Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Адвего Лингвист Проверка орфографии

Свободная тема — Форум Адвего

боковая панель
Разное / Свободная тема
svetik04
Стихов много, почему бы не вспомнить прозу?

С 1903 года я живу в этом доме. И вот, в течение времени до марта 1917 года не было ни одного случая - подчеркиваю красным карандашом "ни одного"! - чтобы из нашего парадного внизу при общей незапертой двери пропала бы хоть одна пара калош. 3аметьте, здесь двенадцать квартир, у меня прием. В марте семнадцатого года в один прекрасный день пропали все калоши, в том числе две пары моих, три палки, пальто и самовар у швейцара. И с тех пор калошная стойка прекратила свое существование. Голубчик! Я не говорю уже о паровом отоплении. Не говорю. Пусть: раз социальная революция - не нужно топить. Так я говорю: почему, когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и в валенках по мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор еще запирать под замок и еще приставлять к ним солдата, чтобы кто-либо не стащил? Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд Калабуховского дома на Пречистенке следует забить досками и ходить кругом через черный двор? Кому это нужно? Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу, а пачкает мрамор?

- Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош... - заикнулся было тяпнутый.

- Ничего подобного! - громовым голосом ответил Филипп Филипповичи и налил стакан вина. - Гм... Я не признаю ликеров после обеда, они тяжелят и скверно действуют на печень... Ничего подобного! На нем есть теперь калоши, и эти калоши... мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года. Спрашивается, кто их попер? Я? Не может быть. Буржуй Шаблин? (Филипп Филиппович ткнул пальцем в потолок.) Смешно даже предположить. Сахарозаводчик Полозов? (Филипп Филиппович указал вбок). Ни в коем случае! Да-с! Но хоть бы они их снимали на лестнице! (Филипп Филиппович начал багроветь.) Какого черта убрали цветы с площадок? Почему электричество, которое, дай бог памяти, потухало в течение двадцати лет два раза, в теперешнее время аккуратно гаснет раз в месяц? Доктор Борменталь! Статистика - жестокая вещь, вам, знакомому с моей последней работой, это известно лучше, чем кому бы то ни было другому.

- Разруха, Филипп Филиппович!

- Нет, - совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович, - нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это - мираж, дым, фикция. - Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали по скатерти. - Что такое эта ваша "разруха"? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе не сушествует! Что вы подразумеваете под этим словом? - яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной деревянной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее: - Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, посещая уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать 3ина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. 3начит, когда эти баритоны кричат "Бей разруху!" - я смеюсь. (Лицо Филипп Филиппович перекосило так, что тяпнутый открыл рот.) Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим делом, разруха исчезнет сама собой. Двум богам нельзя служить! Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удается, доктор, и тем более людям, которые вообще, отстав от развития европейцев лет на двести, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают собственные штаны!

М. Булгаков "Собачье сердце"

Написала: svetik04 , 19.03.2014 в 22:38
Комментариев: 64
Комментарии
svetik04
За  6  /  Против  0
Лучший комментарий  svetik04  написала  20.03.2014 в 01:54

"Аннушка уже разлила масло..." (зловещий хохот за кадром) :))) ... "Аннушка уже разлила масло..." (зловещий хохот за кадром) :)))

Abetos
За  10  /  Против  0
Лучший комментарий  Abetos  написала  20.03.2014 в 00:50

– Это водка? – слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. – Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить ... – Это водка? – слабо спросила Маргарита.

Кот подпрыгнул на стуле от обиды.

– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

DELETED
За  7  /  Против  0
Лучший комментарий  DELETED  написал  19.03.2014 в 23:34

Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.

madamBroshkina
За  6  /  Против  0
Лучший комментарий  madamBroshkina  написала  19.03.2014 в 23:16

Зина, голубушка, уносите водку!

DELETED
За  12  /  Против  0
Лучший комментарий  DELETED  написал  19.03.2014 в 22:49

Сегодня прям литературный вечер) Новая традиция: по пятницам флуд, а по средам литературные чтения. ... Сегодня прям литературный вечер)
Новая традиция: по пятницам флуд, а по средам литературные чтения.

