Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Адвего Лингвист Проверка орфографии

Триллер Адвего — Форум Адвего

боковая панель
Конкурсы / Триллер Адвего / первый тур
Триллер Адвего - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
KatarinaVictoria
Без происшествий / #56 / KatarinaVictoria

- Объект 247, охранник Смирнов Иван. Без происшествий.

Дежурный на посту отчитался о ситуации на вверенной ему территории по телефону и дальше продолжил смотреть сериал про «ментов», одним из которых он так и не стал.

«Без происшествий» - эхом отдалось в сознании Татьяны.

- Без происшествий, - повторила она шёпотом, пытаясь внушить себе эту простую мысль.

- Ира! – раздалось по коридору больницы. Неходячие пациенты, когда им что-то нужно, выкрикивают имя медсестры. Все уже привыкли, никто особо не обращает внимания. Но Татьяна вздрогнула от неожиданности, теперь она вздрагивала от каждого звука. Перед глазами до сих пор стояла картина увиденного в подвале. Что если он её заметил?

- Ира! – в очередной раз раздался голос пациента. Татьяну пробрала дрожь ужаса.

«Надо бежать из этой больницы!». Эта мысль впервые мелькнула в сознании. Путь от подвала до палаты шел через три этажа.

Вернувшись, Татьяна обнаружила, что кровать её соседки уже без постели, а вещей на тумбочке нет. Санитар Егор сворачивал матрас. Егор посмотрел на Татьяну, улыбка буквально растеклась по его лицу.

- Выписали твою соседку, - сказал он со странной интонацией.

- Она со мной даже не попрощалась. Это странно.

- Ничего странного. Не успела.

Егор пристально смотрел в глаза Татьяне. И так, не отводя взгляда, он дошел до двери, снова улыбнулся и еле слышно произнес.

- Еще увидимся.

«Неужели он меня заметил там?». От этой мысли сердце Татьяны сжалось от страха. Желание бежать домой стало самым очевидным и самым естественным в этот вечер. Выйти из инфекционного стационара не просто, а точнее невозможно без специального разрешения. Выпускали на проходной только по справке о выздоровлении с печатью врача.

«Нужно дождаться ночи, и попытаться уйти через окно». Несмотря на всю простоту плана, реализация его практически невозможна. Даже если получится выйти из здания, возникнет другая проблема – двор больницы, ярко освещенный и просматриваемый охранником через камеры, и высокий забор, перелезть через который весьма затруднительно.

Татьяна легла на свою кровать. Желтый электрический свет заполнял палату с легким гудением. Тишина в коридоре казалась пугающей, но еще больший ужас наводили звуки шагов. Кто-то шел, слегка шаркая одной ногой. Дойдя до палаты Татьяны, человек остановился. Рука легла на дверную ручку, и та начала медленно опускаться вниз. Щелкнул механизм, и черная полоса между дверью и косяком стала расти.

«Он пришел за мной». От страха Татьяна не слышала ничего, кроме стука своего сердца. Перед глазами снова всплыло воспоминание о подвале.

- Ира!

- Да иду я уже, хватит орать.

Дверь резко закрылась, снова раздались звуки шагов. Татьяна тихо встала с кровати. Плана действий нет, она даже толком не знает расположение помещений в здании. Но надо уходить. Придется идти в больничной одежде – свою она сдала при поступлении. Все тело охватила нервная дрожь, но сознание, напротив, стало ясным как никогда. Татьяна подошла к окну, чтобы оценить ситуацию – третий этаж, на окне решетка. Это не вариант. На полупальцах она подошла к двери, бесшумно опустила вниз дверную ручку и тихо приоткрыла дверь. Гнетущая тишина больничного коридора не нарушалась не единым звуком. Коридор был пуст, лишь легкое подергивание старой лампочки создавало движение. Она тихо пошла по коридору, затаив дыхание, стараясь не издавать звуков даже вдохом и выдохом. Шаг, вдох, шаг, выдох, шаг, вдох, шаг, выдох…

- Татьяна, что у тебя? Тебе что-то нужно? – Спокойный голос медсестры, словно молнией, пронзил Татьяну.

- У меня все нормально. Мне охранник обещал дать почитать новый детектив, я спущусь к нему.

- Ну, иди, иди.

