Здравствуйте коллеги, приветствую заказчики.
Ах юмор, ты скрашиваешь, как никто другой, серые будни.
Пусть не серые. В данном случае, с элементами зелёного и оранжевого).
В-общем, буду выкладывать интересные казусы в описаниях заказа. Не отставайте!
Лучший комментарий
DELETED
написала 12.02.2015 в 16:21
0
Оказывается, есть не только вид оплаты "за еду" и "большое спасибо", но и "работаю за пиар". В соцсети вот такой пост увидела. Портал не какой-то там ...Оказывается, есть не только вид оплаты "за еду" и "большое спасибо", но и "работаю за пиар". В соцсети вот такой пост увидела. Портал не какой-то там скромный бложек, 4 года сайту, в группе в соцсети более 500 тыс. человек. Ну явно люди не из любви к искусству это все делают. София - это я, два других - админы группы. Какая же я меркантильная, ужас. ))) Инфографика особенно порадовала.
Лучший комментарийsvetik04 написала 23.03.2017 в 18:35
710
Там дальше еще смешнее... Ох... Он: В первом письме вы выслали 7 текстов, чем они отличаются от второго письма, в котором 6? Я: Всем. Это другие ...Там дальше еще смешнее... Ох...
Он: В первом письме вы выслали 7 текстов, чем они отличаются от второго письма, в котором 6? Я: Всем. Это другие тексты в раздел "Услуги". Он: Правда? Я не заметил. Я: КАК можно не заметить, что это ДРУГИЕ тексты??? Он: Да я их еще не читал, просто поинтересовался.
Лучший комментарий
DELETED
написал 03.08.2015 в 17:44
0
оказывается бывает и такое форматирование текста:
"Карточка заказа #13035370 ......
Статья должна быть без обзадцев... ...оказывается бывает и такое форматирование текста: "Карточка заказа #13035370 ...... Статья должна быть без обзадцев...
Лучший комментарийsvetik04 написала 23.03.2017 в 15:47
0
Общаюсь с заказчиком, уже рыдаю в голос. И такие, оказываются, клиенты бывают... Цитирую фрагмент диалога: Я: Как правильно написать название ...Общаюсь с заказчиком, уже рыдаю в голос. И такие, оказываются, клиенты бывают... Цитирую фрагмент диалога:
Я: Как правильно написать название рекламного агентства для страницы "О нас"? Он: Да Я: Что - да? Обозвать вас как?))) В примере - ХХХ, а вашу компанию как зовут? Он: А? Я: "Имья, сестра, имья!" :) Он: Не придумали еще
описывала комплект постельного белья, написала "одноместный пододеяльник" (перевела заголовок с турецкого и не перечитала). Моя первая работа на Адвего на кучу символов и такое попадалово.
А мне один раз ВМ на запрос можно ли написать статью на такую-то тему ответил щ л. Пришлось, уточнять не имел ли он в виду щел бы ты со своей темой. А оказалось ok англ. раскладом.
"Уважаемы исполнители, если вы читаете это сообщение то я вас люблю, потому что более 50 % исполнителей, вообще читать не умеют! Вы даже представить не можете ))) А если вы еще и задание мне в правильной форме сдали, то я вам очень благодарен. Вы мои хорошие )))"
Мне когда-то заказ попался в паблике смешной. Описать процесс надевания, пардон, презерватива в 3 тыс. знаков. Не взяла. Просто не представляю как ЭТО можно растянуть на 3 тысячи символов???
А вы видели инструкцию к туалетной бумаге? Там тысячи полторы знаков. Хотя казалось бы зачем она нужна? А использование презерватива - штука тонкая, требуется умение. Вот поэтому и нужна инструкция.))
