Парадигма / #77 / Artik_Zih

Постой, друг! Пожалуйста, остановись! Просто расслабь всё тело и мягко наблюдай за тем, как вершится судьба человечества. Не думал ли ты о том, что у землян есть своя определённая сверхзадача? Или, может, мы - такой же шаткий природный проект, как и динозавры?

Но послушай мою историю.

Обычные люди совершают безрассудные поступки тогда, когда их сознание одурманенно наркотиками. В моём же случае всё вышло с точностью до наоборот – отказ от наркотиков только способствовал тому, до чего не додумается даже самый опьянённый рассудок. Ведь если задуматься, вся эта история началась с того, что я просто бросил курить.

Хотя, нет! На самом деле всё началось в XX веке в тайном подземном бункере…

Часть I: Однажды в Америке.

Джимми и Майкл, двое молодых учёных, сидели в лаборатории и завершали работу над новой секретной разработкой США. Вдруг они обнаружили нечто, что заставило одного из них резко вскочить и обратиться к коллеге:

- Майкл, немедленно звони Джонсону, он должен это знать…

Через два часа перед учёными уже восседал директор ЦРУ Джозеф Джонсон. Положив ногу на ногу, он постукивал тростью о ладонь, пристально всматривался в парней и через время произнёс:

- Джентльмены, вы оторвали меня от уютной домашней постели, чтобы я посреди ночи тайно исколесил сотню миль и оказался здесь на глубине 200 футов. Теперь же я очень надеюсь… нет, я, чёрт возьми, буквально молюсь, чтобы сегодня у всех у нас не испортилось настроение.

- Сэр, есть очень важная информация, которую мы обязаны донести до вас! – с волнением процедил Джимми.

- Да поможет вам Бог в этом! – вскричал Джонсон.

- Работы по созданию суперкомпьютера прошли успешно! – воодушевился Майкл.

- Интересно! – прищурился Джозеф. – В какие же тайны он посвятил вас?

- Суперкомпьютер - гений математики, - Майкл замялся, – он точно рассчитал весь ход истории! В центре Земли есть гигантский жидкий магнит. Если на него воздействовать особыми видами колебаний, то его магнитные полюса замкнутся друг во друге и начнут кружиться со скоростью света. Время в центре Земли остановится. Но, главное, это будет означать, что вся окружающая материя будет втягиваться в эту дыру, пока вся Вселенная не скрутится обратно в точку…

- Разрази меня гром! Да вы проникли в святая святых, ребята! И что вы думаете по этому поводу?

- Мы единогласно пришли к выводу, сэр, что такой сценарий недопустим. Никто не должен знать об этом! Только англосаксонская цивилизация способна вечно управлять миром! – прокричал Майкл.

- СССР будет разрушен! – торжествовал Джимми.

Джонсон поднялся со стула, медленно обошёл парней, по-дружески обнял их за плечи и, задумчиво озираясь на каждого, сказал:

- Послушайте, ребята, пойдёмте выпьем…

Часть II: Начало.

Суть никотиновой зависимости таится в извечном человеческом стремлении ублажать себя. Всё просто: раз ты родился, так не умирать же?! Значит, нужно непременно ублажать себя, причём, не важно каким способом: куришь ли ты, смотришь блокбастеры или отрываешься в ночном клубе.

Другая особенность любой наркомании – ломки при воздержании. Потребность стрелою Амура пронзила моё сердце, и я готов был встать на колени и кричать во всё горло: "Сигарета, я люблю тебя!". От разлуки с никотином я видел сны, где тайком покуривал и оглядывался по сторонам.

Чтобы избавиться от проклятой потребности, придётся перестроить всю психику, так сказать, сменить парадигму. Для смены парадигмы я прибегнул к духовным практикам - стал медитировать.

И ты знаешь, друг, тут то и раскрылся мой уникальный дар!

Я медитировал несколько лет и за это время не только бросил курить, но и завязал с выпивкой, травкой, "рок-н-роллом", новостными лентами и даже перестал есть мясо… В итоге твой покорный слуга, свободный от всего, готов был прожить в бочке и питаться святым духом.

Но вот однажды я сел в позу лотоса, вошёл в медитацию и… Какая-то могущественная сила охватила всё моё естество. Я висел в центре Вселенной словно внутри самого себя и представлял собой всё человечество в буквальном смысле слова. Ты не поверишь, но Бог спустился с небес и вошёл в моё тело. С тех пор я навеки стал счастливым…

После этого я сел перед камерой и начал свой путь:

- Братья и сёстры, здравствуйте! Это видеоблог Гены Счастливого. Хотите ли вы быть счастливыми? Я вас поведу...

Часть III: О дивный новый мир.

- Папа…

- Я тебе ни папа, я тебе ни мама, я купил тебя на Арбате! - из прихожей донёсся раздражённый голос. - Когда ты уже избавишься от этого варварского сленга? Ты снова насмотрелся репортажей из жизни этих млекопитающих?

- Но они же тоже люди, как и мы! - запротестовал ребёнок.

- Эти дикие «люди» имеют ошибочные природные гены и рождаются ужасным архаичным путём, тогда как твой Родитель, - из темноты появилась фигура, многозначительно указывая на себя, - стоял с плакатами у Кремля и выражал свой гневный протест против насилия над женщинами: напомню, раньше бедняжкам приходилась рожать детей в больших мучениях. Но тут явились такие, как я…

- А почему ты называешь Гену Счастливого лжепророком? – перебил его малыш.

