Лучший комментарийGELOCHKA21 написала 06.02.2016 в 07:01
89
Бери пример с мужчин Востока... Совет - так, в качестве урока: Не посылай жену пахать И килознаки набирать... А коль не можешь содержать, И рот не ...Бери пример с мужчин Востока... Совет - так, в качестве урока: Не посылай жену пахать И килознаки набирать... А коль не можешь содержать, И рот не стоит открывать!
Лучший комментарий
DELETED
написала 06.02.2016 в 12:05
116
вы очень, очень сильно заблуждаетесь) знаю огромное кол-во примеров, когда и рожают после 40, и вторым браком живут счастливо, и в гражданском браке ...вы очень, очень сильно заблуждаетесь) знаю огромное кол-во примеров, когда и рожают после 40, и вторым браком живут счастливо, и в гражданском браке живут счастливо, и о ужас толстые (расрас) женщины купаются в мужском внимании и т.д. и т.п. все зависит от любви к себе и самоуважения. если человек не инфантилен, он в состоянии построить такую жизнь, которая будет его устраивать. не надо никого подгонять под какие-то стереотипы, это глупо и не дальновидно. все эти общественные страшилки-пугалки *(после 25 ты никому не будешь нужна, разведнка с прицепом никому не нужна, без прицепа не нужна, лучше бы родила, почему вы так давно женаты и у вас нет детей, почему всего один ребенок, почему вы так живете, почему не так как все, почему, вы не такие, так нельзя, почему ты не ходишь на работу в офис туда же) по сути от привычки совать свой нос куда не следует и глупых попыток самоутвердиться за чужой счет. (да, несчастная подруга ноет мне в жилетку, а у меня хоть плохонький, да мой). это костыли, которые помогают жить тем, кто боится сделать свою жизнь чуточку лучше.
Лучший комментарийgaskonets написал 06.02.2016 в 16:08
0
Отчего-то вспомнился фильм с Питтом и Джоли) Кхм, а вообще жизнь - боль, которая в большинстве случаев возникает вследствие собственных же ...Отчего-то вспомнился фильм с Питтом и Джоли)
Кхм, а вообще жизнь - боль, которая в большинстве случаев возникает вследствие собственных же заблуждений. Правда, осознание личных ошибок приходит значительно позже, когда нет возможности что-либо исправить. Например, я в своих взаимоотношениях с дамами стоял на своем до последнего и был на тот момент свято уверен в том, что я прав. Причем к таким выводам приходил не спонтанно на волне эмоций, а в результате длительного и занудного анализа происшедшего. Однако шли годы, менялись партнеры и приоритеты, накапливались другие проблемы, приобретался бесценный житейский опыт, и вот теперь я понимаю, что во многих ситуациях заблуждался, и мне следовало поступать иначе.
К чему это я? Понимаете, в природе существует исключительно мало пар, которым почти не нужно подстраивается друг под друга и которые фактически живут душа в душу. Этот вариант скорей фантастический, поэтому его лучше вовсе не рассматривать. Встречаются склонные к компромиссам партнеры, способные довольно быстро идти на обоюдные уступки, но и таких не так уж немного. Обычно люди либо регулярно выясняют отношения, причем решение текущих проблем не избавляет от появления новых в обозримом будущем, либо загоняют мысли и чувства внутрь себя и фактически тихо по возрастающей ненавидят друг друга, продолжая быть вместе ради чего-то там общего (чаще всего мотивируют детьми), либо включают режим полнейшего пофигизма, становясь живущими на одной площади и изредка занимающимися сексом чужаками, либо в конечном итоге расстаются. Ничего хорошего среди перечисленных вариантов нет. Что делать? Вариантов несколько - от завести любовника/цу до быть свободным аки птица, но я дерзостно предложу тот, который при определенном стечении обстоятельств и расположении звезд на небе может частично решить проблему.
В принципе, в жизни какой пары возникает логичный вопрос - А нах оно мне все это нужно, и ради чего я терплю?
И вот тут народ начинает копошиться во второстепенных деталях, яростно подвергая их анализу, по крайней мере так было и со мной, и с моими знакомыми. При этот из виду упускается основной фактор - Нужен ли мне этот человек, и на что я готов/а ради него? На самом деле все просто. Достаточно ответить честно на этот вопрос, зная характер, достоинства и недостатки своего партнера. Исходя из этого, имеет смысл строить дальнейшую стратегию в своих взаимоотношениях. Лично я такую позицию называю здоровым пофигизмом. Это помогает мне не ломать под себя человека, который рядом, и не чувствовать себя при этом в чем-то ущемленным. В общем, кто-то должен уметь уступать, если второй партнер не садится на голову, но тогда уже ничего не поможет.
Любишь человека, видишь, что он любит тебя и старается ради тебя и в чем-то себя ущемляет, так будь готов отказать себе в чем-то, что считаешь важным. А лучше разберись для начала - Так ли уж это принципиально важно и жизненно необходимо, чтобы ставить на кон все? Обдумывать лучше всего такие вопросы самостоятельно, не прибегая к помощи друзей, подруг, родственников и коллег.
