Здравствуйте коллеги, приветствую заказчики.
Ах юмор, ты скрашиваешь, как никто другой, серые будни.
Пусть не серые. В данном случае, с элементами зелёного и оранжевого).
В-общем, буду выкладывать интересные казусы в описаниях заказа. Не отставайте!
Лучший комментарий
DELETED
написала 12.02.2015 в 16:21
0
Оказывается, есть не только вид оплаты "за еду" и "большое спасибо", но и "работаю за пиар". В соцсети вот такой пост увидела. Портал не какой-то там ...Оказывается, есть не только вид оплаты "за еду" и "большое спасибо", но и "работаю за пиар". В соцсети вот такой пост увидела. Портал не какой-то там скромный бложек, 4 года сайту, в группе в соцсети более 500 тыс. человек. Ну явно люди не из любви к искусству это все делают. София - это я, два других - админы группы. Какая же я меркантильная, ужас. ))) Инфографика особенно порадовала.
Лучший комментарийsvetik04 написала 23.03.2017 в 15:47
0
Общаюсь с заказчиком, уже рыдаю в голос. И такие, оказываются, клиенты бывают... Цитирую фрагмент диалога: Я: Как правильно написать название ...Общаюсь с заказчиком, уже рыдаю в голос. И такие, оказываются, клиенты бывают... Цитирую фрагмент диалога:
Я: Как правильно написать название рекламного агентства для страницы "О нас"? Он: Да Я: Что - да? Обозвать вас как?))) В примере - ХХХ, а вашу компанию как зовут? Он: А? Я: "Имья, сестра, имья!" :) Он: Не придумали еще
Лучший комментарийsvetik04 написала 23.03.2017 в 18:35
710
Там дальше еще смешнее... Ох... Он: В первом письме вы выслали 7 текстов, чем они отличаются от второго письма, в котором 6? Я: Всем. Это другие ...Там дальше еще смешнее... Ох...
Он: В первом письме вы выслали 7 текстов, чем они отличаются от второго письма, в котором 6? Я: Всем. Это другие тексты в раздел "Услуги". Он: Правда? Я не заметил. Я: КАК можно не заметить, что это ДРУГИЕ тексты??? Он: Да я их еще не читал, просто поинтересовался.
Лучший комментарий
DELETED
написал 03.08.2015 в 17:44
0
оказывается бывает и такое форматирование текста:
"Карточка заказа #13035370 ......
Статья должна быть без обзадцев... ...оказывается бывает и такое форматирование текста: "Карточка заказа #13035370 ...... Статья должна быть без обзадцев...
Гена, самую прикольную и крутую опечатку видели единицы, я в ТЗ написала "Колюч вставить в конец". Увидела ее только после того, как один из авторов мужского полу спросил, "а можно без этого, а то писать неудобно"
ну да, хохотала я очень долго))) особенно если учесть, что к моим опечаткам давно привыкли и вопрос был задан по типу, а можно этот "колючь" куда-нибудь в другое место (статьи) вставить))))
Ну ничё)) Мне зак однажды в скайпе напсал "дай котику". Когда я смогла выползти из=под стола и поинтересовалась нафига, собстна... он исправил на "критику". ))
описывала комплект постельного белья, написала "одноместный пододеяльник" (перевела заголовок с турецкого и не перечитала). Моя первая работа на Адвего на кучу символов и такое попадалово.
А мне один раз ВМ на запрос можно ли написать статью на такую-то тему ответил щ л. Пришлось, уточнять не имел ли он в виду щел бы ты со своей темой. А оказалось ok англ. раскладом.
Зато Натали заставила мня хохотать, стукая себе по коленке до образования синяка, а Танли раскрутила Натали на создание перла. Люди всякие нужны, люди всякие важны, ну вы в курсе. Я даже теперь не хочу знать что такое дюпать через нодус, а буду использовать этот афоризм где ни попадя (попадя незнакомо Адвего-словарю как и дупать, и как нодус).
"Уважаемы исполнители, если вы читаете это сообщение то я вас люблю, потому что более 50 % исполнителей, вообще читать не умеют! Вы даже представить не можете ))) А если вы еще и задание мне в правильной форме сдали, то я вам очень благодарен. Вы мои хорошие )))"
Мне когда-то заказ попался в паблике смешной. Описать процесс надевания, пардон, презерватива в 3 тыс. знаков. Не взяла. Просто не представляю как ЭТО можно растянуть на 3 тысячи символов???
А вы видели инструкцию к туалетной бумаге? Там тысячи полторы знаков. Хотя казалось бы зачем она нужна? А использование презерватива - штука тонкая, требуется умение. Вот поэтому и нужна инструкция.))
"Уникальность будет проверяться. Должна быть не менее 95% по Advego Plagiatus. А так же, я к сожалению, спешу заметить такую деталь, что в большинстве случаев, ужасно не читаемый и специально раздуваемый тексты будут отвергнуты, потому как, вопреки устоявшемуся за долго до наступления сегодняшнего дня общепринятому мнению о заказчиках контента (текстовой информации, напечатанной на компьютере) на биржах и вообще в интернете, у меня есть время на проверку работ. За попытку "впарить" аккаунты будут наказаны.
Хороший текст, который я легко прочту до конца и все пойму - будет принят! Авторы - в БС."
Есть у меня заказчики - семейная пара. Общаемся через скайп, обсуждает новую тему и заказчица выдает: "Все, пошла сосну". Пишу ей: "Понимаю, что у нас уже больше дружеские отношения, чем рабочие, но зачем мне такие подробности вашей жизни:)". Она сначала не поняла, а потом еще долго ухахатывались. Оказалась, она заснуть собиралась) И в том же стиле, правда, девочка не заказчик, а торгует одеждой. После покупки у нее пришла смс "Сосите с удовольствием!".
