Ну это - с голубыми глазами, точно вылечит :)) Главное - крАкАдилы штоб не пужали ))) А то еще испуг придется выливать! И че тока по ночам в голову не лезет?
Самый приятный спосб лечения вирусных заболеваний - смерть микробов от смеха! Лина, у вас там нет на аптечном складе ченить хохотального per оs или внутрипопочно?
:)) Наша Аптека заключила долговременный эксклюзивный контракт с производителями данной воды. Только в нашей Аптеке вода оптимизаторская оптом недорого)))
Ой! Уже где-то видела, что Африка — эта гасударства такая, красаты ниаписуимай, с абаригенами, там и сям снующими... Може мы чего не знаем, а? Может глобус уже отменили и карты перекроили давно?..)))
Да? Я сейчас писала про Питер, а в исходнике про "Англетер" написано, что там по коридорам встречается призрак Есенина, потому что именно здесь он совершил РОКОВОЙ ВЫСТРЕЛ.))) Кто знает, в кого Есенин стрелял в "Англетере"???
Поступил новый эксклюзивный товар! 1 - для тех, кто еще способен влюбляться и страдать от этого. 2. Для авторов, попавших в форс-мажорные обстоятельства и просто для ленивых авторов.
У меня дочка выдала (про кошку) - "А кто это у нас такого красивого пушистого цвета?" Дело было утром, меховой кусок сала только проснулся и смотрел: не пробежит ли мимо пасти кусочек чего-нибудь съедобного...
О, а со мной на курсе паренек учился с такой же фамилией: Юра Продан. Его друг мне рассказывал: "После летних каникул, разлучивших нас аж на 2 месяца, зашел я в компьютерный магазин. Смотрю ноут стоит, красивый такой, черненький...А на нем табличка "ПРОДАН". Я, гыт, аж прослезился от ностальгии..." Юрка теперь зав. хирургией где-то в областной больнице. Вряд ли кто над ним сейчас подшучивает - вдруг чёнить не то отрежет.
У нас на лекциях, помню, переклички частенько устраивали. Как-то идет стандартное выкрикивание фамилий и тут внезапно: "Продан". Я аж зависла на минуту от неожиданности - возникло ощущение ирреальности, будто я на аукционе)) Что продали, кому продали? Потом долго не верила, что это была не шутка. Пока списки курса не увидела.)))
1. Капли для тех, кто любит флудить в админских ветках. 2. Таблетки от ржачки после прочтения некоторых комментов. 3. Таблетки для гениальных аффтаров с манией величия. 4. Уникальная мазь для тех копирайтеров, у которых руки не доходят до секаса:)
Ноу комментс....хотя НЕТ, прокоментирую... 1. Для тех, кто часто спрашивает "А СКОЛЬКО МОЖНО ЗАРАБОТАТЬ НА АДВЕГО???" 2. Когда сроки проекта просрочены, то поможет эффективное средство ФАКИНШИТ.
А вот интересно? Если такому аффтору порекомендовать лекарство №1 посредством ссылки... Это ведь не должно считаться употреблением ненормативной лексики на форуме?..))))))
Следуйте инструкции, составленной irbritan - ведущим специалистом нашей клиники!
1. Перед тем, как оторвать от рулона бумагу - проверьте, не ли на ней перфорации. Аккуратно, стараясь не надорвать близлежащее бумажное полотно, оторвите кусок. Если же перфорации нет - лучше всего воспользоваться ножницами. Если это сделать руками, то интерьер вашей туалетной комнаты будет выглядеть неряшливо.
2. Обязательно определитесь, какой длинны кусок вам нужен. Если вы используете для подтирания сразу большой кусок, то это нерационально с точки зрения экологии - помните, что лес необходимо беречь. В случае, если кусок будет слишком маленьким, то вы рискуете вместо бумаги использовать пальцы, что может привести к загрязнению рук фекальными массами. Это, в свою очередь, приведет к повышенному расходу мыла.
3. Размер необходимого куска рассчитывается по специальной формуле, которую вы можете найти на нашем сайте. Для этого вам необходимо будет провести антропологические измерения. Поэтому, перед тем, как воспользоваться специальной формой для расчета, запаситесь линейкой, сантиметром и калькулятором, а затем, тщательно соблюдая инструкцию, проведите измерения с точностью до 2 знака и заполните все графы. После этого нажмите на кнопку "сделать индивидуальный расчет". Система запросит № вашего телефона, на который придет СМС со специальным одноразовым кодом. Этот код нужно ввести в специальную форму и нажать на кнопку "подтвердить". В специальном окне появится индивидуально рассчитанная для вас длина куска бумаги, которая оптимальна для единообразного употребления.
