Биржа маркетинга Каталог услуг Проверка на антиплагиат SEO-анализ текста Адвего Лингвист Проверка орфографии

Мистика Адвего — Форум Адвего

боковая панель
Конкурсы / Мистика Адвего / второй тур
Мистика Адвего - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
ViktorIgnatow
Похитители удачи / #28 / ViktorIgnatow

– Пора просыпаться, Максимка...

Хлесткая пощечина пробуждает лучше любого будильника, потому что звон в голове после нее гораздо громче. Оглушенный им, ты даже не способен разобрать слова, что вместе с мелкими слюнями, кричат тебе в лицо.

– ...ови! ...ё! ...уда !

– Я... Я не понимаю, что... – пытался начать диалог Макс, но когда твою голову задирают верх хватом за волосы, ты осознаешь, что пора заткнуться.

– Повторяю. Зови! Её! Сюда!

Вам знакомо чувство беспомощности?

Да?

Ошибаетесь. Уверяю, вы понятия ни имеете, что означает это чувство. То, что вы называли этим словом, таковым не является.

Потому что вряд ли вам доводилась очнуться на стуле в компании каких-то психов, посреди пустой, темной комнаты. Да, она темная, ибо блики нескольких свечек расставленных в углах, освещают её недостаточно.

Вряд ли ваши руки немели до боли от того, что их перетянули строительными стяжками за спиной.

– Дэн, двенадцать минут до полуночи.

Услышав слова своей напарницы, этот урод отпустил волосы, выпрямился, достал из-за пояса револьвер и демонстративно зарядил в него один патрон.

– Хочешь поиграть, да? – с издевательской улыбкой, риторически спросил Дэн – Хорошо...

– Я-я н-не понимаю в-в-вашей просьбы, что я... – заикался Макс

– Я тебе объясню – перебил Дэн и сделал паузу, чтобы послушать металлические щелчки, вращающегося барабана оружия – один патрон и шесть выстрелов. Каковы твои шансы?

– П-П-Подождите, п-п-пожал-л-луйста...

– Каковы твои шансы? – прошипел Дэн, вдавив дуло пистолета в лоб заложнику и нажал на курок.

Щелчок.

Вздрагивание, это всего лишь рефлекторная реакция организма на неожиданную опасность. Называется испуг. Чувствуешь его, значить живой.

Пока живой...

– Один патрон и пять выстрелов – закипал от ненависти Дэн – Хватит притворяться идиотом, меня это бесит.

Щелчок.

Щелчок.

– Ааааа... – кричал от растерянности Макс

После очередной пощечины, чувствуется привкус крови на губах.

– Я всегда была с тобой – прозвучал сквозь звон в голове, слышимый, только одному Максу, женский голос.

Щелчок.

– Что это?! А? Случайность или везение? – продолжал в припадках гнева Дэн – Случайность или везение? Отвечай!

Щелчок...

Бандиты замерли, бегло оглядывая пространство пустой комнаты.

– Она здесь, она здесь – нервно повторяла напарница психа.

– Знаю, готовь ловушку, быстро.

Резкий воздушный поток сперва задул свечи, расставленные в углах помещения, погрузив всех присутствующих в полный мрак. А затем ударил Макса в грудь, свалив его на пол.

Выстрел.

Выстрел. Выстрел. Выстрел...

Автоматная очередь разнесла окно, закидывая пулями стены. Макс слышал, как рядом с ним упали тела.

Затем комнату осветили несколько ярких фонарей.

– Командир, здесь заложник, вроде живой. Тебе очень повезло парень, похоже, удача держит тебя за руку.

Написал: ViktorIgnatow , 09.12.2024 в 18:45
Комментариев: 69
Комментарии

Показано 20 комментариев
DELETED
За  1  /  Против  1
DELETED  написал  04.12.2024 в 19:29
За идею про злых охотников на привидений поставлю плюс, но только в первом туре. Про ошибки вам уже выше сказали. Поработайте над ними.

                
ShershenN
За  3  /  Против  1
ShershenN  написала  06.12.2024 в 22:37
Увлекательная короткометражка, но на полноценный рассказ не тянет.

