Сливочные надежды / #68 / DELETED

Джо содрогнулся от звонка на свой квантовый айфон. В последний раз он использовал его по прямому назначению - для приёма заказов - аж до перевыборов президента Луны. Какое счастье, миленькая красотка хочет заказать радужный десерт!

Клиентка назвала адрес и хотела вымолвить своим ротиком ещё что-то, но Джо уже с упоением творил. Долго же он ждал этого момента - его пятая точка обзавелась не одной мозолью и намеревалась вечными узами соединиться со стулом. Но как назло руки Джо были как глюки. Обругав молокопровод, получив по фейсу от холодильника и сломав палец об карандаш, рисуя дизайн упаковки, гений всё-таки изготовил восьмое чудо света и помчался марафетиться. В старые добрые времена Джо всегда так делал - сначала очарует женщину своей внешностью, затем мороженым, а потом припишет к стоимости лишний нолик. Ну что вы, какое же это мошенничество?! Джо слаще своего пломбира, у бывшей жены даже диабет начался. За удовольствие лицезреть его весёлую смазливую физиономию надо платить по отдельному тарифу.

Вытаскивая из морозильной установки вероятно самый большой в мире пломбир, Джо потянул мышцы спины, но в экстазе не заметил этого. Зато с огорчением долго рассматривал дырявый мешок с просроченным сроком экологической годности и давно идущим полураспадом. Ничего страшного, в хламушечке отыскался не такой нанотехнологичный, зато целый. О том, чтобы воспользоваться старым автомобилем не могло идти и речи, вовремя не накормленная Джо четыре раза кошка упешно доказала превосходство своих когтей над качеством шин. Знал бы заранее, не покормил бы эту усатую бестию только один раз, а так приходится тратиться на такси.

Водителем оказался гастарбайтер с Марса. Он загнул щупальца, наглядно показывая их количеством, как он загибает цену. Джо опаздывал и только устало кивнул в ответ. Зато "Ктулху" помог дотащить до заветной двери заказ. Ангел во плоти открыл дверь, а Джо уже открыл рот…
…но был отправлен в нокаут дьяволом, капризно сообщившим, что не любит сливочное мороженое.