Моей дочурке Дарине недавно исполнилось 2 года. Еще недавно все было нормально, но в последнее время она стала просто неуправляемой. Маленькая юла все делает наперекор и не слушается абсолютно никого. Я уже перелопатила кучу материала в интернете, но ничего не помогает - ни уговоры, ни разговоры, ни угол, ну ничего... Может, кто сталкивался с таким поведением ребенка? Посоветуйте что-нибудь, а то у меня скоро начнется нервный тик:(
Лучший комментарийManana456 написала 24.04.2013 в 00:07
0
Здравствуйте, меня Света зовут. Я в садик пришла работать 7 лет назад, сама захотела, хоть и место не особенно престижное. Так вот, пришла я работать ...Здравствуйте, меня Света зовут. Я в садик пришла работать 7 лет назад, сама захотела, хоть и место не особенно престижное. Так вот, пришла я работать няней в ясли и там контингент именно возраста вашей Даши, "командовал парадом" в случае, когда попадались в воспитательницы, бурно реагирующие на бузу, беготню, топот ногами, вопли во все горло и всяческие подобные прелести и признавал авторитет тех, кто не поддавался на провокацию и оставался вполне себе при уме. Ребенку важно знать, что есть правила, для всех одинаковые и еще важно знать, что к нему в общем-то неплохо относятся, интересы признают, но на голову сесть не дадут ибо "есть правила и они для всех одинаковые". Запугивать, ставить в угол или в ответ орать погромче, чем подрастающий человек непродуктивно. Горло сорвете, это раз, будете разъяренной-теткой-орущей-как- бешенная это два, а это нервы. Если серьезно, то ребенок требовательный хочет внимания и справедливого отношения. Дайте это. А про бабушку вы не спрашивали, но мне кажется. что просто отлично, если жива бабушка и она ребенка любит. По-своему понимает что и как. Скажите "спасибо" ей и принимайте заботу, какой-бы странной она не казалась. Бабушке скажите: " Мама, мне нужен ваш опыт, посоветуйте, пожалуйста. Я хочу помочь Дашке понять как правильно, хочу, чтобы она сильная выросла и крепкая, как лучше? Давайте вместе."
Лучший комментарийCarco написал 23.04.2013 в 15:28
0
У моей дочки такое истерическое поведение было реакцией на красители. Обратила я на это внимание где-то в год, когда стала давать ей творожки "Агуша" ...У моей дочки такое истерическое поведение было реакцией на красители. Обратила я на это внимание где-то в год, когда стала давать ей творожки "Агуша". Ими мы обычно ужинали, а ночью ребенок просыпался от дикого рева, причем даже на руки не шел - визжал и извивался. Перестала давать ей творожки и йогурты, просыпания прекратились. И лет до 7-8 я наблюдала четкую связь - если кто-нибудь угостил детенка яркой конфеткой или мармеладкой, веселый вечер обеспечен :( Другим детям шоколадки запрещали, а я своей карамельки :) Уже позже стали попадаться статьи о влиянии красителей на детскую психику, но для нас это уже было неактуально, переросли :) Попробуйте исключить газировки, мармеладки, йогурты и прочую "краску", может, в них дело?
Лучший комментарийTania30 написала 23.04.2013 в 11:31
94
Какой опыт сказывается? Что она вырастила одного или двух своих детей, которым 2-3 года было лет 25 назад. Я поняла бы, если бы она работала ...Какой опыт сказывается? Что она вырастила одного или двух своих детей, которым 2-3 года было лет 25 назад. Я поняла бы, если бы она работала воспитателем в саду и умела бы как минимум управлять детьми. Возраст не всегда означает большой опыт в каком-то конкретном деле. Очень часто такая "бабушкина" любовь приводит к понижению авторитета родителей, а поскольку речь идет о свекрови, то в первую очередь это касается матери ребенка. Свекровь не обвиняют во всех жизненных проблемах, а только в слишком активном вмешательстве в чужую жизнь.