- Мне нужно дойти до ворот, - объясняла Татьяна охраннику, спустя несколько минут. – Моя сестра привезла мне кое-какие вещи, я просто возьму их через решетку.

- Почему так поздно?

- На работе задержалась, только освободилась.

- Что-то я по камерам никого не вижу возле ворот? – охранник смотрел больше с равнодушием, но все же небольшая подозрительность мелькала в его взгляде.

- Она сейчас подъедет, я просто хочу выйти заранее, подышать немного.

Он молча махнул рукой, давая понять, что она может выйти.

Наконец-то Татьяне удалось выйти из этого угнетающего, подавляющего своими правилами и пугающего своими тайнами лечебного заведения. Осталось только преодолеть двор. Двести метров по прямой и она у ворот. Через них не перелезть – они высокие и под наблюдением. Нужно пройти вдоль забора. Наверняка где-то есть дыра или слепая зона, там точно получится уйти.

Медленно, оглядываясь по сторонам, Татьяна пошла вдоль забора. В надежде найти сломанный или расшатанный прут, она дергала каждый. Фонари стоят только во дворе, а дальше за фасадом больницы Татьяна погрузилась во тьму, похожую на ту, что обитает в подвалах этого здания. Вспомнив о подвале, она стала дергать прутья забора с еще большим рвением, и все быстрее перебирая ногами, периодически запинаясь о неизвестные предметы, попадающиеся в нескошенной траве. Она не видела, на что наступала, иногда ноги утопали в чем-то мягком и вязком, но она даже не пыталась представить, что бы это могло быть. С обратной стороны здания оказалась еще одна калитка, о существовании которой Татьяна даже не подозревала. Одним рывком, стараясь не производить шума, но, не сумев избежать падения, запнувшись обо что-то в траве, Татьяна достигла калитки.

«Открыта!» - внутренний голос вскрикнул с восторгом и надеждой на спасение.

- Куда ты собралась, моя хорошая?

Татьяна медленно повернулась. Облегчение сменилось ужасом, когда она увидела Ирину. В руках у нее была веревка точно такая же, как та, которую Татьяна видела у Егора в подвале.

Татьяна резко дернула калитку и рванула, что было сил. Она бежала по ночному безлюдному тротуару, не представляя, в каком направлении она движется, но надеясь встретить патруль или хоть кого-то из прохожих. Узкая улица проходила через гаражи и промышленные постройки, кричать было совершенно бесполезно. Шаги за спиной не отставали, как бы Татьяна не ускорялась, она даже слышала дыхание бегущей за ней медсестры. Наконец улочка вывернула к широкому шоссе.

- Такси!

На другой стороне дороги Татьяна увидела такси, водитель стоял возле автомобиля и курил. Не думая о том, что даже по ночам по шоссе активное движение, она бросилась к таксисту в надежде на спасение. Достигнув середины дороги, она разглядела лицо мужчины.

- Егор, - прошептала она одними губами и резко остановилась.

Свист тормозов и звук удара разнеслись по улицам ночного города.

Егор и Ирина посмотрели друг другу в глаза и спокойно разошлись в разные стороны.

Написал: KatarinaVictoria , 09.11.2020 в 16:12
Комментариев: 30
Комментарии
id31895126
За  8  /  Против  0
Лучший комментарий  id31895126  написал  10.11.2020 в 12:01
Уже четвёртый или пятый рассказ такой... вроде бы и написано хорошо, интрига нагнетается, а в конце пшик- что это все было, зачем, что в подвале... Разгадки не наступает... видимо, автор так не придумал загадку)

                
ruppel
За  4  /  Против  0
ruppel  написала  11.11.2020 в 00:24
Вы серьезно?)
Егор и Ирина посмотрели друг другу в глаза и спокойно разошлись в разные стороны?
А как же - Свист тормозов и звук удара разнеслись по улицам ночного города.
Где грибочки... ах простите! Мозги разбросанные по асфальту?
Триллер блин.

                
Klivia18
За  3  /  Против  0
Klivia18  написала  11.11.2020 в 09:31  в ответ на #3
Они, наверное, так привыкли к подобному зрелищу, что больше не заводит)

                
prepod100500
За  6  /  Против  0
Лучший комментарий  prepod100500  написал  11.11.2020 в 21:03
Так а что в подвале то было? Картошка?
Было бы объяснение отчего героиня пошла на рывок, был бы плюс, а так "нет ручек - нет конфет".

