Мальчики! Как думаете, что нужно девочкам от мальчиков в современной жизни? Девочки!!!! Просьба свои комментарии не оставлять.( Девочки и мальчики, подразумеваются всех возрастов. Просто так уменьшительно названы. Извините)
Лучший комментарийSith_Lords написал 28.01.2014 в 19:32
1184
Оххх...провокаторша =))) Там не совсем про лицо, но депиляционный гель присутствует) Лана, я немного окультуризирую этот опус))) Да простят меня ...Оххх...провокаторша =))) Там не совсем про лицо, но депиляционный гель присутствует) Лана, я немного окультуризирую этот опус))) Да простят меня ценители прекрасного и цензурного...=)))
"Постарайтесь дочитать до конца... После того, как мне сказали, что мои (мужские достоинства) напоминают старого растамана, я решил купить депиляционный гель, попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва себе не убил, пытаясь дотянуться до труднодоступных мест.
Я решил сделать это на день рождения жены типа еще один подарок. Дождался, когда она ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг таза и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. ?Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что полностью заду я помочь не смог. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид… лежащий на полу муж, отклянчив зад, с которой стекает клубничное мороженое, и пихает в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, при этом росток фасоли на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, который летит в ее сторону в двенадцать ночи не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала… да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с их мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения"
Лучший комментарий
DELETED
написал 29.08.2013 в 10:37
771
Верните для ребенка маму, Верните мужику жену, Ужасная случилась драма - Она в вебрайтерском плену. Забыла обо всем на свете, И некому прервать ...Верните для ребенка маму, Верните мужику жену, Ужасная случилась драма - Она в вебрайтерском плену.
Забыла обо всем на свете, И некому прервать процесс, Спасите женщину в декрете, Добавьте бедную в ЧС!
Лучший комментарийИрина (advego) написала 26.08.2013 в 12:31
0
Вмешаюсь, хоть и не мальчик. В контексте специфики ресурса осмелюсь предположить, что современным девочкам от мальчиков на Адвего нужны только ...Вмешаюсь, хоть и не мальчик. В контексте специфики ресурса осмелюсь предположить, что современным девочкам от мальчиков на Адвего нужны только вкусные заказы.
Парни! Такой вопрос. Кто-нить пробовал обрабатывать свою растительность на фейсе депиляционным кремом, который девки для ног используют?
Я когда-то своему знакомому это предложила, когда он ныл о проблемах бритья. Попробуй мол, 3 минуты и вся красота. А он на меня посмотрел как на дуру....
Попробую. Очень хочу увидеть выражение лица продавщицы, услышавшей от меня что-то вроде: "Дайте мне средство для удаления волос на лице, которое девушки для ног используют"))) Оля, глоток позитива;)
консультанта-продавца лучше не огорашивать, а то у нее случится разрыв шаблонов. А если вы скажете в магазине: "Дайте мне средство для удаления волос, которое девушки для ног используют"
То вполне возможно можете получить воск или даже электроэпилятор. Вот веселуха получится))))
Рулон скотча дешевле)) Думаю, не получится комфортное удаление волос на лице с помощью таких методов. На ногах волосы мягче и держатся, полагаю, не так прочно, как на лице. Я экспериментировать не стал бы. Зачем? Мой станок бреет комфортно, результат - отличный, кожа гладкая.
нууу как вам сказать.... уж извините за личные подробности, но я кремом убираю не только тонкие волосы из ног, но и всякое другое.... и ниче - справляется только так.
Оххх...провокаторша =))) Там не совсем про лицо, но депиляционный гель присутствует) Лана, я немного окультуризирую этот опус))) Да простят меня ценители прекрасного и цензурного...=)))
"Постарайтесь дочитать до конца... После того, как мне сказали, что мои (мужские достоинства) напоминают старого растамана, я решил купить депиляционный гель, попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва себе не убил, пытаясь дотянуться до труднодоступных мест.
