Поскольку тему с анекдотами закрыли (по неизвестным причинам, естественно), предлагаю забрасывать прикольные анекдоты сюда. Я начну для затравки:
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
Лучший комментарийNanchik написала 05.04.2014 в 01:43
0
Это мой любимый анекдот уже пару месяцев!!! Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене ...Это мой любимый анекдот уже пару месяцев!!!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Блин, как перед Виталиком неудобно…
Лучший комментарийNikulka написала 04.04.2014 в 20:55
0
Никогда не смеши человека, жующего печеньку. Подожди, когда он ее запивать начнет. *** - А после всего, что я для нее сделал, она, представьте ...Никогда не смеши человека, жующего печеньку. Подожди, когда он ее запивать начнет. *** - А после всего, что я для нее сделал, она, представьте, предложила нам остаться друзьями. - Надеюсь, ты ей врезал? - Извините, вы точно психотерапевт? *** Перемерила сегодня весь летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы… на руку. *** Преступность, коррупция, безработица, наркотики, проституция… Но у нас решили бороться именно с курением. *** Если одолевает скука, встаньте у входа вендиспансера и укоризненно качайте головой. *** Будь сильным – и люди к тебе потянутся (из инструкции по перетягиванию каната).
Лучший комментарийNanchik написала 04.04.2014 в 15:12
0
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ...18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он своим приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…». ------------------------------ ------------------- Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! " ------------------------------ -------------------- Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Лучший комментарийNanchik написала 04.04.2014 в 15:16
0
— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был? — Ну... — Ну и как она в постели? — Не знаю, мы с ней на столе... ------------------------------ ---- Новости ...— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был? — Ну... — Ну и как она в постели? — Не знаю, мы с ней на столе... ------------------------------ ---- Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны... ------------------------------ ----- Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?
тему не закрыли, но она под завязку. лучше заново.
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, она в реанимации в тяжелом состоянии. Пока врачи делали всё возможное для её спасения, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой. Вышел хирург, с печальным лицом и скорбным голосом начал: - Значит так. Одну ногу ампутировали полностью, вторую до колена. Муж бледнеет... Врач продолжает: - Ампутировали обе руки, кости в крошку... Муж похолодел... - Барабанные перепонки лопнули и она будет глухой. Муж уже зеленеет... - Язык она себе при ударе откусила и стеклом глаза посекло, останется слепой и немой... У мужа капли ледяного пота... - А дальше по мелочи: три ребра с одной стороны сломаны, четыре с другой... Муж на подкошенных ногах, теряет сознает... Врач меняет печальное выражение на улыбку, хлопает мужика по плечу: - Да не ссы ты, сдохла она!
Фу как жестоко. Разве можно так над человеком издеваться. Нет чтоб сразу порадовал. давайте что-то более легкое. Вот например: - Как йоги делают клизму? - Они садятся в лужу и делают глубокий вдох. или
Да нет, не закомплексован если чувство юмора не потерянно. А к ув. Sokos надо отнестись с пониманием. Он, как сам сказал, старый солдат и не знает слов любви. С ув. Ко всем без обид. :)
У меня тоже припасен анекдотец, которым я впечатлительных людей задалбываю) Особенно эффектно во время приема пищи.
Забрался как-то ночью вор в чужую квартиру. Ходит,значит себе по комнатам и,насвистывая песенку,добро в мешок складывает. Вдруг смотрит -- свет в ванной горит!!
Ну он тихонечко подкрался,заглядывает в дверь. - У-ф-ф,никого... И целая ванна сгущенки!!! Он,конечно,сразу мешок на пол бросает,бежит на кухню за ложкой, приносит, и давай сгущенку наворачивать...
Дочерпал почти до самого дна,и вдруг видит - сидит на дне маленькая такая белобрысенькая девочка с двумя косичками. Вор,конечно опешил,и спрашивает у нее: -Ты что тут делаешь? А она ему и отвечает: - Не видишь, что ли?! Прыщи давлю!
на рынке, перед кавказцем с "живой рыбой"... - Рыба живая? - Да, дарагой, канешна живой! - А чего это она кверху брюхом плавает? - Спит она, дарагой. - А чего воняет так? - Слюшай, дарагой, ты кагда спиш себя кантралируеш?!
Пятница, пятница что-то знакомое а-аа это же друг Робинзона. Кстати, когда Робинзон рыбу ловил, он всегда Пятницу как наживку использовал. Да не садист он просто ему мелкая рыба не нравилась.
Ой, Александр, что-то вы сегодня не в духе. Может анекдотец, какой ни будь, вспомните. А то мы (адвеговцы) за вас ведь волноваться начнем. А оно вам надо?
Лучший комментарийNikulka
написала
04.04.2014 в 20:55
00
Никогда не смеши человека, жующего печеньку. Подожди, когда он ее запивать начнет. *** - А после всего, что я для нее сделал, она, представьте, предложила нам остаться друзьями. - Надеюсь, ты ей врезал? - Извините, вы точно психотерапевт? *** Перемерила сегодня весь летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы… на руку. *** Преступность, коррупция, безработица, наркотики, проституция… Но у нас решили бороться именно с курением. *** Если одолевает скука, встаньте у входа вендиспансера и укоризненно качайте головой. *** Будь сильным – и люди к тебе потянутся (из инструкции по перетягиванию каната).
Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке.
Неее, без намёков скушна. Пробуем ишшо сразу парочку...
Жил-был царь… И был он крепок на дух… И прозвали его Царь-Горох…
----------- Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: - Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
Тьфу, пропасть! Меняем тему. Нет в этой благости и смирения. Лучче я ещё анекдотик тяпну.
Иван-дурак пришел к царю: - Я обещал тебе принести голову дракона? Так вот она. Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку царевны? Так вот она.
Означает выражение буквально следующее: «Каждый получает то, на что заслуживает, каждому воздастся по его заслугам, кто что заслужил, то и получил». Данное выражение сквозь века дошло и до наших дней и звучит оно как основной принцип справедливости. Источник: Цицерон
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит.
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки немає. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки немає. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидите? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!
Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество. Муж безвылазно сидит дома. Жена ему говорит: - Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко скажешь: " Хрыстос народывся!" Тот пошел, прибегает назад через час бледный. - Что случилось? , - спрашивает жена. - Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А я им "А хрен Вы меня поймаете!"
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