Лучший комментарийskifija написала 06.02.2016 в 11:33
107
"тыжпсихолог"!) Вы забыли о третьем варианте. Когда эта самая дама не натягивает серую шкурку мышки, плача по ночам в подушку, и не начинает (вся ..."тыжпсихолог"!) Вы забыли о третьем варианте. Когда эта самая дама не натягивает серую шкурку мышки, плача по ночам в подушку, и не начинает (вся такая капризная) ждать прЫнца с кОнями. Она просто живет в полную силу. :) Впрочем, есть вероятность, что вы и не могли сталкиваться с эти вариантом - вы же "жилетка". А в ней нуждаются ой, как далеко не все.)
честно говоря, меня всегда пугают люди, которые зависают на одном уровне на всю жизнь :) гарантирую, что через пару лет вам не о чем будет с мужем и поговорить... не ему, а вам... и вы сами решите куда-то деться :)
есть классный фильм "Рассказы", обязательно посмотрите - многое разъяснится
Да какой там юморю...Не первый разбор полетов. Причина одна: "Не сметь спорить, я лучше знаю". А сегодня: "Уйду, если не изменишься. Начиталась, теперь мнение высказываешь." Да и ...
ну т.е. все ваши ссоры протекают по примерно одному и тому же сценарию? если да, попробуйте проанализировать как и в какой момент наступает "критическая точка" и в следующий раз реагировать иначе. посмотрите, что из этого получится. но вообще, такие манипуляции с угрозой ухода... вы то сами чего хотите?
ну я прямо не знаю что вам подсказать. сестра у меня младшая, уже 5 лет живет в другом городе. выросла до регионального директора, а начинала кассиром. 28 лет, не замужем. Последний крендель ее сказал, что тяжко, так как ей плевать на его мнение и в помощи не нуждается. соответственно зависеть от него не будет. а как же власть мужика? гордость задело его и самолюбие. Хочет чтобы подчинялась и молчала в тряпочку. У меня все наоборот. Расслабился муж, привык что вечно все тяну и ничего не спрашиваю. ему так жить проще. а я жутко устала все волочить в дом и за все переживать. Вот и думайте, как вы хотите? самой тащить все, или молчать в тряпочку и подчиняться?
Так это же совсем другое. Больше похоже на то, что муж считаете себя главным, авторитетом в семье, не даёт вам права на своё мнение. Так? А что относительно ревности, поддержки и прочего?
Если вам человек дорог, то житейский совет: слушать, не перечить, но поступать по-своему. Отец мою мать настолько любит, что по такому принципу всю жизнь живет. С мужем часто точки зрения не совпадают, раньше спорила до тех пор, пока все не перерастало в скандал. Теперь не спорю, берегу нервную систему. Коротко говорю, что так не думаю и удаляюсь восвояси.
Вот дело же говорите) Всё приходит со временем и опытом. Это как семейная житейская мудрость + этап притирки нужно пройти. Вот мне муж тоже вчера заявил: "Всё, больше с тобой не спорю. Мне на работе сказали, что с женой, когда она спорит, лучше не пререкаться и кивать головой. Нервы целее будут"))
Я давно поняла, что спорить с кем-либо бессмысленно. Мама всегда навязывает свое мнение, муж все меня поучает. Если бы я с ними вечно спорила, то хроническая депрессия меня бы никогда не покидала. А так живу по принципу "в одно ухо влетело, а в другое вылетело" и прекрасно себя чувствую.
Совершенно верно. Всё равно никого уже не перестроишь и не перевоспитаешь, своё мнение не навяжешь. Все взрослые люди, даже после ссоры, как правило, останутся при своём мнении. А нервы и свои, и чужие лучше беречь, поставить барьер и не принимать близко к сердцу. И вообще - лучше промолчать, чем высказать то, о чём потом жалеть будешь. Но я ещё один метод принимаю: как бы становишься на сторону человека, понимаешь его, выслушиваешь, располагаешь к себе и потом очень легко в чём-то убеждаешь, без ссор.
Все умные просто)) А если по теме, все зависит от того, сколько ТС терпит такое отношение. Если это начало семейной жизни и своеобразная притирка, тогда можно еще надеяться на возможное улучшение в будущем (при условии воспитывать мудро и без пререканий). Ну а если такие упреки мешают жить уже больше десятка лет - тогда нужно принимать решение (ТС же УМНАЯ, сама поймет)))
Правда-то она правда, но сейчас же время лихое для мужиков настало. Бабы начитались журналов буржуйских, насмотрелись фильмов заграничных, что где не женщина, то всё сама достигает, мужик ей и не нужен. Вот и решили все поголовно карьеристками стать, мужиков на помойку отправить. По факту: развод после 30-ки грозит одиночеством до конца жизни, хотя бывают счастливые истории, но не у всех.
В чём вы видите свою деградацию? Вот вы просто написали, что он считает вас шибко умной, не любит выслушивать ваше мнение. Всё. Из-за этого разводиться? Он вам не даёт выйти на работу, общаться с людьми, знакомыми, ограничивает круг, постоянно унижает при всех?? Напишите подробнее, так как ваши аргументы для развода лично для меня - просто попытка вылить душу относительно мелких недопониманий с мужем и всё.