Коллега, Вы не поняли хулиганскую игру слов О:-) Больше я сказать стесняюсь, ибо научена, что с медицинскими шутками нужно поосторожнее в немедицинском сообществе)))
Или заказчику надо поменять кран в ванной, он не знает как это сделать и желает получить полное руководство)) От оплаты потом так легко отвертеться - столько ловушек расставил!
Отличное ТЗ. Где там ловушки. Человеку нужна инструкция, а не копирайтерский текст с пространными рассуждениями на тему "какую роль кран играет в нашей жизни". Задание очень легкое, особенно для мужчин.
Все зависит от цены этого заказа. Если 0,8, то я тихо поржу в уголочке)))) А если заказчик готов нормально платить за статью, то она реальна. Видно, достали его общеобразовательные статьи а-ля "в современной жизни сантехника никак не обойтись без инструментов, которые применяются при замене крана" со всеми вытекающими)))) Если чуток попариться, то выйдет вполне сносный текст, соответствующий требованиям ВМа. Но я бы парился только за деньги, которые оправдывают простыню требований. Чисто мое мнение. Может, кто-то думает иначе.
А представьте, как меня могло улыбнуть, когда около 15 плотных рекламных СЕО заготовок "ремонт ноутбуков" вернулись на доработку по такой же причине. Доработка ессесна была невозможной. Расстройство на всю жизть, можно сказать.
Сочувствую вашей печали, но меня, если что, не смысл фразы улыбнул (он ничем не примечателен, конечно), а изысканное словосочетание "количество статьи":)
Мне как-то попалось: в карточке задания (там где цена) объем: 2500 знаков, в карточке задания (там где ТЗ): Максимальное количество статьи 2500 знаков.
"4. Наличие живых человеческих фотографий (не роботы, не животные, не монстры). 5. Название аккаунта должно соответствовать среднестатистическому русскому имени и фамилии (могущественные Халки, Шварцнеггеры и родственники покемонов вступают по другому адресу)"
Одно из самых распространённых имён. Вполне себе среднестатистическое. Выбираешься да хоть на вологодчину, а там таких Пантелеймонов, как... много, в общем.
Ага. А в скобочках - "не животные"..Уж не буду загоняться, что человек - млекопитающие, но интересно, чем "живое" фото человека от фото животного отличается по "живности"))))
Задача: написать информативный, уникальный и грамотный текст для женского сайта (на темы): 1. Как стирать нижнее белье 2. Для чего нужно подмываться 3. Что делать, если попа маленькая 4. Что делать, если попа большая 5. Сделать попу большой Три последние темы заставили улыбнуться:) Представил себе дам, с пристрастием разглядывающих свою попу в зеркале и соображающих, что с ней делать)))
Три последние заставили улыбнуться, а две первые - ужаснуться. Это как жеж я всё это время жила без информативной, уникальной и грамотной инструкции по выполнению сих действий??!!
Вот, извиняюсь за оффтопик, сколько в интернете сижу, а такой вещи не знаю - "жеж" - это распространённая опечатка или новое слово в русском языке уже? Постоянно вижу, а спросить стесняюсь. Сейчас даже быстрые 10 секунд гугла вменяемого ответа найти не помогли.
Хм... Даже не знаю, как это квалифицировать) Вы вслух произнесите - смешно ведь звучит? А вы до моего сообщения нигде такого не видели? А то, глядишь, запишем это как авторский неологизм.
Так я же пишу - много где видел, но только в интернете и только последние пару лет. А вот как классифицировать - не знаю, потому и спрашиваю. Видимо, именно неологизм - интернетный. Кто-то первый раз опечатался, а за ним все повторять стали.
Улыбнула сегодня ситуация. Выполняю заказ новозареганного заказчика (ни оплаченных, ни выполненных работ в статистике нет). Получаю доработку. Формулировка следующая (орфография и пунктуация сохранены): "Мы транспортная компания перевозчик - и только перевозим грузы наших клиентов - либо морскими путями - либо авиатранспортом. Мы ничего не продаем - исправте. Мы только занимаемся перевозкой - мы не занимаемся покупкой, не занимаемся оптовыми поставками, не занимаемся оформлением покупок, не контролируем процесс покупки, помощь при покупках мы не предоставляем. Только перевозка грузов - а именно химикатов. Исправте пожалуйста, а в общем мне понравился текст - жду исправлений и сразу подтверждаю. Спасибо." То есть переписать мне там надо практически всё. Короче, всё хорошо, только нужен текст о тиграх, а я о львах написал... )
У меня слово "Данная" вызывает жуткую глубокую печаль, просто демотивирует) Этим словом весь паблик спамит, как же не написать в отзыве "Данной авиакомпанией летал не раз".
В данном заказе необходимо: - Зайти на данный сайт: ************** - Посмотреть вправо, увидеть менюшку с авиакомпаниями - В данной менюшке кликнуть на страну, чьей компанией летал - Написать отзыв о данной компании - Скопировать данный отзыв заранее себе, потому как он уйдет на модерацию - всунуть данный отзыв в данную карточку работы.
Магия в помощь заказчику в борьбе с "неправильными" авторами:)
Задача: Вступить в группу.
Требования к исполнителю: 1.Больше 100 друзей; 2.Незаспамленный фейк аккаунт (буду проверять). 3.После выполнения задания не выходить из группы, иначе Бан, ЧС, Проклятие.