Я решил сделать это на день рождения жены типа еще один подарок. Дождался, когда она ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг таза и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. ?Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что полностью заду я помочь не смог. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид… лежащий на полу муж, отклянчив зад, с которой стекает клубничное мороженое, и пихает в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, при этом росток фасоли на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, который летит в ее сторону в двенадцать ночи не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала… да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с их мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения"
Ну все - обнаружив меня рыдающую под столом, у мужа было такое же удивление, как и у жены ГГ. Сюрприз шагает по планете... Как реабилитироваться? Читать давать не буду, боюсь подорву доверие к своей работе (самый милый его комментарий будет - вот ты чем занимаешься, а говорила, чтоб не отвлекал) Сложно объяснить свое нахождение в этой ветке во время работы...
Тихонько сползла с кресла и минут 20 рыдала от смеха на полу! С моим богатым воображением...Начинаю успокаиваться, представлю финальный кадр и все сначала!
Напомнило, как муж сделал сюрприз и купил крем возбуждающий. Все было прекрасно: нежные ласки, сам же меня этим кремом и смазал. По началу ничего было, а потом... Такое чувство, что он меня решил перцем-огоньком...хм.. массаж сделать
Ахахааха)))) Прогуглил это чудо-средство. Улыбнула цитата:
"Наносится на *** , что приводит к более интенсивному кровообращению, дополнительному возбуждению и большей чувствительности. Результат тщательной научной работы компании Хотпланет."
=))) Сотрудники компании были явно довольны испытаниями...
А, кстати, кровообращение действительно увеличилось, пока я со скоростью света в ванную бежала. А чувствительность даже у мужа увеличилась после того, как в него этот крем полетел во время забега))
:))))) Смешно, но вопросов по тексту много (риторические, конечно). ГГ ступил, надо было крем хорошо смыть сначала, а потом с фасолью баловаться (почему в раковине смывал?). Почему в холодильник, а не в холодный душ? Где хваленая мужская логика? )))
У меня знакомая владелица салона, так она в курсах таких весчей. Приходят клиенты к ней и мужчины, которые задрались бриться, и тетки, у которых уже усы и борода начала расти, в миг всё убирается. Больно конешн, но классно потом) Результат как бикини по максимуму - 2 недели ничего не растёт:))))))
Где-то я встречала информацию, что эти средства отрицательно на потенцию влияют. И антиперспиранты, кстати, тож. Закупоривают поры, нарушают ток лимфы, соответственно, кровоток.
У меня какбэ тоже усов нет, но видела такой как-то в магазине, когда искала для ног как раз. ))) Наверное и мужикам подойдут они, раз для лица. Но, Оля, я ясно, почему тебя не поняли. Это же стрёмно для мужчины. Представь себе - обмазал чувак лицо кремом и ходит так, ждет пока волосы отвалятся. Не по-мужски как-то. ))))
чего это стрёмно? щаз у мужиков меньше комплексов. Они тоже хотят быть конкурентоспособными....
Можно, конечно, приобрести специальный крем для лица, но если честно, то я лично между этими всеми тюбиками вапще разницы никакой не вижу. Мне что для ног, что для бикини, что дорогой, что дешевый - один фиг...
вот тебе и готовая бизнес-идея)))) надо только над неймингом подумать и дело пойдет. Скоро все мужики убедятся, что единственно правильное средство для удаления щетины - это наш фирменный делиляционный крем. А уж мы их убедим!!! Копиройтеры мы или где?))))
Бедные мальчики! Хотели посплетничать про девочек, а мы их опять затюкали. Ну все как в жизни))) Надо бы как-то с мужчинами поаккуратнее, а то... кто его знает, что может быть?