Еще 20 веток / 61 комментарий в темe

последний: 19.03.2014 в 19:18
luckywhitetiger
За  1  /  Против  0
luckywhitetiger  написала  22.03.2014 в 12:26
Гласный городской думы Чарушников, ужаленный в самое сердце феей из
Фоли-Бержер, поднялся из-за столика и, примерившись, бросил на сцену кружок
серпантина. Развившись только до половины, кружок попал в подбородок
прелестной дивы. Неподдельное веселье захватило зал. Требовали шампанское.
Городской архитектор плакал. Помещики усиленно приглашали городского врача к
себе в деревню. Оркестр заиграл туш.
В момент наивысшей радости раздались громкие голоса. Оркестр смолк, и
архитектор - первый обернувшийся ко входу - сперва закашлялся, а потом
зааплодировал. В зал вошел известный мот и бонвиван, уездный предводитель
дворянства Ипполит Матвеевич Воробьянинов, ведя под руки двух совершенно
голых дам. Позади шел околоточный надзиратель, держа под мышкой разноцветные
бебехи, составлявшие, по-видимому, наряды разоблачившихся спутниц Ипполита
Матвеевича.
- Извините, ваше высокоблагородие, - дрожащим голосом говорил
околоточный, - но по долгу службы...
Голые дамы с любопытством смотрели на окружающих. В зале началось
смятение. Не пал духом один лишь Ангелов.
- Голубчик! Ипполит Матвеевич! - закричал он. - Орел! Дай, я тебя
поцелую.
- По долгу службы, - неожиданно твердо вымолвил околоточный, - не
дозволяют правила!
- Что-с? - спросил Ипполит Матвеевич тенором. - Кто вы такой?
- Околоточный надзиратель шестого околотка, Садовой части, Юкин.
- Господин Юкин, - сказал Ипполит Матвеевич, - сходите к полицмейстеру
и доложите ему, что вы мне надоели. А теперь по долгу службы делайте что
хотите.
И Ипполит Матвеевич горделиво проследовал со своими спутницами в
отдельный кабинет, куда немедленно ринулись встревоженный метрдотель, сам
хозяин "Сальве" и совершенно одичавший купец Ангелов.
Событие это, взволновавшее передовые круги старгородского общества,
окончилось так же, как оканчивались все подобные события: двадцать пять
рублей штрафа и статейка в местной либеральной газете "Общественная мысль"
под неосторожным заглавием "Похождения предводителя". Статейка была написана
возвышенным слогом и начиналась так:
"В нашем богоспасаемом городе что ни событие, то - сенсация!
И, как нарочно, в каждой сенсации замешаны именно:
- Влиятельные лица!!!"
Статья, в которой упоминались инициалы Ипполита Матвеевича,
заканчивалась неизбежным: "Бывали хуже времена, но не было подлей" - и была
подписана популярным в городе фельетонистом Принцем Датским.
В тот же день чиновник для особых поручений при градоначальнике
позвонил в редакцию и любезно просил господина Принца Датского прибыть в
канцелярию градоначальника к четырем часам дня для объяснений. Принц Датский
сразу затосковал и уже не смог дописать очередного фельетона. В назначенное
время венценосный журналист сидел в приемной градоначальника и, смущаясь,
думал о том, как он, заикающийся настолько, что его не смогли излечить даже
курсы профессора Файнштейна, будет объясняться с градоначальником, человеком
вспыльчивым и ничего не понимающим в газетной технике.
Градоначальник с особенным удовольствием всматривался в синеватое лицо
Принца Датского, который тщетно силился выговорить необыкновенно трудные для
него слова: "Ваше высокопревосходительство". Беседа кончилась тем, что
градоначальник поднялся из-за стола и сказал:
- Для вашего спокойствия рекомендую о таких вещах больше не заикаться.
Принц Датский, успевший одолеть к этому времени слова "ваше
высокопревосходительство", зашипел особенно сильно, позволил себе улыбнуться
и, почти выворачиваясь наизнанку, вытряхнул из себя ответ:
- Т-т-т-так я-же в-в-в-ообще з-аикаюсь!
Остроумие Принца было оценено довольно дорого. Газета заплатила сто
рублей штрафа и о следующих похождениях Ипполита Матвеевича уже ничего не
писала.

                
luckywhitetiger
За  1  /  Против  0
luckywhitetiger  написала  22.03.2014 в 12:29
...Неожиданные поступки были свойственны Ипполиту Матвеевичу с детства.

Ипполит Матвеевич Воробьянинов родился в 1875 году в Старгородском
уезде в поместье своего отца Матвея Александровича, страстного любителя
голубей. Пока сын рос, болел детскими болезнями и вырабатывал первые взгляды
на жизнь, Матвей Александрович гонял длинным бамбуковым шестом голубей, а по
вечерам, запахнувшись в халат, писал сочинение о разновидностях и привычках
любимых птиц. Все крыши усадебных построек были устланы хрупким голубиным
пометом. Любимый голубь Матвея Александровича "Фредерик" со своей супругой
"Манькой" обитал в отдельной благоустроенной голубятне.
На девятом году мальчика определили в приготовительный класс
Старгородской дворянской гимназии, где он узнал, что, кроме красивых и
приятных вещей: пенала, скрипящего и пахнущего кожаного ранца, переводных
картинок и упоительного катания на лаковых перилах гимназической лестницы,
есть еще единицы, двойки, двойки с плюсом и тройки с двумя минусами.

