Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Адвего Лингвист Проверка орфографии

Рассказы из детства — Форум Адвего

боковая панель
Конкурсы / Рассказы из детства / первый тур
Рассказы из детства - литературный конкурс! - Обсуждение конкурса
Конкурс (advego)
Большая маленькая жизнь / #162

Я родилась на стыке двух эпох, формально еще было СССР, но события так быстро и жестко развивались, что страны уже не существовало. Города, в котором я родилась, тоже не существует, его переименовали много лет назад. Именно с ним у меня связано все самое лучшее, что было в жизни. Я помню наш дом, сад и кошку с собакой, кроликов и кур, как боялась гуся, как дедушка брал меня с собой на работу, точил топор во дворе, виноградные лозы, но почти не помню матери. Помню своих друзей с улицы, как мне подарили велик... Там было много солнца и радости. А ведь я тогда была совсем малышкой.

Мать после развала решила вернуться в Россию, мне было 3 или 4 года. Я мало что помню из той поездки, только самые яркие отрывки воспоминаний: поезд с красивой красной звездой, едущий нам на встречу, как просила мать пересесть на него, потому что мне понравилась звезда, как при пересадке в Москве в огромной комнате ходили военные с оружием и не выпускали никуда, и железные кровати с худыми матрасами и панцирными сетками...

Когда я вспоминаю свое детство после переезда, на ум приходят только кошмары. Я собрала в своей жизни все клише со знаком «минус». В нем было все. От родителей-алкашей, больной на голову бабушки до педофила в соседнем доме.

Эта череда событий произошла со мной в уже осознанном возрасте. Именно в это время я начала почти самостоятельную жизнь, беспризорница, забитый и одинокий ребенок, никому не нужен, никто не обращает внимания...

Я — средний ребенок, единственная девочка, разница со старшим и младшим братьями у меня больше 7 лет, когда младший был еще в кроватке, старший уже ушел служить в армию. Мне было 7 лет. Все трое от разных отцов, мать пьющая несчастная женщина, всю жизнь просидевшая за швейной машинкой. У нее золотые руки, она шила настоящие произведения искусства, только мозгов у нее не было, как нет и сейчас.

Не сказала бы, что мы жили бедно, мать умела работать и зарабатывать, даже тогда, в середине 90-х. По крайней мере, у нас всегда была гречка и какое-то подобие мяса в холодильнике. До сих пор терпеть не могу гречку. Я не знаю когда все началось, тот момент, когда я стала лишней.

Когда мне было 8, я первый раз ушла из дома, меня не было неделю, обитала недалеко от дома, кормилась у подруг и одноклассниц, спала на чердаке девятиэтажки в соседнем дворе, и меня никто не искал. Совсем. Как и сейчас, тогда мне казалось что обо мне все забыли. Может это так и было. Я сама мать, и когда я не могу дозвониться до своей дочери, или она задерживается на 10 минут из школы, я готова по тревоге поднять полицию и Лизу-Аллерт. Я все еще никак не могу понять почему никто не искал 8 летнюю девочку? Наверное именно тогда я впервые почувствовала насколько я одинока, насколько я не нужна собственной матери, семье. Меня просто никто не искал. Лежа на гравии на том чердаке ночью, я замерзала и плакала крупными детскими слезами. Слезами обиженного ребенка, маленькой девочки, которая отчаянно нуждалась в матери, в семье, в заботе и любви, и которую бросили и забыли взрослые. Домой меня отвела мать моей подруги. Особой радости не было, но и наказания тоже. Я просто вернулась в место, где спала, к людям, которые считались моей семьей. Потом появился Сашка, и меня окончательно перестали замечать.
Мой мир рухнул спустя еще несколько лет.

Еще одно воспоминание из детства связано с гибелью человека. Хотя это и не имеет отношения к нашей семейке. На моих глазах взорвался человек. Это не был теракт. Как потом рассказывали в новостях, парнишка лет 20, пришел из армии, его девушка вышла за другого и носила ребенка. И он не придумал ничего лучше, чем попытаться подорвать себя и ее. Вот так просто, в мирное время, на улице сибирского захолустного городка парень взорвал себя боевой гранатой.

