Я невидимка. Я тень. Почти не дыша, чтобы не выдать себя ни единым звуком, я сидела за шкафом в библиотеке и слушала горячий шёпот Лизы:
— Машенька, у тебя всё получится. Василий будет ждать тебя у задних ворот, что возле пруда. Мигом домчитесь с ним до Борков, там повенчаетесь, а потом в Петербург, к его тёте. — Лизонька, как страшно… Вот так, без благословения. Папенька не простит…
Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: Ленуся встает в 6 утра, топит печь, несет воду из колодца и принимается за готовку. Потом она кормит детей, отводит их в сад, провожает в школу. Дальше - стирка, уборка, а ведь в дом муж Валерун не провел газ и водопровод. После обеда Ленуся шла мыть полы в сельсовет – денег большой семье не хватало.
Но другие 17 процентов дней начинались иначе. Женщина смачно затягивалась горьким дымом и зло шептала: «Ленуська… это сейчас я…» И все смотрела на метлу, которая стояла среди лопат и мотыг.
Потом она с остервенением кидалась подбирать ингредиенты для своего… хм… препарата. Лапки, хвосты… Вечером подливала… хм… лекарство Валеруну в борщ и глядела с надеждой. Но муж лишь бесился, что у блюда странный вкус и ей прилетало.
Сегодня был день из тех семнадцати процентов. Ленуська вспоминала, что когда-то звали ее Эльдезида. Пролетая на метелке над поселком городского типа, она увидела рыжего парнишку. Юная особа влюбилась, отчего потеряла свой дар и упала на землю. Эльдезида вышла замуж и стала Ленусей. Теперь она не могла припомнить ни одно заклинание – сила любви была сильнее. Только вот как человек муж оказался… одним словом, Валеруном.
Ленусик снова вдохнула дым и вдруг… Разлюбила! Наконец! Вечером Эльдезида подала Валеруну борщ…
На следующий день она с детьми проснулась в своем фамильном замке в Единроге. «Неси тапки!» - скомандовала ведьма рыжему псу. И он с наслаждением повиновался ее приказу.
У некоторых авторов получается в таком маленьком рассказе описать целую жизнь, создать эдакий роман в миатюре. А тут еще и фэнтези. Очень хорошо. Прочла с удовольстивием, сопереживая героине. Определенно плюс.
Пожалуйста. И вас с наступающим. Рада, что вышли в середину турнирной таблицы! Следущий раз обязательно будете в первой тройке. Продолжайте в том же духе.
В одном комментарии: "Задумка хорошая, но исполнение топорное", через парочку: "Идея ноль, исполнение 5" :)))) Автор, вас там от когнитивного диссонанса не штормит? :)
Читаю и думаю, ну фсеё, увязну сейчас в банальной бытовухе... Ан нет! Неожиданно так и колдовство, и концовка. Не считаю рассказ слабым. Плюс в первом туре)
Неплохо, интересно, смогли историю вместить, вы молодец в этом плане. И сказочно, но в тоже время не слишком по-детски. В общем, мне все больше нравится этот рассказ. Плюсик.
Мне очень понравилась! Так правдиво: полюбила и потеряла себя. Рухнула с небес на землю. Отличный рассказ, спасибо, автор! Рыжий пёс, подающий тапки хозяйке замка - потрясающе!
Мне понравилось. Я думаю, автор в таком сказочном варианте обыграл частую семейную историю: женщина, когда влюбляется, забывает про себя, терпит неудобства, тяжелый характер мужа и т.д., а потом когда слетают розовые очки и влюбленность проходит - женщина вновь обретает свободу выбора. Так наверное.
В начале рассказа было желание дальше не читать. Но хорошо, что есть лимит 1,5К текста. Дочитал. Нормальный рассказ. Такой гоголевской тематики, если вместо борща галушки подсунуть.
Извините, претензия по сюжету. Ведьмы дурами не бывают по определению. Вероятность влюбиться в Валеруна равна нулю. Вот если б ей ураган полбашки снес и она пять лет не могла память восстановить, тогда отличная идея для сериала. Снова минус.
А что, молоденькая ведьма влюбиться не могла в рыжего красавца? Кто ж знал, что он - тот еще Валерун? А потом пошли дети, рутина, трудовые будни в сельсовете - вот мозги на место и встали. Надо было только дождаться, пока все эти, как их там... а-а, феромоны, афродизиаки и безосновательные эндорфины из крови выйдут - и вуаля: прошла любовь, завяли помидоры и лапти жмут, и нам не по пути.
В определенную часть аудитории автор конечно попал, попадет ли автор в финал... хм, как говорит наш автор.