О том, что он лучше других мальчиков, Ипполит узнал уже во время
вступительного экзамена по арифметике. На вопрос, сколько получится яблок,
если из левого кармана вынуть три яблока, а из правого девять, сложить их
вместе, а потом разделить на три, Ипполит ничего не ответил, потому что
решить этой задачи не смог. Экзаменатор собрался было записать Воробьянинову
Ипполиту двойку, но батюшка, сидевший за экзаменационным столом, со вздохом
сообщил: "Это Матвея Александровича сын. Очень бойкий мальчик". Экзаменатор
записал Воробьянинову Ипполиту три, и бойкий мальчик был принят.

В Старгороде было две гимназии: дворянская и городская. Воспитанники
дворянской гимназии питали вражду к питомцам гимназии городской. Они
называли их "карандашами" и гордились своими фуражками с красным околышем.
За это в свою очередь они получили обидное прозвище "баклажан". Не один
карандаш принял мученический венец из "фонарей" и "бланшей" от руки
мстительных баклажан. Озлобленные карандаши устраивали на баклажан-одиночек'
облавы и с гиканьем обстреливали дворянчиков из дальнобойных рогаток.
Баклажан-одиночка, тряся ранцем, спасался в переулок и долго еще сидел в
подъезде какого-нибудь дома, бледный, потерявший одну галошу. Взятая в плен
галоша забрасывалась победителями на крышу трехэтажного дома, самого
высокого в городе.

Были еще в Старгороде кадеты, которых гимназисты называли "сапогами",
но жили они в двух верстах от города, в своем корпусе, и вели, по мнению
баклажан, жизнь загадочную и даже легендарную.
Ипполит завидовал кадетам, их голубым погончикам, с наляпанным по
трафарету желтым александровским вензелем, их бляхам с накладными орлами; но
лишенный, по воле отца, возможности получить воспитание воина, сидел в
гимназии, получал тройки с двумя минусами и предпринимал самые неслыханные
дела.
В третьем классе Ипполит остался на второй год. Как-то, перед самыми
экзаменами, во время большой перемены три гимназиста забрались в актовый зал
и долго лазили там, с восторгом осматривая стол, покрытый сверкающим зеленым
сукном, тяжелые малиновые портьеры с бомбошками и кадки с пальмами.
Гимназист Савицкий, известный в гимназических кругах сорвиголова, радостно
плюнул в вазон с фикусом, Ипполит и третий гимназист, Пыхтеев-Какуев, чуть
не умерли от смеха.

- А фикус ты можешь поднять? - с почтением спросил Ипполит.
- Ого! - ответил силач Савицкий.
- А ну, подними!
Савицкий сейчас же начал трудиться над фикусом.
- Не подымешь! - шептали Ипполит с Пыхтеевым-Какуевым.

Савицкий с красной мордочкой и взмокшими нахохленными волосами
продолжал напрягаться у фикуса.

Вдруг произошло самое ужасное. Савицкий оторвался от фикуса и спиною
налетел на колонну красного дерева с золотыми ложбинками, на которой стоял
мраморный бюст Александра I, Благословенного. Бюст зашатался, слепые глаза
царя укоризненно посмотрели на мигом притихших гимназистов, и
Благословенный, постояв секунду под углом в сорок пять градусов, кинулся
головой вниз, как пловец в реку. Падение императора имело роковые
последствия. От лица царя отделился сверкающий рафинадный кусок, в котором
гимназисты с ужасом узнали нос. Холодея, товарищи подняли бюст и поставили
его на прежнее место. Первым убежал Пыхтеев-Какуев.

- Что же теперь будет, Воробьянинов? - спросил Савицкий.
- Это не я разбил, - быстро ответил Ипполит.

Он покинул актовый зал вторым. Оставшись один, Савицкий, не надеясь ни
на что, пытался водворить нос на прежнее место. Нос не приставал. Тогда
Савицкий пошел в уборную и утопил нос в дыре.

Во время "греческого" в третий класс вошел директор "Сизик". Сизик
сделал греку знак оставаться на месте и произнес ту же самую речь, которую
он только что произносил по очереди в пяти старших классах. У директора н