                
Millionersha
PRO
За  2  /  Против  1
Millionersha  написала  10.12.2024 в 09:54
Автору бы поработать над стилистикой

                
ASFALTUS
За  2  /  Против  1
ASFALTUS  написал  10.12.2024 в 13:32
Скажу банальность: как это сюда просочилось? :D
Чтобы не дублировать мнение об истории - мой комментарий #25. Минус, разумеется.

                
AllaSu
За  1  /  Против  0
AllaSu  написал  12.12.2024 в 04:20
В жанре мистики охотники за привидениями были, продавцы смеха были. Почему не быть похитителям удачи? Есть очень удачливые люди. В книгу рекордов Гиннеса попал Рой Салливан, в которого в восьмидесятых годах молния попадала семь раз. И живой. Рекорд в 2015 побил Мэлвин Робертс, словивший молнию одиннадцать раз. И тоже жив. А кому и одного раза достаточно. Логично, что удача - прекрасный товар! Есть обряд с ловушками. Если человек признается, что удача с ним, ловушка срабатывает проще. Когда тупит, как ГГ, то удачу выманивают стрессовыми способами, например, устраивая американскую рулетку. И если есть незаконный товар, естественно есть и команда противодействия с Х-файлами наголо. ))

                
mpnz
За  3  /  Против  8
mpnz  написал  12.12.2024 в 11:54
Сложно с этим рассказом, как говаривал один странный квадратик.

Итак, что имеем.

Отличный сеттинг, динамика, интрига, логичный финал.
Мистическое проявление на месте, соответствие правилам полное.
По всем параметрам рассказ выигрывает у большинства бесхитростных работ второго тура.

Слом четвертой стены как явление меня не напрягает. Не могу сказать, что здесь безупречно сделано, есть некоторая театральщина дешевенькая, но в целом прилично и самое главное смело - с натяжкой запишу в плюсы.

В минусы пойдут безалаберность повествования, невычитка и как следствие - ошибки.
Я сейчас конечно не про слюни, там все законно.

--

(...ты даже не способен разобрать слова, что вместе с мелкими слюнями, кричат тебе в лицо...)
(– Я... Я не понимаю, что... – пытался начать диалог Макс, но когда твою голову задирают верх хватом за волосы, ты осознаешь, что пора заткнуться)

На мой взгляд, рассказывать нужно было глаголами в настоящем времени. "Задирают", "осознаешь" - безотносительны к течению времени, это понятно. Но "не способен" и "кричат" - это скорее сиюмоментно. И среди них "пытался" выглядит инородно.

Динамике это не повредит, а скорее даже усилит, если в некоторых местах мы незаметно оставим прошедшее. Вот здесь:
(сквозь звон в голове прозвучал слышимый только Максу женский голос)
Обратите внимание, я немного прибрался в этой фразе, убрал лишние запятые и переставил слова, стало благозвучнее и правильнее.
И здесь:
(Бандиты замерли, бегло оглядывая пространство пустой комнаты)
И далее можно переходить на прошедшее, это ускорит рассказ и сделает ярче финал (с глаголами в прошедшем времени время идет быстрее))

--

Это главный косяк, остальное не так критично, разве что "кричал от растерянности" сильно удивило.
Ну и грустно, что так безалаберно оформили и не вычитали свою работу.

"Очередь разнесла окно, закидывая пулями стены" - классно.

Плюс поставлю. И пусть удача держит вас за руку.

                
Edemski
За  6  /  Против  3
Лучший комментарий  Edemski  написал  14.12.2024 в 20:45
Не пойдет и объясню почему.
Автор вынашивает произведение недели, если не месяц. Читатель тратит минут десять и ходит из одной вселенной в другую, где свои правила.
Вы решили, что краткость - сестра таланта, но тогда каждое слово должно бить в цель, каждое предложение сочетаться с последующим.
Любая промашка, косяк, неточность - это выстрел в холостую.
Где-то до середины я толком не понимал ничего, приходилось откатываться назад. Как только правила обрели очертания, все закончилось.
Вы использовали меньше 3000 знаков, хотя могли вставками менять темпоритм и хоть немного сбалансировать восприятие.
Могли добавить интересных деталей окружению, героям, усилить восприятие автором. Этого нет. Только клиповый монтаж на подобии трейлера.
Рассказам можно простить многое за атмосферу, персонажей, послевкусие, идею.
Тут же - герои, пространство, сюжет - все построено на абрисах, все условное, никакого послевкусия не оставляет. Даже правила игры до конца не ясны.
Прочитал и забыл. Увы.

