Предлагаю поделиться своими новогодними историями. У меня в этом году появилась семейная история про холодец.
Моя мама 30-го января выписалась из больницы (у неё был панкреатит). Из-за слабого самочувствия ей не удалось приготовить праздничные салатики. Поэтому она позвонила мне 31-го января, попросила принести немного оливье и компотика.
— Мам, я тебе ещё приготовила холодец в отдельном контейнере. — Холодец не надо !!! — эмоционально предупредила мама.
Я ещё удивилась, подумала "почему она отказывается от моего вкуснющего холодца". Когда я пришла домой к родителям, тогда вся картина для меня прояснилась. Папа наготовил на праздник много холодца и больше ничего. На столе стояли восемь тарелок холодца и литровая бутылка водки. Папа был немного пьян и смотрел по телевизору " Вечера на хуторе близ Диканьки". А мама с радостью приняла от меня оливье, салатик с крабовыми палочками и компотик. Наверное мужчины могут на Новый Год вполне обойтись без салатиков.
Лучший комментарийTatijana76 написала 05.01.2022 в 04:40
0
Всех с Новым годом! Вспомнилась и мне новогодняя история нашей семьи. Ей, конечно, несколько лет.. Но, до сих пор каждый первый день Нового года ...Всех с Новым годом! Вспомнилась и мне новогодняя история нашей семьи. Ей, конечно, несколько лет.. Но, до сих пор каждый первый день Нового года, кто-то просит яичницу))))
А суть вот в чем: приехавшая в гости бабушка, спросила: - А что у вас есть вкусненького? От нас понеслось: - холодец, голубец, оливье, профитроли с печенью, красная рыбка, икорка, фирменная кура в апельсиновом соусе и т.д... После пяти минут перечислений, бабуля выдала: - Ну, раз больше ничего нет - поджарьте мне яйца!)))
Лучший комментарийNanali написала 04.01.2022 в 15:51
0
На турбазе новый директор. Второй месяц, персонал еще не присмотрелся, не знает, чего ждать, какие следы заметать, какие подновлять красным маркером ...На турбазе новый директор. Второй месяц, персонал еще не присмотрелся, не знает, чего ждать, какие следы заметать, какие подновлять красным маркером. На второе января назначен банкет с участием высокого начальства; громко сказано, банкет, вся база - десять домиков, гостиная-столовая на двадцать человек и ВИП-зона на пару столиков на теплой веранде. Стиль - эклектическая солянка из русской и славянской старины, но в целом очень миленько.
Девчонки привели все в порядок после календарного Нового года, кого-то осенило идеей сделать фотозону. У русской печки (настоящая, ей-богу!) с урало-сибирской росписью (стилизация, но от настоящего мастера) поставили резные табуреты, на лежанку накидали узорчатых платков. Горшки-ухваты и все такое... Но год тигра же! На базе вечно кошки и котята, отираются где хотят, мурчат и создают атмосферу; с приходом нового директора их загнали в ссылку - в подсобку административного домика, фиг знает, как неизученный шеф отреагирует, не приказал бы изничтожить злостную антисанитарию. Кошачье племя в основном серо-полосатое с примесями сиамов-персов-британцев и прочей элиты: клиенты иной раз приезжают с котами, а когда коты зря время теряли? А тут в конце октября "матриарх" Муська окотилась, и один котенок вышел уникальный - дымчато-рыжий с яркими черными полосами. Где Муська себе такого кота нашла, тайна: никто не видел, а сама кошка молчит как партизан на допросе, только щурится блаженно.
Ну вот приехал, значит, директор, привез троих гостей из министерства культуры. Идет банкет, близится время первого перерыва: самое то для фотосессии, пока морды лиц от выпитого не раскраснелись. Девчата еще полчаса назад приволокли котенка и спрятали в шкаф от греха. В последний момент додумались: бант надо! С бантом вроде как уже праздничный аксессуар, а не антисанитария. Откопали роскошную атласную ленту (голубую!), открывают шкаф - а котенка нет. Как просочился?! Разумеется, шмон, беготня, заглядывания под столы, переговоры трагическим полушепотом... Еще бы дверь на веранду кто сообразил закрыть. В самый напряженный момент раздается глас небесный, то есть командный бас директора:
- Девочки, вы не котика ищете?