"Уникальность будет проверяться. Должна быть не менее 95% по Advego Plagiatus. А так же, я к сожалению, спешу заметить такую деталь, что в большинстве случаев, ужасно не читаемый и специально раздуваемый тексты будут отвергнуты, потому как, вопреки устоявшемуся за долго до наступления сегодняшнего дня общепринятому мнению о заказчиках контента (текстовой информации, напечатанной на компьютере) на биржах и вообще в интернете, у меня есть время на проверку работ. За попытку "впарить" аккаунты будут наказаны.
Хороший текст, который я легко прочту до конца и все пойму - будет принят! Авторы - в БС."
Есть у меня заказчики - семейная пара. Общаемся через скайп, обсуждает новую тему и заказчица выдает: "Все, пошла сосну". Пишу ей: "Понимаю, что у нас уже больше дружеские отношения, чем рабочие, но зачем мне такие подробности вашей жизни:)". Она сначала не поняла, а потом еще долго ухахатывались. Оказалась, она заснуть собиралась) И в том же стиле, правда, девочка не заказчик, а торгует одеждой. После покупки у нее пришла смс "Сосите с удовольствием!".
Или заказчику надо поменять кран в ванной, он не знает как это сделать и желает получить полное руководство)) От оплаты потом так легко отвертеться - столько ловушек расставил!
А представьте, как меня могло улыбнуть, когда около 15 плотных рекламных СЕО заготовок "ремонт ноутбуков" вернулись на доработку по такой же причине. Доработка ессесна была невозможной. Расстройство на всю жизть, можно сказать.
Сочувствую вашей печали, но меня, если что, не смысл фразы улыбнул (он ничем не примечателен, конечно), а изысканное словосочетание "количество статьи":)
Мне как-то попалось: в карточке задания (там где цена) объем: 2500 знаков, в карточке задания (там где ТЗ): Максимальное количество статьи 2500 знаков.
"4. Наличие живых человеческих фотографий (не роботы, не животные, не монстры). 5. Название аккаунта должно соответствовать среднестатистическому русскому имени и фамилии (могущественные Халки, Шварцнеггеры и родственники покемонов вступают по другому адресу)"
Задача: написать информативный, уникальный и грамотный текст для женского сайта (на темы): 1. Как стирать нижнее белье 2. Для чего нужно подмываться 3. Что делать, если попа маленькая 4. Что делать, если попа большая 5. Сделать попу большой Три последние темы заставили улыбнуться:) Представил себе дам, с пристрастием разглядывающих свою попу в зеркале и соображающих, что с ней делать)))
Улыбнула сегодня ситуация. Выполняю заказ новозареганного заказчика (ни оплаченных, ни выполненных работ в статистике нет). Получаю доработку. Формулировка следующая (орфография и пунктуация сохранены): "Мы транспортная компания перевозчик - и только перевозим грузы наших клиентов - либо морскими путями - либо авиатранспортом. Мы ничего не продаем - исправте. Мы только занимаемся перевозкой - мы не занимаемся покупкой, не занимаемся оптовыми поставками, не занимаемся оформлением покупок, не контролируем процесс покупки, помощь при покупках мы не предоставляем. Только перевозка грузов - а именно химикатов. Исправте пожалуйста, а в общем мне понравился текст - жду исправлений и сразу подтверждаю. Спасибо." То есть переписать мне там надо практически всё. Короче, всё хорошо, только нужен текст о тиграх, а я о львах написал... )
Магия в помощь заказчику в борьбе с "неправильными" авторами:)
Задача: Вступить в группу.
Требования к исполнителю: 1.Больше 100 друзей; 2.Незаспамленный фейк аккаунт (буду проверять). 3.После выполнения задания не выходить из группы, иначе Бан, ЧС, Проклятие.
Из-за 0.05$ рисковать своим здоровьем(а может, и жизнью) вряд ли кто-либо из авторов захочет:)
Порядок работы: 0. Клянемся себе что 1С вы знаете и с компьютером вы на "эй ты", т.к. все статью относятся к 1С (Помните, как в советские времена "Клянемся, клянемся, клянемся!") 1. Смотрим комменты к заказу, видим и запоминаем занятые темы (Видел и развидел, это ж такое дело...)