Из-за 0.05$ рисковать своим здоровьем(а может, и жизнью) вряд ли кто-либо из авторов захочет:)
Порядок работы: 0. Клянемся себе что 1С вы знаете и с компьютером вы на "эй ты", т.к. все статью относятся к 1С (Помните, как в советские времена "Клянемся, клянемся, клянемся!") 1. Смотрим комменты к заказу, видим и запоминаем занятые темы (Видел и развидел, это ж такое дело...)
Знаю этого заказчика. Хороший человек) Он текст ТЗ уже давно не меняет, только темы. Как я его вчера пропустил. Может он в тендеры перешел? Это был тендер или обычный заказ?
Из задания: ... В тексте должен 1 раз встречаться тэг жирный текст, в который должны быть включены приятные, яркие для читателя слова. ...
Это примерно так? <b>Братан! Да починим мы твой ноут! Ты здорово на нём работал, не каждый бы его так раскурочил! У нас замечательные спецы - ты пришел куда надо!</b> ))
Да, обращаюсь. А в тему "Смешные высказывания заказчиков" обратилась со смешной, двусмысленной, на мой взгляд, опиской. У заказчика в самом заказе все грамотно.
А мне отказали в оплате за работу в 5 тыс. симв. (копирайт с отличной уник-ю) за фразу "взять специализированное разрешение". Хотя, в принципе, заказчик мог вернуть на доработку, либо сам исправить "случайный" производственный брак.
Сейчас в одном ТЗ увидела такие слова: "Написать статью/обзор на предложенную тему. Текст должен быть уникальным, хорошо читаемым, граммотным, не содержать орфографических, пунктуационных ..." особенно порадовали требования к граММотности
Описание задания ...Желательно на момент написания комментария, быть беременной или недавно родившей женщиной... Я конечно все понимаю, но этого я не понимаю... всем мир
Представляю горы копирайтеров, которые просятся в БС и в качестве доказательства приводят не классические "имею филологическое образование и тра-та-та", а "беременна, срок такой-то"=))))))
А я представляю, сколько актрис вдруг захотели проявить свои творческие способности в работе над этим заказом:) Для полноты ощущений в образ нужный войдут и опишут всё подробно))
[Название материала] Современные тенденции развития концепций xxxx, в разрезе категорического императива Канта. [Заголовок 1] *Отчего актуальность Канта, применительно к xxxx не теряет актуальности доселе* [Текст под заголовком 1] ..... XXI век - век скоростей и прогресса, однако люди по-прежнему задаются вечными вопросами о {xxxx}. Что вполне объяснимо сущностью человеческой природы.................. [Заголовок 2] *Что было и что будет? yyyy поможет разобраться* [Текст под заголовком 2] ........Прорицатели и предсказатели и по сей день пользуются популярностью, однако только метод {yyyy} позволяет опираться на научные исследования и прогнозы........... [Ненумерованный список (может быть в любой части статьи)] Резюмирую вышесказанное, можно подытожить: - Жить хорошо - А хорошо жить еще лучше - Вебмастер просит прощения у авторов за включенный для иллюстрирования заказа бредогенератор - При этом он признает, что лучше так, чем 5 раз отправлять на доработку [Конец текста]
Ыхыхы, где-то здесь был коммент заказчика о "бессовестном черносписочном просрочисте", так вот, по-моему, я нашла его единомышленника)) Вот че нашла: "...я плачу деньги, поэтому обязан отсеивать "лижбыкаков"...".
На самом деле тонна - это единица массы. А вес - это сила, с которой рассматриваемая масса воздействует на неподвижную опору или неподвижный подвес. Вес тела определенной массы зависит от значения ускорения свободного падения в той точке, в которой оно находится: P=mg На поверхности нашей планеты 1 тонна весит приблизительно 9807 Н.
из двух тел, имеющих одинаковую массу вес выше будет у той, что меньше объемом. т.е. пуд железа весит больше пуда пуха. А вот их масса абсолютно равна. :))
«Чтобы весы находились в равновесии, следует брать пуха по массе несколько больше, чем железа». Хотите согласиться со Светланой? Соглашайтесь, потому что она права даже с учётом вашего скрина. И без "но".
Если "тяжелее"="имеет больший вес" и пуд - единица измерения массы, то они имеют одинаковый вес по определению. Да, на них по разному действует выталкивающая сила Архимеда, но это отдельная сила, которая складываясь с силой притяжения и силой, зависящей от вращательного движения Земли, уменьшает воздействие на неподвижную опору. В точных научных измерениях выталкивающую силу учитывают и вычитают из показаний весов. Не хотел бы я взвешивать пуд неупакованного пуха.
Самый подходящий для психологического анализа - это ненамеренный, ситуативный юмор, который универсален тем, что естествен по происхождению и сочетает в себе предмет человеческих промахов с увлекательным неординарным эстетическим шутливым их проявлением. Улыбка, смех здесь - это реакция на специфическую ошибку, которая удивительна как логическая метаморфоза (алогизм) и гротескный образ.
Превращение логики и смысла в алогизм, или реализма в гротеск здесь будет нечаянно допущенная, "нарочно не придумаешь", но уже подинная по форме и содержанию шутка.
Психологически (с последующей физиологической реакцией) в шутке есть момент "разочарования" от неожиданной потери (поворота) смысла. И тут же эффект озарения с выбросом в мозгу гормона радости и счастья. ...от того, что действие (смысл, образ) так обманчив (несколько вероломен или просто, непонятен) однако, через мгновение возвращается свет понимания и ситуация снова под контролем внимания. ...И приходит эстетическое удивление на "экзотику" происходящего - 1, рождается ирония - 2 и создается комизм - 3 (с рефлексом игрового поведения - 4).
