Тараканы-тараканы, перейдите на Ивана! / #84 / 1 место / AlenaMishina

Действующие лица:

Психиатр – флегматичный пухляш лет 50, мог бы составить самую полную энциклопедию шизиков, относится к работе как к бесплатному цирку.
Иван – холеричный стройняга лет 30, частично вышел из себя, но пытается вернуться.
Тараканы в голове Ивана – живьем не показываются, но при их появлении всегда слышится отчетливое «Тыгы-дым, тыгы-дым, тыгы-дым!»

Психиатр сидит за столом в пустом кабинете и лениво макает в чай печеньку. В дверь с грохотом вваливается взъерошенный Иван, тяжело дышит, нервно оглядывается, как будто за ним кто-то гонится, хватает ближайший стул и баррикадирует дверь. С громким «фффух!» Иван плюхается в кресло, печенька плюхается в чай, психиатр не обращает внимания и разглядывает посетителя.

Иван (умоляюще-истерично): Доктор, спасите! Прошу вас, спасите! Опять они!
Психиатр (безмятежно): Кто?
Иван (прислушивается): Вы разве не слышите?
Психиатр: (медленно вылавливает печеньку и отправляет в рот): Что?
Иван: Ну как же? Ну вот же! Опяяяяять!

Слышится затихающее «Тыгы-дым, тыгы-дым, тыгы-дым!», как будто по коридору мимо двери проскакал табун.

Иван (с облегчением): В этот раз пронесло… но они же вернутся! Они же всегда возвращаются, понимаете?! (вскакивает и мельтешит от стола до двери и обратно).
Психиатр (после паузы, заговорщицки): А знаете что? Расскажите про стринги.
Иван (с отчаянием): Вы вообще меня слышите? Про какие такие про стринги?!
Психиатр (невозмутимо): Про розовые с кружавчиками, вон, выглядывают у вас между брюками и футболкой. Скажите, а вам в них удобно?
Иван (судорожно пытается натянуть брюки до подбородка): Это не я. Не мои. Говорю же вам, это они!
Психиатр (так же невозмутимо): Кто?
Иван (срываясь на крик): Как – кто?! Тараканы же! Та-ра-ка-ны!
Психиатр (с удивлением): Неожиданно. Ладно, допустим. И что с тараканами?
Иван (обреченно): Это жена.
Психиатр (с загоревшимся глазом): Тоже в стрингах?
Иван (хочет возмутиться, но машет рукой): Понимаете, я ее очень люблю, но там в голове просто полчища тараканов! То хочу цветы, но сейчас не хочу цветы, потому что сказала, что я их хочу, и тогда я уже не хочу. Или плачет, что толстая и я ее не люблю, а если б любил, то купил бы пирожных и тортик, а раз не купил, то считаю, что толстая…
Психиатр (сочувственно): Так-так-так, понимаю. И что?
Иван: Я на днях психанул и сказал: у тебя тараканы. А она (подражая голосу жены): «Тараканы?! Ну, ладно, раз сам напросился, так вот. Тараканы-тараканы, перейдите на Ивана!» Протараторила и ушла. А они пришли.
Психиатр (неестественно успокоительным тоном): Но вы же знаете, что так не бывает?
Иван (с издевкой): Но вы же видите, что я в стрингах?

Психиатр отводит взгляд и демонстративно берет со стола печеньку.

Иван: Вы поймите, я даже не знаю, как это случается! Вот на днях собирался всего лишь побриться… (слышится «Тыгы-дым, тыгы-дым, тыгы-дым!») Очнулся – лежу в теплой ванне, весь в пене и розовых лепестках, на глазах огурцы, на башке полотенце, (показывает руками вокруг себя) тут клубника, тут торт, тут шампанское.
Психиатр (иронично): А побриться успели?
Иван (орет): Да!!! Везде!!! Потому что решил, что так будет красиво!!!

Психиатр откладывает печеньку, достает из-под стола ведро попкорна и закидывает ноги на стол.

