Решила, что ТАКОЕ не должно пропасть. Поэтому повторяю в отдельной теме.
Тут нашла ТАКОЕ... И смех, и слезы... Кошмар, одним словом:
отрывки из сочинений школьников. Россия плачет.
► () Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
► () Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
► () У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
► () Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
► () Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул () дверь палкой.
► () Под старость лет его приковало к постели раком.
► () У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
► () Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.(?)
► () Шел полк французов и кутузов. ()
► () Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
► () Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
► () Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ()
► () Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
►
() Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
► () Чичиков ехал в карете с поднятым задом. (:D)
► () Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
► () Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
► () Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
► () Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
► () Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
► () Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
► () Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
► () Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист!
► () Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
► () Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
►
() Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность. ()
► () Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
►
() Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.► ()Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
► ()Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
► ()Шестой раз за сегодняшний раз.
► ()Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
► ()Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии .
► ()Повсюду лежали трупы. Кое-где они еще были живы.
► ()Отец Чацкого умер в детстве.
► ()Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба .
► ()Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
► ()Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
► ()Герасим налил Муме щей.
► ()Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
► ()Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями .
► ()Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза
Лучший комментарий
DELETED
написал 26.01.2013 в 21:16
0
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в ...Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Лучший комментарий
DELETED
написала 07.02.2013 в 16:18
0
Вот еще случай из жизни. Один из учеников никак не мог запомнить правописание слова «шёл» и упорно писал через «о». Учительница, уставшая ...Вот еще случай из жизни. Один из учеников никак не мог запомнить правописание слова «шёл» и упорно писал через «о». Учительница, уставшая втолковывать ему одно и то же, однажды оставила его после уроков, дала листочек и сказала написать «шёл» сто раз. Вернувшись в класс через какое-то время, увидела под выполненным заданием следующий текст: «Галина Ивановна, я написал «шёл» сто раз и ушол домой».
1Жили-были брат и сестра,Вася и Коля. 2Я очень любопытна и,пожалуй,в этом отношении не уступлю обезьяне. 3На своем первом балу Наташа Ростова танцевала со Штирлицем. 4Лучше всего язык развит у хамелеонов,лягушек,которые ловят им мух,а еще у артистов и учителей. 5У лося длинные лапы,которые кончаются на копытах.
Реальная история: Ученик 7-го класса у доски отвечает урок. Тема: "Реформы Петра I", Учебник Данилова/Косулиной - "История России" 7, соответственно, класс. Ученик: - ... По приказу Петра 1-го, для нужд армии, в России были увеличены посевы льна и ... ГЫ-ГЫ... конопли. (Практически - дословная цитата из учебника) Я: - Так. Верно. - (Стоп! - думаю, - что за "ГЫ-ГЫ"). - А зачем? Ученик: - Для нужд армии! Я: - Ну об этом ты уже сказал. А зачем для армии увеличивать посевы именно льна и конопли? (А сам думаю: - Ну нафига ты спросил? Сейчас что-то будет!) Ученик: - ДЛЯ ХРАБРОСТИ!!! Я: - (Офигевший) - Для чего-о??? Ученик: - Ну, под Нарвой наши лоханулись же... А ПОД ПОЛТАВОЙ, ПОТОМ, ДАЛИ ДЖАЗУ!!! Довести урок до конца я не смог...
про испорченность вспомнила: несколько раз попадается слово "падлец" с буквой А. Ну, откуда?! А они его "однокоренным" (не здесь будет написано) проверяли!
- ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
- Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
Я знаю! я знаю, про что это!!! у меня в мемуарах, которыми пока только гремлю, но еще не написала ни строчки, есть целых две страницы об этом тексте из сборника изложений за 9 класс! после первой тетрадки я улыбнулась, после пятнадцатой в том же духе валялась под столом... а тетради все не прекращались...
...вот незадача: потеряла я эти перлы, хотела добавить сюда, но не нашла...