Если он - ненавистный ею сердцу человек, изверг, жуткий ревнивец, алкоголик, то - да. Но если причина заключается в том, что он просто хочет быть главным в семье, а она его любит (коммент 29), то с её стороны вижу только нежелание "поработать" над отношениями, понять, что именно происходит. Хочет быть главным - пусть: на словах, а на деле всегда можно мужчину склонить в свою пользу. Хочет ли она этой свободы?)) Месяцок-другой поживёт отдельно, посравнивает и поймёт.. Да вот поздно может быть - это уже другой вопрос.
да ну, сейчас в тренде совсем другая крайность - торсуновщина с валяевщиной, веды, юбки в пол, лариса ренар, которая учит мигать маточкой и прочие гуры женского щастья)
Не ерунда. Женщина за тридцать, особенно если она "сбегала замуж", в 90% случаев становится либо тихой мышкой, которой любой мужик подойдёт (и будет терпеть всё или почти всё), либо "принцессой" и ждать не иначе чем миллионера-сироту-спортсмена-т аскателя-на-руках. При этом сама "принцесса" как правило любит поесть и не против выпить, но против спорта - её надо любить такой, какая она есть (как вариант - она "ходит" куда-то, но не столько занимается, сколько общается), основные интересы - Одноклассники/ВКонтакте/инстаг рамм, где такие разведёнки с претензиями ставят друг-другу лайки и учат "строить мужиков" и ждать исключительно "принцев". Говорю об этом из личного опыта - я любимая жилетка, "тыжпсихолог", так что переслушал таких историй от самих женщин наверное больше сотни. Одна и та же история - более-менее нормальная семья, в которой почти всегда дело можно решить миром. Но приходят ОНИ - Женские Журналы (или Лучшие Подруги). А темы-то там одни и те же - Ты Принцесса и тебе должны, разновидности минета, манипулирование домашними, как жрать кучу всего и при этом худеть. Вроде фигня, но... тут в дело вступает "Группа поддержки" из разведёнок. А некоторые группы больше напоминают секты - абсолютная вера в Священные Книги (женские журналы), есть Гуру (обычно редка Су...Стерва с неудачной личной жизнью и списком мужиков от батальона), храмы (фитнес центры, где они не столько занимаются физкультурой, сколько общаются), проповеди (сетевое распространение косметики или нечто в том же духе). Очень редко разведёнки находят в себе силы стряхнуть этот мусор и начать искать не "Идеального принца в вакууме" или "дойную корову", который будет её обеспечивать, а нормального мужика. Но тут уже и мужики... Те, что получше, в возрасте за тридцать обычно уже давно и прочно женаты или же могут "перебирать" - ибо возраст ещё молодой, есть карьерные перспективы (или просто состоялся как специалист), жизненный опыт и прочее - ценный кадр, короче. И на "принцессах" уже ожёгся. Так что у большинства женщин "за 30" и правда с личной жизнь (помимо случайных связей или женатого любовника) большие проблемы. Ибо если претензий много, но исключительно к окружающим, счастья не видать.
Пы. Сы. У мужчин в этом возрасте тоже есть проблемы, но совершенно другие.
"тыжпсихолог"!) Вы забыли о третьем варианте. Когда эта самая дама не натягивает серую шкурку мышки, плача по ночам в подушку, и не начинает (вся такая капризная) ждать прЫнца с кОнями. Она просто живет в полную силу. :) Впрочем, есть вероятность, что вы и не могли сталкиваться с эти вариантом - вы же "жилетка". А в ней нуждаются ой, как далеко не все.)
Какая вечная, говорящая картинка... Он и она... :))) Как в мульте "Котенок Гав": "Так было, так есть, так будет всегда". Хоть в пещере, хоть в далекой галактике... )))
Очень знакомая картина. У меня подруга одинока, в поисках. Я ей тоже "тыжжелетка". И я тоже считаю, что к 30 годам, хорошие мужчины женаты, а эти в разводе, кому оно надь ))) Даже со скромными запросами не найдешь. Либо молодого совсем лет 25.
Только не подумайте, что я одна остаться боюсь, вовсе нет.
Лучший комментарий
DELETED
написала
06.02.2016 в 12:05
в ответ на #116
6116
вы очень, очень сильно заблуждаетесь) знаю огромное кол-во примеров, когда и рожают после 40, и вторым браком живут счастливо, и в гражданском браке живут счастливо, и о ужас толстые (расрас) женщины купаются в мужском внимании и т.д. и т.п. все зависит от любви к себе и самоуважения. если человек не инфантилен, он в состоянии построить такую жизнь, которая будет его устраивать. не надо никого подгонять под какие-то стереотипы, это глупо и не дальновидно. все эти общественные страшилки-пугалки *(после 25 ты никому не будешь нужна, разведнка с прицепом никому не нужна, без прицепа не нужна, лучше бы родила, почему вы так давно женаты и у вас нет детей, почему всего один ребенок, почему вы так живете, почему не так как все, почему, вы не такие, так нельзя, почему ты не ходишь на работу в офис туда же) по сути от привычки совать свой нос куда не следует и глупых попыток самоутвердиться за чужой счет. (да, несчастная подруга ноет мне в жилетку, а у меня хоть плохонький, да мой). это костыли, которые помогают жить тем, кто боится сделать свою жизнь чуточку лучше.