                
Natatata2
За  1  /  Против  0
Natatata2  написал  12.11.2020 в 22:17
мне кажется дело в стиле - слишком простой и лаконичный. будь он "похоррористей" никто бы не интересовался, что в подвале. Даже если автор действительно не знает, что там) это как раз совершенно необязательно. ужас нагоняет описание, а не сам объект.

                
SinicaSam
За  0  /  Против  0
SinicaSam  написала  13.11.2020 в 17:05
Напомнило жуткую атмосферу какой-то старой компьютерной игрушки, там тоже был побег героя из странной больницы, охранники, заборы и вечный туман)
Плюса не ставлю, тк согласна с комментами выше, автору удачи.

                
virova
За  0  /  Против  0
virova  написала  29.11.2020 в 14:45  в ответ на #9
побег Сары Коннор из психушки - триллер, а тут как-то нет жажды освобождения

                
OlesyaBondaruk
За  1  /  Против  0
OlesyaBondaruk  написал  14.11.2020 в 16:06
Истории как таковой нет, есть эпизод из истории. И да, придумать загадочные страшные обстоятельства намного проще, чем разгадку и логичное объяснение.

                
Konctanciya
За  2  /  Против  0
Konctanciya  написала  14.11.2020 в 18:12
Да тут же все просто, как дважды два. Татьяна - пациент, она увидела, как в подвале санитар Егор убил кого-то, скорее всего задушил веревкой соседку Татьяны по палате. Она пытается сбежать из больницы, и ей это почти удается. Но сначала ее останавливает Ирина, которая, как оказалось, была сообщницей убийцы, и пытается догнать ее. А потом Татьяна оказывается на шоссе, видит на другой стороне дороги Егора, останавливается, и ее сбивает машина. А Егор и Ирина пошли дальше творить свои жуткие дела. Это и есть финал. Так-то все складно и понятно, однако есть нелогичности: почему Татьяна сразу, как только увидела сцену в подвале, не сообщила кому-нибудь, не позвонила в полицию, не подняла шум? И как Егор догадался, куда она побежит? Он ждал ее на машине в нужном месте. Если это случайность, то это рояль в кустах.

                
Mr_Krocus
За  3  /  Против  0
Mr_Krocus  написал  15.11.2020 в 14:47  в ответ на #11
Додумать может каждый. Но надобно написать понятно. Я вот могу придумать, что и Егор и Ирина были привидениями, которые заманивали пациентов на дорогу, а там охранник-маньяк на своем жигуле сбивал больных короновирусом, чтобы не распространяли заразу. Но надо написать это внятно.

                
Konctanciya
За  0  /  Против  0
Konctanciya  написала  15.11.2020 в 23:14  в ответ на #12
Скорее всего такое построение сюжета было выбрано намеренно, чтобы создать загадку, ответ на которую кроется в намеках. Мне нравится такой подход, но он довольно сложен, поскольку нужно правильно выдержать баланс между таинственностью и ясностью, то есть намеки должны быть четкими и создавать нужную картину у читателя. У автор почти получилось, но не дотянул, тут я согласна. Вы можете придумать, что Егор и Ирина были приведениями, но вы ничем из текста это подтвердить не можете. А я опираюсь на факты, отдельные строки. "Перед глазами до сих пор стояла картина увиденного в подвале. Что если он её заметил?" - из этого мы узнаем, что в подвале произошло что-то страшное. "Выписали твою соседку, - сказал он со странной интонацией" - это говорит санитар Егор. "- Она со мной даже не попрощалась. Это странно". Ясно, что соседка пропала. "Татьяна медленно повернулась. Облегчение сменилось ужасом, когда она увидела Ирину. В руках у нее была веревка точно такая же, как та, которую Татьяна видела у Егора в подвале". То есть, Татьяна видела в подвале Егора с веревкой, соседка исчезает, а Татьяна хочет сбежать. Да, этих сведений маловато, но вывод можно сделать.

                
Mr_Krocus
За  0  /  Против  0
Mr_Krocus  написал  17.11.2020 в 19:36  в ответ на #14
Когда написанное надо объяснять, то лучше не объяснять.