Нашла такую книгу-источник: «Одноклассники: Рассказы из школьной жизни». А в ней есть глава со смешными фразами из школьных сочинений. Собрал их Леонид Каминский.
В русском языке за последние 20 лет появилось множество новых слов.
Впору составлять новорусско-русский словарь. Ибо боюсь, что скоро новый русский язык будет отличаться от классического, как новогреческий от древнегреческого или как латынь от французского.
Посудите сами.
Продавец теперь – реализатор.
Грузчик – менеджер по трансферу.
Маклер по продаже квартир – риэлтор.
Уборщица – менеджер по уюту.
В магазинах продаются ридеры, ресиверы, бловеры, тюнеры и разные гаджеты для оверклокинга.
Один брокер после моббинга и буллинга перешел в дауншифтеры и стал диггером, трейсером и руффером.
«Мужчина, прекратите хеджировать меня вашими форвардными контрактами! Нет, вы хеджируете! Я же вижу!»
А вот цитата из свежих новостей: «В Москве прошли соревнования по черлидингу в категориях чир, чир-микс, стант».
Изменилась грамматика. Появились неопределенные артикли «бля» и определенный «епт».
Политкорректность на Западе уже властвует. Следует предположить, что скоро эта зараза и до России докатится, не дай бог. На Западе человека уже нельзя назвать козлом, потому что козел может обидеться.
В Америке негра уже нельзя назвать негром, хотя negro по-испански – черный. В американских роялях теперь есть белые клавиши и афроамериканские. Дошло до того, что слова «папа» и «мама» в США – неполиткорректные, за их применение могут оштрафовать. Это не я придумал, это из новостей.
Лентяя уже нельзя назвать лентяем, дурака – дураком.
Развивая политкорректный язык, можно пойти дальше.
Вор – «менеджер по альтернативному перераспределению собственности».
Дурак – «альтернативно одаренная личность».
Трус – «приверженец безопасных методов действий».
Лентяй – «обладатель пониженных стимулов к трудовой деятельности».
Бордель – «предприятие по оказанию интимных услуг населению».
Вышибала – «менеджер по безопасности».
Нищий – «менеджер по мобилизации добровольных ресурсов у населения».
Появилась специальность копирайтера – человека, который придумывает специальные слова, чтобы заставить людей купить то, что им не нужно.
Хотя и на этом пути есть еще неосвоенные вершины. Я представил себе, как бы я рекламировал, к примеру, водку:
«Красота спасет мир. Водка улучшит его восприятие».
«Водка: сплочение коллектива, консолидация нации, мир между народами».
«Водка. Межличностный консенсус на базе взаимной эмпатии».
«В мороз согреет, тоску развеет. Водка «Питьевая»».
«Праздник, который всегда с тобой. Водка «Питьевая»».
«Взаимопонимание. Взаимоуважение. Водка».
«Взгляните на жизнь трезво: что может быть лучше водки?
А вот моя реклама презервативов:
«Презервативы – 20 гривен. Алименты – 200 тысяч. Выбор за тобой».
«Нерожденные будут вам благодарны».
«Вибратор – праздник, который всегда с тобой».
Вниманию производителей и рекламодателей! Приведенные здесь лозунги разрешается использовать в рекламе реальной продукции лишь с письменного разрешения автора – Марьяна Беленького! Нарушители будут преследоваться согласно международным нормам авторского права и закона об авторских правах РФ!
* * *
А вот цитаты из мюзикла Юрия Энтина «Голубой щенок» (1976):
«Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!»
«Неужели из-за масти мне не будет в жизни счастья?»
«Если всеми ты любим, быть неплохо голубым».
«Я обижен злой судьбой, ах, зачем я голубой!»
Всего 35 лет прошло, а смысл слов полностью изменился!
Даже евангельский призыв «Любите друг друга!» сегодня может восприниматься несколько не так, как имел в виду Автор.
