Как насчет всем вместе сочинить современную сказку с вполне стандартным зачином: Было у отца три сына. Старший, в Госдуме депутатом был. Средний, топ-менеджером в Газпроме. А третий вовсе дурак. Работал дворником. Половину своей зарплаты на благотворительность отдавал, волонтерствовал где-то, или помогал кому-то за бесплатно. Махнули на него в семье рукой. Но тут указ вышел...
Лучший комментарий
DELETED
написал 17.04.2020 в 21:51
0
Ничего добавлять не буду. Просто поделюсь сказкой, которую прочитал на днях. Не моЁ! *** Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в ...Ничего добавлять не буду. Просто поделюсь сказкой, которую прочитал на днях. Не моЁ! *** Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаровательный ребенок, и, что показательно, её мать не умерла родами.
На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку «козу», сказала «ути-пути!» и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью — в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальщиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон — настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
— Ну что? — спросил король. — Понял теперь, как надо сказки писать?
- подумал Иван-дурак и проснулся. Смотрит, а на столе — большая тыква, а в ней утка, а в утке — карета, в карете — заяц, а у зайца — яйцо. Тут Иван-дурак снова проснулся.
слышала раз мнение, что крыс не видно, потому что они по норам на яйцах сидят. с такой точки зрения на грызунов яиц в кладке у них может быть от одного и больше.
Лучший комментарий
DELETED
написал
17.04.2020 в 21:51
00
Ничего добавлять не буду. Просто поделюсь сказкой, которую прочитал на днях. Не моЁ! *** Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаровательный ребенок, и, что показательно, её мать не умерла родами.
На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку «козу», сказала «ути-пути!» и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью — в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальщиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон — настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
— Ну что? — спросил король. — Понял теперь, как надо сказки писать?
Было у отца три сына. Старший, в Госдуме депутатом был. Средний, топ-менеджером в Газпроме. А третий вовсе дурак. Что-то где-то писал в интернете, да еще и половину дохода своего на благотворительность отдавал, волонтерствовал где-то, или помогал кому-то за бесплатно. Махнули на него в семье рукой. Но тут указ вышел... Ой вы гой еси, добры молодцы, Добры молодцы, да красны девицы, Кто на биржах сидят, да на текстовых, Иль другим занимается промыслом, Самозаняты и самопишущи, Хлеб своим трудом добывающи, А в казну государеву не плотящи, Ни рубля одного и ни доллара.
...Половину своей зарплаты на благотворительность отдавал, волонтерствовал где-то, или помогал кому-то за бесплатно. Махнули на него в семье рукой. Но тут указ вышел - не махать руками.
Было у отца три сына. Старший, Леопольд, в Госдуме депутатом был. Средний, Вольдемар, топ-менеджером в Газпроме. А третий, что показательно, Иван, вовсе дурак. Что-то где-то писал в интернете, да еще и половину дохода своего на благотворительность отдавал, волонтерствовал где-то, или помогал кому-то за бесплатно. Махнули на него в семье рукой. Но тут указ вышел... Ой вы гой еси, добры молодцы, Добры молодцы, да красны девицы, Кто на биржах сидят, да на текстовых, Иль другим занимается промыслом, Самозаняты и самопишущи, Хлеб своим трудом добывающи, А в казну государеву не плотящи, Ни рубля одного и ни доллара.
Обложили, значит. Налог, понимаешь. Да еще и кошельки поотбирали. Ну, старшие сыновья то не бедствовали. Самый старший тот указ сам пробивал. А что Иван. Только и сказал: - Житие мое! Затянул он пояс потуже, закинул планшет в котомку, где уже лежал стояйцовый заяц и модем 3G, и пошел по другим текстовым биржам долю свою искать. Ой, что это я. Никуда он не пошел, конечно. Как сидел дома, так и сидит. Потому как, к этому времени, коронавирус объявился. Откуда взялся, неведомо. Только сказывают, что не щадит он никого, даже думских бояр и топ-менеджеров. Ну, Ивану нашему, все до лампочки До экономичной, да сберегающей. Стал он думу думать и мозгами раскидывать, В разны стороны и направления, То ли маски гражданам впаривать, Иль собачек соседских выгуливать.