"Разочарование" в шутке (розыгрыше) как "скорость под уклон", "маленькое падение", или "безобидный, но неожиданный тычок". Это сопровождается выбросом адреналина.
Действие адреналина будет даже тогда, когда восприятие непосредственно - шарж, карикатура, детские веселые картинки с читающим осликом и играющим на балалайке козликом. Но в этом случае, это переживается, как незаконченный гештальт. То есть, образ оставляет за собою загадку. Или можно сказать, что бывает действие шутки разворачивается во времени, а бывает в пространстве. Везде есть противоречие, парадокс, игра чувств и эстетических идеалов.
Когда в комическо-юмористическом образе присутствует какой-либо негатив, вызывающий некоторую неприязнь или агрессию, здесь также возможен адреналин и другие соответствующие энергомобилизирующие гормоны. Разве, что это уже физиология насмешки в дополнение к сентиментальному смеху.
Сама, просто сентиментальная шутка уже социальна потому, что
1 - "недоумение - озарение" и "разочарование - инсайт", как действие шутки, получает социальную оценку уже в рефлексии самосознания человека.
2 - её (шутки) физиологический и социальный эффект принят человеком и шутка вошла в социальную жизнь и человеческую культуру.
Однако, шутка и юмор - это прежде эволюционное и стихийное явление в развитии человечества. Человек наделен интеллектом и способностью абстрагироваться, он развивается в социальной жизни, имеет потребность к социальной игре.
Социальный аспект шутки - игра (игровое поведение).
Видите ли, господа взрослые, когда ребенок смотрит на юморную детскую картинку, он прекрасно понимает, что это "так задумано для того, чтобы было интересно и смешно". И это есть социальная игра, контекст которой уже знаком детской психологии.
Дети понимают, что клоуны в цирке специально размалеванны... А те, кто младше, могут воспринимать клоуна, как своего сверстника - "друга по интересам - с постоянным намерением чудить"...
Запросто детвора определяет психологические портреты комических актеров. Так, например, А.Краморов и Ю.Никулин - это смешные озорные авантюристы и шутники. Е.Леонов, Е.Моргунов, А.Папанов - смешные и веселые дядьки. Г.Вицин - смешной заторможенный чудак. Всех объединяет смех, и все они "в игре".
Почему герои комической литературы и кинематографа - это, во многих случаях, пройдохи и авантюристы? - Потому, что сюжет их действия - "изобретение нечто нового" для своей пользы... демонстрация "сообразительности", "смекалки", "уверенности" в социальной жизни и взаимоотношениях.
Однако, хитрость и вовлечение в интригу (авантюру) здесь одновременно и не завуалировано подается, как романтическая шутка и готовый намек на "приключения", "проигрыш" и мораль, что сценарий подобного поведения смешон и наказуем. В этом налицо обучение в игровом поведении.
То есть, контекст литературной и кино-комедии - это та же, социальная игра: общий интерес, азарт, обучение и коллективное веселье.
Иносказание, намек или образное, чаще, гротескное уподобление, или в общем, остроумное меткое высказывание в адрес человека, или по поводу его недостаточно совершенного умственного или физического действия, справедливо назвать шуткой. Шутка в том и заключается, что красиво с импровизацией, но метко вскрывается нечто "спрятанное" или "доселе не обнаруженное". На этом юрисдикция шутки заканчивается. Стоит сказать, что в основном от хорошей шутки (аникса) зависит искрометный юмор, чувство комического и сам смех. (Аникс - смех, основанный на неожиданности, резко превращающейся в озарение). Но...
Для шутки и комизма необходим человек. Как дополнение - олицетворенная природа, или даже, вещи. Но в этом случае, нужен зритель - слушатель.
И человек здесь, в отражении шутки и остроумной "критики", является "виновником" и становится носителем этого шутливого и уже комического образа. Или человек может самим собою представлять комический образ, то есть, мо
продолжение. жет осознанно чудить, а может предстать чудаком по праву или же нечаянно, например, допустив двусмысленное изречение.
Итак, для лучшей ясности и надежных выводов, мы берем во внимание "стихийный", нечаянный и "элементарный" юмор. Маленькая ошибка, пусть даже оговорка - это маленький курьез, или точнее, в этом суть курьеза. Но самое главное, что это уже точно настоящий "комический архетип".
Сложность определения комическому состояла в том, что акцент лишь на человеке - на его недостатках, где нет шутки, интриги, самообмана и эстетической образности - это не просто недостаточно для комизма - это вообще не вызывает чувство смешного.
Если и комична глупость в большинстве случаев, то, как заметил барон мюнхгаузен, глупость делается с умным выражением лица. То есть, умное лицо и глупость - противоречие, абсурдный гротескный образ... По социальному аспекту - самообман, интрига... А в целом - это воспринимается как шутка и комизм.
Выражение лица, которое само-по себе выглядит глупо - само-по себе чудачно в социальном аспекте и само-по себе гротескно в образе.
Напротив, шутка, не имеющая персонажа или олицетворенного объекта насмешки, а является шуткой лишь по форме и действию, или в игре слов и остроумии - не имеет комизма. Это, всего лишь - ирония.
Юмар, он как мёд - токашто был и вот его нет! М.Пушкарский - голова! Я б так не об"яснила. А по сабжу: тонна, она и в Африке тонну весит (исключая малые неточности, на которые указывали выше). Зак,наверное, замотавшись, влепил в в однотипные и вопрос про тонну. Смешно-с. Ха-ха.
Авторы знають, закам тяжко: с одной стороны им надо поисковики ублажать, с другой - авторы - задание им дай, условия разжуй, в их условия войди, сопли им утри, с доработкой заморочся, ой итд итп. Не до смеху. Авторы только с виду злые и тупые, а внутри они добрые и умные, как заки. :)
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа! - Неправильно. Одинаково! - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..
