Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Скачать Advego Plagiatus Проверка орфографии Транслит онлайн Антикапча

Антиутопия Адвего — Форум Адвего

боковая панель
Конкурсы / Антиутопия Адвего / первый тур
Антиутопия Адвего - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
Конкурс (advego)
Голубое солнце / #166

Он вышел из бара на улицу и прислонился к кирпичной стене дома. Дождь, снова дождь. Он закрыл глаза и вдохнул воздух.

- Я видела картинку, где оно желтое.

Этот голос заставил его очнуться. Он увидел рядом тетю Рону, одетую в майку и брюки светлого цвета, которая смотрела на голубое солнце.

-Табак?, – спросила она его, протягивая маленький мешочек.
-Нет, у меня есть.

Я достал из кармана плаща электронную сигарету, в которой уже был табак и затянулся.

- Тебе надо одеться побольше, - сказал я Роне. Она продолжила курить, никак не отреагировав на мои слова. Я посмотрел на нее - ее кожа красно-голубого оттенка от света солнечных лучей.
-Не волнуйся, это солнце меня уже убило.

Она выпустила клубы дыма и сказала: «Пойдем, угощу тебя виски».

Я убрал сигарету и зашел в бар. Бар был заполнен наполовину, что было необычно для таких мест. Но здесь, среди угрюмых лиц, я чувствовал себя лучше, чем среди фальшивых улыбок на улице.

Рона плеснула мне виски в стакан. Выпив глоток, я понял, что виски достаточно хорош.

- Рона! Налей мне еще, - крикнул чей-то голос из зала.

Она налила в стакан желтоватую жидкость и пошла к столику вглубь зала. В клубы барного дыма ворвался ветерок уличного воздуха. Взоры посетителей были уставлены на открывающуюся дверь и вошедших людей. Их было двое. Они были одеты в плащи из светло-серой ткани, их лица закрывали маски и плотные очки. Капли дождя стекали с плаща на пол и оставляли мокрый след. Все присутствующие напряглись при виде новых посетителей. Рона зашла за стойку и обратилась к пришедшим: «Господа стражи что-то желают?».

Она улыбалась им, без страха, когда остальные сидели в напряжении. Один из пришедших снял очки и опустил маску. На вид ему было около 30 лет. У него была белая гладкая кожа.

- Нет,- ответил страж. – Мы просто патрулируем улицы, обеспечиваем безопасность граждан».

Его глаза бегло осматривали бар.

Страж посмотрел на меня: «Через три дня у тебя закончиться срок отдыха и, если ты не найдешь работу, тебя оштрафуют».

И я буду выплачивать этот штраф почти год, подумал я.

- Он уже ее нашел, - сказала Рона. – Он мой новый бармен.
- Может лучше робот? - спросил страж.
- Предпочитаю отрабатывать удары за разбавленный виски на человеке.

Страж презрительно на меня посмотрел, натянул маску и очки и они оба вышли из бара.

Все посетители продолжили выпивать, но молча, «переваривая» визит «гостей».

- Заметил, какая у него кожа? - спросила меня Рона. – Белая, гладкая. Такая только у людей из высшего уровня в Верхнем городе. Такие не ходят в патруле».
- И что же им здесь надо? - ответил на ее вопрос я вопросом.

Рона протянула мне металлический ключ. Я давно не видел таких ключей.

-Комната 2В, Марс,- сказала она. – Иди, а у меня сейчас будет много посетителей.

Я взял ключ и поднялся на второй этаж. Открыл замок, увидел кровать и понял, как я устал. Я лег на кровать и не смог сразу же уснуть.

Скрипнула дверь. Вошла Рона с бутылкой виски, разлила его в стаканы на столе.

-Не спиться, - спросила она. Она подала стакан и подошла к окну.
-Там мой муж, - сказала она, кивнув в сторону Верхнего города. – Выглядит, наверное, лет на 30, с новой женой. А я умираю – у меня рак кожи.
- Не смогла поклоняться мнимому Богу. Я была там. Там рай, но за него дорого приходится платить.

