Мемуарчики квартиросъемщицы / #130 / DELETED

Темный и практически не тронутый цивилизацией мир аренды жилья… Как он вообще существует в таком диком виде? Все просто: наивные арендаторы, вроде меня 8-летней давности, позволяют ему таким быть. Добро пожаловать в мир несносных соседей и арендодателей-хищников!

Начну с легкого неряшества. Моей первой соседкой была милая и аккуратная на вид девушка. Повезло – подумаете вы. Но как смириться с навечно оккупировавшей мойку грязной посудой, засохшим розовым воском для эпиляции на плите и беспардонностью соседки? Никак. Только бежать от этого Сида в юбке.

Теперь немного о поломках. С соседями покончено! – решила я и стала искать отдельную квартиру. Выхватила видовую: мечта ежедневно лицезреть Родину Мать осуществилась! Счастье омрачилось протечкой туалетного бачка. Сантехник неполадку устранил. Но тут на сцену выползли бдительные соседи. Их донос хозяйке о визите унитазного мастера спровоцировал неожиданный виток в наших с ней отношениях. Углядела она экспертным взором, что унитаз якобы расшатался и нуждается в замене. Женщина, вы в своем уме? Я вешу 45 кг и для того чтобы расшатать унитаз мне надо было бы ежедневно медитировать на нем в позе лотоса. Занавес.

Настала очередь хардкора. Прощаться с видом на Родину Мать не хотелось, а душевные беседы с консьержкой помогли мне вытянуть «счастливый билет» в виде квартирки несколькими этажами ниже. Скажу я вам, лохотрон все эти лотереи. Счет за электричество, сумма которого завышена владычицей квартиры процентов на 30, свел все мое везение к 0. Умножать я умею, справедливость люблю. Но надо было не озвучивать это хозяйке. Что началось после моих мыслей вслух… Немалых объемов женщина, напоминающая продавца рынка, побледнела, схватилась за сердце и проблеяла: «Ты меня довела инфаркта…». Исцеление страдалицы произошло после моего сообщения о трагической кончине нашего сотрудничества. Разъяренная бабища, осознавшая, что налаженный поток денежных средств иссяк, подскочила со стула, смачно обложила меня «непереводимым бедуинским диалектом» и приказала немедленно освободить ее жилплощадь. Неужели маразм уже косит людей 50-летнего возраста? Прощай чудный вид из окна…

И напоследок об интимном. Неведомый мне доселе зверь «аренда комнаты с хозяйкой» оказался жутким. Но злой кризис так запугал мой доход, что тот ужался более чем в два и вынудил меня пойти на столь отчаянный шаг. Пожалела ли я? – Да, в первый же вечер. Как только мы с парнем легли спать, пожилая хозяйка вышла из своей комнаты и стала бродить по квартире, аки надзиратель. Скрип паркета под ее ногами каждый вечер напоминал нам о том, что осквернять жилище добропорядочной дамы порочными занятиями крайне нежелательно. А вообще, строгий надзор буквально за каждым шагом, почетный караул у двери туалета и «добрые» советы по готовке способны вызвать синдром преследования у любого.

Катастрофа была неизбежна. Бурлящий годами вулкан проблем с арендованным жильем извергся феерически, испепелив всех и вся. Вы бы видели округлившиеся глаза бабульки, сдававшей мне комнату, когда я со скоростью спартанца утрамбовала вещи в коробочки и, махнув перед ее лицом свеженьким договором купли-продажи, скрылась в дверном проеме! Парам-пам-пам! Я – триумфатор!

На этом закончу вещать о вежливости, практичности и театральных талантах арендодателей, и похвалюсь, что ненавистный паркет в моем новом жилище был безотлагательно заменен ламинатом. Желаю всем квартиросъемщикам все-таки стать собственниками, а пока – арендодателей с вменяемыми странностями!