9800 ньютонов. Вес - это сила, измеряется в системе "СИ" в ньютона, в тоннах (точнее в 1000 кг) изменяется масса. Вес ровняется массе тела, умноженной на ускорение земного притяжения = 9,8 м/сек.кв.
ЧС тут ни при чём. Заказ отличный, бумага написана правильно. Но окончание второго слова нижней строки в приведённом выше фрагменте навело меня на уже известные вам выводы. Глубоким пониманием вопроса не обладаю, честно. )
О, круто. Я когда писал свой пост не видел Вашей картинки. Собственно там не согласованных окончаний вообще навалом. Я когда пишу тексты, размышляю леммизированными сущностями :-).
!!!Внимание! Гармонично вписать в текст про животных следующую контекстную ссылку (весь текст об этом писать НЕ нужно): <a href="[ссылки видны только авторизованным пользователям]">ломбард мотоцикла</a>
А заказчик случайно не по теме "Дом, сад и огород"? Что-то до боли знакомые условия)) Я так в статью за ушной клещ у собаки вставляла "тех задание на установку котла"))
Автозапчасти для Толи)) "поиск подходящей качественной и недорогой автозапчасти толи это топливный фильтр, тормозные колодки или диск сцепления – это всегда длительное и трудоемкое занятие?"
Без комментариев... ______________________________ ______________________________ _______________ ну здрасьте, а что это я сам должен придумать что мне надо? кто из нас копирайтер?
1. Город Санкт - Петербург
2. Возраст от 25 - 40
3. Имя фамилия должны быть похожими на правду,а также не пошлыми и смешными (Ваня Ваня, Саша Жопкин, Света Конфета - такого типа имена НЕ ПОДХОДЯТ)
4. ДЕЛОВОЙ аккаунт с АДЕКВАТНЫМ контентом (без эротики, кучи левых картинок, ультраполитического контента и тд)
5. На аватарка должна быть красивая фотография исполнителя и сам человек тоже должен быть привлекательным внешне.
6. В профиле исполнителя должно быть не меньше 20 фотографий в открытом доступе со своим изображением.
Требования к контенту и уникальности:
1. Текст сообщения - "123123123"
Порядок работы:
1. Заходим на мою анкету
2. Пишем мне сообщение
Дополнительно:
Самое важное - это аккаунт , который производит впечатление РЕАЛЬНОГО. Собственные фотки должны быть красивые, сам человек тоже не дурен собой.
Главное - у меня есть свое представление о том, что мне нужно и если я отклонил ваш аккаун, то не нужно обижаться и с пеной у рта мне что-то доказывать.
В моем деле это очень важные моменты, я бы даже сказал - КЛЮЧЕВЫЕ. Текст сообщения я написал, с Вас хороший аккаунт.
так там жишь сплох дохтуры собралися )) Их фих какой микробой напузаешь :) Кстати... ты там Генин опус про уринотерапию не читал? Очинна рекомендую! Мну валялось. )))
Этот текст писался после вызова к тетке, которая уже не помню что лечила народными методами и довела себя до больницы. И тут тема упала подходящая. Слово лилось как сверхтекучая жидкость :)
Из портфолио текст читала. Сохранила))) У нас тут все сплошь поклонницы энтого дядьки, что "мочичку с керосинчиком" пить советует, лить в глаза, полоскать раны и капать в уши))) Как переехала, так офигеваю над своими соседями и их лечением)))
"ТЕКСТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ЛЮДЕЙ, бессмысленные тексты не нужны. Каждый текст будет тщательно проверяться, халтура не пройдет, любите халтурить и писать НИ О ЧЕМ - идете мимо, любите работать - со мной будете зарабатывать (заказы даю пачками). УНИКАЛЬНОСТЬ НЕ НИЖЕ 90%, за копипаст, само собой, черный список и жалоба на копипаст в администрацию. ПИШИТЕ ГРАМОТНЫЙ ТЕКСТ САМИ И ВСЕ БУДУТ ДОВОЛЬНЫ! Нужен исключительно грамотный текст. Если вы не уверены, что умеете писать без ошибок, не берите мои заказы, т.к. за ошибки в текстах и неграмотно сформулированные предложения я буду отклонять заказы, то, за что вы хотите оплату, нужно проверять перед отправкой. ПОВТОРЯЮ, если вы мне пришлете текст с низкой уникальностью, либо с пунктуационными, грамматическими или орфографическими ошибками, то я не буду оплачивать такую работу, т.к. буду вынужден после вас дорабатывать, последнее время такие работы часто присылают, не понимаю зачем, если эти люди сразу попадают в ЧС. Я не плачу деньги за ошибки, за неграмотность, за нечитаемые тексты, от которых плеваться хочется, зато ВСЕГДА оплачиваю тексты, к которым люди ответственно относятся. В тексте обязательно нужно употребить хотя бы по 1 разу каждое ключевое слово, остальные вхождения ключей вы можете как угодно изменять, менять местами, разбавлять другими словами и т.д., главное, чтобы текст "не резал ухо" и читался хорошо. Текст должен быть полезен для посетителя! Время даю с запасом. Т.к. заказов выложил сейчас много, буду рад, если кто будет делать пачками, но ответственно. КЛЮЧИ НЕ НУЖНО ВЫДЕЛЯТЬ В ТЕКСТЕ НИКАК, Я САМ ИХ НАЙДУ!!! Название игры ВСЕГДА пишите с большой буквы и не смотрите, что в задании оно с маленькой!!! "
Из ТЗ: "Требуется написать уникальный текст для интернет магазина стройматериалов, а именно о памперсах. Новинка продажи." Однако. Памперсы и стройматериалы. Стройматериалы и памперсы. Как? Почему именно памперсами они решили разбавить свой ассортимент, зачем вдруг появились они среди суровых дрелей, строительных смесей и бензопил? Загадка...