Совет изготовителя - обязательно отмеряйте бумагу сантиметром, это будет гарантией комфортного использования нашего уникального продукта
4. Если у вас не оказалось при себе носового платка, то наша бумага его идеально заменит.
Меры предосторожности - не рекомендуется использовать на чувствительных местах тела, таких как лицо, руки, грудь, спина, ноги.
Для правильного расчета округлостей вам также потребуется лекало, которое надо купить в нашем интернет магазине. А для того, чтобы выбрать нужное по кривизне, следует заполнить специальную и очень удобную форму, расположенную вот на этой странице. (**) И вот здесь-то и нужен штангенциркуль, которым проводятся соответствующие замеры. А если у вас нет штангенциркуля, то отправьте нам свое видео в режиме он-лайн в натуральную величину и наш специалист все размеры снимет самостоятельно......
Пока наш специалист проводит необходимые измерения, наш мастер татуажа нанесет изумительную по красоте татуировку, которая будет точно показывать место правильного расположения и движения туалетной бумаги по вашим ягодицам и между ними. Для таких уникальных расчетов программный продукт создать невозможно, поэтому все производится исключительно вручную, при помощи старых добрых инструментов, таких как логарифмическая линейка и, конечно же, штангенциркуля.
Если вы не уверены, что самостоятельно сможете провести такую тончайшую и сложную процедуру, как очистка туалетной бумагой, наш нано-логистик готов прибыть к вам по первому звонку в любое время суток. Всю процедуру он проделает быстро, качественно и в соответствии с созданной лично для вас инструкцией, которая гарантирует 100% результат. Наш нано-логистик просачивается прямо по канализационной трубе к точке назначения. Пять минут и он на месте.
Вы готовы? Все уже завернуто и отправлено, мы уже подумали за вашу вторую голову. Теперь вами будет править другая голова, вы убедитесь в этом, когда получите счет за наши услуги, которые мы оказываем исключительно по самым приемлемым для нас ценам. В пакет услуг уже все включено - разве не слышите, там кто-то стучит, это мы.
Первые 9 человек, купившие 999 упаковок, получат в подарок беззвонковый автоответчик, готовый кричать "Занято!" круглосуточно. А следующие 99 - специальную шкурку для шлифовки, ласковую, как рука любимого человка, которая просто необходима для придания глянца. Применяется сразу после процедуры использования туалетной бумаги.
Нами предусмотрена система зеркал заднего вида. Обязательно, в том числе и для проверки чистоты выполненной работы нашей бумагой тоже. Можете заказать ее по своему индивидуальному дизайну - будет выполнено в соответствии с вашими анатомическими особенностями. Причем, если пожелаете, все ключевые точки будут указаны драгоценными камнями, а именная инструкция по применению выгравирована вручную на золотой пластинке.
Нами предусмотрена возможность заказать инструкцию в трех категориях: Хай, бизнес и эконом.
Хай - натурель, Бизнес - Swarovski, Эконом - почти неотличимая от натурель пластиковая имитация.
Любой каприз - за ваши деньги и в полном соответствии с вашим бюджетом.
Пластинка может быть прикрученой или съемной - в этом случае она не помешает наслаждаться вам сиденьем в любимом кресле.
Срок службы - вечность! (Гарантия - 1 год)
Инструкция составлена при участии профильных консультантов Shandi, malfutka и Bodraya.
не-не-не... Сначала дваих, для правильнай дазировки, а патом уже ка сну, скока пожелаете. А то если в одиночистве примете, то ко сну уже нихто нипригадится)))
Доктор, можно мне парочку таблеток от лени и волшебный пендель принудительно? Я не могу себя заставить сегодня сесть за клавиатуру. Может дождь влияет? Хотя... Плохому танцору...:)
Уже приняла дозу. Шо-то не берет. Если удвоить - интоксикации не будет? И боюсь, что от удвоенного пенделя седалище пострадает. А оно, как известно, главный рабочий инструмент копирайтера :)))
оспадяяяааа...черт меня принес...страсти такие на ночь глядя...ужоссужосс....бисплатн а... помилуй, господи, грешную
пошли мне ВМа богатого на всю голову чудесатого чтоб кидался в меня он у.е.ми сразу с несколькими нулями сотвори из меня корзину куда все по купюре кинут когда будешь творить, помни! эээ....баскетбол — нет такого вида спорта...