Повариха Наталья одаривает всех взглядом мученицы - прощайте, родные, прощайте, друзья! - и заходит в ВИП-зону; остальные облепляют дверные косяки с изнанки. Картинка шокирующая: на руках у директора сидит двухмесячный котенок-"тигр" и сосредоточенно чего-то жует.
Повариха Наталья, спотыкаясь на каждой половице, подходит ближе, отчаянным жестом протягивает на вытянутых руках голубую ленту:
- Мы тут это... год голубого тигра же... фотографии... - и с отчаянной решимостью заканчивает: - Бант повязать!
Директор пару секунд непонимающе моргает глазами. Потом ссаживает котенка на соседний пустой стул, сдергивает с себя галстук, вытягивает шею и твердо говорит:
Лучший комментарийgaskonets написал 03.01.2022 в 18:54
91
Если быть точным, то здесь не писатели, а райтеры. И это две большие разницы. Периодически райтеры принимают участие в литературных конкурсах, но и ...Если быть точным, то здесь не писатели, а райтеры. И это две большие разницы.
Периодически райтеры принимают участие в литературных конкурсах, но и там лишь единицы мнят себя писателями. Остальные просто развлекаются.
А на форуме люди либо решают свои вопросы, либо просто трындят. Иногда даже посылают друг друга в пешее эротическое путешествие. Вы меня понимаете?
У меня очередная история про котиков, но там будет про Новый год. У нас этой осенью произошло пополнение котосемейства на две штуки, так вот младший ...У меня очередная история про котиков, но там будет про Новый год. У нас этой осенью произошло пополнение котосемейства на две штуки, так вот младший умен не по годам, если не сказать гениален. Че-то все время пытается помочь - постелить скатерть, подмести, нарядить елку. Включает-выключает телевизор и чайник. Рукодельник такой. Вчера где-то раздобыл печеньку, четвертинку отломил, принес мне - угостил типа. Умница.
Есть тумбочка на кухне, вот Настя знает - стандартный модуль с тремя ящиками, два верхние небольшие, нижний глубокий. В глубоком мы храним сухой корм старшего кота. Ну так вот, этот мелкий негодяй научился его открывать и забираться внутрь. Причем котоподельники его там закрывают, и он сидит в ящике довольный и незаметный, жреть. Ок, мы не стали ничего изобретать, тупо приставили к этой тумбочке табуретку и вроде как проблему решили.
Теперь про Новый год. Ребенок у нас хоть и относительно взрослый, но пока еще ребенок (в голове одни котики, на парней ноль внимания), и обычно на Новый год мы как-то играем, а подарок отдаем по выполнению какого-то квеста, обычно с записками. Естественно, одна из записок в этом году заложена в ту тумбочку, ее было легко загадать после случая с мелким. Ну и что вы думаете? Отодвигает ребенок табуретку, открывает ящик и извлекает из него этого гения. Весело, конечно, но как?!
Разгадку я увидел следующим утром. Открываю глаза и наблюдаю четкие отлаженные действия котомафии. Мелкий, стоя на двух лапах на табуретке, открывает верхний ящик с вилками-ложками. Встает на спину котоподельнику, забирается в ящик и уползает по вилкам вдаль. Далее шорох - котобандит просачивается сквозь средний ящик в нижний. Замыкая комбинацию, подельник закрывает верхний ящик. Чисто сработано. Теперь ставим стул вместо табуретки, чтоб закрыть доступ ко всем ящикам, жутко неудобно.
В этом году реализовала угрозу своим мужикам "Достали вы меня, сами покупайте, что купите, то и на столе будет". После ночи адовых транскрибах плюхнулась спать и проснулась, когда доступные магазины уже были закрыты. Дома запасов продуктов не держим, дачи нет. Надо было реально купить все! В общем, не делайте так... Не будьте как Вася, давайте списки.
К 8 часам у меня был набор продуктов, на вопрос о разумном сочетании которых задумался даже Гугл... пицца с ананасами, где вместо ананасов мандарины, видимо... Шампанское, которого и так есть дареного и которое никто не пьет (со словами "оно было со скидкой"), несколько вариантов сыра, никакой колбасы/мяса и никаких солений... Ну да, хлеб был... и оливки... и горошек... и 3 десятка яиц... Даже крабовых палочек не взяли. Зато профитрольки с кремом не забыл, да.