Лучший комментарийAnnaK81 написала 23.04.2013 в 14:59
98
А, тогда понятна такая реакция) Я будущая теща. Еще не скоро, надеюсь. Я считаю, что ограничивая общение детей с бабушками-дедушками, мы лишаем их ...А, тогда понятна такая реакция) Я будущая теща. Еще не скоро, надеюсь. Я считаю, что ограничивая общение детей с бабушками-дедушками, мы лишаем их частички детства. Именно поэтому и стараюсь установить какие-то рамки в МОЕМ общении со свекровью. Чтоб не допустить срывов и конфликтов. Тут все должно быть обоюдно. У нас просто до крайностей доходило. Когда ребенка с высокой температурой укутывают в одеяло, чтоб «пропотела». Я раскрываю, потому что считаю, что так правильно. Она укрывает. Я раскрываю. И так 5 раз в час. Когда моему склонному к полноте ребенку дают большой бутерброд с колбасой и майонезом перед обедом, потому что она просит, а бабушке сложно отказать. Когда заправляют платье в колготки, чтоб в спину не дуло, а во дворе никто не видит. Вы Ворониных видели? Вот у нас так же было, только не смешно. Я понимаю, что все это забота с ее стороны. Она старается делать так, как считает лучшим для внуков, но и у меня есть свое мнение. И я хочу чтоб с ним считались, а не молча игнорировали. Я не ограничиваю общение: хотите взять ребенка – да, пожалуйста. Хоть каждый день, но не нужно демонстративно рушить все правила, которые я пытаюсь установить. Пусть бабушка будет для ребенка праздником, а не ежедневным раздражителем для мамы. Дети ведь это тоже видят.
Лучший комментарийAnnaK81 написала 23.04.2013 в 11:08
70
Категорически не согласна. Мы детей своих воспитываем совсем не так, как внуков. Сказывается возраст, опыт и наличие свободного времени. У меня папа ...Категорически не согласна. Мы детей своих воспитываем совсем не так, как внуков. Сказывается возраст, опыт и наличие свободного времени. У меня папа вообще говорит: «Вы родители – воспитывайте, а бабушкам и дедушкам положено баловать». Этот дедушка у нас появляется раз в неделю. Да и балует больше на словах. А если такой «диверсант» постоянно под боком? Заканчивается этот истерикой «мама – плохая, бабушка – хорошая». И упреками в адрес мужа «Твоя мама…!!!» А он со второй работы пришел… З.Ы. Муж тут совершенно боком. Его вообще впутывать не стоит.
У меня тоже Даринка, правда, ей пока только год и месяц ))) Но характер, смотрю, будет тот еще - очень требовательный ребенок. А по опыту воспитания старшего сына (7 лет) могу сказать, что игнор не поможет. Согласна с helchas - очень важны возрастные периоды, из которых половина - кризисные ) Это надо пережить.
У меня крестница 23 марта 2000 года. Характер.... Хитрющая, изворотливая, обалденная актриса. Но понимает четко перед кем можно играть, а от кого и схлопочет. Если характер у ее матери мягкий - она на ней ездит, а у бабушки - жесткий, перед той Дарья наша прогибается.
http://advego.ru/blog/read/fre...yle/1064568#comment3 собсно, по поводу игнора... но тут ТС отписалась ,что живет с саботажником. И я не знаю, что ей прописать, ибо это самый настоящий ужас, когда кто-то мешает твоим методам. Бабушки должны жить отдельно. К ним нужно ходить в гости. (хотя конечно, не всегда это получается)
Мы живем практически отдельно - в соседних домах. Но она все время сидит у нас, только на ночь уходит, а "попросить" совести не хватает. У меня от такой ситуации даже слезы иногда льются
Я вот все надеюсь, что когда выйду на работу, а дите в садик отправлю, что-нибудь поменяется. А пока приходиться терпеть. Хорошо, хоть мужнина мама жить не учит, а просто присутствует
Слушайте, поговорите с ней. Или пусть муж поговорит - вплоть до запрета приходить без приглашения. Лучше испортить отношения со свекровью, чем ребенка.
Мой муж после основной работы (инженер) подрабатывает у кума на СТО и дома бывает очень редко. А свекровь, как-бы, помогает по хозяйству и в воспитании, в правильности которого он уверен полностью, так как самой ситуации, просто на просто, не видит. В результате ребенок неуправляем, да и по дому никакой помощи - теперь и готовить нужно больше
А вы мужа любите? Может стоит вспоминать иногда, что его воспитала именно свекровь? И так ли уж плохи ее методы? А если муж тоже стоит поперек горла, так проще развестись. Тогда все проблемы решатся в одночасье: и свекрови не будет, и дите воспитаете по собственному разумению. ИМХО.
