Мальчики! Как думаете, что нужно девочкам от мальчиков в современной жизни? Девочки!!!! Просьба свои комментарии не оставлять.( Девочки и мальчики, подразумеваются всех возрастов. Просто так уменьшительно названы. Извините)
Лучший комментарий
DELETED
написал 29.08.2013 в 10:37
771
Верните для ребенка маму, Верните мужику жену, Ужасная случилась драма - Она в вебрайтерском плену. Забыла обо всем на свете, И некому прервать ...Верните для ребенка маму, Верните мужику жену, Ужасная случилась драма - Она в вебрайтерском плену.
Забыла обо всем на свете, И некому прервать процесс, Спасите женщину в декрете, Добавьте бедную в ЧС!
Лучший комментарийSith_Lords написал 28.01.2014 в 19:32
1184
Оххх...провокаторша =))) Там не совсем про лицо, но депиляционный гель присутствует) Лана, я немного окультуризирую этот опус))) Да простят меня ...Оххх...провокаторша =))) Там не совсем про лицо, но депиляционный гель присутствует) Лана, я немного окультуризирую этот опус))) Да простят меня ценители прекрасного и цензурного...=)))
"Постарайтесь дочитать до конца... После того, как мне сказали, что мои (мужские достоинства) напоминают старого растамана, я решил купить депиляционный гель, попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва себе не убил, пытаясь дотянуться до труднодоступных мест.
Я решил сделать это на день рождения жены типа еще один подарок. Дождался, когда она ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг таза и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. ?Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что полностью заду я помочь не смог. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид… лежащий на полу муж, отклянчив зад, с которой стекает клубничное мороженое, и пихает в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, при этом росток фасоли на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, который летит в ее сторону в двенадцать ночи не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала… да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с их мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения"
Лучший комментарийИрина (advego) написала 26.08.2013 в 12:31
0
Вмешаюсь, хоть и не мальчик. В контексте специфики ресурса осмелюсь предположить, что современным девочкам от мальчиков на Адвего нужны только ...Вмешаюсь, хоть и не мальчик. В контексте специфики ресурса осмелюсь предположить, что современным девочкам от мальчиков на Адвего нужны только вкусные заказы.
"Чтоб не пил, не курил, И цветы всегда дарил. В дом зарплату отдавал, Тёщу мамой называл. Был к футболу равнодушен, А в компании не скушен. И к тому же чтобы он И красив был, и умён."
Угум, тут как бы расцвел. Я всегда правильно читаю, и даже то, что между строками. Врожденная высокая степень апперцепции, знаете ли. Сочувствие надоело, девочек захотелось.
Оставляю комментарий из чистой вредности, что значит девочка не оставлять? Что за дискриминация по половому признаку? Тут что - тематический форум для мальчиков, которые не знают как обращаться с девочками? Обычно такой вопрос подростков интересует, а взрослым дядям давно пора уже в этом разобраться. Каким конкретно девочкам и от каких конкретно мальчиков (и наоборот) чего и когда требуется.
Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет... Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают. Они сильные. Они смелые.
Да бабло надо! Если с финансами все отлично, то ты самый умный, красивый..... , в общем настоящий мужчина, а если нет то неудачник и лицо мужского пола. В этом вся правда современных отношений между мальчиками и девочками. ИМХО
Екскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами: Туристка (сексуально озабоченная) спрашивает у экскурсоводшу : - скажите, а вон та обезьяна это мужчинка? Экскурсоводша (мрачно): - Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!
Приложиться только в том случае, когда оба человека - "смотрят в одну сторону", А если она хочет достатка для себя и детей, а он погулять, да выпить. Тогда любовь только мешает, расставаться больно.