женщина хотела только спать... но рассчитывала, что мужчины понимают связь между словами в чеке и названиями блюд... ну там "сельдь бла-бла посола" 0,5 кг и "селедка под шубой"...
Это ежегодная дискриминация меня! Мы живем чуть за городом, не край земли, но магазины такие... местечковые. А работаю я в центре прямо в окружении гипермаркетов на любой вкус и кошелек. Поэтому каждый год это было "тебе же по пути!!!" "А что *** не взяла???" "Надо было в *** взять, там дешевле (крупнее, зеленее, свежее — ненужное зачеркнуть). И вишенкой "Надо было это покрошить мельче, это зажарить зажаристее, а вот то ставить раньше, а то не пропиталось". А тут я в "удаленку" свинтила еще 25-го и... а 29-го выхватила вооотакенный заказ на транскрибаху, поэтому заняты были не только руки, но и уши! И... ну его все конем, что поставите, то и жрать будете... Вот и...
Да здравствуют правильные самцы! :) Я вообще в продуктовые магазины не хожу. Вообще. Совсем. Ну иногда только, если вдруг по пути втемяшилось что-то купить. Если и покупаю продукты, то только онлайн. А вот муж любит посмотреть и "пощупать" живьем. Вот и флаг ему в руки. В этом случае я только дополняю составленный им список продуктов своими пожеланиями.
Если нужно купить много чего, тогда я иду в магазин вместе с мужем. Чтобы он потом не выслушивал от меня замечания про "не тот майонез" или "другую колбасу нужно было брать". А так мы вместе выбираем продукты, советуемся, потом он ещё покупки помогает донести до дома. А просто за хлебом и спичками я его одного отпускаю в магазин)
Как говорит жена - нет во мне духа авантюризма. Не обращаю внимания на неизвестный товар. Однако все текущие покупки на мне. При этом все маркетологи мира бессильны перед моим консерватизмом и занудством)
Да) В этот раз самогон у него не получился. Во время перегонки отключили воду, поэтому большая часть спиртов и испарилась. В итоге вышел спирт 10°, а не 40°-50°.Поэтому он купил себе виски, а я пила вермут, который похож на мартини.
Вот никак не прикуплю себе вискарь. Ни разу не пробовал. Вернее, пригубил с полстакана в далеком 1993 году. Тогда не понравилось, но ведь в те времена и вискарь мог быть паленым, и мои алкогольные вкусы не сформировались еще. А сейчас все никак не найду для него места в своей винной карте))
Я в начале 2000-х пробовала настоящий виски, его невозможно пить чистым, поэтому разбавляли колой. Сейчас производители выпускают разные варианты, которые похожи чем-то на настоящий виски, но при этом их можно не разбавлять колой, и так нормально заходят) Но, ЗОЖники рекомендуют пить только красное сухое вино, не больше 100 грамм в день.
Это ужас, серьёзно. Похож на самогонку. Один раз пробовала, когда с тётей отдыхали в Египте. Вообще не понравился. Вонючий ужасно, градусов в нем больше, чем в водке. Как его вообще пьют. Ну, что обо мне говорить, я и самогонку не могу пить.
Ну, меня крепость не пугает - в молодые годы запивал неразбавленный спирт Роял разбавленным спиртом Роял и пил самогонку с добавлением сухого горючего спирта.
Сегодня меня могут оттолкнуть неприятный привкус, наличие сивушных масел и долгий период полураспада (затяжное похмелье).
Однажды в ресторане саке попробовал - самогонка обыкновенная с сивушной отдушкой. Больше в жизни эту гадость пить не буду.
Я всегда иду по магазинам 31-го и докупаю, что еще не куплено. Обычно покупаю кучу лишнего, чего в принципе и не нужно было. Список иногда пишу, иногда - нет, чисто по настроению - и так все помню :). Причем я люблю пройтись магазинам по 4-5 хотя бы, обойти весь хутор.
Почему? Ну потому что я хочу приготовить, например, что-то. Вот именно сегодня. Пускай это будет жареная камбала. Я себе составляю список. И остальное, что нужно, добавляю. Лук например. Как-то так. Мужчина составит список, купит, а я во первых не хочу, то что он купит. Во вторых там может чего-то не хватать. Значит, он и готовит сам.
