Мальчики! Как думаете, что нужно девочкам от мальчиков в современной жизни? Девочки!!!! Просьба свои комментарии не оставлять.( Девочки и мальчики, подразумеваются всех возрастов. Просто так уменьшительно названы. Извините)
Лучший комментарийSith_Lords написал 28.01.2014 в 19:32
1184
Оххх...провокаторша =))) Там не совсем про лицо, но депиляционный гель присутствует) Лана, я немного окультуризирую этот опус))) Да простят меня ...Оххх...провокаторша =))) Там не совсем про лицо, но депиляционный гель присутствует) Лана, я немного окультуризирую этот опус))) Да простят меня ценители прекрасного и цензурного...=)))
"Постарайтесь дочитать до конца... После того, как мне сказали, что мои (мужские достоинства) напоминают старого растамана, я решил купить депиляционный гель, попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва себе не убил, пытаясь дотянуться до труднодоступных мест.
Я решил сделать это на день рождения жены типа еще один подарок. Дождался, когда она ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг таза и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. ?Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что полностью заду я помочь не смог. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид… лежащий на полу муж, отклянчив зад, с которой стекает клубничное мороженое, и пихает в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, при этом росток фасоли на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, который летит в ее сторону в двенадцать ночи не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала… да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с их мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения"
Лучший комментарий
DELETED
написал 29.08.2013 в 10:37
771
Верните для ребенка маму, Верните мужику жену, Ужасная случилась драма - Она в вебрайтерском плену. Забыла обо всем на свете, И некому прервать ...Верните для ребенка маму, Верните мужику жену, Ужасная случилась драма - Она в вебрайтерском плену.
Забыла обо всем на свете, И некому прервать процесс, Спасите женщину в декрете, Добавьте бедную в ЧС!
Лучший комментарийИрина (advego) написала 26.08.2013 в 12:31
0
Вмешаюсь, хоть и не мальчик. В контексте специфики ресурса осмелюсь предположить, что современным девочкам от мальчиков на Адвего нужны только ...Вмешаюсь, хоть и не мальчик. В контексте специфики ресурса осмелюсь предположить, что современным девочкам от мальчиков на Адвего нужны только вкусные заказы.
Не, ну если с куклой на капоте, то тогда да, это действительно сильные чувства)))) Ну если все 4 в паспорте записаны были, то есть версия, что Вы гражданин ОАЭ =) Шейх однако) Не, ну круто, серьезно))) 4 "пули" это круто)
А любителей фруктов принимаете? У вас тут разноколиберная компания подобралась... Я - экзотический фрукт! Самое интересное,что просьба,девочки свои комментарии не оставлять,обыдно!:)И как здесь понять,кто девочка,а кто - мальчик? Ведь всё так туманно....:) Во все времена им нужно то же ,что и всегда. Мужчинам-одно,женщинам-другое. С разных полушарий мозга мы все,вот так.Может ногу и сердце или может руку и душу или счёт в банке,на худой конец - пластиковую карту. :)
понятно..типа "Эм" и "Жо".А тута- это типа здеся.Но я лучше фруктом останусь,а фрукты размножаются почкованием и любят удобрения они-фрукты-ГМО.В этом и есть вся наша польза для здоровья и мужского и женского!
Чистить вряд-ли, а вот ядом скорпиона брызгаться - усе могет быть. Не помню, чей ген ей внедрили, но колорадские жуки ГМО картошку жрать-с отказываютси.
Видел по новостям, что китайцы придумали помидошку (вроде так называлось сие диво). Короче прикол в том, что на одном кусте в верху растут помидоры, а в корне - картошка. Вот так вот.
Ну это же просьба, а не приказ. А вот оставляю и ничего, ТС меня пока не съел. Да он, по-моему, и забыл про эту тему. )) Это тут копатель один ее вытащил обратно на свет божий. ))
Она и есть. "Клептомания (от др.-греч. κλέπτειν — воровать, и μανία — мания) — болезненное влечение к воровству (краже). В системе кодирования болезней МКБ-10 имеет код F63.2."
Парни! Такой вопрос. Кто-нить пробовал обрабатывать свою растительность на фейсе депиляционным кремом, который девки для ног используют?
Я когда-то своему знакомому это предложила, когда он ныл о проблемах бритья. Попробуй мол, 3 минуты и вся красота. А он на меня посмотрел как на дуру....