                
Konctanciya
За  1  /  Против  0
Konctanciya  написала  18.11.2020 в 23:24  в ответ на #16
Да у меня сразу картинка сложилась. Или это у вас не абстрактное утверждение, а конкретное пожелание в мой адрес? :)

                
Mr_Krocus
За  1  /  Против  0
Mr_Krocus  написал  19.11.2020 в 11:51  в ответ на #17
Никого не хотел обидеть. Своё всегда лучше и понятнее. Сам стараюсь, чтобы написанное отлежалось некоторое время. И когда читаешь коменты на свой рассказ, то понимаешь: не отлежалось. Чего и вам желаю.

                
Iozef
За  0  /  Против  0
Iozef  написал  04.12.2020 в 15:32  в ответ на #11
А зачем им это? Смысл? ) Согласна с комментарием, что маньяки какие-то сверх заманьяченные. Ладно, они орудуют в больнице. Но для них и человека под колёса пихнуть, не скрываясь, раз плюнуть. Постояли, и пошли. Ну и маньяк, патамушта маньяк, это уже давно не круто, хотя бы потому, что "соорудить" его очень просто. Зловещий взгляд, намёки на нечто ужасное в подвале, ещё один жуткий оскал...

                
Konctanciya
За  0  /  Против  0
Konctanciya  написала  04.12.2020 в 22:09  в ответ на #26
Сами же на вопрос о смысле и ответили: патамушто маньяки :)))) Я думаю, здесь мотивы не важны, автор простроил сюжет вокруг побега и погони, обстоятельства же сознательно дал намеками. Кстати, под одним из рассказов, в котором маньяк просто маньяк без имени и обстоятельств, вы оставили свой одобрямс, но в нем четче прослеживается идея автора. И этот рассказ мог выстрелить, будь он более мастерски исполнен.

                
Iozef
За  1  /  Против  0
Iozef  написал  04.12.2020 в 22:38  в ответ на #27
Нет, там другой маньяк ) Из тех, кого мы все знаем по "Следствие вели" или по тому же Чикатило. А здесь пара. И появляется слишком много вопросов. Они точно маньяки? Если нет, зачем убивали? Не из корысти же - чем поживиться у больного? Я уже не беру заведомую фантастичность ситуации - лежавшая в больнице женщина просто исчезает. Это вам не в лесу зарезать, и не в институте, как тех барнаульских студенток подловить. Что, родственники не будут требовать объяснений, не пойдут в полицию? А главврач, он тоже в деле? Ну, раз санитар с медсестрой так откровенно истребляют пациентов. По-моему, стоит потянуть за верёвочку, и логики в истории не останется. А она, хотя бы за кадром, должна прослеживаться, чтобы не хихикать над происходящим :))

                
Konctanciya
За  0  /  Против  0
Konctanciya  написала  05.12.2020 в 02:01  в ответ на #28
Если вопросы появляются, значит, автор где-то не доработал. Это факт. Я понимаю, о чем вы говорите. Можно такую логичную историю состряпать, пальчики оближешь, а смысл? Но в то же время я вижу, в чем состоит замысел рассказа, пусть и не очень умело исполненный.

                
Iozef
За  0  /  Против  0
Iozef  написал  05.12.2020 в 10:12  в ответ на #29
На мой взгляд, стоило добавить немного бытового правдоподобия. Потому что сейчас это именно страшилка для конкурса баек, про то как в одном городе стояла чёрная-пречёрная больница ) Так-то и "Зелёные глаза" триллер, с нагнетанием напряжения там всё норм ;)

                
DELETED
За  1  /  Против  0
DELETED  написал  15.11.2020 в 20:52
Второй абзац заставил улыбнуться и нажать на кнопку "читать и голосовать".
Нездорово, если дальше приходится вдумчиво выяснять кто такие Ира и Татьяна по отношению к охраннику Ивану. Не всегда есть желание отгадывать головоломки в произведении, которое по смыслу должно быть игровым ( и увлекать читателя), а по-сути таким не является, из-за всякого рода обстоятельств ( преодолимой силы).

                
Le66
За  1  /  Против  0
Le66  написала  16.11.2020 в 11:32
Согласна с предыдущими комментаторми, прочитала...