Категорически не согласна. Мы детей своих воспитываем совсем не так, как внуков. Сказывается возраст, опыт и наличие свободного времени. У меня папа вообще говорит: «Вы родители – воспитывайте, а бабушкам и дедушкам положено баловать». Этот дедушка у нас появляется раз в неделю. Да и балует больше на словах. А если такой «диверсант» постоянно под боком? Заканчивается этот истерикой «мама – плохая, бабушка – хорошая». И упреками в адрес мужа «Твоя мама…!!!» А он со второй работы пришел… З.Ы. Муж тут совершенно боком. Его вообще впутывать не стоит.
Вот вы сами и ответили на свой вопрос. У бабушек сказывается опыт, возраст и наличие свободного времени (иногда). Так может стоит прислушаться к советам более мудрых людей? Свалить вину за собственную беспомощность и раздражение на кого-нибудь другого, например - свекровь, легче легкого. Когда сами станете бабушкой и свекровью/тещей, поймете.
ПС: Уточняю, я пока не бабушка. Но всегда проще увидеть соломинку в чужом глазу, а в своем и бревна не заметить. Хотя... Если вам так хочется во всех жизненных проблемах обвинить свекровь - вперед :) Может легче станет и самооценка повысится?
Что то Вы сегодня не в духе)) Я не виню свекровь во всех своих бедах, я говорю о том, что взрослый человек не может жить под постоянным контролем. Каждый в праве сам решать, как воспитывать своих детей. И еще, к сожалению, далеко не всегда возраст синоним мудрости.
Я в духе :)) Просто я будущая свекровь. В ближайшей перспективе. Очень не хотелось бы иметь такие отношения с невесткой. И тем более, не хотелось бы, чтобы мне ограничивали общение с внуками. Сужу по себе :) В любом случае, все мы будем тещи-свекрови. Как-то так...
А, тогда понятна такая реакция) Я будущая теща. Еще не скоро, надеюсь. Я считаю, что ограничивая общение детей с бабушками-дедушками, мы лишаем их частички детства. Именно поэтому и стараюсь установить какие-то рамки в МОЕМ общении со свекровью. Чтоб не допустить срывов и конфликтов. Тут все должно быть обоюдно. У нас просто до крайностей доходило. Когда ребенка с высокой температурой укутывают в одеяло, чтоб «пропотела». Я раскрываю, потому что считаю, что так правильно. Она укрывает. Я раскрываю. И так 5 раз в час. Когда моему склонному к полноте ребенку дают большой бутерброд с колбасой и майонезом перед обедом, потому что она просит, а бабушке сложно отказать. Когда заправляют платье в колготки, чтоб в спину не дуло, а во дворе никто не видит. Вы Ворониных видели? Вот у нас так же было, только не смешно. Я понимаю, что все это забота с ее стороны. Она старается делать так, как считает лучшим для внуков, но и у меня есть свое мнение. И я хочу чтоб с ним считались, а не молча игнорировали. Я не ограничиваю общение: хотите взять ребенка – да, пожалуйста. Хоть каждый день, но не нужно демонстративно рушить все правила, которые я пытаюсь установить. Пусть бабушка будет для ребенка праздником, а не ежедневным раздражителем для мамы. Дети ведь это тоже видят.
Эээх! Какая больная тема((( У меня мама под боком. Пока читаю морали - все гуд. Стоит только попустить - понеслись конфеты и запихивания еды (лишний вес и сыпь), укутывания (малая с мокрой спиной, потом мама лечит насморк). И как специально делает это пока я не вижу. Правильно говорят "что стар, что млад".
Выбрала тактику: через каждые пару-тройку дней проговариваю правила. Иначе - никак. Забыла - пеняю на себя и хожу как лох с диатезным и сопливым ребенком.
Аня, давайте на "ты" перейдем. ОК? :) Я прекрасно понимаю, что есть "сумасшедшие" бабушки. К сожалению, Ворониных не смотрю :) Но я сужу по своей маме. Она мне очень помогла с сыном в свое время. И я ей очень благодарна. Не было никаких чупа-чупсов, пепсикол, жвачек. А была красивая дорогая коляска, потом помогала вовремя забирать ребенка из детского сада (я часто не успевала). Ну и еще куча всяких мелочей.
А я сейчас уже заранне задумываюсь: "Какие у меня будут отношения с невесткой? Пзволит ли она мне водить внука или внучку на конный спорт, в музыкальную студию, на бокс и одновременно на рисование? Или будет говорить, что я сумасшедшая свекруха, которая хочет угробить ее дитя". Аня, не поверишь, страшно... Конечно, я не собираюсь потакать "асфальтным падениям", более того, могу еще и по пятой точке нашлепать. С едой никогда не балую: не хочешь есть - не ешь, но, например, мороженого не будет. А орать и топать ногами - это не ко мне, это в другой комнате. Можно в ванной для разнообразия :) Опять же, невестка может сказать, что я издеваюсь на ребенком.