Знаю этого заказчика. Хороший человек) Он текст ТЗ уже давно не меняет, только темы. Как я его вчера пропустил. Может он в тендеры перешел? Это был тендер или обычный заказ?
Из задания: ... В тексте должен 1 раз встречаться тэг жирный текст, в который должны быть включены приятные, яркие для читателя слова. ...
Это примерно так? <b>Братан! Да починим мы твой ноут! Ты здорово на нём работал, не каждый бы его так раскурочил! У нас замечательные спецы - ты пришел куда надо!</b> ))
Да, обращаюсь. А в тему "Смешные высказывания заказчиков" обратилась со смешной, двусмысленной, на мой взгляд, опиской. У заказчика в самом заказе все грамотно.
А мне отказали в оплате за работу в 5 тыс. симв. (копирайт с отличной уник-ю) за фразу "взять специализированное разрешение". Хотя, в принципе, заказчик мог вернуть на доработку, либо сам исправить "случайный" производственный брак.
Сейчас в одном ТЗ увидела такие слова: "Написать статью/обзор на предложенную тему. Текст должен быть уникальным, хорошо читаемым, граммотным, не содержать орфографических, пунктуационных ..." особенно порадовали требования к граММотности
Описание задания ...Желательно на момент написания комментария, быть беременной или недавно родившей женщиной... Я конечно все понимаю, но этого я не понимаю... всем мир
Представляю горы копирайтеров, которые просятся в БС и в качестве доказательства приводят не классические "имею филологическое образование и тра-та-та", а "беременна, срок такой-то"=))))))
А я представляю, сколько актрис вдруг захотели проявить свои творческие способности в работе над этим заказом:) Для полноты ощущений в образ нужный войдут и опишут всё подробно))
[Название материала] Современные тенденции развития концепций xxxx, в разрезе категорического императива Канта. [Заголовок 1] *Отчего актуальность Канта, применительно к xxxx не теряет актуальности доселе* [Текст под заголовком 1] ..... XXI век - век скоростей и прогресса, однако люди по-прежнему задаются вечными вопросами о {xxxx}. Что вполне объяснимо сущностью человеческой природы.................. [Заголовок 2] *Что было и что будет? yyyy поможет разобраться* [Текст под заголовком 2] ........Прорицатели и предсказатели и по сей день пользуются популярностью, однако только метод {yyyy} позволяет опираться на научные исследования и прогнозы........... [Ненумерованный список (может быть в любой части статьи)] Резюмирую вышесказанное, можно подытожить: - Жить хорошо - А хорошо жить еще лучше - Вебмастер просит прощения у авторов за включенный для иллюстрирования заказа бредогенератор - При этом он признает, что лучше так, чем 5 раз отправлять на доработку [Конец текста]
Ыхыхы, где-то здесь был коммент заказчика о "бессовестном черносписочном просрочисте", так вот, по-моему, я нашла его единомышленника)) Вот че нашла: "...я плачу деньги, поэтому обязан отсеивать "лижбыкаков"...".
ЧС тут ни при чём. Заказ отличный, бумага написана правильно. Но окончание второго слова нижней строки в приведённом выше фрагменте навело меня на уже известные вам выводы. Глубоким пониманием вопроса не обладаю, честно. )
О, круто. Я когда писал свой пост не видел Вашей картинки. Собственно там не согласованных окончаний вообще навалом. Я когда пишу тексты, размышляю леммизированными сущностями :-).
!!!Внимание! Гармонично вписать в текст про животных следующую контекстную ссылку (весь текст об этом писать НЕ нужно): <a href="[ссылки видны только авторизованным пользователям]">ломбард мотоцикла</a>
Автозапчасти для Толи)) "поиск подходящей качественной и недорогой автозапчасти толи это топливный фильтр, тормозные колодки или диск сцепления – это всегда длительное и трудоемкое занятие?"
Без комментариев... ______________________________ ______________________________ _______________ ну здрасьте, а что это я сам должен придумать что мне надо? кто из нас копирайтер?