Попробую. Очень хочу увидеть выражение лица продавщицы, услышавшей от меня что-то вроде: "Дайте мне средство для удаления волос на лице, которое девушки для ног используют"))) Оля, глоток позитива;)
консультанта-продавца лучше не огорашивать, а то у нее случится разрыв шаблонов. А если вы скажете в магазине: "Дайте мне средство для удаления волос, которое девушки для ног используют"
То вполне возможно можете получить воск или даже электроэпилятор. Вот веселуха получится))))
Рулон скотча дешевле)) Думаю, не получится комфортное удаление волос на лице с помощью таких методов. На ногах волосы мягче и держатся, полагаю, не так прочно, как на лице. Я экспериментировать не стал бы. Зачем? Мой станок бреет комфортно, результат - отличный, кожа гладкая.
нууу как вам сказать.... уж извините за личные подробности, но я кремом убираю не только тонкие волосы из ног, но и всякое другое.... и ниче - справляется только так.
Оххх...провокаторша =))) Там не совсем про лицо, но депиляционный гель присутствует) Лана, я немного окультуризирую этот опус))) Да простят меня ценители прекрасного и цензурного...=)))
"Постарайтесь дочитать до конца... После того, как мне сказали, что мои (мужские достоинства) напоминают старого растамана, я решил купить депиляционный гель, попытки бритья не увенчались успехом, к тому же я едва себе не убил, пытаясь дотянуться до труднодоступных мест.
Я решил сделать это на день рождения жены типа еще один подарок. Дождался, когда она ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг таза и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. ?Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что полностью заду я помочь не смог. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид… лежащий на полу муж, отклянчив зад, с которой стекает клубничное мороженое, и пихает в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, при этом росток фасоли на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, который летит в ее сторону в двенадцать ночи не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала… да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с их мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения"
Ну все - обнаружив меня рыдающую под столом, у мужа было такое же удивление, как и у жены ГГ. Сюрприз шагает по планете... Как реабилитироваться? Читать давать не буду, боюсь подорву доверие к своей работе (самый милый его комментарий будет - вот ты чем занимаешься, а говорила, чтоб не отвлекал) Сложно объяснить свое нахождение в этой ветке во время работы...
Тихонько сползла с кресла и минут 20 рыдала от смеха на полу! С моим богатым воображением...Начинаю успокаиваться, представлю финальный кадр и все сначала!
Напомнило, как муж сделал сюрприз и купил крем возбуждающий. Все было прекрасно: нежные ласки, сам же меня этим кремом и смазал. По началу ничего было, а потом... Такое чувство, что он меня решил перцем-огоньком...хм.. массаж сделать
Ахахааха)))) Прогуглил это чудо-средство. Улыбнула цитата:
"Наносится на *** , что приводит к более интенсивному кровообращению, дополнительному возбуждению и большей чувствительности. Результат тщательной научной работы компании Хотпланет."
=))) Сотрудники компании были явно довольны испытаниями...
А, кстати, кровообращение действительно увеличилось, пока я со скоростью света в ванную бежала. А чувствительность даже у мужа увеличилась после того, как в него этот крем полетел во время забега))
:))))) Смешно, но вопросов по тексту много (риторические, конечно). ГГ ступил, надо было крем хорошо смыть сначала, а потом с фасолью баловаться (почему в раковине смывал?). Почему в холодильник, а не в холодный душ? Где хваленая мужская логика? )))
У меня знакомая владелица салона, так она в курсах таких весчей. Приходят клиенты к ней и мужчины, которые задрались бриться, и тетки, у которых уже усы и борода начала расти, в миг всё убирается. Больно конешн, но классно потом) Результат как бикини по максимуму - 2 недели ничего не растёт:))))))
Где-то я встречала информацию, что эти средства отрицательно на потенцию влияют. И антиперспиранты, кстати, тож. Закупоривают поры, нарушают ток лимфы, соответственно, кровоток.
У меня какбэ тоже усов нет, но видела такой как-то в магазине, когда искала для ног как раз. ))) Наверное и мужикам подойдут они, раз для лица. Но, Оля, я ясно, почему тебя не поняли. Это же стрёмно для мужчины. Представь себе - обмазал чувак лицо кремом и ходит так, ждет пока волосы отвалятся. Не по-мужски как-то. ))))
чего это стрёмно? щаз у мужиков меньше комплексов. Они тоже хотят быть конкурентоспособными....
Можно, конечно, приобрести специальный крем для лица, но если честно, то я лично между этими всеми тюбиками вапще разницы никакой не вижу. Мне что для ног, что для бикини, что дорогой, что дешевый - один фиг...
вот тебе и готовая бизнес-идея)))) надо только над неймингом подумать и дело пойдет. Скоро все мужики убедятся, что единственно правильное средство для удаления щетины - это наш фирменный делиляционный крем. А уж мы их убедим!!! Копиройтеры мы или где?))))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