Я бежала в магазин за хлебом, когда меня снесло в ближайшие кусты волной. К счастью, меня не сильно зацепило, была пара царапин от падения. У моей подруги тогда был смешная желтая кепка в виде Плуто. Иногда мне это снится. Стоит моя подруга в этой шапке, стою с пакетом и деньгами в руке я, скорая, беременная женщина на асфальте кричит и держится за живот, и тот парень. Разорванный, но еще живой, лежит там и отвечает на вопросы врачей, и много крови... Его глаза я тоже не забуду никогда. Глаза живого мертвеца, еще осмысленные, они видели все, и меня. Почему он смотрел на меня? Еще я хорошо запомнила сумку той девушки. Самую обычную, черную сумку. Она попросила ее подать, сумка лежала в паре метров от нее, я подняла и отдала ей.

Меня тогда поразила реакция взрослых. Клиентка матери потом рассказывала ей почти с восхищением, как они ездили по соседнему перекрестку и искали пятно крови после происшествия, расспрашивала меня что там случилось. Это было так мерзко. До сих пор не понимаю людей, которые делают развлечение из трагедий. В том сибирском городке это было событие месяца, нас даже показали по федеральным каналам. Но для небольшой кучки людей, которые были и пострадали на том перекрестке, этот взрыв навсегда останется в памяти одним из самых кошмарных событий в жизни.

Меня ломали постепенно, каждый день я проходила через свое личное чистилище. По началу все было нормально, Сашка рос, я ходила в школу. Потом появился он – матушкин ухажер Анатолий. Отец одноклассника старшего брата. Зачем-то мы переехали к нему, там мать еще усилила потребление алкоголя, его сын периодически меня бил, я сама начала курить. До 13 лет я прошла весь цикл подросткового взросления, было почти все — алкоголь, дурные компании, драки, поездки автостопом... По сути, я уже тогда стала беспризорницей, сиротой при живых родителях.

И все это время мать опускалась все ниже, утягивая нас за собой. Апогеем стала наша с Сашкой жизнь на веранде. Она оставила нас с ним на той веранде, с хозяином-алкашом, мне было 13, Сашке едва исполнилось 4. Приходила иногда, давала деньги и еду, и уходила на работу. Я не видела ее неделями. Сашку соседи отдали в частный детский приют. К тому времени у меня уже было много знакомых в соседнем городе, там же жили наши родственники. В одну из поездок мне было негде переночевать, и я позвонила своей тете, она позвала меня к себе, пару дней я была у нее. Я уже не помню как это случилось, но я рассказала Кате что происходит со мной и Сашкой. Она разрешила остаться у нее, через несколько недель забрали и брата.

В то время моя жизнь стала напоминать подобие нормального детства. Я снова пошла учиться, спала в комнате троюродной сестры. Временами было сложно, но тогда в моей жизни появилась стабильность и место, которое я вполне могла считать домом, и люди, которые в последствии стали мне ближе чем братья и мать.
Я сама тогда все разрушила, совершив одну глупую ошибку. Катя попросила меня уйти. И я ушла, потеряв все. Я понимаю ее, я знаю что вина лежит на мне, и что если бы мне тогда хватило ума, то все сложилось бы по другому. Так я оказалась на улице. Снова.

Мне некуда было идти. Единственное место, которое я могла придумать — поехать к матери. Когда я приехала к ней, она разрешила мне переночевать пару дней, потом дала 100 рублей и отправила обратно, она сказала что там мне будет лучше и что я там лучше устроюсь. Полгода я ездила к ней в пятницу, а в понедельник меня отправляли обратно с сотней в кармане. Я просила ее оставить меня жить с ней, но неизменно получала 100-150 рублей и ехала обратно автостопом, как и приезжала. Она говорила, что не может меня оставить, что они с ее сожителем сами ютятся в крохотной комнатушке, что для меня нет места...

