Биржа маркетинга Каталог услуг Проверка на антиплагиат SEO-анализ текста Адвего Лингвист Проверка орфографии

Точка кипения Адвего — Форум Адвего

боковая панель
Конкурсы / Точка кипения Адвего / второй тур
Точка кипения Адвего - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
Volokitin
Город Солнца / #58 / Volokitin

Однажды летним днём по пути к собутыльнику я встретил Чебуба. Голый по пояс, он разгуливал по району в рваных штанах и ковбойской шляпе. Мускулистую грудь дикаря украшали татуировки: иероглиф и минотавр с молотом. Я хотел свалить, но Чебуб уже заметил меня, догнал и, несмотря на моё отчаянное сопротивление, заборол и повалил на землю. Лёжа на асфальте, мы оба рассматривали сверкающий на солнце белый седан.

- Хочешь такой? - улыбнулся Чебуб.
- Куда уж мне...
- Братан, так нельзя! Всегда верь в свою мечту!

С этими словами Чебуб поднял валявшийся рядом кусок кирпича и расколотил стекло водительской двери. Угнав тачку, мы затарились бухлом, заехали за девчонками и отправились кататься. Всё было шикарно, пока нас не остановила полиция.

Так я и загремел в «Исправительный округ 207», именуемый в народе «Городом Солнца». Когда-то Город солнца, как и ему подобные, был простым провинциальным захолустьем. Ирония была в том, что в нём я родился и вырос. Молодым парнем я уехал в столицу, а родной городок превратился в закрытую зону для отбросов общества.

Сложно было поверить в то, что я снова иду по знакомым с детства улицам. Там, где каждой летней ночью мы попадали в рай, но осознали это лишь когда те ночи навсегда остались в прошлом. Под ногами хрустел гравий, солнце заливало знакомый гаражный кооператив. Из гаража вышла загорелая блондинка с гитарой за спиной и взглядом бывалого зэка, следом совсем молоденькая брюнетка, робко сжимавшая папку на груди.

- Ты чё тут трёшься? - спросила блонда.
- Раньше тут играли панк-рок, - сказал я.
- А теперь только торчат.
- Мы идём на сольфеджио, - тихо сказала тёмненькая.

Её звали Наташа, светлую я прозвал Блонди. Они хотели завязать и стать музыкантами.

Мотать срок я должен был, работая на складе. И вроде ничего сложного - впахивай, отмечайся и надейся на УДО. Но под маской тихого городка крылся демон хаоса, готовый поглотить тебя навсегда.

О комете все узнали, коротая самый обычный вечер после смены в баре. Я слышал про комету Хенаро, что она должна была пройти очень близко к Земле. Но тогда нам показали, что эта сволочь раскололась пополам, один кусок ночью грохнется в океан, и человечеству хана.

Естественно, от такой новости мы накидались больше обычного. Помню, как уселся прямо посреди перекрестка, отобрал у Блонди гитару и заиграл попсовый незатейливый ритм. Наташка подключилась на своей гитаре, а Блонди запела чертовски проникновенно. Людей и алкоголя становилось всё больше.

Прошёл час или два, когда Чебуб пригнал на грузовике здоровенные колонки, неплохие инструменты и аппаратуру из какого-то ДК. Кузов был разваленный, почти без бортов. Мы залезли в него, настроились и подключились. Удивительно, но всё заработало. Когда снова зазвучали гитары, начался конец света.

Куда ни глянь, всюду бурлила толпа. Я не уловил грань, когда стал этой толпой, стал рёвом гитар, стёртыми до крови пальцами, венами на мокрой от пота шее Блонди, каждой нотой её прекрасного, звучавшего эхом сквозь миры голоса. Я видел, как горели и рушились дома, но продолжал играть. Гремели взрывы и выстрелы, а Блонди заводила новый куплет. Над нами завис боевой вертолёт. Помню лишь, как сам не свой, приподнявшись на асфальте, я увидел наш грузовик, разорванный в клочья, с объятой пламенем кабиной.

Я очнулся утром на пассажирском сидении автомобиля. Чебуб гнал в направлении бетонной стены, отделявшей нас от остального мира. Между нами лежала полная денег сумка.

- Почему мы ещё живы? - спросил я. - Как же комета?
- А ты угадай! - улыбнулся Чебуб.

Из-за поворота выехал бронетранспортёр и пронзил наше ведро очередью. Автомобиль перевернулся несколько раз. Чебуб лежал в немыслимой позе, в его груди зияла огромная дыра.