Привет! А я вот сижу и думаю: что бы такого принять, чтобы моск на место стал (к тому же, я наконец-то нашла комменты Жени Назарова и теперь нахожусь в глубокой фрустрации) ? ;)
Чудо! Игрушка-антистресс! Можно вымещать агрессию без членовредительства и опасности здоровью окружающих. Глумлению подвергается только чуукуковая (ну или какая там... полиуретановая штоль...) рожа, обозначенная как условный противник. В общем, каждый фантазирует как умеет.
Да!!! НА фото представлен набор из двух лиц заказчиков (весельчак и молчун), и из шести физиономий авторов (добряк, ворчун, страдалец, текстописец, стихописец и просто - писец). На переднем плане крепкие руки ВМ в приступе клокочущей ярости мнут гнусные рожи авторов, которые после окончания экзекуции зашвыриваются точным броском в стоящий неподалеку большой черный ящик с надписью ЧС. (К сожалению, в кадр данное приемное устройство не попало).
Ну и где же оно? Где это чудо-средство от лени? Волшебный пендель не подходит, поскольку часть тела, к которой его обычно применяют, за годы тренировок выработала иммунитет(((
КАК ПЕРЕЖИТЬ СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП, ЕСЛИ ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ
Часто происходит так, что сердечный приступ случается с людьми, когда они находятся в полном одиночестве, и некому им помочь. Если вы вдруг почувствуете, что сердце ваше стало биться «неправильно» и вы близки к обморочному состоянию, у вас есть всего лишь порядка 10 секунд, прежде чем вы потеряете сознание.
Между тем, все жертвы сердечных приступов могли бы помочь сами себе. Для этого необходимо начать кашлять – много раз и с очень большой силой. Каждый раз, перед тем как кашлянуть, сделайте глубокий вдох, кашель должен быть глубоким и продолжительным, как будто вы отплевываете мокроту глубоко из груди.
Вдохи и кашель должны повторяться каждые 2 секунды без перерывов и остановок, вплоть до прихода медицинской помощи, или же вплоть до того момента, пока сердце вновь не начнет биться в нормальном ритме.
Глубокий вдох позволяет кислороду проникнуть в легкие, а кашлевые движения «сжимают» сердце и заставляют кровь циркулировать. Это давление на сердце также помогает ему добиться своего нормального ритма. Таким образом, жертвы сердечных приступов получают дополнительное время на то, чтобы дождаться прихода врачей или доехать до больницы. Расскажите об этом как можно большему количеству людей. Это может спасти их жизни!
Кардиологи говорят, что если бы каждый из нас поделился этой информацией с 10 людьми, как минимум одна жизнь могла бы быть спасена.
:) Это хороший совет. Особенно, когда возникает ощущение, что потеряешь сознание или сердце типа остановиться хочет. Если сильная боль, то тихонечко ползешь к телефону и звонишь 03, а если обморок - то ползешь и кашляешь по дороге.
Правильно))) Еще если с сердцем в принципе проблемы, то помогает снять приступ (в зависимости от его силы) - массаж мизинцев, начиная с правого - сделать "мудру" - соединить большой и мизинец на обоих руках и так сидеть, пока не станет легче - на возвышении под большим пальцем левой руки найти точку сердца и на нее давить спичкой, ручкой, палочкой - что подвернется - наклеить на это место семена калины или перчинку - но это уже надо прочесть внимательно семянотерапию - что именно тебе подойдет.
Да это хороший совет в том случае, если нет тромбов в полостях сердца или аневризм "сердца" или аорты, сердечный приступ понятие слишком размытое, чтобы всем огульно рекомендовать этот метод как первую помощь. Я бы все-таки сузила его применение до аритмий и именно аритмии вынесла в название, сделав пометочку по противопоказаниям.
не скажите, иногда человек успевает поймать себя за хвост и вытащить из обморочного состояния до того, как окончательно потеряет сознание. Обморок не всегда бывает мгновенным. Иногда сознание уплывает относительно медленно.
Как обычно тут смешались правда и не совсем правда. Слишком узкий взгляд на широкую проблему. Сердечным приступом у нас называют любое неприятное ощущение в сердце - от боли. до ощущения сердцебиения.
