Как насчет всем вместе сочинить современную сказку с вполне стандартным зачином: Было у отца три сына. Старший, в Госдуме депутатом был. Средний, топ-менеджером в Газпроме. А третий вовсе дурак. Работал дворником. Половину своей зарплаты на благотворительность отдавал, волонтерствовал где-то, или помогал кому-то за бесплатно. Махнули на него в семье рукой. Но тут указ вышел...
Лучший комментарий
DELETED
написал 17.04.2020 в 21:51
0
Ничего добавлять не буду. Просто поделюсь сказкой, которую прочитал на днях. Не моЁ! *** Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в ...Ничего добавлять не буду. Просто поделюсь сказкой, которую прочитал на днях. Не моЁ! *** Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаровательный ребенок, и, что показательно, её мать не умерла родами.
На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку «козу», сказала «ути-пути!» и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью — в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальщиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон — настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
— Ну что? — спросил король. — Понял теперь, как надо сказки писать?
- подумал Иван-дурак и проснулся. Смотрит, а на столе — большая тыква, а в ней утка, а в утке — карета, в карете — заяц, а у зайца — яйцо. Тут Иван-дурак снова проснулся.
слышала раз мнение, что крыс не видно, потому что они по норам на яйцах сидят. с такой точки зрения на грызунов яиц в кладке у них может быть от одного и больше.
Лучший комментарий
DELETED
написал
17.04.2020 в 21:51
00
Ничего добавлять не буду. Просто поделюсь сказкой, которую прочитал на днях. Не моЁ! *** Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаровательный ребенок, и, что показательно, её мать не умерла родами.
На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку «козу», сказала «ути-пути!» и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью — в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальщиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон — настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
— Ну что? — спросил король. — Понял теперь, как надо сказки писать?
Было у отца три сына. Старший, в Госдуме депутатом был. Средний, топ-менеджером в Газпроме. А третий вовсе дурак. Что-то где-то писал в интернете, да еще и половину дохода своего на благотворительность отдавал, волонтерствовал где-то, или помогал кому-то за бесплатно. Махнули на него в семье рукой. Но тут указ вышел... Ой вы гой еси, добры молодцы, Добры молодцы, да красны девицы, Кто на биржах сидят, да на текстовых, Иль другим занимается промыслом, Самозаняты и самопишущи, Хлеб своим трудом добывающи, А в казну государеву не плотящи, Ни рубля одного и ни доллара.
...Половину своей зарплаты на благотворительность отдавал, волонтерствовал где-то, или помогал кому-то за бесплатно. Махнули на него в семье рукой. Но тут указ вышел - не махать руками.
Было у отца три сына. Старший, Леопольд, в Госдуме депутатом был. Средний, Вольдемар, топ-менеджером в Газпроме. А третий, что показательно, Иван, вовсе дурак. Что-то где-то писал в интернете, да еще и половину дохода своего на благотворительность отдавал, волонтерствовал где-то, или помогал кому-то за бесплатно. Махнули на него в семье рукой. Но тут указ вышел... Ой вы гой еси, добры молодцы, Добры молодцы, да красны девицы, Кто на биржах сидят, да на текстовых, Иль другим занимается промыслом, Самозаняты и самопишущи, Хлеб своим трудом добывающи, А в казну государеву не плотящи, Ни рубля одного и ни доллара.
Обложили, значит. Налог, понимаешь. Да еще и кошельки поотбирали. Ну, старшие сыновья то не бедствовали. Самый старший тот указ сам пробивал. А что Иван. Только и сказал: - Житие мое! Затянул он пояс потуже, закинул планшет в котомку, где уже лежал стояйцовый заяц и модем 3G, и пошел по другим текстовым биржам долю свою искать. Ой, что это я. Никуда он не пошел, конечно. Как сидел дома, так и сидит. Потому как, к этому времени, коронавирус объявился. Откуда взялся, неведомо. Только сказывают, что не щадит он никого, даже думских бояр и топ-менеджеров. Ну, Ивану нашему, все до лампочки До экономичной, да сберегающей. Стал он думу думать и мозгами раскидывать, В разны стороны и направления, То ли маски гражданам впаривать, Иль собачек соседских выгуливать.