Мы смотрели в окно и пили виски. На улице было пару проституток, на одной из которых на руке была буква «М», значит, если у тебя есть деньги и уровень доступа, можно с ней синхронизироваться, как с любой женщиной, которую ты хочешь. Был пьяный мужик, еле идущий по тротуару, дорогу которому освещала вывески по продажи чипов «Мы подарим новую жизнь».

- С днем рождения. У меня для тебя есть подарок, - сказала Рона и протянула мне связку ключей.
- Машина?
- Да, механическая. Никакой электроники. Помнишь, как твой отец учил тебя водить?
- Да, помню.

Это было давно. Я помню, как он завел ключом машину. Для меня это было настоящим чудом. Я до этого никогда не видел механических машин. Я родился в мире, где машины заводились от мыслей в голове. Ты садишься в машину, и она привозит тебя, куда ты хочешь, выбирая маршрут и безопасный режим езды. Отец взял мою ладонь и включил ей передачу и сказал: «Ты должен управлять машиной, а не она тобой. Не позволяй ей подчинить тебя себе».

- Правда, она немножко модернизирована – я добавила питание от солнечных батарей и покрасила краской-хамелеоном. Тебя никто не заметит.
- Тебе нужна новая кожа, - сказал я Роне.
- Нет. Я не хочу всю свою жизнь расплачиваться за нее. Видел за столиком в углу сидел шахтер? – спросила меня Рона. И продолжила, не дождавшись ответа. – Ему полгода назад сделали новое сердце и руку. Он должен работать 25 лет. И чип в его теле не позволит ему умереть. Он будет рабом господ. Я так не хочу.

Она сделала глоток виски и продолжила: «Мое время пришло». Она поставила стакан с виски и вышла из комнаты.

Я лег на кровать и закрыл глаза. Я хотел подумать о чем-то хорошем. Но «в голове» у меня был Повелитель. Я вспомнил, когда он начал говорить своим войнам напутственную речь, о том, что все мы должны служить на благо человечеству. Он сказал, что все, что они делают – для безопасности жизни. Все камеры, микрофоны, чипы позволяют контролировать преступников и защищать граждан. Через некоторое время я понял, что не защищать, а следить за ними, контролировать их: что они едят, что делают, что думают. Мы готовы посадить себя в золотую клетку, лишь бы пить чай определенной температуры, ездить на хорошей машине, и думать, что в безопасности. После этого я уснул.

Я проснулся через несколько часов, Луна ярко светила мне в окно. Решив не заходить к Роне, я спустился в гараж. Я сел на водительское сиденье старого седана, цвет которого в темноте я не смог разобрать. Я достал ключи и завел двигатель. Он практически не был слышан – Рона над ним тоже поработала, подумал я. Я выехал из гаража и поехал по трассе в сторону севера. Я не знал, где именно находится Нижний город, но я решал с какой скоростью я еду и по какой дороге. И в это время почувствовал себя свободным и понял смысл слов отца, которые он когда то мне сказал: «Если ты не решаешь, когда тебе умирать, ты уже не человек. И я ехал вперед под свет голубого солнца, которое выжигало все вокруг, чувствуя себя абсолютно свободным...

Написал: Конкурс (advego) , 21.10.2019 в 15:55
Комментариев: 24
Комментарии
cat8585
За  1  /  Против  2
cat8585  написала  21.10.2019 в 21:43
Очень понравилось. Прямо везет - второй рассказ и так интересно. С последней фразой отца я бы поспорила в теперешнем настоящем времени, но в будущем очень даже уместно. +

                
ArtVita
За  1  /  Против  0
ArtVita  написала  22.10.2019 в 14:45
Спасибо Вам за интересный рассказ, плюсик и удачи:)

                
prepod100500
За  9  /  Против  0
Лучший комментарий  prepod100500  написал  22.10.2019 в 17:15
Повествование то от третьего лица, то от первого.
Уровень связи ГГ с барменшей не раскрыт.
Повелитель который "начал говорить своим войнам напутственную речь".
Мораль от отца какая-то очень пессимистическая.