Мы, кажется, на «ты» когда-то в «девичнике» переходили) Давай еще раз. В то, что страшно – верю. У меня на глазах тетку мужа невестка полностью отлучила от внучки. Она ее видела в последний раз еще до года, а девочке уже 4. Смотреть больно было на эту бабушку. Но это крайность, там тяжелый развод и девушка со странностями. Я вообще считаю, что нет никакого конфликта «невестка-свекровь». Есть просто люди, которые вынуждены общаться. Иногда они совпадают, и тогда в семье «тишь да гладь». Иногда нет, и тогда все трудно. Я бы со своей свекровью не общалась, если бы она была моей сотрудницей, например. Не потому что она плохая или я, просто мы разные совсем. Как раз на работе мы легко свыкаемся со «странными» коллегами, ну есть и есть, не увольняться же, а в семье эмоции мешают. Только мне твой настрой не нравиться. Какая-то ты заранее настороженная. Знаешь анекдот, как мужик к соседке за утюгом пошел? Или мне показалось?
Не-не, ты совершенно права. Мой настрой действительно в напряге :) У меня сложный характер, моя будущая невестка тоже девочка не сахар :) Мы друг друга стоим. Поэтому я зараннее готовлю почву: я не буду лезть со своим утюгом в вашу семью, но внуки - это святое.
Ну ты будешь очень современной свекровью, и сомневаюсь я, что целыми днями будешь возиться с внуками (времени и так не хватает) и указывать невестке, как ей детишек воспитывать. Просто потому, что ты быстрее ее уговоришь, почему именно так надо))) Так ведь?)))
Откуда знаешь? :))) Ириш, будущее -тайна, покрытая мраком. А может наоборот, невестка буде кутать дите и закармливать конфетами? Кто знает? А мне будет рассказывать, что я неправильная бабушка и не люблю детей. Я себе зараннее дала установку - не буду ни к кому лезть. Но если мне хоть раз не дадут внука(внучку), скажу честно - забуду какое имя у невестки.
Не, Лен! Своих детей нужно воспитывать самостоятельно, без оглядок на бабушек и дедушек вместе с их советами)) У них свои методы и возможности были, у родителей - свои. И ребенок у них совершенно другой. Вообще не понимаю, как можно давать обобщенные советы по воспитанию совершенно РАЗНЫХ детей, пусть и собственных внуков. Это не к тебе претензия, это обобщение.) Мои, так вообще по характеру друг на дружку не похожи, и то что с одним срабатывало, на другую ваще никак не действовало))
Мне, вообще, кажется, что в программе высшего образования (разной аккредитации) должен преподаваться курс детской психологии. Я, например, с этим не знакома вообще, а мои знакомые педагоги прекрасно справляются с воспитанием детей.
Хм... а как быть тем, кто "университетов не заканчивал"?
Мне кажется, тут все дело в умении общаться и готовности признать за своим чадом право на собственное мнение. Да, его нужно корректировать, но делать это надо не с позиции силы, а терпеливо и планомерно подталкивая ребенка к тому, чтобы он сам дошел до нужных выводов.
Извините, немного неправильно выразилась - я имела ввиду любые учебные заведения, стоящие выше школы. Вот, например, мне не хватает умения аккуратно корректировать мнение ребенка.
Да не за что извиняться, мы же тут мнениями делимся)) Да, согласна, процесс этот сложный и трудоемкий. Сначала приходится самодисциплинироваться, а потом уже за воспитание дитенка браться.)
Привет :)) Ты совершенно права, Галь. Каждый малыш - отдельная вселенная. В любом случае, дите надо не только любить и баловать (иногда), но в первую очередь - уважать и НИКОГДА не сюсюкать. Дети намного мудрее и чувствительнее взрослых, они классные манипуляторы. Поэтому стандартных рецептов воспитания нет и быть не может.