мне очень жаль, что жизнь вас сводит с именно такими женщинами... я думала, что женщина после 30-ти с детьми и свободная - это человек, который может себе позволить быть Женщиной, состоявшейся и счастливой :))) а вы тут клуш каких-то рисуете... похоже, что эти ваши разведенки - бывшие жены-дуры, которые своим мужьям мозг полоскали :))))
Одиночество — это болезнь, передающаяся половым путем. Я не лезу, и ты не лезь. Лучше просто побудем вдвоем, поболтаем о том о сем, ни о том ни о сем помолчим и обнимемся, и поймем: одинокий неизлечим.
та неее, вы шо... сейчас же как раз мода на женственность всех настигает. Упаси боже короткие стрижки да брюки - "что как мужик-то"! Какая еще самостоятельность и реализация потенциала?.. Борщ и дети - вот твой потенциал, который нужно развивать :) говорят. А как же миллионы книг по раскрытию "предназначения женщины". И то правда, что нынче женщине уже не модно быть умной и самостоятельной, нужно в обязательном порядке "быть замужем" и женственной.
Может и правильно, если рядом мужик настоящий, не подобие! последний раз была на именинах у сотрудницы. дома плевалась и возмущалась. муж ее - хиленький, невзрачненький, три слова в кучу не свяжет. но надо же, выступает, и мнение у него свое, спорит. Баба должна рожать детей, это ее призвание и возле плиты стоять. и это нормально рожать по 5 детей, ведь призвание! я его чуть не покусала, тут одного рожала 15 часов, больше не хочется, но не из-за родов. сложно все и тяжело, кормления, недосыпания, месяц несидение. но как тут поспоришь, должна же ведь, не у него, простите, интимные места рвутся и не он с малышом сидит, который болеет и ночами не спит. а он принесет три копеечки и скажет, что обеспечил!
Быть умной и уметь готовить прекрасные щи - вещи, не взаимоисключающие друг друга) Алена, привет)) P.S. Страшен мужик, который понял, что достиг потолка - и все, дальше ходу нет. Страшны его комплексы. ТС, я не феминистка и не мужененавистник, но скажу так: Вы - женщина, черт побери, существо хрупкое, ранимое и прекрасное, а душевный комфорт Женщины - превыше всего. Точка, печатка.
А вы то чего хотите? Чтоб ушел? Или чтобы остался? Если первое, ну и пусть идет. Если второе - не спорьте с ним, лишний раз промолчите, сделаете то все равно все по-своему.
Я хочу жить нормально. А с кем, как - вопрос десятый. Люблю его - да, но и пренебрежения не приму, уж так как-то, душевный комфорт моя цель. Уйдет - плохо, но презрение еще хуже.
Вы не хотите с ним жить, прям чувствую в каждой строчке. Может это именно сейчас (после очередного спора?). "Остыньте", подумайте, мысли останутся прежними - пусть идет куда подальше.
Вот ответите на мой коммент 57, может что-то и прояснится у всех отписавшихся. Непонятно, что именно такого плохого в вашем муже, чтобы принимать такие кардинальные меры. 10 лет брака - это не шутки.
А это не мое решение было. Я же сказала. Но я то, чего должна? Головой кивать всегда. Не умею я так. Может и правда любви не хватает, как у отписавшихся, а может мозгов. Кто знает? Вот одно только знаю, мне так не подходит. Я же уважаю, почему меня нельзя? Добиваться уважения или плюнуть? - вопрос!
Да, не уйдет он. Просто нам реально не о чем разговаривать стало. Вот, пример красочный, недавно было. Уже не помню о чем разговор был, но я ему говорю: "Бактерии и вирусы это разные вещи". По-моему об антибиотиках, которые он так любит, а я молчу, обычно. Так он встал с дивана, пошел к компу, забил в Гугл. Вот, обидно или нет мне должно быть? Т.е. я дура непроходимая и мое слово фуфло? Или я реагирую не правильно?
Забавно это, когда тебя не унижают. Хотя я тоже молчу. Но сегодня оказалось, что умная слишком. О, как. Но не могу же я все время молчать и фильтровать слова, чтобы они не были слишком умные. Да, я даже и не замечаю чего сказала. Разве я чтоб унизить? Доча у нас.