Как-то мы с одним из моих неженатых друзей, довольно не бедным, разговорились на тему "Чего хочет женщина". Он привел мне кучу примеров, когда смазливые девицы, с которыми он знакомился, буквально на другой день начинали наседать на него с требованиями сводить ее в дорогой ресторан, купить какую-нить золотую побрякушку или свозить в путешествие. Он спрашивал: "С какой стати?" и получал великолепные ответы: "Ну как, я же теперь твоя девушка", "Я же молодая и красивая", "А ты для своей жены тоже будешь денег жалеть?" ну и все в таком духе. Все эти девицы получали один и тот же ответ: "А ты кто вообще такая? Что ты из себя представляешь? И с какого перепугу ты решила, что я буду продолжать с тобой отношения? Провели прекрасную ночь - и до свидания!" Я поначалу сказала ему, что это грубо, но он в процессе беседы меня разубедил, и я с ним согласилась. Человек он интересный, умный, к тому же творческий и хочет, чтобы будущая жена была ему под стать, а не просто красивым гаджетом в его интерьере. Причем материальное положение потенциальной жены его не интересует. Кстати, у него есть собственный ответ на вопрос "Чего хочет женщина": внимания и понимания. ЗЫ. Это не вброс, а мысли вслух - темка навеяла воспоминания:)
"Как думаете, что нужно девочкам от мальчиков в современной жизни?" На основании своих наблюдений в общении с девушками, женщинами я заметил, что почти всем им нужна если не любовь сразу и надолго, то забота и ласка, ощущение надёжности и защиты рядом с мужчиной. Я не был в юности обеспечен материально, тем не менее, не комплексовал по этому поводу, старался компенсировать недостаток материального другим. Не знаю, может, я не во всём прав, но высказал, что ощущал всегда. И ещё банальное: каждой женщине нужен свой мужчина, со своими чертами характера и поэтому сложно чётко сформировать образ того идеального мужчины, при взгляде на которого любая женщина про себя вздохнёт мечтательно: ах, мне бы такого... Странно, но факт: у меня очень долго держался комплекс неполноценности из-за своего мягкого характера, чрезмерной скромности, готовности очень много отдавать в общении и совсем ничего не просить взамен. Много позже я осознал: нужно быть собой, развивать свои положительные качества и всё будет нормально. Да, жизнь это доказала. Что-то я увлёкся, не статью же пишу. Извиняюсь:)
Прикольно получилось. Создали темку про женщин говорить, а сами мужчин/самцов обсуждаем))) Вот вам и женская с мужской логика. Совершенно разные типажи. Мужики без девушек только о девушках и говорили, а пришли женщины и всё сделали по-своему.
Одна баба - баба, две бабы - сплетня, три бабы - ярмарка. Не вижу разницы в менталитете японцев и славян. :-)))))))))))) (Это по поводу иероглифов "женщина" и "шум").
Мой отец, мудрейший человек, как-то сказал моему брату одну фразу, которая очень уж мне запала - главная задача мужчины сделать так, что бы его близкие никогда не задумывались, что с ними будет завтра, даже если его уже не будет. Мой отец это сделал, мой брат тоже. И вопрос здесь далеко не только в деньгах, душевный комфорт не купишь ни за какие деньги!
хорошая фраза... потому и западает, что мужская, настоящая... но тут и женщина должна участвовать: либо вести себя так, чтобы мужчине хотелось выполнять эту главную задачу, либо потихонечку подталкивать к этой мысли, если сам он сразу не догадался... так можно жить только вдвоем, значит, и мама твоя была мудрейшим человеком...
Мужчины, дорогие, ну не расстраивайтесь, далеко не всем женщинам нужны деньги. Просто вы, наверное, не там ищете. Не обращайте внимания на мукол с надутыми губами в леопердовых лосинах, которые грамоты не знают и мечтают ходить по кастингам, а потом интимными услугами зарабатывают машины) Некоторые дамы и правда отдают предпочтение предпочтение более обеспеченным мужчинам, так как это инстинкт: дети будут обеспечены, а партнер умен и надежен. Многие ищут обеспеченных, так как сами далеко не бедные. Но все равно деньги - не главный критерий. Когда в сердце появляется искренняя любовь, то там уже все равно)
Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за рядового.) Мы с мужем поженились 2 года назад, ничего у нас небыло, родители не помогали. А вот сейчас уже авто приобрели и подумывает о жилье. Всего добиваемся вместе. Главное - взаимопонимание, уважение и забота. Все женщины хотят любить и быть любимыми.
Судя по комментам, желания у девочек разные. Так на самом деле и есть. Что хочет женщина? Она меняется, как и ее желания - вместе с приоритетами. И у мужчин желания тоже разные. Поэтому есть выбор. И свобода. И это здорово.
«Девочки!!!! Просьба свои комментарии не оставлять»
«Во вступлении к первому изданию я предупреждал всех девушек, что главу «Серп и Молот – Карачарово» следует пропустить, не читая, поскольку за фразой «И немедленно выпил» следуют полторы страницы чистейшего мата, что во всей этой главе нет ни единого цензурного слова, за исключением фразы «И немедленно выпил». Добросовестным уведомлением этим я добился только того, что все читатели, в особенности девушки, сразу хватались за главу «Серп и Молот – Карачарово», даже не читая предыдущих глав, даже не прочитав фразы «И немедленно выпил»» (Венедикт Ерофеев «Москва – Петушки»)
Я смотрю девочки вообще ни разу не отписались тут. Просто ни одной нету. Одни мачо. И все в топовых комментах :))))))))))))))))) тема - отпад!!! флудить и флудить! да!