А бабушки-дедушки сходят с ума от любви и страха за внучат. Зачем их за это винить? Все мы будем такими рано или поздно :))
Ага! Я, например, буду бабушкой-террористом с автоматом :)) Одно знаю точно, если кто и будет баловать дите, то это точно буду не я. Терпеть не могу, когда малыш орет, что-то требует, падает на землю или на пол, сучит ножками... У меня для таких случаев есть готовый рецепт - витамин Р (ремень). Очень помогает. Я не являюсь сторонником регулярных физических методов воспитания. Но, например, у меня был случай. Мой сынуля в глубоком детстве как-то посмел выплюнуть на стол кашу. Оставшуюся на тарелке еду я просто вылила ему за шиворот. Жестоко? Отнюдь. Просто было мокро, липко и неприятно. Потом пошли купаться и больше такого не повторялось. Он просто понял, что мама с головой не дружит :) Кстати, сыну тогда было 2,5 года.
Ой, Лена... Мой трехлетний отпрыск сильно любил самостоятельно сахар в кефир насыпать. Никакие "хватит" не помогали и содержимое стакана потом отправлялось в раковину. Однажды я его заставила это выпить... Было море крокодиловых слез, но полстакана этого ужаса сынуля таки заглотил. Дальше - картина кефиром: Выползает дите из-за стола с несчастным видом и отправляется в свою комнату с показательно трагическими вздохами. Мы с мужем ему вслед: - Ну как, понял? - Понял. - Все понял? - Все понял. - Что ты понял? - Больше никогда кефир пить не буду!
Кефир мы через недельку снова пили, и даже сами сахар в него насыпали, но уже столько, сколько мама сказала.)
Но в процессе "воспитательной кормежки" дитеныша было жалко до слез, да)) Кстати, и бабка я такая же вредная. :)
Да, Галь. С детьми можно договориться, если они будут точно знать, что веревки с мамы-папы-бабушки-дедушки вить нельзя. Я таких мамаш, которые играют в "демократию" не понимаю, мне их просто жаль.
Своего сына она воспитывала как своего ребенка. Я сомневаюсь, что она поощряла все его капризы и выходки и никогда не наказывала. Внуки - это совсем другое. Это для них живые игрушки, которых надо баловать, всегда жалеть и ни в коем случае не ругать. Поэтому сравнивать тут абсолютно нечего. У моих свекров излюбленная фраза была "пока мама не видит". "Вот уйдет сейчас мама, а мы будем....: смотреть до опупения мультики, кушать конфетки сколько влезет и т.д. " Благодаря им мой ребенок научился в 2 года лазить на подоконник (кушали они исключительно там), а если не может залезть, так можно же стульчик подставить, узнал в этом возрасте о существовании чипсов, чупа-чупс и другой хрени, и ещё много чего можно перечислять.
А ТСу скажу: это ваш ребенок, ваш дом и хозяйка здесь ВЫ. Свекровь надо уважать, но не более того. Кто кому должен быть благодарен за вашего мужа тоже спорный вопрос. Она его растила и воспитывала, а сейчас и в будущем заботы о нем лежат на вас. Вы и свекровь друг для друга чужие люди. Её присутствие в вашей жизни надо ограничивать.
На капризы ребенка надо просто научиться не реагировать. Он сейчас самоутверждается. В литературе пишут о кризисах 2-3 лет, 4-5 лет и т.д. На самом деле кризис как начался с самого малого возраста, так хорошо,если годам к 18 закончится. Проблемы просто будут смещаться в другие плоскости.
Какой опыт сказывается? Что она вырастила одного или двух своих детей, которым 2-3 года было лет 25 назад. Я поняла бы, если бы она работала воспитателем в саду и умела бы как минимум управлять детьми. Возраст не всегда означает большой опыт в каком-то конкретном деле. Очень часто такая "бабушкина" любовь приводит к понижению авторитета родителей, а поскольку речь идет о свекрови, то в первую очередь это касается матери ребенка. Свекровь не обвиняют во всех жизненных проблемах, а только в слишком активном вмешательстве в чужую жизнь.
Ой, сестра по несчастью)) Здравствуйте. У меня ситуация ровно такая же. Выход – отключите звонок. Я долго боялась обидеть свекровь, терпение лопнуло, когда меня от стука в дверь трясти начинало. Я даже из дома уходила – гуляла с малой по полдня, пока муж с работы не возвращался. А потом решила, что пусть лучше на меня обижаются, чем я буду вечно обижена. Со временем все входит в привычку. Поверьте, я так живу уже 14 лет. Делайте так, как комфортно Вам и Вашей семье. Иначе раздражение на свекровь неизбежно выплеснется на мужа, что чревато…
Вы совершенно правы в своем желании иметь возможность воспитывать своего ребенка, так, как считаете правильным ВЫ, а не бабушка, будь она хоть реинкарнацией Макаренко. В качестве совета: нагружайте бабушку посильными делами. если она вяжет - просите связать "кофточку внучке", "коврик к кроватке" и т.д. Штопка, наверное, есть. Гулять с ребенком надо два раза в день. книги читать, рисовать. Вобщем человек действительно занятой глупостями заниматься будет меньше.