Парень выбрался за стену через ржавую техническую дверь, чудом оказавшуюся незапертой. Снаружи он понял, что на плече у него болтается сумка на ремне. Он всё ещё не верил, что просто идёт вдоль шоссе, ведь тот, кем он считал себя прежде, навсегда остался в Городе Солнца, пылающем раю за тюремными стенами.

Написал: Volokitin , 12.12.2025 в 11:35
Комментариев: 28
Комментарии
Еще 2 ветки / 2 комментария в темe

последний: 17.11.2025 в 15:58
Читатель
За  6  /  Против  2
Лучший комментарий  Читатель  написал  18.11.2025 в 10:19
Очень живой и образный язык, живые герои. Сцена с грузовиком шикарна. Жаль, что из-за ограничения по символам получился только классный синопсис.

Переход в третьему лицу слишком внезапный. Понимаю, что это потому что ГГ уже не тот, что прежде (кстати, почему?), но хотя бы звездочками сцену можно было отбить.

Вообще, в конце логика вышла из чата. Если человечеству хана из-за кометы, зачем военным дополнительно расстреливать ИО 207? И куда идет парень, если человечеству хана?
Есть еще подозрение, что про про комету соврали перед запланированным уничтожением ИО 207. Тогда последняя сцена логична, но возникает вопрос: соврали, чтобы что? И зачем уничтожать ИО - вполне себе функционирующую экономическую единицу - непонятно.

                
Читатель
За  2  /  Против  0
Читатель  написал  24.11.2025 в 10:58  в ответ на #3
Думаю, все же реальной кометы не было:
//Нам сказали
//А ты угадай!
Известие о комете подается только через POV ГГ (и это отлично!)

//Гремели взрывы и выстрелы
То есть изначально апокалипсис был рукотворным

Это делает рассказ завершенным и логически, и эмоционально.

Сказали о комете, видимо, чтобы все собрались на площади и накидались больше обычного, и потому не сопротивлялись. Но то такое. А если бы не накидались?
И остается вопрос, зачем равнять с землей ИО, в котором пусть и маргиналы, но "впахивают", есть какая-никакая инфраструктура и т. д.

И поскольку мы на конкурсе: время и пространство тут не особо ограничены. Хотя это и не обязательное условие, а только определение остросюжетного рассказа, данное администрацией.

                
Читатель
За  3  /  Против  1
Читатель  написал  19.11.2025 в 13:44
Забудем, что повалив на землю товарища, оба оказались на асфальте. Для чего вообще вся эта причинная лирика, как ГГ попал на зону? О том, что подельник присел там же, узнаем перед апокалипсисом. Потом начался сюр, а потом Чингачгук обнаружил, что четвертой стены нет. Как-то так. Но у рассказа хороший темп и приятный слог. Правильно понимаю, что история с кометой для поднятия бунта на зоне и грабежа? Над оценкой надо подумать.

                
Читатель
За  1  /  Против  4
Читатель  написал  20.11.2025 в 13:19
Написано шикарно, хотя местами пережим блатного стиля, чего в профессиональном тексте быть не должно. Видны старания автора передать определённую манеру речи, но они не критичны. Минусую за несоблюдение условий. Нет в рассказе напряжённого развития действия, так же как вау-развязки. Что комета не прилетит и армагеддец отложится, было, в общем, прогнозируемо. Всё ушло в стилистические красоты (без иронии!).

                
Читатель
За  7  /  Против  1
Лучший комментарий  Читатель  написал  21.11.2025 в 18:56
Вещь!
Я понимаю, что сильно сгущать краски запрещено. Однако все же надо было рассказать о том, что Наташке оторвало обе ноги и снесло осколком кометы полбашки, но она продолжала играть на гитаре и подпевать Блонди.
И зря автор утаил, что Чебуб в прошлом - старший лейтенант полиции, зам начальника отдела розыска угнанного транспорта ГИБДД, уволенный за совершение проступка, порочащего честь сотрудника МВД: Чечуб привел из ближайшего бара в свой кабинет девицу и стал с ней выпивать и заниматься голимым непотребством.
Парень же, выбравшийся из города-зоны наружу с сумкой, полной денег, ушел в лес, вырыл себе землянку и с трй поры живет в ней и не дует.
Собиратели грибов, что шлындают по лесу, слышат иногда, как будто из-под земли доносится песня с незамысловатым мотивом:
Бледнея, заря озарила
тот старый кладбищенский двор,
а там над сырою могилой
рыдает молоденький вор:
"Ах, мамочка, милая мама,
зачем ты так рано ушла?
На сердце мне тяжкую рану
твоя смерть пером нанесла"
Грибники слушали и плакали. А ветер еще долго носил по лесу слова:
Бледнея, заря озарила
тот старый кладбищенский двор,
а там над могилою сына
повесился сам прокурор...