Девочкам нужно, чтоб мужчины слушать умели. Да! А еще меня всегда поражали мужчины, которые еще и запоминают, что ты сказала, даже если ты уже сама все забыла :))) Это как-то сказочно.
Деньги, говорите? Да хрень все эти деньги. Счастья на них купить нельзя.
анекдот для Сталкера: когда мне было 5 лет - я так завидовала взрослым и хотела пойти в школу. Когда мне исполнилось 12 лет я стала завидовать студентам и очень хотела учиться в институте. Когда мне исполнилось 18 - я стала мечтать о принце на белом коне. Теперь мне 30. И я тупо хочу денег!
а вообще, Алекс Сталкер, наверное Вас обидела какая-то женщина. По одной обо всех не судят. Вдруг на Вашем пути встретится такая, у которой будут свои деньги, а Ваши ей совершенно ни к чему?
Кто-то только может только и проснулся, а я уже три часа за компом и пахаю как та безумная лошадь, которою капля никотина даже на чих не пробьет. Чего и вам желаю, может тогда чего-нибудь нового и на самом деле интересного придумаете.
Подберите пример наиболее близкий, то есть если тема техническая, то технический, если про грибы, то про помидоры, если про двери, то про полы (смысл понятен). Напишите в заявке, что-то типа, что именно такой нет, но есть близкая. Заказчика обычно больше интересует, как вы излагаете материал в определенной тематике. Только не надо ему, например, про туризм там, где, например, буровые установки - этого он не поймет.
Лучший комментарийИрина (advego)
написала
26.08.2013 в 12:31
00
Вмешаюсь, хоть и не мальчик. В контексте специфики ресурса осмелюсь предположить, что современным девочкам от мальчиков на Адвего нужны только вкусные заказы.
Мальчики-заказчики, возрадуйтесь! Оказывается, для девочек деньги не имеют никакого значения. Теперь оплату можете заменить на ласковые слова и понимание.
"Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма!"
Мужик! (ТС, mitilgrigorij, мужчина в белой безрукавке) Вы там еще живой? Чето пропали куда то... В плен (БАН) чели попали? Плюсаните если в БАНьке сидите.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Так, тебе какую автостраду надо? Четырех или шестиполосную?!
"Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями."
Да все мы хотим только любить и быть любимыми, нам всем это нужно. только растрачиваем жизнь на какую то нервотрепку из-за денег и их количества. Счастья всем, здоровых и умных детей, здоровья и любви!
Девочек просили не писать, поэтому я на правах анхумана впишусь. В рамках современных реалий девочек устраивает отсутствие алкоголизма, наркомании и азарта у партнёра. Именно поэтому я навсегда останусь odinokkij - требований так много, что начинать даже бессмысленно.
Без азарта мужик - не то. Кому он нужен совсем без азарта? Только дивану? И алкоголизма немножечко тоже нада. Я щетаю. Трезвенник всегда выглядит подозрительно. Либо больной, либо вот-вот сорвется в запой, либо...что-то плохое задумал))))
Трезвенники - настоящие человеки, а вот пьющие - это больные люди. Я все детство страдала от постоянно пьющих родителей, а сейчас у меня муж-трезвенник, уж поверьте именно сейчас Я ЖИВУ - раньше просто мучилась. Трезвая жизнь - НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ! Жаль, что тот кто пьет не понимает этого.
ТС! (дружище в белой безрукавке). Вы уж не обижайтесь, если мы тут немного шалим =)
Анекдот!
"Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. Солдaт: - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. . "
Уважаемая VidaFeliz я начал писать заказ, а через час когда было всё готово и уникальность 98% смотрю, а он пропал. Пожалуйста запустите его снова. Спасибо!
"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах. "
Тишина на форуме...осень...все по грибы наверное пошли))) Ну или грустят под мою песню)
Ах, да...дамы они такие:
"Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести: Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: - Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в телеге"
1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!)))))) ------------------------------ ------------------------------ ----- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? ------------------------------ ------------------------------ ------------------- Фильм " Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным! ------------------------------ ------------------------------ -------------------- Вот сижу у ресторана.....замуж - поздно, сдохнуть - рано... ------------------------------ ------------------------------ -------------------------- Бывший написал: «можешь удалить мой номер»… ну что… пошла и скрутила номер с его машины…)))) ------------------------------ ------------------------------ ----------------------------
Думал, что тема уже закрылась. Прочитал все 1020 сообщений. Однако, так и не понял, что же нужно девочкам от мальчиков? Как-то нет конкретики. Ну, что мальчики, поговорим о девочках? Конечно с участниками прекрасной половины человечества.