- Потому что он загипнотизировал огромную часть народа, превратил их в гигантскую секту и внушил, что все они – это один и тот же человек, живущий в разных телах. Полстраны стало одним сплошным муравейником: с утра до вечера работают, пьют только воду, молятся и спят... Постой, а ну дай-ка свой шлем.

С этими словами родитель стянул с головы ребёнка шлем, водрузил его себе на голову и оказался на месте событий:

- Вы ещё не знакомы с «Чайлд Дрим»? – вмешалась реклама. - 100% вы придёте к нам! Посмотрите на этого милого малыша: наилучшая комбинация генов, пол – аннулирован, интеллект – 150, глаза – голубые озёра, способности – гений, срок годности – 100 лет, прогнозируемое будущее – продавец высшего звена… Только у нас, всего за 1000 баксов…

- …Мы снова на Красной площади! - послышался голос диктора. - Пожалуйста, присядьте, вы находитесь прямо у Мавзолея, вокруг вас – жертвы гипноза бунтовщика Гены Счастливого. На Мавзолее, собственно, сам бунтовщик… как же президент Нарышкин позволяет такое?

Тем временем человек, которого обозвали бунтовщиком, толкал возвышенную речь:

- Товарищи, признаться, мы, пролетариат, виновны в первую очередь. Как мы могли допустить такое? Когда в конце XX века новоявленное правительство предложило свои услуги народу, разве мы не понимали, что буржуазия - наш классовый враг? Разве нам не было ясно, что продаём мы своё мировое могущество не за чечевичную похлёбку, а за шматок лапши на уши? Но мы то простой люд. А что там с нашими «господами»? – гласил оратор, указывая в сторону Спасской башни.

Толпа затаила дыхание.

- Эти грамотеи взяли на вооружение именно ту модель, в которой Запад был, есть и будет бесспорным лидером – потребление! Наша элита долго выплясывала перед Западом, чтобы быть принятой в Мировое правительство, а полем экспериментов служили мы. Падая ниц перед братьями старшими, президент Нарышкин установил режим всеобщего генетического преобразования. Таким образом, этого политического деятеля можно смело считать лицом, опустившимся до политического обывателя. Или лицом неопределённого типа. Касаемо таких лиц неопределённого типа есть меткая поговорка: «Ни чёрту кочерга, ни Богу свечка». Он завёл нашу цивилизацию в тупик эволюции и не знает, как вырулить. Но мы знаем…

Часть IV. Всадник Апокалипсиса.

За столом переговоров сидели президент Нарышкин и бунтовщик Гена Счастливый. Глава государства решил открыть заседание:

- Зачем вы входите в образ Сталина? Вы же в Интернете всё проповедуете: «Не убий…».

- Я могу войти в любой образ, - мягко ответил Гена Счастливый, - мой разум ловит субквантовые волны любой частоты. Через меня может транслировать Пётр Первый и кто поважнее… Но дело не в этом. А в том, что наша страна – последний оплот человечества. Если наше общество окончательно подключится к всемирной пищевой цепочке, то человечество в итоге сожрёт себя.

- Вы загипнотизировали десятки миллионов человек, заставили их отключиться от федеральных каналов, запретили покупать большую часть товаров… Это удар по экономике, вы погубите государство!

Гена Счастливый заметил, что разговор быстро зашёл в тупик. Он взглянул на перстень президента и мягко спросил:

- Я думаю, вы хорошо осведомлены о том, что означает символ циркуля и наугольника на вашем перстне, или ваш ранг не позволяет?

- Конечно, знаю! – рад был сменить тему Нарышкин. – Данный символ у масонов означает небо и землю…

- Нет! Этот символ означает, что его авторы законсервировали Мироздание в его текущем виде и решили остаться жить на Земле вечно... Поэтому вы и начали широко развивать генную инженерию, робототехнику, искусственный интеллект. Но как должен выглядеть мир на самом деле? Если синхронизировать магнитные поля Земли и гравитацию, то в центре планеты образуется чёрная дыра. Момент её образования будет считаться началом Судного дня… Как вы думаете, зачем я принёс с собой вот эту интересную трубку? – с этими словами Гена Счастливый вытащил из-под полы миниатюрную трубку из неизвестного материала.

Нарышкин вжался в кресло и потерял дар речи.

- Если я вострублю в эту специальную трубку, то вызову особый вид колебаний, которые резонируют с магнитными полями Земли, находящимися вокруг нас. Магнитное поле подхватит эти колебания и возмутит жидкий магнит в центре планеты. Ну а дальше заведётся адская машина. Ваше последнее слово? Хочу увидеть вас в последний миг, когда время остановится…

Гена Счастливый встал в центр зала, поднёс трубку к губам и начал дудеть. В этот момент Нарышкин резко вскочил с места, распластался у ног бунтовщика и завизжал:

- Гена! Геннадий, не делай этого! Это антиуто-о-пия!!!

- Иногда, знаете ли, хочется немного пошутить! - с улыбкой произнёс бунтовщик, убирая трубку от губ. - Нарышкин, мои сторонники уже приготовили вам и всему правительству целый «философский» самолёт. Пилот хорошо осведомлён, что должен лететь на Запад. Так и передайте там, Восточное полушарие отныне будет относится к моей зоне интересов.

И выходя из комнаты переговоров, он мягко добавил:

- Но вы там сильно не расслабляйтесь - мы ещё свистнем…