Прочитал.

                
ambidekster
За  1  /  Против  0
ambidekster  написала  24.10.2019 в 03:08  в ответ на #3
кажется Шопенгауэр говорил, что оптимизм - это как насмешка над всеми страданиями этого мира

                
AntonErmolin
За  0  /  Против  0
AntonErmolin  написал  24.10.2019 в 01:17
Слишком попсово как-то. Все это мы видели тысячи раз. Но написано хорошо, сцены последовательные и без лишних слов. Правда иногда все-таки можно подсократить. Ну вот например: "Он закрыл глаза и вдохнул воздух". Просто "вдохнул". Или "Этот голос заставил его очнуться. Он увидел рядом тетю Рону...". Первое предложение не нужно, из контекста будет ясно, что он открыл глаза, посмотрел на тетю.

                
ambidekster
За  1  /  Против  0
ambidekster  написала  24.10.2019 в 03:11  в ответ на #4
Ну это типа приёмчик такой. Его веки дрогнули. сковзь них начал просачиваться свет. его глаза открылись и он увидел тётю Рону. Как по мне, такой приём создаёт некий эффект книематографический. Короче написано как написано. Вообще не понимаю, когда критикуют авторский стиль. Как будто есть какой-то закон, как надо писать.

                
AntonErmolin
За  2  /  Против  0
AntonErmolin  написал  24.10.2019 в 05:08  в ответ на #7
Описали вы кинематографично, красиво, только в тексте написано по-другому))) То, как написано, не несет киноэффекта. Одно дело авторский стиль, другое дело просто языковые длинноты))

                
ambidekster
За  1  /  Против  0
ambidekster  написала  24.10.2019 в 03:07
Прочла начало, потом по диагонали, и последние два абзаца. Финал понравился - хорошая мысль, хороший образ. Но нет желания узнать, что там в середине.

                
lucky_bee
За  0  /  Против  0
lucky_bee  написала  25.10.2019 в 23:03
Много лишних слов. Кроме того, где-то в середине в одном абзаце переспам по слову "быть". В последнем абзаце - кошмарный переспам по слову "я".
Эти отвлекающие моменты как-то заслонили основную идею.
Прочитала.

                
scepsis
За  7  /  Против  0
Лучший комментарий  scepsis  написала  27.10.2019 в 00:07
Господа авторы забывают, что они соревнуются в литературном жанре на бирже копирайтинга, где любые типы ошибок воспринимаются как неуважение к читателю.
Создатель "Голубого солнца", если Вы желаете продолжить состязание во втором туре, то прямо сейчас отметьте все ошибки и обратитесь в ЛПА с просьбой о правках.

                
Natatata2
За  0  /  Против  0
Natatata2  написал  27.10.2019 в 18:07
хочешь стать свободным - умри? не для меня.

                
wintersong
За  2  /  Против  0
wintersong  написала  28.10.2019 в 10:30
Автор замечательный рассказчик. Сочинение читается с интересом, но очень мешают коряво составленные предложения, грамматические и синтаксические ошибки. Например, - «Не спиться, - спросила она». - Не спится? - спросила она.
Лучше предложения писать короткие, чем длинные, части которых неуклюже связанные.
В этом предложении «Тебе надо одеться побольше.» - я бы заменила - Тебе надо одеться получше (потеплее).
Серьезно поработайте над коррекцией своего рассказа. В первом туре +

                
Wordsbuilder
За  4  /  Против  0
Wordsbuilder  написал  01.11.2019 в 09:01  в ответ на #12
"Не спиться" - интересная опечатка, почти по Фрейду (кто там вместо него по этой части?).

А вообще у автора безусловно есть талант, но ему надо поработать над стилем и быть внимательней при вычитке текста.

                
wintersong
За  0  /  Против  0
wintersong  написала  01.11.2019 в 09:34  в ответ на #14
По Фрейду - это хорошо подмечено!)) Чуть другой смысл и мягкое звучание подойдёт, тем более, что по контексту созвучно.)
Такое ощущение, что многие авторы рассказов не догадываются о комментировании под их работами.