Если есть ребёнок, то нужно 100 раз подумать. Не знаю всей вашей ситуации, но чувствую вашу безысходность. Я не знаю, чем руководствуется ваш муж, унижая вас таким образом: скрывает свои комплексы, хочет быть главным, получает удовольствие... Это также нужно вам выяснить. Но если вы говорите, что он не уйдёт, но говорит о разводе, то это манипуляция с его стороны. Для мужчин такое не особо характерно, больше для женщин. Попробуйте жить так, как вы хотите, если вам нечего терять. Спокойным и хладнокровным тоном отстаивайте свою позицию, без криков и ссор. Если говорит, что развод, отвечайте: "Разводись". Не показывайте, что его слова причиняют вам боль, что он вас ними унижает. Наоборот, будьте сильной, смейтесь над ситуацией, как будто она для вас ничего не значит, но всегда стойте на своём. Просто покажите ему, что вы - сильная, не страдаете от его гнёта, вас не сломать. И главное: что вы не боитесь его потерять. Займитесь собой, не рассказывайте ему всего детально, меньше посвящайте в свои планы. Вы станете ему интересны и небезразличны. Возможно, он перестанет таким образом вас угнетать. Нет - развод или отдельно пожить недели 3-4, разобраться в себе и своих желаниях.
Значит, он женился на кивающей и соглашающейся, жил несколько лет, здравствовал. А вот сейчас проснулся в постели с другим человеком, который имеет своё мнение, развивается. Вы сами породили ситуацию, так как не нужно было соглашаться с самого начала. Сейчас или вы его сломаете, или он - вас. Попробуйте и дальше гнуть свою линию, если для вас невозможно по-другому.
ну так ему-то тоже обидно, что вы из него дурака делаете)) вам важно что? чтобы он поменял мнение относительно антибиотиков? можно оставить статью открытой в том же гугле) или вам принципиально доказать, что он не прав? от "не о чем разговаривать" хорошо помогают какие-то хобби-увлечения вне семьи, личные, не завязанные друг на друга. а вообще, есть неплохая книжка (если отбросить американскую манеру добавлять воду) о дисбаллансе в отношениях "Парадокс страсти, она его любит а он ее нет.. как-то так звучит, дословно не помню.
А по-моему это странно так реагировать на слова, тем более близкого человека. Я же у него спрашиваю, если он непонятные слова говорит, и не считаю, что меня унижает его осведомленность. Или это чисто мужская фишка? Или только его?
Копирайтерам приходится сталкиваться с большим объемом самой разнообразной информации и узнавать много ранее не известных деталей. Если ваш муж не знаком с этой информацией, ничего удивительного, если он захочет лично ее перепроверить и убедиться в ее истинности. Если вы будете все время обижаться и настаивать на своей правоте, это приведет к взаимному непониманию и мелким обидам, постепенно накапливающимся и в определенный момент способным привести к разрыву отношений. Лучше читать интересные вещи вместе, без навязывания и утверждения о том, что вы больше знаете и лучше разбираетесь в этом. Это и совместное времяпровождение, и хобби, которое сплотит семью. И ребенку тоже полезно узнавать что-то новое, пригодится в школьные годы.
вы утром на свежую голову напишите самой себе где-нибудь в тетрадке, чего вы хотите. проанализируйте по пунктам что и как, начиная от таблички с плюсами и минусами и заканчивая оптимальным на ваш взгляд сценарием. насоветовать вам все что угодно могут, но ситуация может быть совсем не такой, как кажется по обрывкам фраз.
Попробуй взглянуть на ситуацию по-другому. Не он - нудный тиран, а ты - стерва. Просто влезь в образ стервы и оглянись вокруг. Ты ведь не просто так отстаиваешь свое я, а преследуешь определенную цель. Какую?
Тебя не устраивает его пассивность, вялость в карьере, и ты его дразнишь-подкусываешь-долбишь? (Помогает?)
Он отстранился и так ты добиваешься его внимания? Тебя все достало и ты бесстрашно подталкиваешь ситуацию к разрыву?
Десятки вариантов, и везде ты - манипулятор. Все мы манипулируем (и он, но не о нем речь). Просто важно осознать, что у тебя есть цель и ты ее прекрасно видишь, даже если хочешь замаскировать какой-то другой. Ты к ней идешь, искать виноватых нет смысла, потому что это твоя дорога. И ты - хозяйка положения.
Поймешь цель, может быть удастся подкорректировать тактику))
(Кстати, важнее слов поступки и забота, если это присутствует - поостынь)
На "ты" можно.))) Хм... ну, он какой угодно только не нудный. Тиран? не знаю, надо подумать. Я стерва? В моем понимании этого слова нет. Манипулятор? Возможно. Цель. Хм...подумаю. Спасибо.
Во-о-от. Только фиг он уйдет, нервы потрепет и привет, завтра нежнее шелка, легче пуха, мягче руки. А мне обидно, плачу, как дура. И оставил меня думать наедине Много сделал ли я? И что сделали мне.
У вас в стартопике вопрос такой, что однозначно никто не ответит. Тут ведь каждому свое, у каждого свои приоритеты. Мне, например, глупый мужик рядом на дух не нужен - дури у меня своей хватает:) А кому-то важнее, чтобы мужик хорошо зарабатывал и содержал. А кому-то - чтобы просто был хоть кто-то, а то "чо люди скажут".
Да, я же понимаю, что однозначно не будет. Решать то мне в любом случае. Просто думаю, если моя вина, почему обидно так? Закралось сомнение, будь оно не ладно, что не моя.