Это вам так хочется, дорогой друг, чтоб нам хватало ровно столько, сколько у вас есть. Но не все готовы довольствоваться, сколько бы этого чего-то у вас ни было, понимаете? ;) В своем воображении вы можете быть парнишкой хоть куда, а конкретной особи мало, понимашшь. Или не нужны ей ваши деньги-статус, а мозгов мужских наличия охота. Или замуж, или чтоб подружки оценили, чтоб хвастаться вами, или чтоб качок. Да мало ли. А, бывает, мужики заводят плач Ярославны в духе: "я ей и куршавели-мальдивы, и машинки-шубы-брюллиантов россыпи, и шопинги для собачки, спа и бла-бла-бла, а она к другому ушла". И это не потому что сволочь, а потому что у вас может элементарно не иметься того, что нужно конкретно тому человеку, в которого вас угораздило втрескаться. Банальные случаи отсутствия самостоятельности, безработицу, поиски вместо партнерши мамочки номер два я даже не беру во внимание. Тут само разуметься должно.
Ответа однозначного вы и не дождетесь. Потому что здесечки диалог требуется, а не стихийный полиложище с отголосками коллективного или одиночного подгонялова;))))
Сорри за сумбур. Лучей бобров каждому прочитавшему-осилившему))
Привет, ТС (мужчина в белой безрукавке). Чет короче я решил присесть тут у вас в ветке, погрустить, помедитировать, музон вот хороший принес. Посижу, послушаю. Тут у вас спокойно, тихо. И ветка хорошая. Закурить штоле....аль выпить? [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Нифига эта тема не умрет. Привет, ТС! Я тут посижу маленько. Проходил мимо. Чего хотят девочки, чего хотят девочки....сначала мозги за***хать, а потом пропасть....
Проходил мимо, заинтересовался. Вот одно из народных творений: Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
А любителей фруктов принимаете? У вас тут разноколиберная компания подобралась... Я - экзотический фрукт! Самое интересное,что просьба,девочки свои комментарии не оставлять,обыдно!:)И как здесь понять,кто девочка,а кто - мальчик? Ведь всё так туманно....:) Во все времена им нужно то же ,что и всегда. Мужчинам-одно,женщинам-другое. С разных полушарий мозга мы все,вот так.Может ногу и сердце или может руку и душу или счёт в банке,на худой конец - пластиковую карту. :)
Да,если учесть,что Товарищ побежал ещё в Августе 2013 года,то уже Он наверное далеко и глубоко ушёл,в самый омут Лас Вегаса....А я то...вот так всегда.Покидаю Вас.:)
Ребята, вы здесь тусуетесь или как? А то девичник есть, а мальчишника нету( А у меня вопрос назрел))) Помогите, люди добрые... Хочу мужу купить бритву, но не знаю какую выбрать. Что лучше: привычный безопасный станок (типа Джилет) или электробритва? Он пользуется по-старинке одноразовыми) хочу подарить хорошее что-то. Для информации: бреется раз в неделю (кожа чувствительная), за это время прилично заростает. Не удет ли забиваться электроприбор? Отзывам в сети не доверяю, поэтому надеюсь на помощь))) Буду признательна.
Говорят же умные люди: составляйте перед замужеством брачный договор, составляйте!)) В нём и прописать следует пункт о правильном размещении грязных носков))
Парни! Такой вопрос. Кто-нить пробовал обрабатывать свою растительность на фейсе депиляционным кремом, который девки для ног используют?
Я когда-то своему знакомому это предложила, когда он ныл о проблемах бритья. Попробуй мол, 3 минуты и вся красота. А он на меня посмотрел как на дуру....
Бедные мальчики! Хотели посплетничать про девочек, а мы их опять затюкали. Ну все как в жизни))) Надо бы как-то с мужчинами поаккуратнее, а то... кто его знает, что может быть?
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ ......и тут Мужчине наступил П.3.Ц!!!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
"После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости."
Резюмирую: не важно, мальчик ты или девочка и какого возраста, но зимой трусы нужно носить облегающие полностью все зачётные места и обязательно из натуральных тканей: хлопок, шерсть, с начёсом желательно. Есть возражения?
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