И забылся Иван сном тяжелым. Сном тяжелым и с фантазиями. Все снилось, как ему боярышник в братине аптекарь подносит и он его аспирином захрумкивает. А аптекарь тут и говорит человечьим голосом: - Хорошо еще канифолью закусывать. У нас все дворники так делают. Только пьют оне паленую водочку, ароматизированную и дешевую. Да, - подумал Иван, - месье знает толк в извращениях. Решил он оберегаться от вируса злобного заговором древним, переиначив его на лад современный. Гриппота-вирусота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Однако, облом вышел. Почти не осталося Федотов в обществе, а Яковов и вовсе не сыскать. Уж больно дремучие имена.
Никак. Как можно банить невмерущего Кащея? Он же невмерущий. Отвесим модерам реверанс, но и они не бессмертны. Вы поосторожней там, с этой бессмертностью. Я заклинания не очень помню, но одно из них уже действует.
Логику включайте. До бана, вы были простым смертным... Нифига нет фантазии у мужикофф... ((( Не хотите быть нэвмирщим - ниннада. Вас убьет Елисей. Сломав иглу в яйце. У Вас есть игла в яйце? Берегите ее. Малоли шо...
По поводу яиц в игле я был бы более осторожным. Покуда яиц два, а по некоторым сведениям есть и три, но это чисто номинально. Тут арифметика не очень проста. Могут выступить обладатели четырех и более яиц.
Насколько помню, заклинание есть. Универсальное. Хороший кофе, арабика эфиопская, перемешена с эквадорским спешелти, ну а дальше по мере испорченности. А к этому кекс из красного бархата. Просто так. Или без ничего. У каждого свои варианты.
С праздником, Олеся! Разница во времени себя дает знать. Потому и не ответил сразу. С утра принимаю подношения, ищу иглу в яйцах)). Сам то магометанин, но не верю ни во что, кроме человеколюбия. Пойду печь красный бархат заместо куличей.
Насколько я знаю, Иса аль-Масих родился чудесным образом от Девы Марии (Коран 3, 45, 47).
Также в исламе отрицается распятие и смерть Иисуса: «и за их слова: "Мы ведь убили Иисуса Христа, сына Марии, посланника Аллаха", а они не убили его и не распяли, но это только представилось им… Они не убивали его… нет, Аллах вознес его к Себе: ведь Аллах велик, мудр!» (Коран 4, 157-158). Мусульмане признают, что иудеи хотели распять Иисуса, но считают, что они будто бы по ошибке распяли другого человека, а Аллах восхитил к себе Иисуса и он находится сейчас на небе. Перед концом мира он явится второй раз, убьет злодея Даджаля, станет проповедовать ислам.
Мухаммед учил: «Скоро, очень скоро сын Марии сойдет к вам, как судья справедливый. Он разобьет кресты, убьет свиней, отменит налог с иноверцев и настолько умножит богатство, что никто уже не будет желать его» (Бухари 4.55.657). Поскольку мусульмане считают, что христиане исказили учение Христа, то естественно, что по их представлениям, явившийся «Иса» будет противоборствовать христианству ― отсюда мотив «ломания крестов», а также убеждение, что «в день воскресения он будет свидетелем против них (христиан)» (Коран 4, 159).
В другом хадисе Мухаммед говорит: «Когда Иисус, сын Марии придет, он женится, у него будут дети. Он пребудет на земле 45 лет и будет похоронен со мной, в моей могиле. И я восстану вместе с Иисусом из той же могилы». Сказывают, что Иисус женится на женщине арабского племени после того, как убьет Даджаля. Она ему родит девочку, которая умрет. И он сам умрет через несколько лет.
После этого «Ису» похоронят в Медине, где для него специально подготовлена могила. Завещание Мухаммеда о том, что нужно оставить по левую руку от него место для Иисуса, было исполнено, и оно сохраняется до сих пор.
"Сам то магометанин, но не верю ни во что, кроме человеколюбия".)) Я человеколюбивая. )))
Спасибо за изыскания, но мне эти лекции ни к чему. Атеист до мозга костей. Был бы наверху кто-то, неважно под каким именем, давно бы все безобразия прекратил. Да и духовенство отвратно себя ведет. Разряженные, в парче и золоте. Рожи раскормленные, борода до самого хера. Еще и в Конституцию хотят бога засунуть. Как можно ставить туда то, чего нет. Опечален я и весьма. Нет в моей душе мира. Пожалуй завтра в горы схожу и охолону маленько.
Сам то магометанин... Это как)) Я даже не атеистка. Хуже. Я верю в Высший Разум. Типа как в фильме "Матрица", чтоле... Но несколько глубже. А в горы, да, сходите. Даже позавидовала белой завистью) охолоньте. Часом не в Шамбалу намылились?))