1. Город Санкт - Петербург
2. Возраст от 25 - 40
3. Имя фамилия должны быть похожими на правду,а также не пошлыми и смешными (Ваня Ваня, Саша Жопкин, Света Конфета - такого типа имена НЕ ПОДХОДЯТ)
4. ДЕЛОВОЙ аккаунт с АДЕКВАТНЫМ контентом (без эротики, кучи левых картинок, ультраполитического контента и тд)
5. На аватарка должна быть красивая фотография исполнителя и сам человек тоже должен быть привлекательным внешне.
6. В профиле исполнителя должно быть не меньше 20 фотографий в открытом доступе со своим изображением.
Требования к контенту и уникальности:
1. Текст сообщения - "123123123"
Порядок работы:
1. Заходим на мою анкету
2. Пишем мне сообщение
Дополнительно:
Самое важное - это аккаунт , который производит впечатление РЕАЛЬНОГО. Собственные фотки должны быть красивые, сам человек тоже не дурен собой.
Главное - у меня есть свое представление о том, что мне нужно и если я отклонил ваш аккаун, то не нужно обижаться и с пеной у рта мне что-то доказывать.
В моем деле это очень важные моменты, я бы даже сказал - КЛЮЧЕВЫЕ. Текст сообщения я написал, с Вас хороший аккаунт.
"ТЕКСТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ЛЮДЕЙ, бессмысленные тексты не нужны. Каждый текст будет тщательно проверяться, халтура не пройдет, любите халтурить и писать НИ О ЧЕМ - идете мимо, любите работать - со мной будете зарабатывать (заказы даю пачками). УНИКАЛЬНОСТЬ НЕ НИЖЕ 90%, за копипаст, само собой, черный список и жалоба на копипаст в администрацию. ПИШИТЕ ГРАМОТНЫЙ ТЕКСТ САМИ И ВСЕ БУДУТ ДОВОЛЬНЫ! Нужен исключительно грамотный текст. Если вы не уверены, что умеете писать без ошибок, не берите мои заказы, т.к. за ошибки в текстах и неграмотно сформулированные предложения я буду отклонять заказы, то, за что вы хотите оплату, нужно проверять перед отправкой. ПОВТОРЯЮ, если вы мне пришлете текст с низкой уникальностью, либо с пунктуационными, грамматическими или орфографическими ошибками, то я не буду оплачивать такую работу, т.к. буду вынужден после вас дорабатывать, последнее время такие работы часто присылают, не понимаю зачем, если эти люди сразу попадают в ЧС. Я не плачу деньги за ошибки, за неграмотность, за нечитаемые тексты, от которых плеваться хочется, зато ВСЕГДА оплачиваю тексты, к которым люди ответственно относятся. В тексте обязательно нужно употребить хотя бы по 1 разу каждое ключевое слово, остальные вхождения ключей вы можете как угодно изменять, менять местами, разбавлять другими словами и т.д., главное, чтобы текст "не резал ухо" и читался хорошо. Текст должен быть полезен для посетителя! Время даю с запасом. Т.к. заказов выложил сейчас много, буду рад, если кто будет делать пачками, но ответственно. КЛЮЧИ НЕ НУЖНО ВЫДЕЛЯТЬ В ТЕКСТЕ НИКАК, Я САМ ИХ НАЙДУ!!! Название игры ВСЕГДА пишите с большой буквы и не смотрите, что в задании оно с маленькой!!! "
Из ТЗ: "Требуется написать уникальный текст для интернет магазина стройматериалов, а именно о памперсах. Новинка продажи." Однако. Памперсы и стройматериалы. Стройматериалы и памперсы. Как? Почему именно памперсами они решили разбавить свой ассортимент, зачем вдруг появились они среди суровых дрелей, строительных смесей и бензопил? Загадка...