Ну так почувствуют после пары пузырьков. У нас в городе самая дешевая водка в супермаркете стоит 200 руб. с копейками. Местный дворник получает 10 500 р. при этом он работает не 8 часов в сутки каждые сутки. Дальше считайте сами.
И дешевая водка и дорогая вставляют одинаково, разницы для алкашей нет.
Мне всегда казалось, что с людьми, пьющими алкоголь, что-то не так. Платить деньги за то, чтобы затыкая нос, давясь и рыгая, заглатывать, по химической сути своей, растворитель - в этом есть что-то нижнее.
Мне всегда казалось, что с людьми, употребляющими острую пищу, что-то не так. Давятся, понимаешь, ртом воздух хватают, слёзы из глаз. В этом есть что-то
Хех. Мы вас уже и по водке даже обогнали. У нас самая дешевая 40-градусная - 90 гривен.
Правда, за 90 гр можно купить очень хорошую, качественную и даже вкусную (:)) водку. Т.е. при таких больших государственных наценках цена на качество уже НИКАК не влияет, вообще.
Так 90 гривен и будет около 200 руб. Я более чем уверен, что у нас в среднем ценовом сегменте за одну и ту же цену можно купить и хорошую водку и плохую.
Прикалываетесь? )) От настойки боярышнка можно сдохнуть. Я не понятно написал. Попробуйте выпить ее сами - потом расскажете про свои ощущения. Если выживите. Я не знаю что именно вы бухаете, но я не бухаю, ни боярышник, ни дешевую водку. Я вообще водку редко пью.
У вас фетиш - настойка боярышника, или там где вы живете ей упарываются?
Насколько я поняла, от самой боярки не умирают. Умирают от палёной боярки. Была тема, когда ставили автоматы с бояркой, и там было много палёнки. Много людей умерло. Но от самой боярки не умирают - её годами пьют.
Я извиняюсь, вы о чем?)) Настойка боярышника продается в аптеках.
А если речь про техническую жидкость "Боярская" или как там ее, так ее продают как непищевую и бухают ее только конченые алкаши. Точнее бухали, потом как уже года примерно два, ее практически везде запретили продавать. Дуракам закон не писан, при совке и политуру кое-кто пил.
У нас в городе уже сто лет нет никаких автоматов с напитками. А последний , который я видел был в 1991 году в Москве и продавал он "Фанту" 20 коп. за 0.5 л.
Квас у нас продают летом в розлив из палаток. Но он не в бочках, а в кегах. И продает его какая-нибудь тетенька наливая вручную.
Смысла в его покупке нет никакого. Тот же самый квас продается в супермаркетах в разной таре и стоит недорого. И есть гарантия, что никто до тебя его не пил, и с санитарной точки зрения дела получше обстоят.
Это в какой-то параллельной реальности где-то ставили автоматы с настойкой боярышника, которую пьют по 30-40 капель для снижения давления? Или там была какая-то техническая жидкость на основе спирта и их ставили для облегчения жизни опустившимся алкашам?
Ну если другие города, в которых вы не живёте - это для вас параллельная реальность, то да - в параллельной реальности. Там ещё Москва в этом списке, кстати.
Автоматы ставили, да, с настойкой боярышника, ЦА у них была - алкаши. Насколько помню, автоматы эти круглосуточно работали. Там ребята нормально бабла срубили, а потом их прикрыли вроде. Бабла срубили - это я про предпринимателей, которые эту тему держали.
"Я про эту хрень слышу сейчас впервые" - так авторитетно прозвучало, я даже усомнилась в своём существовании, ведь вы и о моих родителях никогда не слышали, а как я тогда родилась?
Просто ваши слова про автоматы для продажи низкосортных жидкостей для алкашни, которые якобы стояли в каком-то городе, звучат настолько феерично, что даже смешно.
Не от этого, наверное. Например, если у них на почве алкоголизма выявятся общие интересы или если им будет вместе весело под этим делом, то почему нет. Алкоголь - просто вещество, а разлад в семье - многогранная проблема. Имхо, конечно.