                
Kaurri
За  2  /  Против  0
Kaurri  написала  01.11.2019 в 01:13
Впервые такое встречаю - одновременно и поэтичный, и корявый слог - местами одно, местами другое. Образы и эпизоды где-то отменные, где-то откровенно халтурные. Автор, вы для меня литературная загадка.) Даже не так - образы что надо, оформление - беда. Стиль и идеи у вас однозначно есть. Но читать местами скучно и тяжело из-за проблем с оформлением и лишних оборотов. И этот ворох шероховатостей, о которых все пишут выше... Если бы почистить, привести в порядок - получилось бы даже очень.

                
Sharakabaraka
За  0  /  Против  0
Sharakabaraka  написала  02.11.2019 в 23:22
Присоединяюсь к комментаторам - интересно, но глаза начинают вытекать от ошибок. И "красно-голубой оттенок" - это как?)

                
EmilyBlack
За  0  /  Против  0
EmilyBlack  написала  03.11.2019 в 14:41
"Если ты не решаешь, когда тебе умирать, ты уже не человек." -мысль замечательная, но раскрыть её не совсем получилось(

                
EmilyBlack
За  0  /  Против  0
EmilyBlack  написала  03.11.2019 в 14:45
"Если ты не решаешь, когда тебе умирать, ты уже не человек." -мысль замечательная, но раскрыть её не совсем получилось(

                
helchas
За  5  /  Против  0
Лучший комментарий  helchas  написала  05.11.2019 в 23:17
"Он закрыл глаза и вдохнул воздух"
И выдохнул углекислый газ...

"ее кожа красно-голубого оттенка"
Маджента? Или фиолетовый?

"Тебе надо одеться побольше"
И обуться посильнее...

"Взоры посетителей были уставлены на открывающуюся дверь и вошедших людей."
Они УСТАВИЛИ ВЗОРЫ на людей, которые уже вошли в дверь, хотя она еще полностью не открылась?

"ворвался ветерок уличного воздуха"
Ветерок воздуха ворвался?

"Предпочитаю отрабатывать удары за разбавленный виски на человеке"
Зачем роботу разбавлять виски? 🤔

"Не спиться, - спросила она. Она подала стакан и подошла к окну."
Все наливаю тебе, наливаю, а ты всё никак спиться не можешь. Выпей еще, милок.🥂

"На улице было пару проституток, на одной из которых на руке была буква «М», значит, если у тебя есть деньги и уровень доступа, можно с ней синхронизироваться, как с любой женщиной, которую ты хочешь."
Было пару, на одной из которых на руке? 🤔
Кстати, зачем тогда вообще нужны проститутки, если с любой женщиной, которую хочешь, можно синхронизироваться?
И стесняюсь спросить, что значит буква "М". 😲

"Отец взял мою ладонь и включил ей передачу"
Включил передачу ладони?

"Я сел на водительское сиденье старого седана, цвет которого в темноте я не смог разобрать. "
Конечно не смог, он же был "покрашен краской-хамелеоном", сказано же: "Тебя никто не заметит."
Кстати, а как ГГ заметил седан? Да еще после такого количества виски?

"Добрая" тётушка, однако. Напоила до беспамятства, подарила механическую машину и ключи дала, не подумав, что парень с бодуна может на ней поехать.

А еще орфография с грамматикой рыдают кровавыми слезами. Идите сюда, мои хорошие, обниму.😫

                
helchas
За  0  /  Против  0
helchas  написала  05.11.2019 в 23:22  в ответ на #19
*с пунктуацией (косноязычие заразно).

                
begushaya
За  0  /  Против  0
begushaya  написала  06.11.2019 в 17:46
При всех выше подмеченных недостатках считаю, что есть в этом рассказе нечто. Плюс.

                
TextMaster13
За  1  /  Против  0
TextMaster13  написал  08.11.2019 в 09:03
Нет в электронных сигаретах табака! Ни "уже" нет, ни "потом" тоже.

                
Ole-Ole
За  0  /  Против  0
Ole-Ole  написал  10.11.2019 в 00:38
здесь был Вася!

                
Docent53
За  0  /  Против  0
Docent53  написала  12.11.2019 в 01:44
Замысел понравился, но воплощение - из рук вон плохо. Композиционно рассказ выстроен более-менее удачно, и намек на авторский стиль есть, но нельзя же с языком такое выделывать...

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/dystopia/5701866/