Метла на счастье / #53 / svetik04

Действующие лица:

Юлия – крупная дама слегка за 40, массажистка.
Михаил – тщедушный 45-летний дальнобойщик.
Нина – домохозяйка, соседка Михаила и клиентка Юлии.

Действие происходит в небольшом провинциальном городке.

***
Сцена первая

Массажный кабинет. Массажистка Юлия сидит в позе роденовского мыслителя с каменным лицом и стеклянным взглядом. Входит Нина.

Нина: Привет! (Юлия не реагирует).
Нина: Привет, говорю!
Юлия: Угу.
Нина: Ты чего какая?
Юлия (задумчиво, тяжело вздыхая): Ох… В детстве у меня выпали молочные зубы… Позже мне удалили аппендицит… Потом удалили зуб, через некоторое время – еще один… А в прошлом году мне удалили желчный пузырь… Вот так мы потихоньку и сваливаем с этого света на тот...
Нина (встревоженно): Ты что, помирать собралась???
Юлия: Почти.
Нина: Да что случилось?!
Юлия: Не скажу. Горе у меня.
Нина: Ладно, не говори.
Юлия: Нет, все-таки расскажу.
Нина: Как хочешь.

Юлия снова тяжело вздыхает, кабинет наполняется специфическим амбре недавно выпитого горячительного.

Нина: Э, мать, ты махнула что ли?
Юлия: Да я совсем чуть-чуть, с горя…
Нина: Работать-то сможешь?
Юлия: Конечно! Раздевайся.

Нина раздевается и укладывается на массажную кушетку. Юлия продолжает сидеть в прежней позе.

Нина: Ты что-то хотела рассказать. Только, пожалуйста, вздыхай в другую сторону.
Юлия: Я лучше маску натяну.
Нина: Давай.
Юлия: В общем, беда у меня. Я недавно одной бабе морду набила и товар у нее в магазине испортила.
Нина: А батюшки!
Юлия: Ага. Она, зараза, моего мужика увела.
Нина: А, ну это другое дело.
Юлия: Вот! Хорошо, что ты меня понимаешь! Ты бы что сказала на моем месте, если бы у тебя мужика увели?
Нина: Спасибо.
Юлия: Пожалуйста.
Нина: Я бы «спасибо» сказала.
Юлия: С ума сошла?! Здесь первое дело – морду набить.
Нина: Кому? Ему или ей?
Юлия: Обоим. Ему я сразу набила, а ей только на следующий день, когда к ней в магазин пришла.
Нина: И нахулиганила.
Юлия: Да не хулиганила я! А просто сгребла с прилавка весь товар и выкинула на пол. Одно рассыпалось, другое разбилось. Красота!
Нина: Ну вот, а говоришь, не хулиганила.
Юлия: Я не хулиганила, я мстила! Да и то по мелочи: товар раскидала да эту стерву чуток взлохматила. А она сразу к ментам… Короче, вчера был суд, мне присудили 250 часов общественных работ.
Нина: Ну, это еще по-божески.
Юлия: Ага, могли бы и 15 суток впаять. В общем, прихожу я сегодня утром на общественные работы. В белом костюме, на каблуках. А мне метлу всучили!
Нина: Чтобы ты на ней улетела?
Юлия: Чтобы я подметала мусор у магазина! Чтобы сгребала его в кучку, складывала в мешки, фотографировала и фотки для отчета ментам отправляла. И так 250 часов!
Нина: Мда… Так себе занятие.
Юлия: А я о чем? Не буду я метлой махать! Меня полгорода знает, позора не оберешься.
Нина: А мусор для отчета где возьмешь?
Юлия: Свой дома соберу и сфоткаю.
Нина: Так это только на один день.
Юлия: А его с разных ракурсов сфоткаю и каждый день по одной фотке буду отправлять. Дней на пять хватит.
Нина: А потом что?
Юлия: Не знаю… (Опять грустно вздыхает).
Нина (после затянувшейся паузы): Юль…
Юлия: А?
Нина: А когда массаж-то будет? Я уже замерзла.
Юлия: Ох… Да какой массаж?! Говорю же, горе у меня… Одевайся.

***
Сцена вторая

Неделю спустя. Нина выходит из магазина, в дверях сталкивается с Михаилом.