                
Читатель
За  3  /  Против  1
Читатель  написала  23.11.2025 в 03:03
Вот так нужно писать о маргиналах. Хоть бери и в конце конкурса показывай остальным авторам, участвующим с такой тематикой. У вас получилось описать мир поэтично и натурально, стилистика очень органичная. Настолько, что не мешает. Все дело в умениях и чувстве стиля автора, а не теме, как и всегда. Но соглашусь с отписавшимися выше: финал получился невнятным и скомкался. Апокалипсис ему приснился под алкоголем? Это была диверсия? Что там произошло и почему/для чего? В итоге у нас романтичное начало и середина, а дальше всё в тумане: ни накала, ни интересной развязки.

                
Читатель
За  2  /  Против  3
Читатель  написал  26.11.2025 в 16:35  в ответ на #7
Поэтично? Просто набор каких-то странных событий, рваное повествование, перепрыгивания из сцены в сцену.

                
Читатель
За  2  /  Против  0
Читатель  написала  26.11.2025 в 16:43  в ответ на #12
Да, я здесь о стиле. Если хотите, после финала покажу вам пару работ о маргиналах, которые тоже участвуют в этом конкурсе - сравните описания этих маргинальных миров, и о том, что я подразумеваю под «поэтично», всё будет более чем наглядно, обещаю.)

                
Читатель
За  1  /  Против  1
Читатель  написал  23.11.2025 в 09:23
Взять пару объемных романа и впереть их вместе в этот объем, получится клубочек из разноцветных перепутанных ниток. Литературоведы в восторге, есть тема на столетие!

                
Читатель
За  5  /  Против  0
Лучший комментарий  Читатель  написала  23.11.2025 в 11:30
Автор хотел показать, что в последние часы жизни (комета всё-таки!) человек хочет зажечь на всю катушку? испытать всЁ напоследок? интересно, конечно, что бы сделал каждый из нас..
Потому толпа ? и демон хаоса рулит?
Интересное название кометы, испанское.
Конечно, сразу не поверишь в опасность кометы, немного преувеличена битва за порядок в городке. Но знаков не хватило, видимо.
Идея занимательная, хочется пофантазировать, может, тут и служителей порядка захлестнула бы эта жажда жизни? и они бы начали неистово петь?
Жалко Чебуба...
Но сумка денег за плечами и он идёт по шоссе?
Мне показалось, раз он навсегда остался в городе Солнца, то это его призрак идёт? и дверь чудом открылась..
Потенциал есть, мысли интересные, удачи автору!

                
Читатель
За  4  /  Против  0
Читатель  написал  25.11.2025 в 21:54
Завлекательно, но с концовкой не дотянули.

Кстати, что это за парочка, которая так легко угоняет иномарку. Автор знает про иммобилайзер?

Вопросики и к этому городу - в его периметре зеки живут и делают что хотят? Видимо, нет, раз есть работа. Но тогда и охранники должны какие-то быть. Куда они делись?
Да и утилизация города таким способом кажется нелогичной и финансово нецелесообразной. Но пафосно конечно все завертелось.

                
Читатель
За  2  /  Против  1
Читатель  написала  26.11.2025 в 19:57
Колоритный рассказ. Маргиналы и жаргон меня совершенно не смущают. Но есть один жирный минус, о котором уже написано выше: в чем смысл уничтожать Город Солнца? Он стал бесконтрольным гетто как 13 район, там появились зомби, или что? Ну хоть намекнули бы. А пока я не знаю, отложу

                
Читатель
За  2  /  Против  2
Читатель  написала  29.11.2025 в 14:26
Сильная работа. Достаточно виртуозное описание героев, их характеров, образа жизни. Пара реплик - и мы понимаем, кто есть кто.
Сюжет тоже не прост, но главная тема - измениться, начать новую жизнь. Там и девушки, которые хотели стать музыкантами и сам герой - все бы хотели начать жить по-другому. Не буду умничать больше, работа отличная, от меня большой плюс) Удачи)

                
Читатель
За  3  /  Против  1
Читатель  написала  01.12.2025 в 14:47
Суровый мужской рассказ. Особо слабонервные барышни могут прилечь в обморок. А я - тётенька тёртая, мне зашло! Автору - респект!