Не нашлось для меня места и при ее переезде из той комнатушки...

Однажды, приехав как обычно в пятницу, я наткнулась на запертую дверь. Я долго стучала, но мне никто не открыл. Я думала, что мать сейчас вернется, что они пошли в магазин или куда-то еще. Сидела и ждала ее на крыльце. Где-то через час вышла хозяйка квартиры и рассказала что мать уехала днем ранее, в 6 утра собрала вещи, не оставив ни адреса, ни телефона. Именно в тот солнечный летний день мой мир рухнул. Я стояла на крыльце той развалюхи, держала в руке свой первый мобильник, не зная что мне делать и как быть дальше. Мне было 14 лет.

У нее был мой номер, она могла позвонить, сказать что больше там не живет, оставить свой адрес или номер. Но она этого не сделала. Как и еще 4 года после этого.
В этот момент ко мне пришло осознание, что дальше я сама по себе, что нет больше места, которое я могла бы назвать своим домом, нет больше людей, которых, хоть и с натяжкой, но можно считать семьей. Истерики у меня не было. К тому времени я уже давно знала, что кроме меня мне никто не поможет.

Прошло уже 20 лет, а я до сих пор отчетливо помню тот день, и все что было дальше. Как выживала. Это навсегда останется во мне. Это черное пятно уже 20 лет разъедает мою душу и калечит. Я не была в детдоме или в приюте, хотя моя бабушка пыталась меня туда отправить, я больше не жила с родственниками. Мою жизнь спасли люди на моем дальнейшем пути. Не смотря на все что было до и после, я сберегла в себе тот лучик света, тоненькую ниточку надежды, что все наладится, не скатилась, не спилась.

Когда в 14 ты остаешься один, брошенный всеми, без каких-либо шансов, без каких-то внятных представлений как жить дальше – ты ломаешься. Сломанная кукла, выброшенная как старый, ненужный хлам. Даже сейчас я воспринимаю себя именно так.

Прошло уже 20 лет, у меня давно уже есть своя дочь, семья, а я все тот же брошенный ребенок, стоящий на крыльце, с мобильником в руках, ждущий звонка.
Детство это не всегда розовые единороги и сиреневые пони или любимые собаки, коты, морские свинки. Конечно, и в моем детстве было что-то хорошее, но все это побледнело на фоне того кошмара, через который я прошла в первой, самой важной половине своей жизни.

Детство — это становление человека. Я часто думаю о том, что было бы если бы я не встретила некоторых людей на своем пути, если бы была послабее, если бы сделала другой выбор, что было бы тогда? Ответа нет. Я стала той, кто я сейчас. Сломанным человеком, хранящим свой лучик вдали от всех...

Тема закрыта
Написал: Конкурс (advego) , 10.06.2024 в 17:41
Комментариев: 24

Отправить донат автору

Комментарии
Читатель
За  4  /  Против  5
Читатель  написал  11.06.2024 в 21:05
Литературный текст изуродован массой числительных, выраженных цифрами.
Все эти "До 13 лет", "Когда мне было 8", "Прошло уже 20 лет", "...у меня больше 7 лет" буквально убивают рассказ.

                
Читатель
За  4  /  Против  4
Читатель  написал  12.06.2024 в 06:08  в ответ на #1
Вы историю вообще читали? Хоть что-то поняли? У человека такое сложное "детство" было, точнее его отсутствие. Отсутствие любви, понимания, внимания. Вы историю читайте, а не ищите числительные!

                
Читатель
За  3  /  Против  3
Читатель  написал  12.06.2024 в 06:37  в ответ на #2
Читал. Впечатление напрочь испорчено неумением формировать грамотные предложения.
Любое воспоминание (даже самое трогательное или ужасное) можно превратить в эффектный рассказ-воспоминание или безвкусный набор речевых конструкций формата мессажа. Все зависит от понимания, что литературный стиль обесценивают и уродуют все эти "6 утра", "до 13", "больше 7". Я это утверждал на каждом конкурсе. Буду придерживаться этой точки зрения и дальше.
Если вам этого не понять, то, простите, больше не о чем говорить.