Из хорошего в рассказе сама идея: ведьма влюбляется в человека и теряет способность к волшебству, пока не разлюбит. Настолько ли это оригинально, чтоб прощать автору, что пишет он левой пяткой - не знаю, давно не читал сказок. Если подобное уже было, то все это зря.
Логика происходящего мне непонятна, согласен с Серым - тут огромный провал посередине, нет причин убивать мужа. От которого не меньше трех-четырех детей нарожала (иначе не стирают каждый день) и в которого все еще влюблена (разлюбить удалось только в конце рассказа). Про мужа ничего плохого не сказано. То, что он не провел газ и воду в деревне - ну извините, на отравление не тянет.
// встает в 6 утра, топит печь, несет воду из колодца и принимается за готовку. Потом она кормит детей, отводит их в сад, провожает в школу. Дальше - стирка, уборка, а ведь в дом муж Валерун не провел газ и водопровод. После обеда Ленуся шла мыть полы в сельсовет
Скучный набор штампов. Все, что смог автор придумать, чтоб занять деревенскую бабу. Странно, что после ужина она не пошла колоть дрова - так делала моя соседка, сил и упорства у нее хватало на пару полен, но зато вся деревня знала, что ее муж сегодня пьян.
Встать в шесть (!) часов и истопить печь - это норма для села. Отвести ребенка в сад, а других в школу - так себе забота, это прогулка скорее с утречка. Да и кто провожает в деревне ребенка в школу? Стирать каждый день - это тоже кстати роскошь, обычно один день в неделю на это отводится, так никакого колодца не хватит каждый день стирать.
Со всеми делами она справилась до обеда. Снова спрошу - стоит ли за это убивать мужа? А, в сельсовет же еще пошла. Уборка в котором длится с полчаса. Работать в деревне - повторюсь, это нормально. Решительно непонятна позиция автора, призывающего пожалеть такую вот Ленусечку и оправдать убийство мужа.
Фух. Что-то меня понесло, достаточно.
Далее. Не понял о процентах. Сначала подумал, что 83 это стандартно будни (школа и сад), остальное выходные. Но тут вдруг: // 17 процентов дней начинались иначе. Женщина смачно затягивалась горьким дымом и зло шептала... И все смотрела на метлу
То есть печь не топит, не стирает, детей не кормит? Курит, шепчет и смотрит на метлу? Детей отобрать у такой мамашки от греха подальше и папке отдать. А стоп, нет уже папашки-то...
О последней фразе тоже нечего хорошего сказать. Да, собаки с наслаждением повинуются приказу. Но какое отношение это имеет к рассказу автора, непонятно.
Что касается изложения этой истории - не скажу, что все совсем ужасно, оно просто никак. Смесь фраз-клише типа "смачно затягивалась горьким дымом" и канцелярщины. Пролетая на метелке над поселком городского типа... Юная особа... Рыжий парнишка... Не, спасибо.
// После обеда Ленуся шла мыть полы в сельсовет Грубый перескок на прошедшее. Весь рассказ до финиша лучше было писать в настоящем. Второй раз эта ошибка заметна в четвертом абзаце, в котором у вас появляется два прошедших времени: сегодня и тогда
// Смотрела на метлу, которая стояла среди лопат и мотыг Информация про лопаты и мотыги здесь нужна только в том случае, если вы ими собираетесь забить Валеруна или как-то еще употребить
// ингредиенты для своего… хм… препарата Ваше "хм" смотрится иронично и потому неуместно. Она замышляет убийство любимого человека и еще и забавляется этим?
// муж лишь бесился, что у блюда странный вкус Типичная ошибка. Мы уже знаем, что блюдо - борщ. Так и называйте борщ борщом
// Только вот как человек муж оказался… *енот-стайл он" А, он супергерой. Человек-муж. Все ясно *енот-стайл офф"
Ну в-общем, вы поняли, что плюс я вам не ставил и не поставлю, удачи этому рассказу не пожелаю. А вам удачи и пишите лучше.
Нет, это восхитительно =) Попробуйте хотя бы для себя сформулировать, что же такого прекрасного в этом рассказе. Могу вам даже подсказать: вся прелесть этого творения в том, что оно затрагивает чувства женщин, считающих себя несправедливо обделенных жизнью. Все. Автор настолько гениален и уверен в положительном эффекте на аудиторию, что даже не заморочился рассказать, чем же так обделена эта баба и что же такого плохого сделал ее муж х))
чем же так обделена эта баба и что же такого плохого сделал ее муж х))ЦитатаТак это есть в рассказе. Да, это обрисовано несколькими мазками, но стоит ли больше ждать от рассказа в полторы тысячи знаков. И речь ведь идёт не о простой женщине, а о ведьме. А ведьмы по своей сути могут быть вредными существами: они колдуют, вредят, пакостничают. Это уже вполне достаточный повод для героини совершать плохие поступки :)
"вся прелесть этого творения в том, что оно затрагивает чувства женщин, считающих себя несправедливо обделенных жизнью" - ну вот я не считаю себя несправедливо обделённой судьбой, но меня этот рассказ позабавил.