В речи молодежи появилось множество слов-паразитов. «Как бы». «Типа»… Я тебя, типа, люблю. Мы, как бы, вместе живем, у нас дети, как бы.
* * *
Молодежь уже не понимает русскую классику. Наст, пороша, облучок, армяк, зипун, ямщик, первопуток, мчаться на перекладных… В связи с вышеизложенным я представил себе, как, с моей точки зрения, должен проходить урок русской литературы. Представьте себе такую картину: Класс. Урок литературы. На столе сидит «переводчица» в рваных джинсах, босиком, в прикольной футболке, курит. За столом – учительница в строгом костюме. Учительница: «Великий русский писатель Лев Толстой создал целую галерею незабываемых образов, в которых, как в капле воды, отразились все общественные конфликты российского общества. Произведения великого писателя были высоко оценены прогрессивными людьми тогдашней России и зарубежных стран». Переводчица: «Толстой был клевый пацан, он написал до фига всякой прикольной фигни про разных пацанов и телок. Пипл прикалывался и торчал от его крутых фенечек». Учительница: «Трагическая фигура Анны Карениной – один из центральных образов в творчестве великого писателя. Неразрешимый общественный конфликт между любовью и общепринятым общественным устройством привел ее к трагическому концу». Переводчица: «У Аньки Карениной был муж и хахаль, ну ее это так затрахало, что она бросилась под поезд». Вопрос из класса: «А чего было заморачиваться? Жили бы втроем, да и все дела». Учительница, не пони
Учительница, не понимая вопроса, озабоченно смотрит на переводчицу. Та ей переводит на ухо.
Учительница (кивает): «В те далекие времена общество еще не было готово к новым прогрессивным формам семейной жизни».
Переводчица: «Тупой был пипл. Не хавал фишку».
Звонок.
Крик ученика: «Это последний урок! Ура, каникулы!»
* * *
А вот вам краткий фразеологический словарь нынешних и устаревших выражений.
«Ваши слова, сударь, оскорбляют мою честь. Извольте принять вызов». – «За такой базар можно и в рыло, козел!»
«Сударыня, ваша красота сводит меня с ума!» – «Слышь, телка, я от тебя балдею».
«Достопочтеннейшая государыня! Ваши глаза поразили меня в самое сердце». – «Эй, телка, свободна?»
А вот понятия «честь», «порядочность», «долг» своих значений не изменили. Только используются все реже.
* * *
Сегодня никого не удивляет, что Аристотеля и Платона приходится переводить с древнегреческого на новогреческий, а «Слово о полку Игореве» – на современный язык. Скоро, видимо, придется переводить на новорусский всю русскую прозу XIX века, да и драматургию.
Вот как бы я переделал, с учетом всего вышеизложенного, финальный монолог из чеховского «Дяди Вани»:
«Мы будем жить, распространяя продукцию нашей замечательной фирмы.
Проживем длинный-длинный ряд дней, долгих вечеров; будем терпеливо сносить испытания, какие пошлет нам судьба; будем принимать продукт европейской формулы No.1, которая содержит идеальное сочетание белков, витаминов, минералов, будем выстраивать систему продажи, трудиться для других и теперь, и в старости, не зная покоя, а когда наступит наш час, мы скажем, что мы страдали, что мы плакали, что нам было горько, и бог сжалится над нами, и все станут умными, красивыми и талантливыми. А мы с тобою, мой милый дядя Ваня, увидим жизнь светлую, прекрасную, изящную, здоровую, ведь безопасность продукции нашей замечательной фирмы подтверждена официальными сертифицирующими органами, а слухи о его вредности распространяют конкуренты. Мы будем принимать продукты нашей замечательной фирмы, дающие энергию и радость жизни, распространять их, нести людям здоровье и радость… Вот тогда мы обрадуемся и на теперешние наши несчастья оглянемся с умилением, с улыбкой – и отдохнем. Я верую, верую горячо, страстно, что продукция нашей замечательной фирмы принесет нам здоровье и материальное благополучие, а всему прогрессивному человечеству – мир и процветание. Мы отдохнем! Принимая замечательные продукты нашей фирмы, мы услышим ангелов, мы увидим все небо в алмазах, мы увидим, как все зло земное, все наши страдания потонут в милосердии, которое наполнит собою весь мир, принимающий продукты нашей фирмы, и наша жизнь станет тихою, нежною, сладкою, как витаминный коктейль No.1. Я верую, верую… Мы отдохнем… Мы отдохнем!