                
Читатель
За  0  /  Против  5
Читатель  написал  12.06.2024 в 07:34  в ответ на #4
Это не художественный рассказ, это не полноценная история, это краткий рассказ. И если вам не нравится подобное повествование, может просто не стоит читать? Вас никто не заставляет этого делать. И ваше мнение, это ваше мнение. Оставайтесь при нем если так хотите и настолько категоричны. Я бы хотела прочесть полноценный рассказ данного автора. А вам если все это так претит, читайте художественную литературу, и не будет вас раздражать обилие числительных. Там нет безвкусных речевых конструкций. Или же пишите сами и тешьте свое самолюбие. Всего доброго!

                
Читатель
За  6  /  Против  3
Лучший комментарий  Читатель  написал  12.06.2024 в 09:20  в ответ на #6
Вам хочется поспорить и парадоксально высечь саму себя?
Простите, но вы просто пытаетесь спровоцировать конфликт.
Как я могу составить мнение о тексте, если я его заведомо не читал?
Что значит "никто не заставляет"? Я участник конкурса, обязан прочесть все работы и волен высказывать свое мнение о каждой, понравившейся или разочаровавшей. И вы не вправе мне указывать как себя вести, что читать и какие приоритеты уважать.
Насчет писать и читать...
Поверьте, я и написал, и прочитал очень много.
Скорее всего, больше вашего - судя по вашему поведению и агрессии.
Вернемся к этому разговору после конкурса, если не успокоитесь.

                
Читатель
За  2  /  Против  1
Читатель  написал  17.06.2024 в 18:52  в ответ на #6
Слушайте, ну, давайте вы тут не будете указывать, кому что читать и писать.
Это конкурс вообще-то, на котором мы ЧИТАЕМ, критикуем, голосуем.

Вы какой-то ангажированный заступник? Мама? Левая регистрация самого автора?

Откуда такие болезненные реакции на критику?

                
Читатель
За  1  /  Против  2
Читатель  написал  17.06.2024 в 19:09  в ответ на #15
Я простой читатель, который читает историю, а не считает числительные написанные в тексте. Просто не люблю когда обесценивают истории и чувства человека. По моему мнению история пусть и скомкано рассказана, жизненная. Если автор доработает текст получается очень даже неплохая история. В рамках ограниченного количества символов по другому мне кажется вряд-ли удастся изложить. Это сугубо мое мнение, никому его навязывать не собираюсь.

                
Читатель
За  1  /  Против  0
Читатель  написал  18.06.2024 в 00:13  в ответ на #16
Даааа, я так-то поняла, что вам за автора обидно стало.

Так, что-то тоже психанула на ровном месте...

                
Читатель
За  3  /  Против  2
Читатель  написал  12.06.2024 в 06:30  в ответ на #1
Пусть и много тут числительных, сама по себе история цепляет, числительные отражают промежутки времени, без них рассказ был бы не тот, в таком ограниченном формате сложно уместить все свое детство. Представьте сколько в этом "детстве" было еще всего. Удивительно вообще как автор остался человеком после пережитого.

                
Читатель
За  3  /  Против  0
Читатель  написал  12.06.2024 в 06:37
Жизненный рассказ о детстве большинства детей из 90-х, но при этом не все остались"людьми" при таких жизненных обстоятельствах. Рада что автор несмотря ни на что остался человеком.

                
Читатель
За  3  /  Против  0
Читатель  написала  12.06.2024 в 23:36
О, да тут прямо клуб зеленых квадратиков! Разбавлю его терракотом)
Рассказ неординарный. Если история невыдуманная, то остаться нормальным человеком после такого детства - подвиг.

                
Читатель
За  6  /  Против  1
Лучший комментарий  Читатель  написал  13.06.2024 в 19:07
Ещё один рассказ про тяжелое детство и ужасную мать. Не хочется верить, что это написано из личных воспоминаний. Чувствуешь себя психологом с пациентом. Удачи!