Ну какой же Вы пронырливый (в лучшем смысле слова)! Этот ник выбран мной случайно. Я не та мадам с Владивостока, о которой Вы говорите. И не делайте мне такую рекламу, пожалуйста))) Если уж на то пошло, то я с Украины. Так что Вы ошиблись. Но мужчин тоже люблю. Со всеми их щетинами, ... (не знаю, что сказать, всё какое-то фривольное на ум приходит) и прочими частями тела))))) (Ну, кажется, выкрутилась)))
Мда-а-а... Ник, однако, надо менять. Что-то в гугле он слишком примелькался. Кстати, не знаете, как это делается тут, в Адвего?
(Вы такой шалун... Если будем продолжать в том же духе, то придется перейти на кошачье мурлыканье, еле сдерживаемые вздохи и прочие стоны... А за это администрация нас по головке не погладит )))
(Ну вот опять... Все как-то так нескромно вышло...)
Можно и меня на "ты". Алёна (так что выбор ника очевиден). Даже не знаю. Надо подумать. А то вот один раз уже не подумала - и вот результат: гугл меня прямо узнает в лицо). Это как в анекдоте: "надо всегда быть начеку, а то один раз расслабился - и тебя тут же вы..."
Не знаю, когда пишу на "ты", почему-то волнуюсь, как будто сижу рядом)))
Все, что дается с трудом, самое вкусное) ты, как мужчина, это должен знать.
в каких отметинах, говоришь? да в разных... тут по принципу, кто во что гаразд и у кого на что фантазии хватило) могут быть следы от зубов, пятна от шлепков... продолжать?
Ну давай) Такс...значит ты с Черновцов, да?) Я там не был, но знаю что город очень красивый, романтичный...я уверен в нем живут самые красивые, умные и страстные девушки...)))
Нееет, про все города я так не говорю))) Только про действительно красивые))) Я с Днепропетровской области) У меня маленький городок, ты о нем наверное и не слышала, возле Никополя) Его уж точно нельзя романтичным назвать)
Оххх, ну я аж нос выше задрал))) Алена, а я выше подсмотрел, что ты в ветке с фильмами любишь отмечаться)) Киноманка?) Советую, если ты не видела, посмотреть фильм "Впусти меня" шведскую версию. Оччень хороший фильм) А название какое, правда?) Такое романтичное...такое притягивающее к себе...
Ну ты такой... не спрячешься от тебя) Да люблю. Шведская версия? (тут я, видимо, должна насторожиться) Хорошо, посмотрю) Это что-то типа порно (спросила я, краснея))))) ?
Что ты??? Какое порно?)) неет, это кино, хоррор такой романтичный)) Про то, как вампирша влюбилась в мальчика) Просто есть первоначальная версия (шведского режиссера), а есть пародия американская)) Первоисточник всегда интереснее) Не красней, я же парень приличный. Иногда ;)
Ну я точно как та Маруся... Взяла и выложила все как на духу. Ладно. Так уже и будет. Между прочим, можно и про вампиршу, влюбленную в мальчика, порно снять. Еще какое! Тут главное - даже не мастерство актеров, а высокий профессионализм режиссера))))
Говоришь, ты парень приличный? Так перед приличными еще стыднее. Вот если парень неприличный или не совсем приличный, то можно и наплевать на реверансы.
Интересная ты Аленка...) Видно ты очень эмоциональный человек)) Наверное все Алены такие) Я же сказал - иногда) А ты считаешь, что прилюдия и реверансы - это лишнее?) Лучше сразу, как говорится, "быка за рога"?))
Ой, если нет, то как в анекдоте вышло. Знаешь этот анекдот: "Выдают Марусю замуж. Она, естественно, говорит жениху, что она девственница. На следующий день после свадьбы обескураженный жених с укором спрашивает свою уже жену: "Марусю, але ж ти казала, що ти дівчина?!" На что та делает круглые глаза и рассеянно отвечает : "Ой! Що таки казала? Йой, як невдобно получилось..."
Ахха)) Не, не слышал такого анекдота)) Можно я тоже расскажу анекдот? Такой...чуток не приличный?))) Думаю ты не против =)
"По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик: — девушка дайте за грудь укусить — пошел на*** — ну хоть за 100 долларов — Пошел на*** — давайте за тыщу — заколебал, пошел на*** — давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать — ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: — кусай быстрее, че ждешь? — ... @*ядь. Дорого!"