                
Jay_De
За  1  /  Против  0
Jay_De  написала  23.11.2020 в 21:42
Вот вроде атмосферно, нагнали страху, интригу накрутили. Но концовка подкачала.
Это не тот сюжет, который нужно было делать столь туманным и загадочным. В нем нет многослойности. Его содержание минимально и однородно, поэтому при подобном подходе читатель сталкивается с ощущением обмана, пшика! Игра не стоила свеч.
Прочитала

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  25.11.2020 в 13:46
Я понимаю, что ничего не понимаю - эта фраза, похоже, скоро станет моим вторым именем...)))

                
mpnz
За  1  /  Против  0
mpnz  написал  25.11.2020 в 16:13
А мне как-то пофиг, что в подвале произошло, история же не об этом.
Вернее, версия Констанции вполне устраивает.
Не хватило атмосферности, триллерности. Не спрашивайте, как сделать, не умею. С вашего позволения, немного корректуры по мелочам - возможно, если подзаточить и каким-то маневром нагнать побольше страху - будет неплохо.

1. Не сразу понятно, что Татьяна пациентка (в восьмом абзаце). Нет никакого его портрета - ни деталей внешности, ни характера. Из "полупальцев" можно делать вывод, что некоторое отношение имеет к танцам, но читателю эта информация ничего не дает. Герой обезличен - нет переживания за него.

2. Вообще непонятно ее местонахождение в начале рассказа. Видимо, она на пути из подвала в свою палату? Вот такие моменты надо давать точно, как раз перемещения героя читатель не должен угадывать.

Обе непонятки решаются достаточно легко - переносом фразы "Путь от подвала до палаты шел через три этажа" выше. Ну и небольшой портрет героини не помешал бы, хотя бы как вы одним штрихом описали медсестру: "Да иду я уже, хватит орать"

И по мелочам:

"пробрала дрожь ужаса" - сомнительное сочетание

"сказал он со странной интонацией" - какой-такой странной? Нельзя ли поконкретнее?)

"человек остановился. Рука легла на дверную ручку, и та начала медленно опускаться" - мы же не видим, как рука легла. Мы можем только за ручкой наблюдать

"она даже толком не знает расположение помещений в здании" - вот да, кстати. Какого фига она поперлась в подвал, расположение изучала?)

"лишь легкое подергивание старой лампочки создавало движение" - если "подергивание" - это моргание, то все-таки иллюзию движения. Если лампочка реально дергалась, то .. хз, кривая формулировка

"пошла по коридору, затаив дыхание ... Шаг, вдох, шаг, выдох" - "затаить дыхание" - это на время перестать дышать. Совсем

"Гнетущая тишина больничного коридора не нарушалась не единым звуком" - неуместно "гнетущая". Гнетущая - это когда ты сидишь и боишься. Когда ты крадешься - тишина твой союзник, напрягают наоборот звуки

"иногда ноги утопали в чем-то мягком и вязком, но она даже не пыталась представить, что бы это могло быть" - имхо тоже лишнее. Если это не кишки соседки - нам нет дела, куда ступает нога

Мелочи, но они бы могли дать правильную реалистичную картинку

                
SanzhKseniya
За  0  /  Против  0
SanzhKseniya  написала  25.11.2020 в 18:44
Бывает, что у рассказов скомкан конец. Тут такая проблема с началом. Мне очень не хватало хоть пары предложений с пояснением, что же там в подвале случилось.

И насчет того, как кто-то из пациентов звал медсестру. Мне вот в это как-то не верится. Понятно, что таким образом нам потом дали понять, кто же подходил к палате главной героини. Но всё же ближе к реальности было бы, если бы звучал звуковой сигнал на посту.

                
Azimyt
За  0  /  Против  0
Azimyt  написал  30.11.2020 в 14:00
Классненький триллер.Все при всем, но если б авто сбило Ирину, вышло бы более непредсказуемо. Стильно.

                
Iozef
За  0  /  Против  0
Iozef  написал  04.12.2020 в 15:23
Но сначала Егор превратился в Красную Руку, а Ирина в Зелёную Простыню. Потому что, вместо заявленного триллера, получилась всё та же старая добрая страшилка, только монстров в ней заменили на людей, с совершенно непонятными читателю целями. Главное ведь не это. Главное, как Татьяна кралась вдоль забора. Однако, увы, едва она рванула к водителю, стало понятно, кого увидит. Потрясения не случилось, ружьё выпалило вхолостую.

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено.
Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/thriller/6606027/