Ух ты, вот это я понимаю, однозначный выход во второй тур. Спасибо, и удачи вам. От меня минус.

🤣

Этих его/ее остросюжетных комментариев под разными работами уже полно - еще насмотритесь))
Достойная замена старого доброго комментатора-шляпника с прошлых конкурсов - главное, что место не пустует)

Не поняла, свежий хлеб Юля только у бабушки что ли ела?)
Непонятное приключение, неясно что это вообще было, от чего страх то она испытала? Но как мне показалось, написано неумело, и может даже и коряво. И потом, у девушки свадьба на носу, она по идее должна быть с любимым, а она к бабушке рванула на Новый год. Это как понять?
Не оборачиваясь, не смотря по сторонам. - а это что за предложение такое?)

Там самый свежий и без гмо

Я поняла, имеется ввиду хлеб из печи, домашний, наверное. Он, да, самый вкусный. Но моя бабушка хлеб никогда не пекла, а вот блины у неё были самые вкусные, с салом, тоже свое сало солили. И вот она любила блины макать в жареное сало, мне тоже это нравилось, вкусно.

А моя рязанская бабушка была умелица выпекать тонкие кружевные блинчики ( их называли каравайцами), Первая на деревне мастерица была по этой части. Ели с маслицем, сметанкой, парным молоком...Вкуснятина.

А вот тут мой уверенный плюс! Слог, образность, реалистичность - выше всяких похвал! Глотая слюнки, пошла я блины затевать)

А здесь -"ВЕРЮ!"

Не только скудное повествование, но и максимально наивный и неправдоподобный сюжет.

//Юля очнулась, как после долгого сна
То есть Юля ехала спокойно себе в деревню а потом БАЦ - проснулась, а машина уже стоит! Это как? Как можно "провтыкать" остановку? Если она заснула за рулем, то очень маловероятно, что вот так красивенько бы и без аварии остановилась на обочине.

//...дрожащей рукой закрыла дверь и побежала. Не оборачиваясь, не смотря по сторонам.
Какой-то абсолютно неразумный поступок - из-за скрежета просто убегает от машины! Ты хоть по сторонам посмотри, может там проезжающий мимо автомобиль...

//если выживет, никому больше не позволит навязывать ей свои желания!
А что угрожало ее жизни? Если она пошла до деревни пешком, то, наверное, осознавала, что дойти туда реально. Про навязывание желаний не понял - ей что эту поездку кто-то навязал?

Так и где острый сюжет? В том огоньке, который оказался Миша?

Ну, автор, конечно, намекал, что гг не радует свадьба. И намекал хорошо - не описанием мыслей, а поступками (ну кто же перед свадьбой срывается в деревню?). И это хорошо. Но потом это же решили повторить в лоб, а то вдруг кто-то не поймёт. Малость нереалистично этот вывод смотрится ИМХО.
Саспенса от скрежета, на мой взгляд, не случилось - слишком быстро все произошло.
В целом мне не хочется сильно ругаться, потому как тут кроме сюжета (да, слегка банального, ну а кто небанальный придумает с таким массивом мировой литературы?) автор попытался показать какой-то переломный момент в жизни гг. Да, этот посыл размазался между бабушкой, скрежетом и симпатичным (надеюсь) новым мужичком, но явно автор думал над тем, как свои мысли донести.
Короче, сейчас минус, но потенциал есть.

До "заскреблось" все было прекрасно. Постичь женскую логику, зачем на вечер перед свадьбой ехать в места мантульные, к бабушке на деревню, даже и не пытался. По моим представлениям положено: болтать с подругами; посетить маникюр и педикюр(!); сделать пробную укладку, и еще раз померить свадебное платье, - ах, надо было брать такое же, но с перламутровыми пуговицами?
К сож., " послышался вой, тоскливый и долгий".

Хотя постойте! К счастью, дочитал, - свадьба будет...
Написано хорошо, рассказ понравился. Возможно он будет в числе финалистов.
Автору дальнейших творческих удач.

Нормальный рождественский рассказ. Все хорошо, включая хеппи энд. Но почему народ у нас пошел такой хлипкий? Пара километров (двадцать минут ходьбы) и люди уже валятся с ног, как подкошенные.

Оказался Мишей, который "к своим на недельку" решил пойти почему-то на лыжах)) причём "сто лет собирался" - лыжи что ли натирал.

Например, потому, что лыжи - самый быстрый и удобный способ пройти 15-20 км по заснеженному полю от железнодорожной станции до своей деревни. Если своей машины нет - других вариантов может и не быть.

Про "сто лет собирался" - не смешно, это всегда так.

Тоже удивило, когда девушка вышла из машины не для того, чтобы посмотреть, что за скрежет под машиной, а побежала прочь. По ее отношению к звонку Димы уже было понятно, что она в задумчивости насчет свадьбы. Поэтому, видимо, и решила встретить Новый год не с любимым, а с бабушкой. Встреча на дороге с Мишей, теплота воспоминаний, ее окончательно убедили - свадьбы не будет. Идея рассказа хорошая. И описано правдоподобно. Бежала, запиналась, увидела снежную бабу, вспомнила про кладбище. и т.д. Плюса вполне достоин рассказ.