Хотите жить с таким мужем - терпите, уступайте, помалкивайте, но делайте по-своему, не хотите так жить - не живите. Все очень просто, на самом деле. Мне кажется, что женщина по природе своей должна уступать во многом, однако тут важно не переступить ту тонкую грань, когда тебя начинают стирать как личность и унижать... Мудрости вам, здорового эгоизма и, видимо, легкости восприятия происходящего :)
Вы этого мужчину выбрали когда-то и вам решать нужен или нет. И только вам должно быть понятно что за упрёками "слишком умная". Потому что вы видите этого человека каждый день. Сейчас вы явно с обидой говорите, на эмоциях) и просите ответить на очевидный вопрос - имею ли я право читать книжки, если мне хочется. -Имеете право читать, да. Помалкивать и терпеть - не вариант, поговорите откровенно и попробуйте понять в чём причина, если любите. Тогда психологический комфорт восстановится.
Хорошее умение для женщины - прикидываться глупой. Ну, молчать тоже, когда ничего не нужно говорить. Если муж стоит того, да еще если и любовь... Вот как у меня. Два высших, а у мужа 9 классов не закончены. Но люблю его очень. И он у меня самый умный и красивый. А я так, сбоку припека, для обожания, готовки и детей =)
Отпустите ситуацию. Мужчины... они иногда выкидывают та-акие фортели! Вечно у них кризис какого-нибудь возраста, понимаешь. 99,9% потом просятся обратно, консерваторы потому что, и не любят терять привычное. Вот тогда и будете думать: пускать, или нет. А пока - будьте собой, любите себя, занимайтесь своим делом, а на его закидоны просто забейте.
Простите великодушно, но не могу понять вынесения этой темы на форум. Пусть меня забросают тапочками, помидорами, апельсинами или чем-либо еще, не важно, но, не пойму: зачем подробности своей личной жизни выносить на форум? Вот вы же все равно поступите по велению собственного сердца или ума.
Или это просто способ привлечь внимание к своей персоне?
Удивляюсь. Как вы смогли терпеть рядом с собой настолько ограниченного партнера, который на собственных грязных руках не в состоянии вирус от бактерии отличить без гугла. А еще, как можно было исхитриться так долго от него скрывать, что вы - умная женщина ваще-та...) Не, не там вы яму под свой брак роете. Где-то че-то недоговариваете. Лукавите.)))
Бери пример с мужчин Востока... Совет - так, в качестве урока: Не посылай жену пахать И килознаки набирать... А коль не можешь содержать, И рот не стоит открывать!
Восток - дело тонкое. Там как раз женщины и пашут, а мужчины "делами занимаются". Помню одного фрукта из бывших советских восточных республик, так он себе купил жену. У нее высшее образование, но ценность в том, что умеет ковры ткать. А уж он их собирается сбывать. Кстати, младше ее.
На счет стишка моего (с самого начала думал, что раз тема чисто женская и такая же аудитория, то наминусуют мне десятка два). Это же сарказм, а не мое личное мнение. Есть такое понятие "уживаться". Этому искусству нужно учиться, ставить выше принципов. Женщине по ее природе легче манипулировать, она не столь прямолинейна. В общем, на тему ТС писано-переписано столько, что можно новый Эверест из бумаги сложить. А воз и ныне там...)))
Да поняла я , что сарказм. Просто к бочке дегтя решила ложку меда добавить или каплю абсента))) Хотя, честно признаюсь, в первые минуты после прочтения была крайне возмущена. В этом вопросе у каждого свое мнение. Теперь у ТС есть возможность все здесь написанное перечитать, переварить, а после сделать собственные выводы. А какими они окажутся, решать только ей.
Ой, тонкое! Я когда-то в студенческие годы была на практике в Таджикистане, в геологоразведочной экспедиции работала. Нас там послали яблоки собирать, ну, в советское время мы же вечно что-то собирали и перебирали. Так мы, девки молодые, вкалывали как дураки, а секретарь партбюро Абаев Абдулла Бабаевич, большой начальник по тем временам, лежал под яблоней пузом вверх и показывал пальцем, куда яблоко укатилось.
Восток - дело тонкое. Там как раз женщины и пашут, а мужчины "делами занимаются". Помню одного фрукта из бывших советских восточных республик, так он себе купил жену. У нее высшее образование, но ценность в том, что умеет ковры ткать. А уж он их собирается сбывать. Кстати, младше ее.
На счет стишка моего (с самого начала думал, что раз тема чисто женская и такая же аудитория, то наминусуют мне десятка два). Это же сарказм, а не мое личное мнение. Есть такое понятие "уживаться". Этому искусству нужно учиться, ставить выше принципов. Женщине по ее природе легче манипулировать, она не столь прямолинейна. В общем, на тему ТС писано-переписано столько, что можно новый Эверест из бумаги сложить. А воз и ныне там...)))
Зря вы так. Воз сдвинулся ))) Всем большое спасибо. Субъективность, особенно, когда есть обида, присуща всем. Вот я и спросила, что другие думают. Все советы очень ценные, я задумалась и буду делать выводы. Начну менять мир, пожалуй, с себя.)))