Да в том и проблема, что не хотят бабушки грузить себя ежедневной рутинной заботой о внуках. Этого они с детьми наелись. С внуками им хочется получить любовь, прилагая минимум усилий. Самый простой способ - покупать игрушки и сладости и втихаря разрешать то, что запрещали родители. Я маленькой была полной и мой отец постоянно ругался со своей тещей за то, что она кормит меня конфетами. А когда родилась внучка, стал сам поступать так же. Мама мужа доходила вообще до абсурда. Зато теперь все могут проявить чудеса сочувствия. Потому, что дочка заработала серьезное заболевание пищеварения. Конечно, виноваты не только бабушки-дедушки. Но свою лепту они внесли. А теперь свекровь рассказывает:"Я четверых выростила, в попу им не дула, ели все подряд, с котам-собаками в обнимку спали. И выросли здоровыми людьми." По ее логике получается, моя малая заболела из-за того, что я старалась привить ей навыки здорового питания и заставляла мыть руки перед едой и после того, как она таскала животных.
Да, такая категория людей (не только бабушек, а вообще) есть, которые подменяют понятия "искренней заботы и любви" лицемерным сюсюканием и баловством. Есть люди, и среди пожилых их больше, чем среди молодых, которые уверены, что они "лучше знают, как правильно" жить и воспитывать детей. Мне кажется и в первом, и во втором случае просто речь идет о желании самоутвердится, а за счет чего - не важно. На самом деле это такая распространенная человеческая слабость духа.
Есть. У меня золотой свекор - придет, поиграет с внучкой, а когда та начинает с него вить веревки, говорит, что не хочет ее разбаловать и тихонечко уходит.
Потратьте неделю жизни на показ её необходимости: каждые 2 секунды подходите с просьбами и вопросами (на вопросы желательно ответов не дожидаться и задавать новые) ни о чём: ветер был утром? сейчас ветер есть? вечером ветер будет? Просто задолбать своим вниманием, чтоб сбежала.
Выскажусь на правах бабушки. У меня дети и внуки - гости, т.е. живут отдельно. Просят - помогаю, но не вмешиваюсь. Поговорите со своей свекровью. Если она адекватна, обидится, вероятно, но поймет. Если не адекватна, то вам придется посоветоваться с мужем, как вразумить ее. Иначе нервную систему себе испортите.
Нервы за два года уже превратились в ниточки. А мужа не хочу беспокоить - он работает практически без выходных и допоздна, чтобы мы ни в чем не нуждались. Пускай спит спокойно
Вот это правильно. Не нужно его «между молотом и наковальней» совать. Сами разберетесь. А нервы нужно беречь, и желательно свои. Отваживайте свекровь. по возможности без скандала. Может она и не знает, как задолбала? Я, например, долго своей улыбалась, обидеть боялась, а мужу потом высказывала (дура).
"Бабушки должны жить отдельно" - эта фраза должна стать девизом каждой молодой семьи, поддерживаю! Жаль, что наша жизнь, как говорится, вносит свои коррективы... Мы, например, живем отдельно от родителей, но свекровь все равно умудряется указать на все недостатки моего метода воспитания за пять минут пребывания у нас в гостях.
а мы от моей мамы сбежали. Ибо она мою жену не любит и всячески пыталась показать ей, что она криворукая, что готовить не умеет и тд. А она просто готовит по-другому, так как МНЕ нравится! А когда я маме про это сказал - обиделась до ужаса и еще больше невестку возненавидела. Такая у меня мама. Сбежали мы в другой город, в тот откуда родом жена, и сразу сняли квартиру чтобы и ее родителей не видеть (тоже не подарок, только я достаточно взрослая собака и могу и гавкнуть)
Вот и молодцы!Мой младший брат уже 8 лет живет отдельно от семьи (а у него 2 девчонки), потому что жить с тещей стало невмоготу. А жена все искала "оптимальный вариант", что бы и деньги не тратить на съем квартиры, и в семье не было скандалов. Результат - приезжающий один раз в два (а теперь уже и реже) месяца на неделю муж.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