ну да, есть же люди, которым нравится драться и орать)
например, раньше он попьяне бил жену. А она стала бухать с ним - и теперь они заодно дерутся во дворе, в одной команде. Семейная психотерапия отдыхает. Возможно, даже вдвоём против всех...
И забылся Иван сном тяжелым. Сном тяжелым и с фантазиями. Все снилось, как ему боярышник в братине аптекарь подносит и он его аспирином захрумкивает. А аптекарь тут и говорит человечьим голосом: - Хорошо еще канифолью закусывать. У нас все дворники так делают. Только пьют оне паленую водочку, ароматизированную и дешевую. Да, - подумал Иван, - месье знает толк в извращениях. Решил он оберегаться от вируса злобного заговором древним, переиначив его на лад современный. Гриппота-вирусота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Однако, облом вышел. Почти не осталося Федотов в обществе, а Яковов и вовсе не сыскать. Уж больно дремучие имена.
Никак. Как можно банить невмерущего Кащея? Он же невмерущий. Отвесим модерам реверанс, но и они не бессмертны. Вы поосторожней там, с этой бессмертностью. Я заклинания не очень помню, но одно из них уже действует.
Логику включайте. До бана, вы были простым смертным... Нифига нет фантазии у мужикофф... ((( Не хотите быть нэвмирщим - ниннада. Вас убьет Елисей. Сломав иглу в яйце. У Вас есть игла в яйце? Берегите ее. Малоли шо...
По поводу яиц в игле я был бы более осторожным. Покуда яиц два, а по некоторым сведениям есть и три, но это чисто номинально. Тут арифметика не очень проста. Могут выступить обладатели четырех и более яиц.
Насколько помню, заклинание есть. Универсальное. Хороший кофе, арабика эфиопская, перемешена с эквадорским спешелти, ну а дальше по мере испорченности. А к этому кекс из красного бархата. Просто так. Или без ничего. У каждого свои варианты.
С праздником, Олеся! Разница во времени себя дает знать. Потому и не ответил сразу. С утра принимаю подношения, ищу иглу в яйцах)). Сам то магометанин, но не верю ни во что, кроме человеколюбия. Пойду печь красный бархат заместо куличей.
Насколько я знаю, Иса аль-Масих родился чудесным образом от Девы Марии (Коран 3, 45, 47).
Также в исламе отрицается распятие и смерть Иисуса: «и за их слова: "Мы ведь убили Иисуса Христа, сына Марии, посланника Аллаха", а они не убили его и не распяли, но это только представилось им… Они не убивали его… нет, Аллах вознес его к Себе: ведь Аллах велик, мудр!» (Коран 4, 157-158). Мусульмане признают, что иудеи хотели распять Иисуса, но считают, что они будто бы по ошибке распяли другого человека, а Аллах восхитил к себе Иисуса и он находится сейчас на небе. Перед концом мира он явится второй раз, убьет злодея Даджаля, станет проповедовать ислам.
Мухаммед учил: «Скоро, очень скоро сын Марии сойдет к вам, как судья справедливый. Он разобьет кресты, убьет свиней, отменит налог с иноверцев и настолько умножит богатство, что никто уже не будет желать его» (Бухари 4.55.657). Поскольку мусульмане считают, что христиане исказили учение Христа, то естественно, что по их представлениям, явившийся «Иса» будет противоборствовать христианству ― отсюда мотив «ломания крестов», а также убеждение, что «в день воскресения он будет свидетелем против них (христиан)» (Коран 4, 159).
В другом хадисе Мухаммед говорит: «Когда Иисус, сын Марии придет, он женится, у него будут дети. Он пребудет на земле 45 лет и будет похоронен со мной, в моей могиле. И я восстану вместе с Иисусом из той же могилы». Сказывают, что Иисус женится на женщине арабского племени после того, как убьет Даджаля. Она ему родит девочку, которая умрет. И он сам умрет через несколько лет.
После этого «Ису» похоронят в Медине, где для него специально подготовлена могила. Завещание Мухаммеда о том, что нужно оставить по левую руку от него место для Иисуса, было исполнено, и оно сохраняется до сих пор.