Михаил: О, привет, соседка! Здорово, что я тебя встретил!
Нина: Мишка, уйди от греха, на пузырь не дам.
Михаил: Да не надо мне на пузырь, я уже третий месяц в завязке.
Нина: Заболел что ли? Ты же обычно два месяца в рейсе, две недели в запое.
Михаил: Не, это уже в прошлом, надоело. Я к тебе с серьезным делом. У меня, между прочим, вопрос жизненной важности.
Нина: Да ну? Выкладывай.
Михаил: Найди мне бабу! Надоело одному болтаться, жениться хочу. Только мне хорошую надо, такую как ты.
Нина: Таких больше нет, я – штучное изделие.
Михаил: Да уж, та ещё штучка... Эх, ну ладно, тогда какую-нибудь.
Нина: Да где я тебе ее возьму? Я здесь никого толком не знаю!
Михаил: А ты познакомься!
Нина: Вот сам и знакомься.
Михаил: Мне некогда, я же месяцами дома не бываю.
Нина: И мне некогда, я месяцами из дома не вылезаю.
Михаил: Вот такую мне и надо! Домашнюю, серьезную. Короче, ты пока поищи, а я к тебе после рейса зайду, обсудим.
Нина: Даже не думай, меня дома не будет.
Михаил: Ты же сказала, что из дома не выходишь!
Нина: По такому случаю выйду.
Михаил: Вот всегда так. Как соберусь жениться, так сразу дома никого нет.
Нина: А знаешь, что? Купи-ка ты себе резиновую бабу, беспроигрышный вариант.
Михаил: Дык она готовить не умеет!
Нина: Дык она и не ест, зачем ей готовить?
Михаил: Хм... Логично.
Нина: И мозг не выносит. И не бухает. И шубу не требует. И на курорты ее возить можно бесплатно: пробку вынул, воздух сдул, свернул комочком навроде носков – и в чемодан. Прикинь, какая экономия?
Михаил: А и правда! Ну, ты голова!
Нина: Кстати, и голова у нее никогда не болит.
Михаил: Точно! Спасибо за дельный совет!
Нина: Всегда пожалуйста, обращайся, если что. Хотя погоди… А дворничиха сойдет?
Михаил: Конечно, какая разница, была бы баба хорошая.
Нина: Тогда стой здесь, жди и никуда не уходи. (Удаляется быстрым шагом).
Михаил: Э, ты куда? Кого ждать-то?
Нина (издалека): Дворничиху!

***
Сцена третья

Месяц спустя. Сквер у магазина. На скамейке сидят Юлия и Михаил. Рядом со скамейкой метла и мешок с мусором.

Михаил: Прикинь, а Нинка, соседка моя, мне сначала резиновую бабу сватала! А ведь я бы и правда ее купил, если бы тогда у магазина тебя не увидел. Смотрю и офигеваю: какая роскошная женщина! В глазах страсть, в теле огонь, в руках метла – ну чисто эта… Как ее…
Юлия: Баба Яга?
Михаил: Нет, что ты! Ну эта… Как же ее… Амазонка! Вот.
Юлия: А ты в курсе, что амазонка – это женщина-воин?
Михаил: А ты что, воин?
Юлия: А за что, по-твоему, меня метлой наградили?
Михаил: В смысле – наградили? Ты разве не дворничиха?
Юлия: Тамбовский волк тебе дворничиха, а я массажистка! А метлу мне судом присудили за хулиганство в магазине. Сегодня, кстати, последний день моего наказания, а это (показывает на мусорный мешок) теперь дворник будет убирать.
Михаил: Погоди… Так это ты недавно магазин разнесла?
Юлия (гордо): Я!
Михаил (задумчиво): Я вот думаю… Может, все-таки лучше резиновую… Она хотя бы не дерется.
Юлия: Да ты не боись, я просто так никого не бью. Я вообще женщина добрая, меня клиенты уважают, иногда даже подарки дарят. Вон недавно один мужичок плюшевого медведя подарил, мягонького такого, пушистого.
Михаил: Ты с ним спишь?
Юлия (грозно): Чегооо??? За кого ты меня принимаешь???
Михаил (на всякий случай отодвигаясь): Я вообще-то про медведя спросил...
Юлия: Да? Ну, тогда пошли ко мне, я тебя с ним лично познакомлю.
Михаил: А на массаж рассчитывать можно?
Юлия: Можно.
Михаил (робко): Эротический?
Юлия: Это уж как пойдет. Но предупреждаю: скалка у меня всегда под рукой.
Михаил: Специальная, для массажа?
Юлия: Обычная. Для воспитания.

Юлия и Михаил поднимаются со скамейки и направляются к выходу из сквера. Михаил на всякий случай украдкой крестится.

Михаил: Ты кто по гороскопу?
Юлия: Дева.
Михаил: Супер! Говорят, Девы – самые лучшие жены.
Юлия: Да? А мой бывший постоянно меня ведьмой называл. Вон даже метлу мне накаркал.
Михаил (обнимая Юлию): Кто сказал, что ведьма не может быть хорошей женой? (шепотом в сторону): А скалку я в печке сожгу!

Уходят в обнимку под романтичную музыку.