Опять вы. // - ну вот я не считаю себя несправедливо обделённой судьбой, но меня этот рассказ позабавил Ну меня тоже позабавил, не стану отрицать х))) Вы адекватная девушка, это видно (умолчу о том, что я догадываюсь, кто вы) Но мне правда странно вас видеть в рядах защитников этой х.. художественной ереси
Опять я :) "умолчу о том, что я догадываюсь, кто вы" - я тоже догадываюсь, но не сразу сообразила: смутила несвойственная вам невнимательность.
"Но мне правда странно вас видеть в рядах защитников этой х.. художественной ереси" - представляете, насколько скучно мне было читать некоторые другие рассказы в финале.
Синий квадратик, вы написали простыню исключительно разгребая сюжет. На этом всё! И вы считаете это рецензией, достойной литературного критика? Упорно провоцируете на бесполезный спор. Если вы считаете этот рассказ слабым, то это ваше право. Мне реально некогда выписывать все тонкости стиля автора. Его умение охарактеризовать героев и мастерски превратить бытовой рассказ в волшебную историю, я еле успела все работы прочитать почти в последний момент. Мне жаль, что вы так прямолинейно проводите параллель между оценкой работы и личной жизнью комментатора. Так и хочется спросить фразой из старого советского фильма: "дядя Федя, вы дурак?" Ничего личного))
Вы же несерьёзно? БОльшая часть этой обличительной тирады построена на том, что синий квадратик не удосужился внимательно прочитать рассказ и был уверен, что ведьма убила мужа. Многие другие претензии тоже мимо. Скажем, "/ муж лишь бесился, что у блюда странный вкус Типичная ошибка. Мы уже знаем, что блюдо - борщ. Так и называйте борщ борщом". Если поднять глаза к рассказу, что можно увидеть, что "борщ" есть в предыдущем предложении, и автор просто избегал таким образом повтора.
Апломба много у синего квадратика, а на выходе пшик.
Пропущу шпильку про апломб, давайте по теме. Это не "претензии", а примеры из текста, которыми я иллюстрирую, почему на мой взгляд рассказ написан посредственно. Таких "претензий" тут можно насобирать дофига и больше, но ни к чему.
// автор просто избегал таким образом повтора
Совершенно верно, неопытный автор (а может быть и копирайтер к тому же) часто "таким образом избегает повтора" и это режет глаз. Этот абзац прям просит, чтоб его переписали без ужимок и казенных слов. Но я не буду этим заниматься =)
И вообще не планирую тут задерживаться, а то еще скажут потом, что злой синий квадрат завалил гениальное творение. Пусть живет на радость поклонницам =)
По этому творению и я нехило прошлась в первом туре. И нет, я не считаю его гениальным Но одно дело - обоснованные претензии, и другое - надуманные и притянутые за уши. Прежде чем анализировать рассказ, неплохо было бы его прочитать для начала.
Ни единой буковки не надумал и не притянул за уши. Рассказ читал, но этот момент запамятовал и уже просил прощения у автора, ну и будет одного раза. Принципиальной разницы между убийством и превращением в собаку нет. Не вижу смысла продолжать диалог, мы с вами поняли друг друга, увидимся позже ок? =)
Кстати, могу подсказать, в чём разница. Убийство мужа - трагедия. Превращение в собаку - комедия (это в целом и концептуально, а не прям про этот рассказ).
Рассказ о том, как все мы иногда теряем себя в отношениях не с тем человеком, забывая о себе, своих талантах, способностях) Если для вас нормально пить и бить, то пожелайте своей дочери или внучке такого мужа.
Ой это я не на тот коммент ответил =) Про "пить и бить" вы кстати ничего не писали в рассказе, Валерун ваш недостаточно плох, чтоб спровоцировать к нему такой прям негатив. В основном я это имел в виду своим постом. Но не будем. Поздравляю с финалом =)
Лучший комментарийlankimi
написал
21.12.2023 в 11:23
00
Все кости уже обсосали этому рассказу - повторяться смысла нет. Один вопрос только остался: почему она Ленуська, а не Надюшка? Был бы борщ н(Н)адежды, двойной смысл.
Лёгкий, непринуждённый рассказ о буднях сельской женщины), понравилась и затея, и исполнение. Тут народ бесится, значит достоин финала:) Потом напишете: это не опечатка с Единрогом?)
Читаю комменты, смешно) Домострой у нас не искоренили, наверное) Вкалывающая женщина и ленивый муженёк - ну норма. Серьезно? Плюс и удачи автору в финале)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186