"Сам то магометанин, но не верю ни во что, кроме человеколюбия".)) Я человеколюбивая. )))
Спасибо за изыскания, но мне эти лекции ни к чему. Атеист до мозга костей. Был бы наверху кто-то, неважно под каким именем, давно бы все безобразия прекратил. Да и духовенство отвратно себя ведет. Разряженные, в парче и золоте. Рожи раскормленные, борода до самого хера. Еще и в Конституцию хотят бога засунуть. Как можно ставить туда то, чего нет. Опечален я и весьма. Нет в моей душе мира. Пожалуй завтра в горы схожу и охолону маленько.
Сам то магометанин... Это как)) Я даже не атеистка. Хуже. Я верю в Высший Разум. Типа как в фильме "Матрица", чтоле... Но несколько глубже. А в горы, да, сходите. Даже позавидовала белой завистью) охолоньте. Часом не в Шамбалу намылились?))
Семья мусульманская, вот как. А горы за окном. 20 минут ходу. Ну, а если красивые незагаженные места, то на машине или часа два пешим порядком. Снято прямо сейчас. С Шамбалой проблема. Но великанов за горами нашими находили. Трехметровые скелеты. Я часть черепа видел. Впечатляет.
Есть такой город Небит-Даг. А вид да, прямо из окна. Вдоль горы тропа здоровья проходит. Кто здоровым образом жизни увлекается, бегаю там. Ну и мы порой прогуливаемся час-другой. Весной чудесно. Летом мраки. 45-47. Но сухой воздух.
Я не пастафарианка! А тефтели жру с картошкой, но я не бульбафарианка! не фишерофарианка! я вообще не фарианка. Хуг! Бледная Луна устала... Прям взбледнулось... пойду кофейку заварю. О! Я кофевареанка!
"Был бы наверху кто-то, неважно под каким именем, давно бы все безобразия прекратил."
Это на редкость самонадеянное заявление. С какой стати вы решили, что вам ясны и понятны намерения "тех, кто наверху"? Они могут быть самыми разными:
1) Возможно, наверху просто развлекаются, а местами и пакостят - вот как Олимпийцы, например. 2) Возможно, наверху нас испытывают - ну это уже почти христианство. 3) Возможно, наверху считают, что нельзя лишать человека свободы выбора - аналогично предыдущему. 4) Возможно, им там просто глубоко на все пофигу - это ближе к буддизму.
А вот у вас точка зрения не атеистическая, а просто самонадеянная.
Придираетесь. Жаль, времени мало, я бы показала, что такое бегать за вами по всему сайту:) Опять же, кто виноват, что вы такой обаятельный? Что? Нечего ответить? Вот то-то.
а прикиньте, если карантин так и не закончится? мы всегда будем ходить в масках, перчатках и с флакончиками санитайзера, и наши дети будут ходить в максах, и дети наших детей, а общаться все будем по видеосвязи отныне и навеки.
это ж властям придется решать, кому давать пропуск, кому нет.. какие страсти, покруче чем при враждующих родителях - от властей не уйдешь.. и отряд омона, который растаскивает любовников.. и ограничение времени... происки медсестер..
Всё бы вам плохое в жизни видеть. А что если после процедуры выдадут пачку медицинских повязок как премию? Что? Настроение сразу изменилось? Вот то-то, главное правильно стимулировать интерес к противоположному полу:)
знаете, изменилось))) перекусить сходила) решила, что если в кабинку будут каждые 5 мин заглядывать для проверки пропуска, то получится комедия. стимуляция не выход. возможен сговор и получение повязок ни за что.
Когда вы пишете о возможности сговора, чувствуется, что вы из страны узаконенных взяток. Предполагаю, что у вас есть силы, опыт и, главное, чёткая схема, как давать откаты и организовывать серые схемы. Если бы у меня был значок «Верный даватель откатов», я не задумываясь его бы вам выдала:) А медсёстрам, если они станут постоянно пропуска проверять, можно выдать успокоительное.
Даже не знаю. Медсёстры они такие медсёстры. Им только дай волю и они уничтожат годовой запас спирта за неделю. Может, их лучше всех в одной комнате запереть и выдать воздушно-пупырчатой плёнки побольше?