Семья мусульманская, вот как. А горы за окном. 20 минут ходу. Ну, а если красивые незагаженные места, то на машине или часа два пешим порядком. Снято прямо сейчас. С Шамбалой проблема. Но великанов за горами нашими находили. Трехметровые скелеты. Я часть черепа видел. Впечатляет.
Есть такой город Небит-Даг. А вид да, прямо из окна. Вдоль горы тропа здоровья проходит. Кто здоровым образом жизни увлекается, бегаю там. Ну и мы порой прогуливаемся час-другой. Весной чудесно. Летом мраки. 45-47. Но сухой воздух.
Я не пастафарианка! А тефтели жру с картошкой, но я не бульбафарианка! не фишерофарианка! я вообще не фарианка. Хуг! Бледная Луна устала... Прям взбледнулось... пойду кофейку заварю. О! Я кофевареанка!
"Был бы наверху кто-то, неважно под каким именем, давно бы все безобразия прекратил."
Это на редкость самонадеянное заявление. С какой стати вы решили, что вам ясны и понятны намерения "тех, кто наверху"? Они могут быть самыми разными:
1) Возможно, наверху просто развлекаются, а местами и пакостят - вот как Олимпийцы, например. 2) Возможно, наверху нас испытывают - ну это уже почти христианство. 3) Возможно, наверху считают, что нельзя лишать человека свободы выбора - аналогично предыдущему. 4) Возможно, им там просто глубоко на все пофигу - это ближе к буддизму.
А вот у вас точка зрения не атеистическая, а просто самонадеянная.
Придираетесь. Жаль, времени мало, я бы показала, что такое бегать за вами по всему сайту:) Опять же, кто виноват, что вы такой обаятельный? Что? Нечего ответить? Вот то-то.
А я заставлял любить эту сказку? Компрене ву, месье и медам. Даст ист папирен, то есть сказка сочиняйт просто так. И нахлюпилась... Ты о чем это думаешь? - подозрительно осведомился Дракон. - Ты на что это, царская морда, намылился? Царская морда в это время, усиленно обсчитывал стоимость хрусталя на лондонской бирже, попутно звонил в Гонконг знакомым китайцам и другим не столь важным, но богатеньким Буратино. Это точно богемский хрусталь? - переспросил прынц. Знаешь ли ты, сколько принцев на этом спалилось? - снова спросил Дракон. Да молчи ты, холоднокровный! - раздраженно ответил Дураксон. Прынцесса, все это время спокойно возлежавшая в своем хрустальном ложе, вдруг приподняла голову. - Что это он там бормочет, Эдик? Он собирается меня целовать или как? Я уже задралась тут лежать.
Сначала меня забанил модер за неадекватный по его мнению ответ. Хотя другие резвились как могли. От души накидали хлама во вполне пристойный топик. Я бы всем советовал открыть свой собственный топик и колбасить там по полной. Спасибо, хоть кто-то извинился. Вас ,извиняю.
Не терплю сослагательности. Если бы.... Я много что, если бы. Натурально. Я же не переходил на личности. И тема топика вовсе не о выяснении кто дурак, а кто нет. Еще раз. Заимейте свой топик и резвитесь до посинения, хоть вообще не спите весь карантин. А укорять ТС некрасиво.
У меня понедельник. Была масса работы. Сначала с таможней, потом сражение с сантехником, а оставшиеся полдня передвигал мебель в офисе. 44 квадрата. Уместить тушу плоттера, термопрессы, 5 принтаков, обязательную кучу поступившей на ремонт техники и уже неремонтопригодной, именуемой в народе шоколадным рядом, и венец всего этого безобразия, звезду офиса кофеварку DeLongi. Устал. Пробежал топик глазом, почти умирающим, наткнулся на жизнь гусеницы. Тоже помечтал. Пришел домой, где ждали красные гамбургские фрикадельки и самолично заготовленный соус, сдирающий кожу с нёба. А также 150 грамм добротного самогона. Сам не делаю. Нельзя уметь и успеть все. Теперь умиротворенный сижу и смотрю на пришедший заказ. Мелочь, но расхолаживаться нельзя. Я все еще надеюсь на отпуск. Хотя бы на сентябрь. В Каппадокию. Снова хочу испытать чувство полета на воздушном шаре, побродить по подземному городу, пройтись по Гореме, посидеть в гончарной мастерской и самому слепить кривобокий горшок. Я все еще надеюсь...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