Жена вообще может не хотеть готовить. Или ей не принципиально, что именно готовить. А потому готовит из тех продуктов, которые принес муж. Так же тоже бывает?
Если мне принципиально (хочу какого-то определенного блюда, муж чего-то там просит, дети соскучились по чему-то любимому) - сама покупаю продукты или пишу список мужу. Если пофиг - готовлю из того, что купил муж. Или из того, что найду дома.
Я не привередливая, не идёт об этом речь, то есть мне не надо роллы подавать. Но я готовлю сама, никакие салаты я не покупаю готовые. Поэтому вечер обычно начинается с того, а что же покушать? И то, что придумываю, то и готовлю. Из того, что есть, конечно. Когда в магазин иду, то планирую также то, что хочу, то и покупаю. По-другому не могу. Так как это, наверно, единственная может быть радость в жизни и осталась.
Составляю меню на несколько дней. Поэтому беру обычный набор продуктов и то что по выгодной скидке. Мужу ничего не пишу, ибо это бесполезно, только выслушаю, что в доме 50 женщин, а толку ноль и все в этом духе)). Правда иногда прошу его купить хлеба, потому что знаю, что этот сластена наберет еще вкусностей разных к чаю). Это бывает не часто или опять же можно попасть под выговор про "50 женщин" и т. д.
Вы слишком сужаете пространство для анализа, слишком все примеряете на себя.
Вот например мы с женой обсуждаем, что бы такое приготовить? Или она просто говорит, что хочет приготовить (зеленый) борщ, например. И к примеру пожарить рыбу. А дальше я уже и сам могу составить список. А могу и не составлять - и так понятно, что нужно купить.
Ну да, я говорю, как я делаю. Готовлю то, что хочется мне. Понятно, что купить надо, не может никак быть. Если у вас сахар заканчивается или другой продукт. Если жена готовит, она знает лучше об этом. А Вы можете и не знать или забыть. Зачем мне советоваться, если я сама знаю, что нужно. Советуешься, когда не знаешь, я так думаю.
Советуешься, когда не знаешь, я так думаю.ЦитатаНу я даже не знаю, что на это ответить :). Для меня советоваться насчет того же ужина - совершенно нормальное явление. Даже народные присказки есть типа "совет да любовь" и вот это вот всё :).
Моя новогодняя история короткая в этом году и очень печальная. Была одна. Ну, наверное, сама так захотела. Стол обычный, без особых изысков, но поесть что — было. Оливье не стала принципиально делать и селёдку под шубой. Надоело. Приготовила салат с кальмарами, яйца с красной икрой. Горбушу и икру сама солила. Курица, картошка, нарезка, фрукты, алкоголь. Конфеты Рафаэлло — мои самые любимые. На Новый год можно себе позволить. Торт в коробке... Было грустно, поэтому улеглась около 23.30. Путина слушать не захотела, вообще ничего не захотела. Слушала салюты, гремели долго, сверкали из окна, переливались красиво, как всегда в общем, но всегда нравится смотреть их. И вобщем-то все. Завела будильник на полседьмого, чтобы послать поздравление в Адвего. У меня разница во времени с Москвой — 7 часов. Добавил расстройства отказ за заказ в Адвего... Утром отправила поздравление, после чего насчитала 23 штуки в один этот момент. Остальные позже уже шли. Как они приз теперь будут делить?
За шесть часов до времени Х и за 9 часов до времени Х по Москве, моя провинция пушит небо и бокалы дважды - по своему часовому поясу и по Москве. Так вот, за некоторое время до этого оказалось, что кончилось все - молоко, хлеб, про остальное молчу. Пришлось топать в хастраном. Доставка уже не работала. Если учесть, что после НГ 2-3 дня вообще ничего не работает, пришлось делать это быстро. Успелось...К своему 12..Просто читал новости. К Московскому - обнаружились 4 заведения, работающие на вынос, оформлен заказ. Московский курант слушался под пиццу болоньез и сет роллов. Спать не давали стрельцы по небу. По дому носились испуганные собаки...К восьми утра..все кончилось. Никакой романтики, одни неудобства, теперь Тигр меня загрызет за негостеприимство.