Иван (увлекся, рассказывает почти с воодушевлением): А потом я пошел за обычным смесителем. И вы знаете, что? (слышится «Тыгы-дым, тыгы-дым, тыгы-дым!») Теперь у меня есть вонючие палочки, туалетная бумага в цветочек с запахом маракуйи, ёршик в виде енота, меховая сидушка и унитаз от Сваровски!
Психиатр (еле сдерживая смех): А смеситель?
Иван (с сарказмом): Зачем мне смеситель? Сваровски важнее.
Психиатр: Послушайте, может, это не так уж и плохо? (искоса посматривая на стринги) Ну, сидушка и ёршик вполне безобидны.
Иван (снова заводится): Если б только сидушка! Представьте, иду я в строймаркет, всё строго по списку: набор торцевых шестигранных головок 4–12 мм, бокорезы Matrix-160, строительный респиратор и тестер розеток КТ 97D КВТ. Казалось, что может пойти не так, а? Тут прямо у входа (слышится «Тыгы-дым, тыгы-дым, тыгы-дым!») – бац!
Психиатр (со смехом): Вторая смена!
Иван (злобно): Да идите вы знаете куда со своими шуточками?! Мне ремонт надо делать, а я притащил домой черт те что. Фигурные формочки для печенья, маникюрный наборчик, шелковую маску для сна и тест на беременность!!!
Психиатр (вытирая слезы и икая от смеха): Где вы это добыли в строймаркете?
Иван (устало): А я почем знаю? Говорю же, я не понимаю, как все происходит. Секунду назад это я, а потом уже вроде не я. Вот и что с этим делать?
Психиатр (с трудом успокоившись): Так, понятно. Давайте посмотрим с другой стороны и найдем положительные стороны.
Иван (с надеждой): Вы о чем?
Психиатр: Ну, допустим… говорят, у женщин бывают множественные оргазмы… вы же теперь тоже… как бы…
Иван (перебивая): Только не это! Я тут включил фильм для взрослых, потом до утра прорыдал, потому что в конце на бедняжке никто не женился.
Психиатр (задумчиво): Интересно… ну ладно, а в плане еды? Может, теперь вы готовите лучше, чем Джейми Оливер, не проверяли?
Иван (угрюмо): Снова мимо. Вчера был футбол…
Психиатр (как бы подхватывая): Под него – много пива, ведро острых крыльев и чипсы! И большой кусок мяса – на всю сковородку!
Иван (страдальчески): Не угадали. То есть я так хотел (слышится «Тыгы-дым, тыгы-дым, тыгы-дым!»). Но раз мясо – к нему, кровь из носа, положен загадочный соус из всяких тимьянов, кокосовых сливок и молотых рожек улитки. (с еще большим страданием) И без спаржи все это нельзя! Да не абы-какой, а томленой в просеко под музыку ветра с Альпийских предгорий. (почти истерически) А еще – серебро, и фарфор, и хрусталь, и какие-то кольца для тканых салфеток… откуда я все это знаю???
Психиатр: (осторожно) Ну, хотя бы поели?
Иван (задумывается): Пока закупил, приготовил, потом сервировка, найти романтический трек… если честно, не помню.

Звучит оглушительное «Тыгы-дым, тыгы-дым, тыгы-дым!», баррикадирующий стул вместе с дверью отлетает в сторону, по кабинету как будто проносится ураган, потом наступает тишина, на фоне которой слышны всхлипы.

Иван (размазывая по лицу слезы и сморкаясь в занавеску): Доктор, что же мне делать? Я же знаю, вы самый хороший, вы самый красивый, самый-самый профессиональный (умоляюще смотрит и подвигается ближе). Ну давайте мы что-то придумаем, а, ну пожалуйста! (пытается взять психиатра за руку, потом внезапно вскакивает) А хотите, я вам станцую? Танец живота! Или даже стрип-дэнс! (делает несколько странных движений и пытается снять футболку). Нет, сначала шампанского! Эй, никто не предложит даме шампанского? Ну ладно, тогда я сама! (пытается дотянуться до графина с водой на столе и опрокидывает его вместе с табличкой, на которой написано «Иван Шизоидов, врач-психиатр», автоматически берет в руки, внимательно изучает). Как, говорите, вас зовут? Иван? (изо всех сил орёт) Тараканы-тараканы, перейдите на Ивана! Нате вам, выкусите!!!

Иван срывается с места и с диким хохотом убегает через открытую дверь. Психиатр судорожно роется в ящике стола, достает огромный мелок «Машенька» и торопливо чертит на полу пентаграмму.

Звучит нарастающее «Тыгы-дым, тыгы-дым, тыгы-дым!»