Покупая памперсы в нашем магазине, помните, что подгузники – это очень опасная штука. Они перегревают я...ки.) Бла-бла-бла. Вывод – не нужно тратиться на памперсы. Лучше купите у нас «суровую дрель, строительные смеси, бензопилу» и займитесь строительством дома на материнский капитал. Интернет-магазин «…» – мы научим распоряжаться деньгами правильно. Может так?)))
Я совсем отупела... Кто мне скажет, это как: " Заходите на сайт, пишите в форме задать вопрос свой вопрос. После выбираете тему, заполняете форму подачи вопроса. После отправки вопроса Вам надо будем ввести код ADVEGO Ваш вопрос сразу публикуется на сайте. Вы становитесь консультантом, заполняете форму консультанта и можете выполнить следующее действие. Следующая задача в заказе - http://advego.ru/order/status/10484556/ (продолжение действий)
Внимание! Если все-таки Вы решили вписать свой код вместо ADVEGO, то Вам нужно просто зарегистрироваться с помощью кода ADVEGO. В случае если Ваш вопрос не опубликовался делайте следующее задание, скорее всего Вы указали не тот код или он вам не пришел. Используйте только код ADVEGO"
Оплакиваются тексты: 2.Заинтересовавшие кандидаты получат тестовые задания с вопросами читателей: 1 задание – 1 вопрос (оплакиваются в полном объеме). С тем, кто лучше себя проявит, продолжим работу, остальные будут в резерве.
Высказывание заказчика не смешное, но "вкусно-юмористическое":)
"Я хочу вкусную статью, прочитав которую мне захочется отварить картошечки, купить селедочки и тяпнуть водки..."
Тут же у меня возникла ассоциация с описанием красиво сервированного столика с водочкой, коей недолго угощался Стёпа Лиходеев("Мастер и Маргарита"):
"Степа, тараща глаза, увидел, что на маленьком столике сервирован поднос, на коем имеется нарезанный белый хлеб, паюсная икра в вазочке, белые маринованные грибы на тарелочке, что-то в кастрюльке и, наконец, водка в объемистом ювелиршином графинчике. Особенно поразило Степу то, что графин запотел от холода. Впрочем, это было понятно -- он помещался в полоскательнице, набитой льдом. Накрыто, словом, было чисто, умело."
Шьёрт побьери, я хоть и непьющий, но от таких вкусных описаний готов отказаться от своих убеждений и тяпнуть беленькой, да под хрустящий маринованный огурчик))
Порядок работы: 1. В эдвего прислать на утверждение адрес Вашего форума или блога где новость размещена . 2. Если публикация стоит дороже в обсуждении заказа адрес публикации и стоимость. Пришлю персональный заказ
Как Вм справляется с теми, кто не читает Тз: В поиске сайта введите артикул товара 7758. Хочешь выиграть Тендер? Напиши название товара, который собираешься описать.
"Порядок работы: России угрожает страшная опасность! Бывший сисадмин Секретного Военного Подразделения, уехавший в Америку, запустил вирус для взлома системы безопасности, что грозит всем нам страшными последствиями. Чтобы остановить программу, нужен пароль — слово, которое произносит бывшая подружка хакера, когда испытывает оргазм. Это всего лишь одно слово, но за последний год у злодея было десяток подружек, и с каждой был секс… и все они в Лос-Анджелесе! Спасти страну призваны главные специалисты по женщинам — Даниэль, Гоша и Виталик."
Насладилась, спасибо! Но заметьте, "выполню работу по Вашему заказу" не прозвучало ни разу, кажется... Меня больше больше всего осчастливили магистр электроники и учитель биологии: "... имею опыт написания статей по данной тематике, большой опыт работы с детьми (учитель биологии)".
Прошу прощения за вбрасываемые пять копеек. В персональных заказах есть фильтр "только для меня". Он оставляет те, которые "именные", а БСочные убирает.
Вот вы все смеетесь, бездельничаете! А я сразу же побег и заявку на участие подал, когда колики от смеха прошли. Предлагаю конкурс - на самую оригинальную заявку по этому тендеру. Только остерегайтесь, чтобы не забанили.
А медик сказал, что наличие мед. образования дает ему открыто говорить о предмете! А я не медик, так что если и возьму этот заказ, то придется писать шепотом...
Лучший комментарий
DELETED
написала
12.02.2015 в 16:21
00
Оказывается, есть не только вид оплаты "за еду" и "большое спасибо", но и "работаю за пиар". В соцсети вот такой пост увидела. Портал не какой-то там скромный бложек, 4 года сайту, в группе в соцсети более 500 тыс. человек. Ну явно люди не из любви к искусству это все делают. София - это я, два других - админы группы. Какая же я меркантильная, ужас. ))) Инфографика особенно порадовала.
Если вы о первом предложении, то что тут не понятно? Давно известно, что авторы, получившие отказ в оплате, сливают свои тексты в магазин и хвастаются этим на форуме: "Вот мне отказали, а я продал в сто раз дороже." Насчет последнего, думаю в экстаз вошел заказчик )))
Ну у меня вот разок так было. Не в сто, правда, а в полтора раза дороже. Однако продалось. А заказчик, думаю, в экстазе не от конкретного текста, а от того, что хорошо живёт и каким-то образом большой профит имеет. Может, от заказов, может, ещё откуда. Вот и весёлый.