Это, конечно, все очень наивно и банально: сбежала от навязанного жениха, встретила настоящее счастье. Рассказ несколько спасает только то, что Юля сама сделал выбор и пошла "против течения", а не просто встретила Мишу, как рояль.

Но главное - сделано очень старательно. Грамотный язык - это само собой.

Хорошо показаны отношения Юли с Димой и мамой через их поступки. Про желтые огоньки и громкость музыки - тоже хорошо.

Мне кажется, несколько не хватает большего намека на взаимоотношения Юли с бабушкой - почему она оказалась Юле ближе мамы.

//Управлявшая им Юля точно знала: рядом на сиденье отчаянно вибрирует телефон
Если вибрирует рядом на сиденье - получается, "слышала", а не "знала".

//в полной темноте
немножко неправда, "свет от фар" был.

//и внезапно возникшая тишина.
Если двигатель внезапно заглох, то музыка, скорее всего, продолжила бы играть, ведь потом машина еще "дернулась". Но даже если бы магнитола каким-то образом замолчала, то все равно наступила бы не тишина, а отчетливый хруст/шелест снега под шинами.

//окостеневшими пальцами
У нее и "печка" не работает? Тогда Юля отчаянная - на такой машине в глушь зимой.

//Прошло минут двадцать,
В эти 20 минут Юля, наверняка, много о чем передумала, если до этого боялась даже музыку потише сделать. Слов "медленно растущая тревога резко схватила за сердце" - слишком мало для того, чтобы понять, как страшно стало Юле.

Скрежет под машиной выглядит искусственным и неправдоподобным нагнетением саспенса.
И без него идти пешком к деревне — это разумное и логичное решение. На попутные машины надежды нет, но оживление своей - тем более. А 4-5 км - максимум час пешком.

//вышла, дрожащей рукой закрыла дверь и побежала.
Это кажется странным. "вышла, закрыла дверь" - все это очень меееедленно. Если за это время ничего не произошло - зачем бежать как от оборотня? Наоборот же - выдохнула, все нормально, только зря разволновалась, сейчас дойду спокойно. "Выскочила и, не думая про дверь, бросилась прочь" - еще можно было бы понять.
А вот потом, когда уже от машины далеко - согласен: в темноте, ночью, одной, тем более девушке — страшно. И хочется бежать, чтобы поскорее закончился путь.
Но это мое видение, Юле простительно)

//Пока Юля обходила снеговика
Если обходила "снеговика", значит, Юля уже поняла, что это снеговик. Значит, ей не нужно было обходить его стороной.

//послышался вой, тоскливый и долгий.
Что Юле от этого стало страшно - не показано, поэтому мне тем более не страшно. Тогда зачем этот вой?

//Спустя пару километров ноги стали тяжёлыми, почти неподъёмными.
Про комплекцию и здоровье Юли ничего не известно, поэтому это вполне реально. Может там 100 кг при росте 160 см и врожденный порок сердца. Мишу, конечно, жалко в таком случае, но тем не менее) Тем более, если Юля обходила снеговика по снежной целине (других вариантов, вроде, нет).

//С удивлением Юля огляделась: тучи давно рассеялись, от чистого лунного света снег вокруг засиял.
Про засиявший снег хорошо, но давно или нет рассеялись тучи Юля не может знать - она только что это заметила.

//Окинув взглядом окрестности
Юля же не Императрица, "оглядевшись" - вполне достаточно.

//если выживет
Это обещание кажется странным, потому что не показаны переживания Юли. Кто-то поскребся, кто-то завыл, упал снег - это все внешнее. Читателю не видно, как страшно Юле, поэтому непонятно, почему она сейчас думает о выживании.
А про навязывание желаний - все ясно, синий квадратик тут неправ)

//Огонёк быстро плыл за ней. Девушка обернулась и, ища его глазами,
Тут сбой фокала. Судя по тексту, до этого момента Юля не оборачивалась, значит, она не могла видеть: плыл за ней огонек, или нет.

//– Вам помочь? – раздался сверху удивлённый голос.
Миша подошел слишком внезапно. Юля не в беспамятстве, вроде, была, а Миша не с неба спустился. Юля должна была слышать, например, шелест лыж, звук отстегиваемых креплений, шаги.
"Удивленный" голос? Возможно. Но у меня он, скорее, был бы "обеспокоенным".

//протягивал ей руку мужчина ... с ... широкими охотничьими лыжами в руках
Лыжи, наверное, он держал в одной руке, а другую протягивал) Не три же руки у него)

Финал, как эмоциональное завершение рассказа - хорош.

В общем, если заменить искусственное нагнетание саспенса на переживания Юли, убрать логические провисы и исправить места отклонения от Юлиной точки зрения (тот самый фокал) - получится неплохой рассказ для своей ЦА.

И знаете, что. Пусть в первом туре будет плюс. 50 штук более хороших у меня все равно не набирается. И в конце концов, на Адвего мы, или где?) Удачи!

Мне очень понравились некоторые моменты, например "длинная вереница желтых огней" - очень атмосферное описание вечерней трассы. К сожалению, на дух не переношу бабушек с пирожками. Ну и вся сюжетная линия - сова на глобусе. Так что в итоге минус.

Хороший рассказ. Читается легко, верится в происходящее. Пусть поворот не такой резкий, но написано замечательно. Я ощутила сладкий запах мятного чая и аппетитных пирожков. Натощак читать рассказ не рекомендую)