Привет! Шоб так загореть, а именно - до такой фамилии, надо возле возле горящих автомобильных скатов постоять... часиков эдак десять... :)
Что касается пропажи - всё немного приземлённей. Устанавливал 32 видеокамеры, разматывал 6 км кабеля (с напарником, конечно). при работе с камерами на столбах солнце чё-то уделило мне уж слишком повышенное внимание. Результат - солнечный удар, правда, слабее, чем пару лет назад, но голова всё же кружилась долго и зрение немного село... Теперь снова пытаюсь сюды вернуться.
Не, в жыткий дым - низзя. Не везде ишо местные и весьма голодные абрыгены пиривелись :)
А у нас грыбы не растут... :( разве что шампиньоны и вешенки... Первые терпеть не могу... Кстати, когда-то во дворе что-то росло - синие шляпки, синие ножки, у нас их так и называют - Синие Ножки... Не заешь ли, шо это такое? Судя по тому, что мы всё ещё живы, должны быть съедобными... вроде... :)
Не, не то... Этот, что на снимке, действительно синий... и на вид - как мухомор... Наши - такого фиолетового цвета, как, например, красный (синий) лук, только побледнее. Маленькие по внешнему виду напоминают шампиньоны.
Прочёл только то, что на виду, остальное позже гляну. Но и то, что увидел - очень интересно. Жаль, что большинство грибов (живых и настоящих, дикорастущих) для меня осталось в прошлом - в Польше и на Урале...
Не галлюциногенные, надеюсь? У нас одна с работы грибов наелась - в психушке в себя приходила... Да ещё память начисто отшибло... Потому и опасаюсь, что из меня грибник, как из борца сумо - балерина...
Просто действительно хорошо помогает. Почитай более подробно - там на многие случаи жизни есть. Я же просто не знаю, что именно тебе нужно. Для зрения - сморчок, а остальное ищи)
Кстати, из жизни: еду сегодня к тёще, буквально перед постом ГИБДД - кафешка (от меня где-то в 60-ти км). Название - "А ты уху ел?" Прочтите, как говорится, на одном дыхании... :)
Очень ценным источником антибиотиков являются, например, высшие базидиомицеты. Известно, что многие из них - шампиньон луговой, агроцибе жесткое, лаковица розовая, масленок обыкновенный, рядовка фиолетовая, трутовик березовый и другие - обладают антибиотической активностью, выделяя антибиотические вещества: агроцибин, брозофиллин, немотин, биформин, полипорин и многие другие.
Такие вещества выделены более чем из пятисот видов съедобных и ядовитых грибов, относящихся к шестидесяти родам. Водные экстракты плодовых тел многих говорушек, рядовок, лаковиц, оказывают на раневую микрофлору больных действие, аналогичное идентифицированным антибиотикам: левомицетину, биомицину, стрептомицину.
Лечатся грибами не жареными, а сушеными)) Их глотаешь, как таблетки. Пойди почитай по ссылке - это сайт самого главного центра. Жаль, рядом с вами нет филиала( Только если в Донецке) Но там можно заказать посылку, насколько я помню.
У меня есть несколько заметок в блоге: [ссылки видны только авторизованным пользователям] Можешь почитать на досуге. Только там немного совсем. Начала тему, да все никак руки не дойдут продолжить(((
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