                
NataliaP
За  2  /  Против  3
NataliaP  написал  16.12.2024 в 05:13
Во втором туре тоже плюс. Яркий динамичный текст. Читается легко, на одном дыхании. Мне нравится)

                
Konctanciya
За  2  /  Против  0
Konctanciya  написала  16.12.2024 в 14:10
Неплохой рассказ. Лаконично, тем не менее, рассказ, действительно, объёмный и ёмкий (придвинулась поближе к розовому квадратику). Миниатюра выглядит симпатично, особенно на фоне многих рассказов, в которых автор многое оставил за кадром. Слог хороший, но всё-таки "твою голову задирают верх хватом за волосы" смотрится не очень (отодвинулась от розового квадратика, а то ещё запустит чем-нибудь). Ещё момент: слова Удачи — "Я всегда была с тобой" — здесь "была" лишнее, на мой взгляд. Она же никуда не ушла, она по-прежнему рядом с главным героем. Если что, это просто выискивание блох, на общее впечатление эти моменты не влияют, в целом рассказ хороший, мне понравился.

                
mpnz
За  1  /  Против  1
mpnz  написал  17.12.2024 в 11:53  в ответ на #66
От розового квадрата не так-то просто отодвинуться 8)

                
Lazareva_Dana
За  0  /  Против  1
Lazareva_Dana  написала  16.12.2024 в 18:50
Проголосовала бы на конкурсе короткометражек, где можно писать про сон.
По первому пункту: формат миниатюры, попытка отличиться, что вполне допустимо.
По второму: вся мистика — сон.
Происходящее снится главному герою.
«Пора просыпаться, Максимка...»
Троеточие (!): нет дальше начала его утра, нет диалога с тем, кто его будил, он засыпает.
То есть гг спит. И дальше его якобы пробуждает пощечина.
Максимка опять провалился в сон, и похитители удачи ему снятся.

Кстати, в конце «комнату осветили несколько ярких фонарей», я думаю, это свет включил в комнате Максимки тот, кто его будил. И возможно за руку взял: «похоже, удача держит тебя за руку». События реальности добавляют деталей сну.
Не могу не отметить, что получилось очень остроумно.

Мне вот что интересно, сознательно ли автор нарушил правила этой сюжетной композиции?
Композиция сюжета «рамка» подразумевает два начала и два финала. Начало + финал автора (условно) и начало + финал самой истории.
Здесь есть «рамочное» начало: «Пора просыпаться, Максимка...», но нет окончания. Например, что он тапочки нащупывал ногами, думая о похитителях/удаче и т. д.
А история внутри рамки получилась вполне законченная, да.
Дело в том, что если бы финал рамки присутствовал, как и положено, то все бы сразу понимали, что это сон. А без нее труднее определить.
Автор, скажете потом (сознательно или нет)?

                
Konctanciya
За  3  /  Против  1
Konctanciya  написала  16.12.2024 в 19:06  в ответ на #67
Это не сон. Максим находится в бессознательном состоянии после похищения. Первая фраза - это слова похитителя "Пора проспаться, Максимка", которыми он пытается привести его в чувство, привлечь внимание к себе и своим словам. А пощёчина, чтобы ускорить процесс. Троеточие - это короткая пауза, в которую главный герой пытается прийти в себя, а не повторное погружение в сон. Затем идёт пощёчина, от которой он полностью очнулся. И это необязательно утро.

                
Lazareva_Dana
За  0  /  Против  1
Lazareva_Dana  написала  16.12.2024 в 19:35  в ответ на #68
Я делаю акцент на моменте «ДО» «похищения».
Но допустим, моя версия неправильная. Помогите мне осознать ошибку, напишите, пожалуйста, сюжет и идею произведения.

