В постели с вампиром: правила выживания / #37 / DELETED

У меня давно возникло подозрение, что все женщины – энергетические вампиры, которым для подпитки нужны мы, мужчины. И чем они моложе, тем сильнее жажда скандалов.

- Ты меня любишь, дорогой?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Сильно?
- Сильно.
- Нет, не любишь. Каждое слово из тебя вытаскиваю-у-у…

И спасенья нет. Не верите? Попробуйте принести ей завтрак в постель, выгулять по магазинам и весь день говорить о большой и чистой. Что вас ждет? Фантастическая ночь? Да как же. Легкий ветерок утреннего удивления пройдется серпом еще по чашке кофе, а к вечеру перерастет в цунами из подозрений.

- Что-то случилось? Что ты натворил? – вампирше нужно бурление страстей – в тихом омуте сыт не будешь. Сопротивление бесполезно, ведь правильно питаться ей помогает целый клан.

- Подруги говорят, что ты мне изменяешь! Все признаки налицо!

Даже если повезет, и цунами не дойдет до берега - радоваться не стоит. Просто любимая на диете - вычитала очередной «101 способ проникнуть в мысли мужчины без трепанации». Но подозрительное поведение поставлено на учет, а таймер запущен. Так что дышите равномерно, ведь нет спасения, не-е-ет спасения-я-я…

А еще женщины обожают придумывать нам Важные Задания. То ли их просто раздражает отдыхающий мужчина, то ли еду нужно держать в тонусе – точно не знаю, но факт.
- Ты прибил полочку? Вынес мусор? Помыл посуду? Погулял с Рэксиком? – этот Список Дел не просто бесконечен, он растет со страшной силой.

Безвозмездно полежать на диване можно только в процессе совместного просмотра фильма. Но и тут поджидает засада – бешеные бензопильщики и драйвовые супергерои претят тонкой вампирьей душе. А вот все сопливо-занудное – самое оно! Ведь под него так здорово доставать всякими «атыбы».
Поясню: «атыбы» - чисто женский прием, который нейтрализуется только положительным ответом. Очень коротким положительным ответом.
- Атыбы любил меня вечно?
- Да.
Важно ограничиться именно началом фразы, ведь полная версия наверняка прозвучит как-то так: «Да если б я жил вечно, то уже стал бы властелином мира! Бу-га-га!». Но если вовремя не остановиться – мелодрама с экрана перетечет прямо на ваш диван, предупреждаю!

Что касается безнаказанного сидения за компом – тут еще сложнее. Всякие «Танчики» действуют на вампиршу как аперитив перед ужином. Полчаса она будет кружить вокруг вас, вздыхая и кося печальным глазом на творящийся беспредел. И если вы поддадитесь на провокацию и заикнетесь про право на досуг, тут же в голову прилетит недобитая полочка, ведро и Рэксик, завернутый в Список Важных Дел.

Бороться надо партизанскими способами – делюсь проверенными. «Самодурный» – натянуть шапку-морозильник и тупо не вытыкать из игрушки, пока любимая не закипит (хоть напоследок оторветесь). Альтернатива - «Режим Компьютерного Гения». Заявите, что не бесцельно проводите время, а страдаете во благо любимой. И пока устанавливается новый софт (для нее, естественно) или чистится компьютер антивирусом (после нее, конечно), вы проверяете скорость работы на игрушке - да, гадость, но по-другому никак…

Можно, конечно, дождаться, пока вампирша повзрослеет. Но здесь таится другая опасность: со временем все они овладевают магией. Иначе как объяснить странное желание самому вымыть эту чертову посуду, не дожидаясь скандала, или подремать под ее сериал, махнув рукой на футбол?

И утешает только одно: любую вампиршу можно удовлетворить простым и приятным способом. Каким? Блин, кто не в курсе – идите гулять с Рэксиком. А потом прочтите все с самого начала, ок?