                
Читатель
За  3  /  Против  1
Читатель  написал  15.06.2024 в 23:11  в ответ на #9
Думаю, что из личных. Если нет, то это было бы кощунство, так играть на чувствах читателей.

                
Читатель
За  0  /  Против  0
Читатель  написал  01.07.2024 в 16:56  в ответ на #9
Думаю, что не из личных. Иногда от хорошей жизни, знаете, хочется немного так прохватить. Как на американских горках - жутко, но безопасно. Или как в виртуальной реальности, какое-нибудь захватывающее погружение в бездну. Вжиться в роль, пожить совершенно противоположной жизнью. А как надоест, можно из всего этого и вынырнуть. Безболезненно) Поверьте, знаю, о чём говорю.
Конечно в отношении автора это может быть и не верно. Может она правда всё это пережила.
Если пережила - сочувствую.
Если сочинила - жму руку! Так убедить читателя, это мастерство.

                
Читатель
За  1  /  Против  0
Читатель  написал  01.07.2024 в 17:02  в ответ на #22
Согласна

                
Читатель
За  2  /  Против  0
Читатель  написал  14.06.2024 в 01:22
Понравился рассказ. Грустный, сложный и искренний. Спасибо, автор.

                
Читатель
За  7  /  Против  1
Лучший комментарий  Читатель  написал  14.06.2024 в 15:32
Жизнь такая. Некоторым прилетает по полной. За что испытания? Не знаю. Хорошо, что есть осознание о совершенных ошибках. Это о теме. О конкурсе. В рассказе не стоит пытаться объять необъятное. За информацией потерялась литература. В тексте есть яркие воспоминания, возможно, стоило остановиться на одном. А так получился отчет о тяжело прожитом детстве. Мне жаль.

                
Читатель
За  2  /  Против  0
Читатель  написал  15.06.2024 в 23:19
Выше коллега все сказал.
Еще подумалось, что многие ваши и мои коллеги, особенно те кто постарше вас, могли бы написать что-то настолько же жесткое и реалистичное. Думаете, прям у всех тут единорожковое детство. Хорошо, что не написали.
Справедливости ради, слог вполне приличный. Тем более жаль.

                
Читатель
За  0  /  Против  0
Читатель  написал  01.07.2024 в 16:57  в ответ на #13
Почему хорошо, что не написали? Я б почитала.)

                
Читатель
За  4  /  Против  1
Читатель  написала  16.06.2024 в 18:51
Ну это явно игра на читательском сочувствии, потому что подобное рассказывают психологу, а не участвуют с личной трагической историей на конкурсе детских рассказов. Такая манипуляция, на мой взгляд, неуместна тут. Голосовать "за" не стану, извините.

                
Читатель
За  1  /  Против  0
Читатель  написал  21.06.2024 в 08:53
Переименование города - это его смерть? Интересная трактовка.
Плач цифровой ярославны почему то не настраивает на волну резонанса. Такая исповедь уместна в кабинете психолога, на дружеских посиделках в кафешке. Для литературы - это порода и только, база событий, которую бы еще нужно уметь подать так, чтобы это выглядело искусством, а не жалобой на "трудную жизь".

                
Читатель
За  4  /  Против  0
Читатель  написал  23.06.2024 в 16:22
Детство у героини было, безусловно, безрадостным. Это ярко доказывает, что те, кто утвреждают, что "детство всегда полно прекрасных моментов" ошибаются. Но к сожалению, с литературной точки зрения текст написан довольно небрежно. Нет единой сюжетной линии, это просто автобиография, печальная, конечно, но не рассказ.

                
Читатель
За  2  /  Против  0
Читатель  написала  28.06.2024 в 23:14
Если это личные воспоминания, то похоже на исповедь. Трудно комментировать беспристрастно - можно ненароком обидеть или ранить...

                
Читатель
За  1  /  Против  0
Читатель  написала  01.07.2024 в 02:32
Написано очень искренне, хоть и воспоминание, история жизненная, сопереживаешь. Плюс.

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено.
Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/childhood/8823728/