Люди! Миелофон у меня! / #220 / DELETED

Заказ доставили утром. Миелофон лежал на столе в невзрачном кожаном футляре. Я взял его в руки - кристалл ожил. Комната наполнилась прозрачными звуками и спокойным светом.

- А дизайн упаковки могли бы сделать и поприличней. Сколько ты за него отвалил?

В центре зала на одной ягодице сидел наш кокер-спаниель Люк и пристально смотрел на прибор.

- Это ты?

- Здесь ещё кто-то есть? – громко сказал пёс и принялся самозабвенно чесаться.

- Ты самый большой в мире зануда.

- Это котлеты с кухни так пахнут?

- Будешь?

- Ага, можешь не разогревать. И где вы их берёте, - чуть тише подумал Люк.

Пока суперпоглотитель жира, котлет и сосисок уплетал наш ужин, я уже поверил, что миелофон поможет мне наладить отношения с женой. «Мыслить на одной волне!» - гласил рекламный слоган. Именно этого нам давно не хватает.

- Справился? Ты зачем сегодня на прогулке понёсся за тем старым автомобилем? Ты же мог попасть под колёса.

- Не нравится он мне, вот я его и погнал. Скажу сразу, на кавказца я набросился по той же причине. Я - авторитетный пёс и должен себя так вести. Затеять драку покрупнее, сгрызть туфли хозяина, стянуть кусок мяса со стола, на клумбе цветы красиво пометить – вот наше всё, самочки это любят. Кстати о самочках, мне бы этих… вязок побольше, хорошее это дело, нужное очень.

- Что-нибудь придумаем, обещаю. А я в свою очередь хочу попросить, чтобы ты не шкрябал дверь в спальню, когда мы занимаемся этим.

- А чего вы меня сразу выгоняете?

- Люк, а то ты не в курсе? Потому что ты начинаешь завывать!

- Мне кажется, ты её мучаешь.

- Никто никого не мучает, вот она с работы придёт, сам у неё и спросишь. Только не распространяйся о наших беседах с тётей Ирой, а то я смотрю у тебя язык длиннее, чем уши.

- Ты про хозяйку пуделя, с которым мы гуляем? Это ж она всё рассказывает, как стать певицей решила, и постоянно просится к нам в гости? Я – могила, лишь бы Барсик нас не сдал.

- А чё сразу Барсик! Я что самый лысый? Извини, хозяин, что я при тебе.

- Смотри мне!