Смотря какому коту. Мой панически боится улицы, что странно, ибо оттуда его и взяли. Не сказала бы, что мне плохо, просто позитив ушёл. Я, конечно, делаю что-то, но желания что-либо делать нет совсем. Человек ко всему привыкает, вот ещё 6—7 месяцев изоляции и всё пройдёт:)
Блин, а у меня круговорот, не замечаю как пролетает день) Надеялась что на карантине можно будет побездельничать, но даже днем поспать хотя бы часок не успеваю) О, кстати, Лена советую: готовьте необычные блюда. Что-то экзотическое)) Потом будете вспоминать как провели "отпуск".
Экономика должна быть экономной:) Вот как раз все гайки закрутила и готовлю очень скромно. Правда, вы же не сказали, что должно быть вкусно, а рекомендовали, чтобы было экзотично:) Короче, когда супруг будет в истерике от жареной лаврушки, например, буду говорить, что это вы меня плохому научили:)
Какая прелесть! Если взять васаби, можно сделать Уаджит (древнеегипетская зелёная кобра), а если же добавить на голову немного морковки — получится уж:)
Хм, нет все вкусно! )) Главное не обыденно. Подбираю адаптированное под наш вкус. Никаких змей, осьминогов и т.д. Вся экзотика наверное в насыщенном вкусе и в специях))
Вспомнилось, как доча, когда ей было около восьми лет, училась готовить. Она взяла виноград (и не поленилась ведь!), выскребла из него мякоть и нафаршировала тёртой свеклой:) Вкусно не было:), но мы, конечно, дружно хвалили:)
Честно? Это было ужасно на вкус. Но! виноград и свёкла абсолютно совпадали по цвету. Хорошо, что ребёнок на этом не зациклился надолго, а то пришлось есть и нахваливать малину с кетчупом, например:)
мои коты деревенские. каждый год весной они возвращаются на родину и живут там в гармонии с природой. и я еду с ними общаться с огородом. теперь мы заперты в квартире и смотрим, как резвятся гастарбайтеры во дворе. жрать уже надоело.
Вы как бедуины, разлученные со своими верблюдами, песком и 60-градусным пеклом)) Они скорее всего тоже не отправились из своих роскошных квартир в пустыню, для встречи с природой, из-за этого коварного коронавируса =)
представила, как гастарбайтеры гоняют клубочек и нападают друг на дружку из-за деревьев, а потом валяются на солнышке животами кверху. А вы с котами завистливо наблюдаете из окна, сидя в ряд на подоконнике.
мне тоже уже надоело жрать, поэтому я стала жрать меньше, и даже уже схуднула, и теперь мне снова нравится жрать , но жру я немного, зато с удовольствием :)
Я была в Алма-Ате еще школьницей. Город тогда показался продвинутым)) Горы красивые, мне все время казалось что они двигаются ко мне если долго смотреть на них издалека. И запомнился потрясающий хруст яблок. Вот это вкуснота!)
У меня понедельник. Была масса работы. Сначала с таможней, потом сражение с сантехником, а оставшиеся полдня передвигал мебель в офисе. 44 квадрата. Уместить тушу плоттера, термопрессы, 5 принтаков, обязательную кучу поступившей на ремонт техники и уже неремонтопригодной, именуемой в народе шоколадным рядом, и венец всего этого безобразия, звезду офиса кофеварку DeLongi. Устал. Пробежал топик глазом, почти умирающим, наткнулся на жизнь гусеницы. Тоже помечтал. Пришел домой, где ждали красные гамбургские фрикадельки и самолично заготовленный соус, сдирающий кожу с нёба. А также 150 грамм добротного самогона. Сам не делаю. Нельзя уметь и успеть все. Теперь умиротворенный сижу и смотрю на пришедший заказ. Мелочь, но расхолаживаться нельзя. Я все еще надеюсь на отпуск. Хотя бы на сентябрь. В Каппадокию. Снова хочу испытать чувство полета на воздушном шаре, побродить по подземному городу, пройтись по Гореме, посидеть в гончарной мастерской и самому слепить кривобокий горшок. Я все еще надеюсь...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