Ох, вряд ли помогут советы. У каждого свой опыт, свое представление о жизни. Все мы, советчики, видящие всё "насквозь", сами слепыми остаёмся. Кажется, в Евангелии от Матвея сказано: "Если слепой поведет слепого, то оба упадут в яму..." В общем, выйдет так: воз сдвинулся и покатился... куда-то.
Только что закончила работать ((( Увидела ласкающее взгляд название Пятничная, флудильная..., а тут такое. У вас есть повод узнать что такое День ящериц, отметить его хорошенько и получить свободу.
Хочет уйти – пущай идет. Он же не вас выгоняет? Душевный покой действительно важнее, потому что дальше будет хуже. Боитесь одиночества? Бросьте. Если судьба, найдете лучшего, а не судьба, так и в одиночестве имеется масса положительных сторон.
У меня сногсшибательные ноги и головокружительная шея, и лёгкое, удобное в носке, не сковывающее движенья тело, и ветреные кудри. Лучезарны вечера в эмпирее, но совместно нажитые утра мудренее.
А у меня вопрос возник - почему он это сказал? Ведь не просто так, не на голом месте? Что-то его подтолкнуло. И явно не то, что вы книжки читаете и поумнели. О чем вы раньше говорили и, главное, как? Ответьте себе на этот вопрос, только честно, и все встанет на свои места.
Ну, конечно, не на голом ))) Просто очень долго рассказывать, не одного дня проблема. Но себе я отвечу на этот вопрос, постараюсь максимально честно. Спасибо.
Вай мэ, Ира, ты - божественна! Из всего сто-с-лихом-комментового треда -- это первое жемчужное зерно! А то растрещались: "свабода, сама-выбирала-сама-решай, этажызнь"
Так не согласится)). Почему-то многие говорят, что женщина должна быть мудрой и не очень умной. Оптимальный вариант - это сочетание мудрости и ума. На мой взгляд, именно вашему мужу не хватает обычной человеческой мудрости. Он понимает, что начинает проигрывать вам в уме и знаниях, и это его бесит. Но, с другой стороны, может есть смысл сесть вечерком и поговорить с ним по душам? Объяснить специфику своей работы. Вы копирайтингм занимаетесь для души, либо же денег в семье не хватает?
Лучший комментарийgaskonets
написал
06.02.2016 в 16:08
00
Отчего-то вспомнился фильм с Питтом и Джоли)
Кхм, а вообще жизнь - боль, которая в большинстве случаев возникает вследствие собственных же заблуждений. Правда, осознание личных ошибок приходит значительно позже, когда нет возможности что-либо исправить. Например, я в своих взаимоотношениях с дамами стоял на своем до последнего и был на тот момент свято уверен в том, что я прав. Причем к таким выводам приходил не спонтанно на волне эмоций, а в результате длительного и занудного анализа происшедшего. Однако шли годы, менялись партнеры и приоритеты, накапливались другие проблемы, приобретался бесценный житейский опыт, и вот теперь я понимаю, что во многих ситуациях заблуждался, и мне следовало поступать иначе.
К чему это я? Понимаете, в природе существует исключительно мало пар, которым почти не нужно подстраивается друг под друга и которые фактически живут душа в душу. Этот вариант скорей фантастический, поэтому его лучше вовсе не рассматривать. Встречаются склонные к компромиссам партнеры, способные довольно быстро идти на обоюдные уступки, но и таких не так уж немного. Обычно люди либо регулярно выясняют отношения, причем решение текущих проблем не избавляет от появления новых в обозримом будущем, либо загоняют мысли и чувства внутрь себя и фактически тихо по возрастающей ненавидят друг друга, продолжая быть вместе ради чего-то там общего (чаще всего мотивируют детьми), либо включают режим полнейшего пофигизма, становясь живущими на одной площади и изредка занимающимися сексом чужаками, либо в конечном итоге расстаются. Ничего хорошего среди перечисленных вариантов нет. Что делать? Вариантов несколько - от завести любовника/цу до быть свободным аки птица, но я дерзостно предложу тот, который при определенном стечении обстоятельств и расположении звезд на небе может частично решить проблему.
В принципе, в жизни какой пары возникает логичный вопрос - А нах оно мне все это нужно, и ради чего я терплю?
И вот тут народ начинает копошиться во второстепенных деталях, яростно подвергая их анализу, по крайней мере так было и со мной, и с моими знакомыми. При этот из виду упускается основной фактор - Нужен ли мне этот человек, и на что я готов/а ради него? На самом деле все просто. Достаточно ответить честно на этот вопрос, зная характер, достоинства и недостатки своего партнера. Исходя из этого, имеет смысл строить дальнейшую стратегию в своих взаимоотношениях. Лично я такую позицию называю здоровым пофигизмом. Это помогает мне не ломать под себя человека, который рядом, и не чувствовать себя при этом в чем-то ущемленным. В общем, кто-то должен уметь уступать, если второй партнер не садится на голову, но тогда уже ничего не поможет.