Так вот. Приходит мама парня к матери девушки и возмущенно ей выговаривает: "Ну щому ваша Оничка не хоче зустрічатись з нашим Iванком?" Та - ни сном, ни духом. Только плечами пожимает. Тут мама Иванка не выдерживает и командует сыну: "Ану, Iванко, скидай штани!" Парень - без комплексов. Взял и скинул. "О- йо!" - вырывается у матери Онычки при взгляде на то,что она там увидела (в оригинале идет нецензурная лексика). Мать Ивана гневно подводит итог: "Ось і я кажу "о-йо!", а ваша Ониця ба-а-алувана!"
=))) Ну может девушка ищет чтобы был большой не только "21 палец", а еще и интеллект))) А то наверное у Иванка оно с головы в низ все ушло, что даже пользоваться им не умеет =))
Да все может быть. Тут просто вопрос, видимо, стоял именно о том.
А вообще мне твоя позиция нравится, ты такой лапочка: всё девушек защищаешь. А когда ты меня там выше успокаивал, чтобы я не волновалась про админов, я прямо растаяла)))
Аххх, ну спасибо за хорошие слова))) Хочется просто чтобы девушка чувствовала себя комфортно))) Аленка, а скажи, какого цвета у тебя глазки?)) Люблю смотреть в красивые женские глаза...в них можно много увидеть...)
Зеленые?))) Крууууто))) Ну не знаю...дамам виднее)) Разве это плохо?)) Ален, давай по бокальчику?) Такой чудный вечер... За твои красивые глаза (я уверен они красивые) =))
Привет, Аленка) Нууу...я плохо не посоветую) А вообще я больше люблю комедии)) Таки фильмы, как "Впусти меня" - это исключение, я их ставлю в один ряд с классикой) Сам то я ооочень редко фильмы смотрю, а вот если с кем то вдвоем, то да...могу посмотреть, даже не комедию =))
Да ладно, я поняла, что ты, видимо, недоволен тем, как я с тобой поздоровалась. Не такая уж я дура. Просто немного не в настроении. Но все равно - огромный привет! Улыбочку? - Пожалуйста)
А ты с характером) Выдержал паузу? Я даже засекла (в смысле подсчитала) - ровно 20 минут. Все правильно?
Я там немного вчера перестаралась с выявлением эмоций, чем вызвала язвительную критику, так что постараюсь впредь быть сдержанней. Тут люди на Адвего глубоко интеллигентные, слишком вольных шуток не понимают. Принимают все за чистую монету. Так что буду осмотрительней. А ты не обижайся) Это такая женская привычка (с детства): чуть что - срываться на мальчиках.
Ладно, это тоже все проехали. Меня немного попустит - и снова буду как шелковая)
Ахах))) Ну круто ты меня...и даже засекла паузу, и рассекретила мой характер)) Интересно интересно...а критику от кого? Есть ссылочка?) Завтра эти люди ничего не будут видеть))) Обещаю)
Характер? Да уж, есть немного (а если честно, то много). Я даже удивляюсь себе, как это меня так быстро попустило. Обычно я обижаюсь по несколько дней (в особо тяжелых случаях - до недели-двух). Меня, правда, еще не совсем отпустило, ну да ничего)) Пройдет. Тем более, ты же не виноват ни в чем))) Сама натрындела - сама на себя и обижайся, как говорится.