Боль - это рис инфаркта. Сердцебиение часто говорит об аритмии. Единственный вид аритмии, которую можно немного успокоить кашлем и некоторыми другими маневрами, которые называются "вагусными" (гугл в помощь), это наджелудочковые, или синусовые тахикардии. Это метод первой помощи, пока едет скорая. Однако человек самостоятельно должен производить такие маневры только если этот приступ у него не первый, то есть он точно знает, что склонен к таким нарушениям ритма. Кстати, от такого вида тахикардий умирают редко, если они не являются следсвтием инфаркта. А при инфаркте кашлять не стоит.
Остальные виды аритмий таким образом не снимаются.
Неприятные ощущения в сердце могут быть проявлением инфаркта, и тогда кашель - опасное дело. Может быть гипертонический криз, который проявляется неприятными ощущениями в области сердца. При нем, особенно у стариков, вообще нежелательно перенапрягаться. Можно и инсульт получить
Механизм действия - полный бред. Не буду вдаваться в детали,но механизм совершенно другой, и связан со стимуляцией блуждающего нерва.
Поэтому, да и по многим другим причинам, статья - неведомая антинаучная ...ня.
Вот видел где-то про три признака инсульта статью - вот то - вещь. Полезная штучка.
ЗЫ, тут тема для целой лекции :) Чем больше писал, тем больше хотелось написать :) но ждут меня другие дела :)
Спасибо от меня, а то, не дай бог, посоветовал бы маме кашлять (она гипертоник). Уж сколько раз говорилось, что брать на себя ответственность за статьи на мед тематику должны только те, у кого это основная профессия.
Если при гипертонии появляются ощущения в области сердца, за грудиной или слева от нее - зовите врача. Не надо кашлять - это не поможет. А отек легких получить можно запросто, и дыщи-не дыши - ничего не даст. Более того, и глубокий вдох-то сделать не получится. потому что именно вдох затруднен у сердечников! Ну, долго рассказывать... реально тема для лекции, да не одной :) Удачи вам и здоровья маме :) Да, и пусть принимает все что прописано. не забрасывает "чтоб организм отдохнул" (у наслюбят такой аргумент). А то отдых боком выйти может :)
да, и кстати, уж вы-то знаете. откуда в "этих ваших интернетах" статьи берутся :) Так что плотник должен работать с деревом, вебмастер с сайтами, а докторам оставьте докторово :)
Так ведь иногда только к инету и приходится обращаться. А сам знаю, что это за статьи могут быть (почему сам никогда о медицине не пишу), поэтому читаешь и думаешь, чему верить, а чему нет?
Ну, тут сложно что-то советовать. Лучше искать, наверное, спецлитературу и читать ее. А любой научпоп может быть написан каким-нить шарлатаном. типа того, который лечил геморрой сексом с огурцом :)
Я, к примеру. когда писал среию статей на тему "что делать если..." писал как распознать то или иное острое состояние и как оказать первую помощь. И всегда писал что "немедленно к доктору". Но в поисках инфы в сети натыкался на такие феерические идиотизмы, что просто плохо становилось. Хотя тексты были очень хорошо опптимизированы
Когда-то была тема в поиске авторов с заказом на статьи о том, как лечить рак народными средствами. И несколько человек откликнулось с уверением, что всю жизнь только и мечтали об этом и имеют большие знания в этом вопросе. Слава богу, абсолютно большинство адвеговцев возмутилось как заказом, так и этими "специалистами".
видел эту тему :) ее закрыли еще до того, как я успел вписаться. Там от Вма перья летели :) и от авторов тоже :) меня больше всего прет когда в топике ВМа четко написано "требуется автор с высшим медицинским образованием", и тема строго медицинская, а в обсуждении тонны фекалий типа "Я не врач, но у меня бабушка долго болела, ак что я в теме", или "Я ухаживала за парализованным, много литературы прочитала, так что знаю получше врачей" Какой литературы ты много прочитала? Нас первые три года учат тому, как работает здоровый организм. ТРИ! Мы знаем все процессы, происходящие в теле человека до молекулярного уровня. И лишь потом мы начинаем изучать медицину как таковую. Понимая специфическую терминологию и мгновенно ловя суть. А книжки типа "Сам себе доктор" или "уроки уринотерапии с картинками" - это не медицина :)
"Там от Вма перья летели :) и от авторов тоже :)" Так и правильно летели, не думать о том, что кто-то воспользуется этими "советами"?? Одно дело напортачить с каким нибудь плинтусом, другое - с собственным (или чужим) здоровьем. Вот эта тема как раз не может относиться к типу "копирайтер сумеет написать обо всём".