Отличная идея! Тогда будет шанс попасть в Книгу рекордов Гиннеса за самую оригинальную встречу НГ. С Новым Годом вас! Рада, что освободились! Вас тут не хватало!
У меня куранты сопровождались криками испуганных "чаек" и ударами крыльев по морде. У попугаев присада вдоль окна и вспышки с грохотом не зашли... К Москве "чайки" сказали "ну вас нафиг" и свалили в ванную спать...
Первый немец, вернее, немка была к "пристрелам" обучена, занимался с кинологом в группе. Она бы не боялась...А этот немец, уже пятый год трясется от салютов. В попугая его превратить, что ли...
А из паникующих от петард животин — моя любимица кобыла Волга из дружественного КСК . Полутяж-полурысачка, мощная, как одноименная река, и неповоротливая, как одноименное авто. Панически боялась хлопков. Любая петарда - у кобылы рвет крышу, она неуправляемая и несет, пока просто не выдохнется. А не выдыхается она долго. Проверено лично, какие-то ссс... сславные существа на перегоне в декабре под копыта бросили, 15 км на одном дыхании, я выбирала только переходы, чтобы машины не покалечить...
Все попытки приучить к хлопкам — ноль. Другим за пару часов "обстрела" надоедает и больше не реагируют, этой пофиг... уходила с воротами, уходила с бампером от грузовика... Кобыла саночная, в управлении ангел — на дорожке шириной 3 метра с санями разворачивается — она ими просто виляет. А саночных лошадей на покатушки дефицит и... работать надо. День год кормит. И такую выпускать — анреал! В праздничные хлопает все. В результате была связана шапка с большими ушками и на ушках кисточки... В ушки лошадке вкладывалось по полкило ваты, и сверху шапочка на плотных завязочках. И лошадка становилась ангелом. А в ушки катающихся детей под их восторги заливалось "у лошадки ушки замерзли, она шапочку попросила".
Это нужно быть авантюристом-каскадером, чтобы решиться работать с такой кобылой на НГ. Стрим, стрем, и ужыс. Когда меня псина пару раз мордой об асфальт прокатила, я даже ее стал дури побаиваться, а это кобыла. Отважный Вы человек... Может ее переименовать из Волги в "запор" ? Слова сейчас все чудесатее и чудесатее.
Лет 40 назад приходилось проявлять чудеса конвертации. Шесть подростков забивались в запор почти без зазора. Поездка на дачу и встреча нового года начиналась с такого вот дренажа.
Полдвора влезало как летом на пляж ехать)) И не жалко сидений, когда потом все в мокрых труселях обратно)) Багажник спереди. Там все арбузы, помидоры, вкуснейшие фрукты и термосы с чаем)
Та не. На практике не так сложно... Раньше половину проблем решали шорами на глаза, и ничего... просто надо понимать, что это большой ребенок и ему страшно. Ну очень большой)) Вата в ушах реально решила все проблемы. Ну если бы танцевать начала, сняли бы... не совсем отмороженые)) Клубам выживать надо. Помогали чем могли... кто подсаживать выходил, кто пьяным дебилам по сусалам раздавать. Уродов пьяных много, даже хвост зажигалкой подпаливали...
На сильно танцующую лошадь во время феерверков я тоже как-то кидалась, причем лошадь не своя, и не знакомая, и вообще я в чужом городе была. Наймут для покатушек детский сад 12+ без малейшего инструктажа (пи-пи-пи)... он сам ссцыт, за повод держит на расстоянии, а лошадь с ума сходит и пытается толпу разметать. Салюта испугалась... На морду ей кинулась, глаза закрыла, к себе прижала — этот лошадиный вздох облегчения сквозь салюты слышен был —"Мать, ты где ж была, страшно-то как!!!" Так отстояли в обнимку до последних залпов. Тайна — крассавица-рысачка длинногая игренька... для прокатных стати удивительные. Эх, где мои 17 лет))
Вы - кладезь сюжетов. Вот они настоящие приключения. А то, сундуки, пещеры, мумии...Новый год это самое приключение. И дао рассказчика у Вас есть. Вы недоговариваете, оставляя читателю простор для вариаций. Лошади, интересны, самодостаточны. К сожалению, не приходилось с ними долго общаться, только в детстве в деревне, кормить с ладони. Но когда это было.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186