                
Konctanciya
За  1  /  Против  1
Konctanciya  написала  21.12.2024 в 00:06  в ответ на #69
Рассказ короткий, так что сюжет и идею можно уложить в пару строк. В рассказе нет момента до похищения, есть только после. Группа охотников за удачей (типа охотников за привидениями, но за удачей) выкрала Максима и доставила в некую комнату. Мы можем догадаться, что удача не любит электрического света и поймать её можно в полночь. Один из похитителей начал выманивать удачу, показательно играя с пленником в русскую рулетку. Однако удача начеку и не собирается покидать своего протеже. На место извлечения прибыли правоохранительные органы и спасли Максима. Конец. Идея? Хорошо, когда удача держит тебя за руку :)

                
Lazareva_Dana
За  0  /  Против  1
Lazareva_Dana  написала  17.12.2024 в 07:34  в ответ на #68
«Пора просыпаться, Максимка...»
Во-первых, ласковое обращение не похоже на стиль похитителей.
Во-вторых, фраза (во втором предложении) «пробуждает лучше любого будильника» говорит о пробуждении, а не о возвращении в сознание. Будильник недвусмысленно говорит о пробуждении ото сна утром.

                
Konctanciya
За  1  /  Против  1
Konctanciya  написала  21.12.2024 в 00:16  в ответ на #71
Ласковое обращение может быть издевательским. "Ну что, Петенька, готовься, сейчас бить тебя будем". Это форма издёвки.
"Пробуждение" здесь выступает в качестве синонима "очнулся от обморока". Будильник выступает сравнением. Вполне допустимые обороты. Я бы ещё рассмотрела версию пробуждения, если бы помимо этого предложения были ещё намёки на сон. Но их нет, нет абсолютно. А это значит, что здесь можно не усложнять, а просто предположить самый вероятный вариант: всё это происходит наяву. Затем, смотрите, в рассказе эта сцена дублируется с уже более точным определением: в первых строчках: "Хлесткая пощечина пробуждает лучше любого будильника, потому что звон в голове после нее гораздо громче. Оглушенный им, ты даже не способен разобрать слова, что вместе с мелкими слюнями, кричат тебе в лицо" и позже "Потому что вряд ли вам доводилась очнуться на стуле в компании каких-то психов, посреди пустой, темной комнаты". Это говорится про один и тот же момент. И во втором случае автор использует уже "очнуться", а не "проснуться".

                
Lazareva_Dana
За  0  /  Против  2
Lazareva_Dana  написала  21.12.2024 в 01:03  в ответ на #75
"Ну что, Петенька, готовься, сейчас бить тебя будем" — похоже на слова похитителей.
«Пора просыпаться, Максимка...» — не похоже на слова похитителей.

"Пробуждение" здесь выступает в качестве синонима "очнулся от обморока"
Вот эти притягивания за уши не выглядят убедительными, на мой взгляд.
Я думаю, что «просыпаться» означает именно «просыпаться».
«Пробуждает» означает именно «пробуждает».
«Будильник» означает «будильник», а не орудие пыток, не крест на могиле, если не расколешься…

Я не вижу смысла использовать слова: «просыпаться», «пробуждает» и «будильник», если речь не о сне. Не вижу смысла писать о похищении словами, относящимися ко сну и пробуждению. Думаю, автор не враг себе, и не собирался уводить смысл в обратную сторону.

                
Konctanciya
За  0  /  Против  1
Konctanciya  написала  21.12.2024 в 01:25  в ответ на #76
Я не вижу смысла использовать слова: «просыпаться», «пробуждает» и «будильник», если речь не о сне.ЦитатаЯ вижу.
Думаю, автор не враг себе, и не собирался уводить смысл в обратную сторону.ЦитатаЯ тоже думаю, что автор не враг себе и не стал бы писать про сон на конкурс мистики.

                
Jauders
За  5  /  Против  1
Лучший комментарий  Jauders  написал  16.12.2024 в 19:52
Ого. Самый короткий рассказ конкурса?
Прочитал быстро, мало понял, но кое-что прояснили комментаторы.
Очень резкий и хаотичный текст, много спорных моментов.
Не зацепило.

                
Natatata2
За  6  /  Против  2
Лучший комментарий  Natatata2  написал  20.12.2024 в 23:51
сделать рассказ из словосочетания? непродуктивная идея. все равно, что роман из анекдота. лишнее отваливается.

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено.
Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/mystic/9100569/?l=23&n=34&o=0