                
DELETED
За  3  /  Против  0
DELETED  написала  27.03.2014 в 07:02
В одну секунду была открыта парадная дверь в квартиру N 50, и все шедшие оказались в передней, а хлопнувшая в это время в кухне дверь показала, что вторая группа с черного хода подошла также своевременно.
На этот раз, если и не полная, то все же какая-то удача была налицо. По всем комнатам мгновенно рассыпались люди и нигде никого не нашли, но зато в столовой обнаружили остатки только что, по-видимому, покинутого завтрака, а в гостиной на каминной полке, рядом с хрустальным кувшином, сидел громадный черный кот. Он держал в своих лапах примус.
В полном молчании вошедшие в гостиную созерцали этого кота в течение довольно долгого времени.
– М-да... действительно здорово, – шепнул один из пришедших.
– Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, – недружелюбно насупившись, проговорил кот, – и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.
– Исключительно чистая работа, – шепнул один из вошедших, а другой сказал громко и отчетливо:
– Ну-с, неприкосновенный чревовещательский кот, пожалуйте сюда.
Развернулась и взвилась шелковая сеть, но бросавший ее, к полному удивлению всех, промахнулся и захватил ею только кувшин, который со звоном тут же и разбился.
– Ремиз, – заорал кот, – ура! – и тут он, отставив в сторону примус, выхватил из-за спины браунинг. Он мигом навел его на ближайшего к нему стоящего, но у того раньше, чем кот успел выстрелить, в руке полыхнуло огнем, и вместе с выстрелом из маузера кот шлепнулся вниз головой с каминной полки на пол, уронив браунинг и бросив примус.
– Все кончено, – слабым голосом сказал кот и томно раскинулся в кровавой луже, – отойдите от меня на секунду, дайте мне попрощаться с землей. О мой друг Азазелло! – простонал кот, истекая кровью, – где ты? – кот завел угасающие глаза по направлению к двери в столовую, – ты не пришел ко мне на помощь в момент неравного боя. Ты покинул бедного Бегемота, променяв его на стакан – правда, очень хорошего – коньяку! Ну что же, пусть моя смерть ляжет на твою совесть, а я завещаю тебе мой браунинг...
– Сеть, сеть, сеть, – беспокойно зашептали вокруг кота. Но сеть, черт знает почему, зацепилась у кого-то в кармане и не полезла наружу.
– Единственно, что может спасти смертельно раненного кота, – проговорил кот, – это глоток бензина... – И, воспользовавшись замешательством, он приложился к круглому отверстию в примусе и напился бензину. Тотчас кровь из-под верхней левой лапы перестала струиться. Кот вскочил живой и бодрый, ухватив примус под мышку, сиганул с ним обратно на камин
оттуда, раздирая обои, полез по стене и через секунды две оказался высоко над вошедшими, сидящим на металлическом карнизе.
Вмиг руки вцепились в гардину и сорвали ее вместе с карнизом, отчего солнце хлынуло в затененную комнату. Но ни жульнически выздоровевший кот, ни примус не упали вниз. Кот, не расставаясь с примусом, ухитрился махнуть по воздуху и вскочить на люстру, висящую в центре комнаты.
– Стремянку! – крикнули снизу.
– Вызываю на дуэль! – проорал кот, пролетая над головами на качающейся люстре, и тут опять в лапах у него оказался браунинг, а примус он пристроил между ветвями люстры. Кот прицелился и, летая, как маятник, над головами пришедших, открыл по ним стрельбу. Грохот потряс квартиру. На пол посыпались хрустальные осколки из люстры, треснуло звездами зеркало на камине, полетела штукатурная пыль, запрыгали по полу отработанные гильзы, полопались стекла в окнах, из простреленного примуса начало брызгать бензином. Теперь уж не могло идти речи о том, чтобы взять кота живым, и пришедшие метко и бешено стреляли ему в ответ из маузеров в голову, в живот, в грудь и в спину. Стрельба вызвала панику на асфальте во дворе.
Но длилась эта стрельба очень недолго и сама собою стала затихать. Дело в том, что ни коту, ни пришедшим она не причинила никакого вреда. Никто не оказался не только убит, но даже ранен; все, в том числе и кот, остались совершенно невредимыми. Кто-то из пришедших, чтобы это окончательно проверить, выпустил штук пять в голову окаянному животному, и кот бойко ответил целой обоймой. И то же самое – никакого впечатления ни на кого это не произвело. Кот покачивался в люстре, размахи которой все уменьшались, дуя зачем-то в дуло браунинга и плюя себе на лапу. У стоящих внизу в молчании на лицах появилось выражение полного недоумения. Это был единственный, или один из единственных, случай, когда стрельба оказалась совершенно недействительной. Можно было, конечно, допустить, что браунинг кота – какой-нибудь игрушечный, но о маузерах пришедших этого уж никак нельзя было сказать. Первая же рана кота, в чем уж, ясно, не было ни малейшего сомнения, была не чем иным, как фокусом и свинским притворством, равно как и питье бензина.
Сделали еще одну попытку добыть кота. Был брошен аркан, он зацепился за одну из свечей, люстра сорвалась. Удар ее потряс, казалось, весь корпус дома, но толку от этого не получилось. Присутствующих окатило осколками, а кот перелетел по воздуху и уселся высоко под потолком на верхней части золоченой рамы каминног

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено.
Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/freestyle/1580627/user/luckywhitetiger/