|
Три буквы и весь мир / #63
/ 5 место / UlchikKiwi
|
Я в шоке. Нет, не в культурном. О нём я только мечтаю. В обычном, человеческом. От того, что все вокруг в шоке. Куда ни плюнь – попадешь в кого-то глубоко и безвозвратно шокированного. Стоп, проверять не надо. Чревато болевым... Ага, им же.
Везде шок. Вот едешь в маршрутке. Водитель, у которого от недосыпа два помидора вместо глаз, а зеленоватый цвет лица гармонично оттеняет палитру, в шоке. От пассажиров, хлопающих дверью, будто крышкой гроба над его бренным телом.
В отместку этот шестирукий автобог едет так, что на каждой кочке «перетрахивает», по заветам Лукашенко, нечаянно доверившуюся ему публику.
От такой трамбовки в шоке пассажиры. Ведь контакта в тесноте им избежать не удается. А Инь с Янем вообще сдохли бы от зависти, видя количество точек соприкосновения внутримаршруточных тел и качество их притирки.
Зажато всё! Но уши, как назло, свободны! И вынужденно ловят со всех сторон поток шокирующих историй.
Поток такой плотности, что Толстой был бы в шоке. И вышел бы на первой же остановке. И пошел бы записывать. Шокированный Спилберг – за ним, так как задолбался бы всё это экранизировать.
Или заходишь в аптеку. Там за стойкой такой энциклопус-дешифраторус в белом.
Его лицо сразу говорит: «Ты уверен, братан, что тебе сюда? Подумай. Вдохни этот аромат, где верхняя нота – пенициллины, нота сердца – корвалол, а шлейф – камфора и хлорка, и решай».
Ты вдыхаешь, ты в шоке, но ты уверен и решил.
И ты стоишь в очереди из бабушек с рецептами тайнописью, головоболеющих теток и мужиков со старательно отсчитанной мелочью на заветный флакурик. Ты почти у цели, но тут перед тобой диалог.
- У вас есть таблетки?
- Смотря какие.
- Я не помню названия, но они маленькие и беленькие.
- И кругленькие, наверное, - иронизирует фармацевт.
- Ой, точно! Я в шоке! Слава Богу, Вы знаете!
Фармацевт в шоке. И ты чувствуешь, что ты тоже. В очередной раз. Поэтому, растерявшись, берешь вместо презервативов две гематогенки.
Приходишь домой. А куда еще с двумя гематогенками – только в интернет. А там вообще вселенский шок!
«Президент Угулупу снова показал средний палец президенту Пугулуту!» Хотя уже два года обещает показать указательный. «Шок! В городе N появились ямы-суслики. Их не видно, но они есть». «Ученые сделали шокирующее открытие! Сидеть без дела гораздо утомительнее, чем лежать без него!»
На форумах миллион тем с одинаковым названием: «Сижуревушок!» Друг пишет на мыло: «Она такая классная, я в шоке!» Подруга фейсбучит: «Он такой придурок, я в шоке!»
Заметили? Мы все в нём! Все разные, но все в одном. Нет, не в том, о чём вы подумали, хотя многие и в нём тоже. Но я сейчас про шок.
Про состояние, войти в которое стало привычным, как проверить собственную ширинку на застегнутость перед выходом из дома.
Кто не в шоке, тот странный. Очень странный. Его сразу видно в толпе. Он как подберезовик в сосновом бору. Подберезовик с расстегнутой ширинкой. Он не в шоке и этим шокирует.
Эти три буквы заменили нам сотни слов для выражения настоящих эмоций.
Никто уже не говорит: «Она такая классная, я восхищен ее потрясающей буферной зоной». Или «Он такой придурок, я возмущена его тупостью, похотливостью и кривым носом». Все говорят просто: «Я в шоке!» И, главное, всем всё понятно.
И я мог бы сказать вам: «Осознание этого факта бейсбольной битой садануло меня в самое темечко. И срыв компенсаторных реакций моего организма не заставил себя долго ждать».
Мог бы. Но даже не подумаю. А просто еще раз повторю: «Я в шоке, господа. А значит, в гармонии с миром!»
/blog/read/standup/3336177
3336177
|