                
Читатель
За  2  /  Против  1
Читатель  написала  06.12.2025 в 08:55
Рассказ было читать интересно, сразу стиль понравился. В конце, правда, навороты:. Все погибли, ГГ остался с сумкой с деньгами и удалился в неизвестном направлении. Надеюсь еще прочесть и более понять во втором туре.

                
Читатель
За  5  /  Против  1
Лучший комментарий  Читатель  написала  12.12.2025 в 20:19
Остались некоторые вопросы по тексту . Там как бы настоящая война пошла . Остросюжетная. Но кто кого и за что бомбил, неясно.
Много спецэффектов. Откуда-то свалилась сумка денег. Откуда? Видимо, сокращался текст.
Но увязка должна быть , не только драйв.

                
Читатель
За  0  /  Против  2
Читатель  написал  15.12.2025 в 11:33
Не понятно, почему повествование, которое велось от первого лица в последнем абзаце вдруг повелось от третьего. Гетто вот еще какое-то странное. Смысл держать там людей, если уйти можно через "ржавую техническую дверь, чудом оказавшуюся незапертой". Вообще, последний абзац как-то странно прилеплен к рассказу.

                
Читатель
За  2  /  Против  2
Читатель  написал  15.12.2025 в 20:05
Хороший рассказ со стремительным развитием событий. Мне такие очень нравятся. От меня лично плюс, вперед в третий тур!

                
Читатель
За  3  /  Против  1
Читатель  написал  16.12.2025 в 18:46
Рассказ похож на сон, когда у тебя высокая температура.

                
Читатель
За  1  /  Против  4
Читатель  написал  17.12.2025 в 09:50
Это рассказ про гопников-торчков и ведется он от имени одного из них? Я правильно понимаю? Тогда не стоит удивляться, что фабула рассказа изобилует горячечным бредом) В одном из рассказов конкурса романтизируют охотников, в другом - дворника, в этом - гопников. И все это прошло во второй тур под бурные апплодисменты изысканной публики. Интересно, очень интересно)))

                
Читатель
За  3  /  Против  0
Читатель  написала  17.12.2025 в 15:17  в ответ на #22
А вы кого бы хотели романтизировать? Ну, так на вскидку?

                
Читатель
За  2  /  Против  5
Читатель  написала  17.12.2025 в 15:21
Снова голосую за вашу, автор, работу. Хорош ваш "Город Солнца", очень хорош. Удачи!

                
Читатель
За  3  /  Против  1
Читатель  написала  17.12.2025 в 17:39
Странное представление о Городе Солнца у автора...

                
Читатель
За  7  /  Против  5
Лучший комментарий  Читатель  написал  17.12.2025 в 18:41
Рассказ вызвал у меня недоумение, как и комментарии под ним. Из плюсов можно отметить, что фантазия у автора работает, на этом пожалуй всё. Какой-то сумбур, кометы, гитары, взрывы. А вместо мотивации и сюжета "А ты угадай!". Ну давайте угадаю, антагонист (система, правительство, рептилоиды) захотели уничтожить жителей города Солнца, не понятно зачем, но перед этим ещё обмануло их по новостям о комете (зачем???), ну и дверь в эту тюрьму забыло закрыть. Интересно, что тут 3999 символов! Наверно автор написал рассказ тысяч на 20, понял что не пролазит и повыкидывал рандомно куски из его, и получился такой "Франкенштейн".

                
Читатель
За  2  /  Против  1
Читатель  написала  20.12.2025 в 09:43
Голосую за рассказ повторно. Написано колоритным языком, подходящим для гг. В конце неожиданный переход на автора внес неясность в концовку. Все же понятно, что гг выбрался из города с сумкой на плече. Хотя причина таких кровавых событий в Городе Солнца неизвестна. Но рассказ стоит внимания и уж точно всем запомнится.

                
Читатель
За  0  /  Против  0
Читатель  написала  21.12.2025 в 20:25
Чуток надо было бы развернуть: откуда деньги, почему бронетранспортер, но колоритно и драйвово - факт.

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено.
Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/action/9644666/