поднимаются в рекламе? Ладно, еще: запор, прыщи или полная безысходность (это я про рекламу Лады Весты). Но дискомфорт в животе - это уже слишком!

Я открою Америку, но не у всех россиян есть личный диетолог. Большинство из нас лечатся у районных хирургов, которые заменяют собой патологоанатомов, терапевтов, травматологов, а иногда, и копию полового члена для студентов. Такие специалисты могут прописать в качестве диеты только леща.

И если ты придешь к такому врачу и скажешь, что у тебя «дискомфорт в животе», то у тебя будет дискомфорт в голове. Дискомфорт в голове от того, что она будет торчать из задницы!

Но больше всего бесят рекламы, где занижаются цены. Как вам предложение купить внедорожник всего лишь за 750 тысяч рублей? Вот, для кого эти деньги «всего лишь»? У меня лично никогда не было так, чтобы я шел по улице, у меня рука попала в дырку в кармане, и я достал оттуда «всего лишь» 750 тысяч рублей.

Просто в куртке с прошлой весны завалялись... Чуть не постирал их 2 раза... А тут, такая мимолетная радость. Да еще на углу горячие внедорожники продаются... Прям подфартило.

Кто-нибудь обращал внимание на семьи в рекламе? Меня напрягают в них 2 вещи: батя, который вечно улыбается, будто у него смылась втулка от туалетной бумаги, и серьезные разговоры про майонез.

Вообще, нормальная семья будет обсуждать майонез только в одном случае. Если вы станете геем, и все будут пытаться вести себя как обычно. Поэтому помните, бабуля за столом попросила передать майонез, значит, она что-то знает.

А вообще, я не сторонник рекламы, особенно рекламы средства для потенции «Раздатчик листовок». Средство для потенции «Раздатчик листовок» - стоит каждый день, в любую погоду.

На этом у меня все! Не будьте геями. Будьте на позитиве!