А сколько народу по этим книжкам лечится? Потом расхлебать не можем... У нас как-то больный был с прободением язвы желудка. Открыли живот, язву ушили, а из брюха мочой несет. Полезли проверять почки, мочеточники, пузырь - все облазили, все в порядке. После операции выяснилось, что этот умник мочу пил... допился - до острой язвы с прободением. А пойло его в брюхе бултыхалось... Так что привет Малахову. На его век болванов хватит.
Уважаемые коллеги! У нас у всех сидячая работа. Как с этим бороться? Вещица, которую я попытаюсь запихнуть в аптечку копирайтера - отличный стульчик, сидеть на котором и удобно, и полезно. Сижу на нем уже неделю и слезать действительно не хочется. Мышцы чувствуют небольшую нагрузку. Со временем возьму в руки сантиметр и замерю свои объемы. Речь идет о Танцующем Стуле. Для копирайтеров, по-моему, эта вещь так же необходима, как компьютер.))) Вся фишка в том, что сидение держится на одном кронштейне и двигается, позволяя совершать сидящему человеку вращательные движения и др. Когда нужно - можно спокойно работать с выпрямленной спиной, когда ищу инфу или еще что-то делаю - я обязательно использую время для зарядки. Короче - привыкла так, что стул и танцы думать мне не мешают.)))
А вот и не сбежит. Все началось с чего. У меня спина на стуле уставала и все такое прочее. Потом у обычного компьютерного стула отвалилась спинка. Я посидела на стуле без спинки и поняла, что сидеть так намного удобнее. Вот уже почти 2 года, как сидела на таком стуле. Когда увидела Танцующий Стул (волею судьбы, потому как хозяин его - заказчик на адвего)))), то поняла, что в этом что-то есть. Долго ли мало времени прошло, пока я решилась. Но вот он, мой стульчик, приехал из Москвы. И я оказалась права, а Стул оказался Вещью))) Поэтому и решила поделиться с коллегами. Проблем со спиной нет, наоборот, осанка - что надо. )))
Спина, оказывается, отлично чувствует себя на стуле без спинки. Повторюсь, без спинки сидела все время. А теперь еще - параллельно позволяю себе делать зарядку для хвоста))))) на Танцующем Стуле.
Моя супруга такой же купила и типа на нем спину корректирует (может быть, не спорю). Я раз попробовал, сел на него. Так в первые же секунды не удержался, дернулся, думал, спину сломаю, потом долго в себя приходил.
Всё в силе, просто я совсем заработалась( Вот примерно такая статья подойдёт или это слишком сухо? Просто это больше для тех, кто страну хочет посмотреть, а есть отдельный список для тех, кто на побережье отдыхает.
А ты где покупала? Там же только Москва и Днепропетровск, выбрать другой город как-то не получилось. И не удобнее ли со спинкой, такой вроде директорского ортопедический стул?
Обычный рабочий день - с 8.00 до 16.45, иногда с перерывами, иногда - без. Дальше - после 22.00 до 0.00 и чуть дольше, когда как. Весть 2012 год и до конца июля 2013 я просидела на стуле без спинки. Именно поэтому поверила в то, что в Танцующем Стуле что-то есть. Теперь дальше продолжаю сидеть без спинки, а параллельно еще и зарядкой занимаюсь. Бодрячок! На другой стул пересаживаться и не собираюсь.
Но почитала о стуле этом, думаю да пусть будет. Привезет мамуля через пару недель, пообещала купить. Поделюсь потом впечатлениями)))) Не понравится - детям отдам, пусть танцуют, а себе директорский куплю.
Про родню... Сначала 2 месяца ждала, пока в Москву родня поедет, потом еще месяц стул дождаться не могла. Родня посидела месячишко - и решила и себе такой приобрести. Еле дождалась одним словом. Поэтому и делюсь радостью)))
Добрый вечер:) А я такой, как на этой картинке - кресло руководителя - собралась брать...Сидишь так на нем, лениво пишешь, кофеек попиваешь...и поспать можно:))
и я хотела, но сегодня перечитала сайт о танцующих стульях, все регалии-награды-патенты просмотрела, и решила попробовать. А вдруг и правда дельная штука. Хотя в идеале хотелось бы иметь и тот, и другой. Я у подруги на кресле руководителя сидела - весьма удобно.
Точно, Радий Погодин еще в моей жизни был - в детстве зачитывалась его рассказами, что то легкое и веселое :)) А сейчас в одном ряду: радий, полоний и всесущие формальдегиды(
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