Думаю нет, Света. Зак этот давно заказывает здесь тексты с оригинальной начинкой, поэтому нет смысла портить ему репутацию свою. Я выполняла его заказы пару лет назад. Потом потеряла из поля зрения, а вот сейчас вижу, что он вновь заказывает тексты только на немного другую тематику, чем пару лет назад.
Может просто прет этого заказчика по жизни. Вы что не встречали в жизни людей, которым постоянно весело? Вот он один из них. А Ваше эссе откровенно говоря неахтецкое получилось. Словами этого зака: изюма в тексте маловато) Если что без обид нужно воспринимать мой коммент. Удачного дня!
Очень понравилось, в ТЗ указано - Если из приятно читабельного исходника, получился ужасный текст, с кучей запятых и перестановкой фраз, поисковики сочтут что текст писался даже не человеком, а программой для генерации уникального текста и такие тексты приносят больше вреда, чем пользы. А вот цитата "из приятно читабельного исходника": Бывают истории, казалось бы, простые, но очень симпатичные, оставляющие приятное послевкусие и ощущение тепла.
"Если вы НЕ можете с закрытыми глазами отличить шатун от коленвала, дальше не читайте! Требования к исполнителю: - Отличное знание русского языка и автомобилей...и т.д. ...лишний пробел - растрел - ЧС
Неужели автор с отличным знанием русского языка и автомобилей, способный по нюху (пощупать-то нельзя) различать детали кривошипно-шатунного механизма (все догадались уже, кто это) возьмется в светлый праздник Мая вместо шашлыка и пива выполнять заказ по 20 копеек? И висят заказы, полощутся на ветру... Не понимаю я таких заков.
P.S. И не надо кричать: не нравится - проходите мимо. Уже прошла.
у него было до 10-ка ключей на маленький текст, пока несколько авторов в обсуждениях не написали о невозможности выполнения такого заказа с требуемым уником. Вот немного и смягчился.
Недавно взяла заказ, почитала задание и отказалась. Очень озадачило требование, чтобы читатель в определенных местах мозг включал. Да и не умею я писать тексты про пассажирские перевозки с элементами интерактивности.
Не столько смешно, сколько радуют и умиляют такие заказчики (в частности, последнее предложение в цитате):
"Необходимо написать статьи на авто тему с ключами Hyundai Tucson не менее 6 шт в тексте. Текст не обязательно про Hyundai Tucson, можно любой текст на автотематику, только с нужными ключами. Например, как выбрать аккумулятор и т.п. Проверять написанное на правдоподобность не буду".
Они сибутрамин в основном продают + комплексы трав, но не это. С биологической точки зрения можно в таблетку запихнуть зрелые яйца аскарид, но их "всхожесть" со временем падает очень сильно. Да и похудеть от аскарид ну никак не получится, даже малая популяция способна уложить на койку с осложнениями. Еды они отбирают меньше, чем причиняют неприятностей.
А разве не забавны работы, где одно только перечисление ключевиков превышает объем заказа? Или вроде таких:"Объем триста знаков, ключ "металлический картофелерез Х-950 купить оптом" должен быть упомянут не менее пяти раз, уник - 95%".
По-моему, нет там забавы, а есть весьма прозрачное желание заказчика получить качественную работу по сильно сниженной цене. Объясню свою мысль. Я тоже видел заказ на текст с "ключами", причём последние занимают 90% от общего объёма работы, которую готов оплатить заказчик. Что будет делать автор? "Вывёртывать" свой мозг или превышать объём текста. Если первое, то он будет похож на самоистязателя, а если второе - на дарителя текстов.
Работа на 4 килознака всего. И если 12 ключей это ограниченно, то что тогда не ограниченно?))) Знаю что это не предел. Некоторые хитрецы выкладывают список ключей по своему объему превышающий заказываемую работу, но это отдельная тема.
Тема заказа: Устройство самогонного аппарата. Из ТЗ: Исполнитель должен разбираться в тематике статьи. В заявке обязательно укажите источник ваших знаний по теме.
А мне этот зак ПЗ по самогоноварению прислал. Дословный текст моей заявки -- сама не варила, но видела как муж и свекровь химичат. Заказчик решил не рисковать и прислал задание про термометры для самогонных аппаратов.
И я вот не знаю... для самогоноварения в домашних условиях - термометр аппарату нафик не нужен. Разве нет? Хотя, если гнать в промышленных масштабах )))
Термометр нужен чтобы бидон не взорвало. В принципе, по уму, термометр надо соединять с релюшкой, которая при критической температуре будет отключать питания на кипятильный тен в бидоне. Температура до критической точки может подняться если вдруг забьется трубка охладителя. Тогда поднимается давление и температура в бидоне все больше и больше, и в один прекрасный момент либо отлетает крышка, либо разрывает бидон и кипятком и горячим паром может так обжарить человека, что он реально может стать калекой.
Я реально знал такой случай, бабка гнала самогон и вот так все и случилось. У бабки больше половина тела была в ожогах. Полгода ее мазали сырыми яйцами родственники. Потом выходили, но она осталась инвалидом. Вот, ерунда - термометр.
Это если аппарат сделан по уму, то уберегло бы. В аппаратах собранных тяп-ляп градусник тоже вставляют и смотрят каждые 15-20 минут на температуру, если слишком высокая, то временно отключают напряжение на тэн, или если бидон стоит на газплите, делают меньше пламя газовой горелки. Если нет специального термометра, то используют градусник от старого газового котла с системой апок. В общем, да, если не допустить критической температуры и давления в бидоне, то ничего не должно случиться.
