Незавершённость / #179 / xxxfrostxxx

Поле для сообщения:

«Здравствуй.

Изначально не планировал это писать, потому что хотел дождаться удобной возможности и лично с тобой поговорить, пока ты не оказалась ещё дальше, но больше нет смысла откладывать. Видишь ли, общение в сети отдаёт бездушностью, а телефонный звонок может оказаться некстати. К сожалению, я не знаю твоего почтового адреса, поэтому писать буду здесь.

Прежде всего, поспешу заверить, что не планирую вызывать определённую реакцию и ответа не жду. Просто считаю правильным сказать всё, что давно следовало сказать тебе. Да, знаю, наверное, тебе смешно, что я решился на какие-то откровения спустя столько лет. Просто эта незавершённость, исходящая от меня, не даёт мне покоя.
Очень прошу прощения у тебя за то, что не смог держать себя в руках и за боль, которую причинил. Я тогда многого не понимал. Легкомысленно отнёсся к тебе в самом начале, а потом эгоистично создал мираж по своей неопытности и, не сумев укрепить хрупкие конструкции, подавлял тебя. Меня эти поступки не красят. Я не смог совладать с собой, потому что чувств сильнее ни к кому другому я никогда не испытывал. Ни до встречи с тобой, ни после. Это правда.

Для осознания требуется время. После того как «мы» перестало существовать я был способен лишь задавать вопросы, которыми засыпал себя и окружающих. Будучи раздираемым страстью, отчаянием и жалостью к себе я не мог ни сказать, ни сделать ничего разумного. Клянусь, что никогда не злился на тебя и ни разу не пожалел о том недолгом времени, которое нам выпало провести вместе. Если бы мне предстоял выбор повторить это всё ещё раз, пусть даже с тем же финалом, я бы согласился не задумываясь. Ты как порыв весеннего ветра! В тебе всегда столько энергии и рвения, столько устремлений, заразительного оптимизма, женственности и весенней теплоты. Нас в любом случае бы раскидало по разным берегам, и я понял, что попросту помешаю тебе стать счастливой. Я был обременяющим якорем для лодочки твоей жизни. Поэтому я должен был отпустить тебя, хоть это и означало, что сам я стремительно пойду на дно.

Я очень тосковал по тебе и… не справился. Я «захлебнулся». По глупости полтора года занимался саморазрушением, корил себя, ненавидел, совершил много ошибок, потерял немало времени. Но сейчас это уже не важно. Я преодолел эти слабости, нашёл свой путь и продолжаю идти к определённым целям. Уверен, что в тебе за эти годы культивировалось только лучшее. Собственно, твои фотографии говорят сами за себя. Я очень тобой горжусь. Ты многого достигла и всегда была сильнее меня. Правда.

Всё что у нас было, было по-настоящему чистым, откровенным и чувственным. Воспоминания об этом для меня как глоток свежего воздуха посреди грубой и затхлой копоти современных человеческих взаимоотношений. Я тебя чувствовал. Нам даже договариваться не нужно было, чтобы встретиться! Наше лето тому доказательство.
Я думал, что уже никогда не смогу обрести покой. А потом, помнишь, мы случайно столкнулись на улице? Удивительно, но после этой встречи впервые за 3 года я почувствовал спокойствие. Я осознал, что мне только то и нужно для счастья – знать, что у тебя всё хорошо, что ты здорова, счастлива, и действуешь изо всех своих безграничных сил. Меня греет это. Глупость? Может быть, но это тоже правда.

Всего этого могло не быть, но оно есть. Оно в нас. И мы несём это в себе. Скорее всего, я больше не увижу тебя и никогда не услышу твоего голоса, мягко касающегося изнанки. Но это не печалит меня и не опустошает как раньше. Я благодарен тебе за время, проведённое со мной.

Если же для тебя настоящей эти слова не имеют никакого значения, передай, пожалуйста, это письмо той девочке, которую я помню и по-настоящему горячо люблю.

Я ей не сказал нечто важное»

Отправить сообщение?