Ага, вон как даже?))) А у меня наоборот характер)) Я вот по мелочи могу обидеться, а потом сразу же отойти)) Могу по глупости накричать на кого то, а потом сразу же не могу...кошки шкребут на душе...все равно подойду и померюсь))
Котик ты ж мой, надулся... ))) (мой - это для связки слов, не подумай ничего такого, а то завтра меня опять где-нибудь отчехвостят за присвоение чужого добра))
Это хорошо, что ты такой отходчивый) Я вот совсем другое дело( Стыдно, конечно, признаться (а может, и зря), но с одной подругой я уже несколько лет не разговариваю. Я считаю, что за дело. Но в мировых масштабах это, конечно, глупость, детство и блажь. Но ничего не могу с собой поделать. Не лежит душа - и все.
Боже, ну на тебя невозможно обижаться) Это прямо грех)) За-а-аинька...)
Ты меня извини, конечно, но где это мы спрячемся? Или я чего-то тут не понимаю? Я бы, конечно, спряталась с удовольствием)) А то тут как в аквариуме...
Слушай, мне надо написать одну работу для постоянного заказчика. Время уже идет. А я, прикинь, написала еще позавчера на работе черновик, думала, что приду домой и просто напечатаю. А сегодня обнаружила, что я его как-то умудрилась выкинуть вместе с другими бумагами. Не, ну ты представляешь, какой маразм? Если хочешь ждать, скажи, а если нет, идешь спать там или что другое - то давай прощаться что ли? (У меня на все уйдет где-то час. Я текст помню, но со своей дотошностью его по 10 раз проверяю)
Да ангел прям))) Если я сказал что спрячемся, значит спрячемся ;) Завтра только) Пиши, конечно))) Не, солнце я через часик уже плеер в уши и спать)) Завтра рано вставать, а если мало поспать, то потом как зомби ходишь и к 6ти вечера уже вареный =))) Сделай все чтоб был шедевр а не статья =))) Так что спокойной ночи!))) Да, вот песенка на ночь, хорошая и клип. Советую посмотреть =))) [ссылки видны только авторизованным пользователям]
Начинаем обучаться трогаться с ровненькой поверхности. Завели движок байка, расслабленно выжимаете до упора сцепление и потихоньку начинайте выжимать ручку газа, после этого включайте первую передачу, плавненько отпускайте сцепление, но при всем этом добавляйте по мало газу. Оттолкнитесь потихоньку ногами от земли, чтоб не свалиться. Когда вы тронулись, последующим шагом нужно осознать, как перейти на 2-ю передачу: Осознать это не составит особенного труда, вы сами почувствуете, что байк начинает идти на предельных оборотах, и при всем этом начнется мощная вибрация руля. Ты понял как на байке гонять нужно? Не хочешь объяснить - без проблем! Объяснят другие.Не умничай!
Свет, извини, ну так чето грузово на душе. Я никого не хочу обидеть. Я просто стою, кидаю камушки в воду. Это было сказано без какой нибудь иронии, честно.
Слушай, я лежу на диване в сибирском городе Новосибирске.Общаться желания пока нет. Ты чего кипишуешь? Кидай свои камушки. Чито ты от меня хочешь, Вит? Давай отдыхать, ОК?
Ну ты дала...я примерно понял о какой ты глупости говоришь)) Ладно, Свет, нужно уметь хранить тайны и ничего тут не говорить о прошедшем, ок?) Теперь тут все публичные стали) В любом случае, что бы ни было, ты меня всегда можешь найти ВК) Меня то легко, а тебя невозможно)
П.С. Напоминаю, что никаких тут контактов нельзя оставлять)
Если ты живешь по-другому, это еще не повод клеймить остальных. Ладно, Виталик, если ты там еще жив, то у меня последнее конструктивное предложение: давай помиримся и будем жить дружно на радость всем твоим друзьям и подругам) Я даже не против их участия в наших "семейных" перепалках)))))) Оставь свою ревность и возмущение, будь котиком))))))
Алена, еще раз говорю. Со мной может общаться каждый человек. Ты к врагам не относишься. Но и к друзьям тоже. Я консервативен и примитивен до ужаса. Единственное что я скажу - со мной можно общаться, но не на все темы.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ ......и тут Мужчине наступил П.3.Ц!!!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
"После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости."
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