Покупая памперсы в нашем магазине, помните, что подгузники – это очень опасная штука. Они перегревают я...ки.) Бла-бла-бла. Вывод – не нужно тратиться на памперсы. Лучше купите у нас «суровую дрель, строительные смеси, бензопилу» и займитесь строительством дома на материнский капитал. Интернет-магазин «…» – мы научим распоряжаться деньгами правильно. Может так?)))
Я совсем отупела... Кто мне скажет, это как: " Заходите на сайт, пишите в форме задать вопрос свой вопрос. После выбираете тему, заполняете форму подачи вопроса. После отправки вопроса Вам надо будем ввести код ADVEGO Ваш вопрос сразу публикуется на сайте. Вы становитесь консультантом, заполняете форму консультанта и можете выполнить следующее действие. Следующая задача в заказе - http://advego.ru/order/status/10484556/ (продолжение действий)
Внимание! Если все-таки Вы решили вписать свой код вместо ADVEGO, то Вам нужно просто зарегистрироваться с помощью кода ADVEGO. В случае если Ваш вопрос не опубликовался делайте следующее задание, скорее всего Вы указали не тот код или он вам не пришел. Используйте только код ADVEGO"
Оплакиваются тексты: 2.Заинтересовавшие кандидаты получат тестовые задания с вопросами читателей: 1 задание – 1 вопрос (оплакиваются в полном объеме). С тем, кто лучше себя проявит, продолжим работу, остальные будут в резерве.
Высказывание заказчика не смешное, но "вкусно-юмористическое":)
"Я хочу вкусную статью, прочитав которую мне захочется отварить картошечки, купить селедочки и тяпнуть водки..."
Тут же у меня возникла ассоциация с описанием красиво сервированного столика с водочкой, коей недолго угощался Стёпа Лиходеев("Мастер и Маргарита"):
"Степа, тараща глаза, увидел, что на маленьком столике сервирован поднос, на коем имеется нарезанный белый хлеб, паюсная икра в вазочке, белые маринованные грибы на тарелочке, что-то в кастрюльке и, наконец, водка в объемистом ювелиршином графинчике. Особенно поразило Степу то, что графин запотел от холода. Впрочем, это было понятно -- он помещался в полоскательнице, набитой льдом. Накрыто, словом, было чисто, умело."
Шьёрт побьери, я хоть и непьющий, но от таких вкусных описаний готов отказаться от своих убеждений и тяпнуть беленькой, да под хрустящий маринованный огурчик))
Порядок работы: 1. В эдвего прислать на утверждение адрес Вашего форума или блога где новость размещена . 2. Если публикация стоит дороже в обсуждении заказа адрес публикации и стоимость. Пришлю персональный заказ
Как Вм справляется с теми, кто не читает Тз: В поиске сайта введите артикул товара 7758. Хочешь выиграть Тендер? Напиши название товара, который собираешься описать.
"Порядок работы: России угрожает страшная опасность! Бывший сисадмин Секретного Военного Подразделения, уехавший в Америку, запустил вирус для взлома системы безопасности, что грозит всем нам страшными последствиями. Чтобы остановить программу, нужен пароль — слово, которое произносит бывшая подружка хакера, когда испытывает оргазм. Это всего лишь одно слово, но за последний год у злодея было десяток подружек, и с каждой был секс… и все они в Лос-Анджелесе! Спасти страну призваны главные специалисты по женщинам — Даниэль, Гоша и Виталик."
Лучший комментарий
DELETED
написала
12.02.2015 в 16:21
00
Оказывается, есть не только вид оплаты "за еду" и "большое спасибо", но и "работаю за пиар". В соцсети вот такой пост увидела. Портал не какой-то там скромный бложек, 4 года сайту, в группе в соцсети более 500 тыс. человек. Ну явно люди не из любви к искусству это все делают. София - это я, два других - админы группы. Какая же я меркантильная, ужас. ))) Инфографика особенно порадовала.