А моя мама всю жизнь гнала без всяких аппаратов, в большой кастрюле, сверху большая мыска с постоянно холодной водой для конденсата, внутри брага и над ней на специальной подножке возвышалась пустая мыска (по-меньше первой) для сбора окончательного продукта. Чет не признавала она аппараты))) Мы как-то ей подарили, дык она сказала - чертовщина это все, лучше по-старинке)))) Простите, что не в тему, как-то навеяло...
Ну общая конструкция и принцип везде одинаковый: выпариваешь брагу и собираешь конденсат. А реальных разновидностей устройства - множество, кто как додумался или у кого что было под рукой. Опять же, один себе нагонит 5 литров и ему этого хватает на год "для уколов" и для редкого принятия во внутр по случаю праздника. А другой делает из этого бизнес, гонит самогон круглый год и продает его круглосуточно местным мужикам. ))
Ну так-то да, просто в нашем варианте термометр был как-бы ни к чему, достаточно следить за температурой воды в большой мыске и все, взрываться-то нечему))) А я вот мечтаю обуздать этот вид "домашней промышленности", так сказать, для своих нужд, но в отличие от мамы, думаю приобрести хороший аппарат...
Скажу вам по секрету, что и хорошим аппаратам для домашнего производства - градусник в выпаривателе, как на колокольне альтиметр. Не проверить, перед использованием, пароотводную систему - может только самоубийца. К слову, при помощи градусника измерить высоту колокольни - проще и точнее, чем давление.
Я после переезда научилась класть плитку, крутить гипсокартон, шпаклевать, а уж «Техника безопасности при сварке» - это вообще незаменимое пособие оказалось :) чесссн слово) так что, все на своем месте в заказе...
Скажу больше: я даже не знаю, что это такое - ондулины.)) По заказу не работал, он попался в ленте на соседней бирже.) А мох... Может, от климата зависит? С другой стороны, можно на нём оленей разводить.
В смысле? Яйца берёте перепелиные, муку - ржаную, дрожжи - виноградные, воду минеральную, молоко козье... Результат на выходе... ну как любой рерайт, собственно, "чуть хуже оригинала" :)
Вообще-то интересный рецепт! :) Но, что характерно, иногда рерайт может оказаться чуть лучше оригинала. Если, конечно, заказчик не поставит условие сохранить не только структуру исходника, но и ошибки в нем.:)
Лучший комментарийsvetik04
написала
23.03.2017 в 15:47
00
Общаюсь с заказчиком, уже рыдаю в голос. И такие, оказываются, клиенты бывают... Цитирую фрагмент диалога:
Я: Как правильно написать название рекламного агентства для страницы "О нас"? Он: Да Я: Что - да? Обозвать вас как?))) В примере - ХХХ, а вашу компанию как зовут? Он: А? Я: "Имья, сестра, имья!" :) Он: Не придумали еще
Он: В первом письме вы выслали 7 текстов, чем они отличаются от второго письма, в котором 6? Я: Всем. Это другие тексты в раздел "Услуги". Он: Правда? Я не заметил. Я: КАК можно не заметить, что это ДРУГИЕ тексты??? Он: Да я их еще не читал, просто поинтересовался.
Мои заказы недорогие, но их тоже проверять надо. Все угодить трудно. Каждому ответь, каждому поясни. Каждый думает, что один единственный кто выполняет работу.
А не проще один раз составить добротное ТЗ, чтобы не пояснять потом каждому в отдельности? Это же действительно с ума сойти можно, если каждому объяснять и разъяснять.
Кхм, Наталья, она же intrama, она же со мной работает, уже привыкла к такой же фигне)) Или компания ХХХ, или наша компания пишем. Это же как бывает: договорился о партнерстве, резво делаем сайт, пишем тексты, грузим товарку, домен потом придумаем, название тоже, открываемся через 2 недели) Но "да" и "а" ответы божественны. Главное, что исполнитель после такого не ждет чего-то внятного и сам все делает почти без ТЗ, выгодно )
Вот-вот, последнее предложение - в точку:) А там ваще зак летящий. Ему нужно все сразу и немедленно. Причем, что именно нужно - он не понимает, просто нужно и все. Еще вчера нужно. Так что пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что. Но принеси вчера. Недавно прислал заказ на лендинг с подробным брифом. Так в брифе уже все тексты для блоков расписаны. Спрашиваю: че делать-то надо? Он: Лендинг. Я: Я не умею, я тока тексты умею писать, а они здесь уже есть. Он: Какого хера ты мне мозг паришь??? Заливай быстрее на сайт тексты из брифа и запускай! Я: ???... Он: Простите, это не вам, это программисту.
Тебе статью на английском нада? Уник 90%, рерайт из нескольких источников. Тема - топ 15 гангстеров Америки. Автор бесплатно отдает, а мне некуда пристроить.
Блин, и мне некуда) Но почитала бы на будущее, чтобы оценить уровень грамотности статей на английском у автора, вдруг таки соберусь сделать под чужой рынок сайт)
Привет, форумчане. Есть вопрос не по теме топика. Иногда вижу высказывания -"Вы занесли меня в черный список (причина, удалите, за что, это не я виноват(а) и т. п.)". Суть вопроса - как можно (!?) узнать про эти "черные списки". Интересуюсь в целях ликбеза.
Вы просто не можете писать комментарии или отзывы в профиле у заказчика. Ну и, соответственно, не видите его заказы. Узнать можно только методом тыка. Специального сервиса, кажись, нет.
Выше ответили верно. Исполнитель, занесенный в черный список, не видит заказов автора и не может оставлять комментарии в его профиле/заказах. Исполнители также могут формировать свой черный список. Подробнее о черных списках вы можете прочитать здесь:
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