Любишь человека, видишь, что он любит тебя и старается ради тебя и в чем-то себя ущемляет, так будь готов отказать себе в чем-то, что считаешь важным. А лучше разберись для начала - Так ли уж это принципиально важно и жизненно необходимо, чтобы ставить на кон все? Обдумывать лучше всего такие вопросы самостоятельно, не прибегая к помощи друзей, подруг, родственников и коллег.
Первый ушёл мативируя, что я сама сильная, а ему заботиться надо. Сейчас я слабая, дура, пусть мне подсказывает как жить сильный и самый умный мужчина)) - я не против.
1. Некоторые копирайтеры из маленьких городков, где слово "фрилансер" воспринимается как что то инопланетное, на самом деле, после первого же бакса начинают мнить себя "великими", натягивают берет, строят обиженные, таинственные мраморные мордашки "в кучку"... бравируют начитанными словечками (хотя могут изъясняться человеческим языком), спорят даже со специалистами по результатам прочитанных в нэте статей...
2. Муж нашел повод уйти... Что значит "думает"? Знаете, выражение есть такое - "не отрекаются, любя"... Что вообще означает его "думаю"? Намек на то, чтобы вы пересмотрели поведение и хоть немного ему в чем то уступили? Мужик не думает - он либо уходит, либо нет.
Давайте, я Вам лучше анекдот расскажу) И так, представьте в исполнении Ринаты Литвиновой: Поймали одну женщину, вскрыли ей черепную коробку, а там натянута какая-то веревочка, думали, думали, думали, думали, а потом чик, отрезали, уши то и отвалились)))
О, нормально из всего прочитанного поняла, что мне КОНЕЦ. Мне ровно 30, бросил муж, так как вольная жизнь с друзьями и наверное подругами лучше чем с женой и больным ребенком. То есть после 30 жизни нет? Ужосс... А я то была другого мнения, что все еще впереди)
Каждый выбирает свою жизнь сам. У вас еще все впереди и все будет отлично. А у того, кто считает, что после 30 жизни нет - ее и точно нет :) Всё в своих руках (знаю, что избитая фраза, но это так :)
Мда.. грустно понимать, что есть и такие мужчины. Я тоже когда-то 2 месяца встречалась с парнем постарше. Он сказал, что ему очень нравилась девушка, он её безумно любил, но бросил, потому что она часто болела) После этих слов я его тоже бросила)) Вы не так поняли. После 30-ти просто шансов выйти замуж, как мне кажется, становится меньше. Но сколько счастливых браков бывает и даже после 40-ка.Если вы открыты людям, новым отношениям, верите в лучшее и просто имеет положительный настрой, то всё и будет хорошо!
Это просто прекрасно, что все происходит именно сейчас, когда Вам 30. Поверьте, если Вам не суждено быть вместе - сейчас самое время расстаться. Тридцать - прекрасный возраст, когда все впереди и имеется жизненный опыт. Девичья легкомысленность уступает место более осмысленному выбору спутника жизни, во второй раз ошибиться будет сложнее. Хотя... Это будет зависеть от Вас. А остаться одной не бойтесь - Ваша половинка тоже в поиске, и Вы обязательно встретитесь. Главное, не зацикливаться на "Меня бросили" - вы сообща принимаете это решение, и еще вопрос - кто кого бросает. Удачи!
Правильно мне мама всегда говорила: "Выходи замуж за ровню". Под этим понимались не только мат.достаток и соц.уровень, но и интеллект. Очень рада, что послушалась, не возникает ни упреков, ни попыток перетянуть одеяло. Да, мужчина в семье главный, у нас классический патриархат. Но я не выгляжу при этом его тенью и серой мышью. ТСу хочу пожелать терпения и больше разговаривать о своих проблемах с мужем.
Да, мамы всегда правы и каждая знает, что лучше для своей дочки) Мне мама говорит, что конфликтов с мужем можно избежать, главное вовремя прикинуться дурочкой, не надо показывать все свои таланты) Я например, книг больше прочла, жизненного опыта у меня больше, да и постарше буду, 8 лет живем с мужем, а показания по счетчикам за комуналку только он дает, ведь для этого нужна "голова" без "веревочек", а я и не спорю, мне так даже проще) А если, надо принять важное решение, то подождите, я с женой посоветуюсь)))
Согласна, женская мудрость в хитрости и заключается: мужчина - голова, женщина - шея) Не понимаю, зачем пытаться с мужчиной чем-то мериться под лозунгом суфражисток - мы сами всё могём!)
Да, да)) А поговорить лучше с близкой подругой, женщины могут слушать и говорить часами, это от природы) мужчина воспринимает информацию в первые 5 минут (я говорю о бытовом общении), а потом его мозг уже не может воспринимать наше бесконечное бла-бла-бла, поэтому не надо сваливать всё что ни по падя на "светлую мужскую голову")
на самом деле я так, мимокрокодил. Тема весьма интересная, когда-то пережитая до конца. Но советовать я не буду ничего и обсуждать тоже не очень хочется...
Я вот тоже не люблю советовать, хотела просто анекдот рассказать, а нетс, потянуло на проповеди, ну что поделаешь, женская натура, хлебом не корми, дай пофлудить)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