Очень понравилось, в ТЗ указано - Если из приятно читабельного исходника, получился ужасный текст, с кучей запятых и перестановкой фраз, поисковики сочтут что текст писался даже не человеком, а программой для генерации уникального текста и такие тексты приносят больше вреда, чем пользы. А вот цитата "из приятно читабельного исходника": Бывают истории, казалось бы, простые, но очень симпатичные, оставляющие приятное послевкусие и ощущение тепла.
"Если вы НЕ можете с закрытыми глазами отличить шатун от коленвала, дальше не читайте! Требования к исполнителю: - Отличное знание русского языка и автомобилей...и т.д. ...лишний пробел - растрел - ЧС
Неужели автор с отличным знанием русского языка и автомобилей, способный по нюху (пощупать-то нельзя) различать детали кривошипно-шатунного механизма (все догадались уже, кто это) возьмется в светлый праздник Мая вместо шашлыка и пива выполнять заказ по 20 копеек? И висят заказы, полощутся на ветру... Не понимаю я таких заков.
P.S. И не надо кричать: не нравится - проходите мимо. Уже прошла.
Недавно взяла заказ, почитала задание и отказалась. Очень озадачило требование, чтобы читатель в определенных местах мозг включал. Да и не умею я писать тексты про пассажирские перевозки с элементами интерактивности.
Не столько смешно, сколько радуют и умиляют такие заказчики (в частности, последнее предложение в цитате):
"Необходимо написать статьи на авто тему с ключами Hyundai Tucson не менее 6 шт в тексте. Текст не обязательно про Hyundai Tucson, можно любой текст на автотематику, только с нужными ключами. Например, как выбрать аккумулятор и т.п. Проверять написанное на правдоподобность не буду".
А разве не забавны работы, где одно только перечисление ключевиков превышает объем заказа? Или вроде таких:"Объем триста знаков, ключ "металлический картофелерез Х-950 купить оптом" должен быть упомянут не менее пяти раз, уник - 95%".
Работа на 4 килознака всего. И если 12 ключей это ограниченно, то что тогда не ограниченно?))) Знаю что это не предел. Некоторые хитрецы выкладывают список ключей по своему объему превышающий заказываемую работу, но это отдельная тема.
Тема заказа: Устройство самогонного аппарата. Из ТЗ: Исполнитель должен разбираться в тематике статьи. В заявке обязательно укажите источник ваших знаний по теме.
В смысле? Яйца берёте перепелиные, муку - ржаную, дрожжи - виноградные, воду минеральную, молоко козье... Результат на выходе... ну как любой рерайт, собственно, "чуть хуже оригинала" :)
Вообще-то интересный рецепт! :) Но, что характерно, иногда рерайт может оказаться чуть лучше оригинала. Если, конечно, заказчик не поставит условие сохранить не только структуру исходника, но и ошибки в нем.:)
Лучший комментарийsvetik04
написала
23.03.2017 в 15:47
00
Общаюсь с заказчиком, уже рыдаю в голос. И такие, оказываются, клиенты бывают... Цитирую фрагмент диалога:
Я: Как правильно написать название рекламного агентства для страницы "О нас"? Он: Да Я: Что - да? Обозвать вас как?))) В примере - ХХХ, а вашу компанию как зовут? Он: А? Я: "Имья, сестра, имья!" :) Он: Не придумали еще
Привет, форумчане. Есть вопрос не по теме топика. Иногда вижу высказывания -"Вы занесли меня в черный список (причина, удалите, за что, это не я виноват(а) и т. п.)". Суть вопроса - как можно (!?) узнать про эти "черные списки". Интересуюсь в целях ликбеза.
Вы просто не можете писать комментарии или отзывы в профиле у заказчика. Ну и, соответственно, не видите его заказы. Узнать можно только методом тыка. Специального сервиса, кажись, нет.
Выше ответили верно. Исполнитель, занесенный в черный список, не видит заказов автора и не может оставлять комментарии в его профиле/заказах. Исполнители также могут формировать свой черный список. Подробнее о черных списках вы можете прочитать здесь:
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
