Поскольку тему с анекдотами закрыли (по неизвестным причинам, естественно), предлагаю забрасывать прикольные анекдоты сюда. Я начну для затравки:
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
Лучший комментарийNanchik написала 05.04.2014 в 01:43
0
Это мой любимый анекдот уже пару месяцев!!! Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене ...Это мой любимый анекдот уже пару месяцев!!!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Блин, как перед Виталиком неудобно…
Лучший комментарийNikulka написала 04.04.2014 в 20:55
0
Никогда не смеши человека, жующего печеньку. Подожди, когда он ее запивать начнет. *** - А после всего, что я для нее сделал, она, представьте ...Никогда не смеши человека, жующего печеньку. Подожди, когда он ее запивать начнет. *** - А после всего, что я для нее сделал, она, представьте, предложила нам остаться друзьями. - Надеюсь, ты ей врезал? - Извините, вы точно психотерапевт? *** Перемерила сегодня весь летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы… на руку. *** Преступность, коррупция, безработица, наркотики, проституция… Но у нас решили бороться именно с курением. *** Если одолевает скука, встаньте у входа вендиспансера и укоризненно качайте головой. *** Будь сильным – и люди к тебе потянутся (из инструкции по перетягиванию каната).
Лучший комментарийNanchik написала 04.04.2014 в 15:12
0
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ...18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он своим приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…». ------------------------------ ------------------- Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! " ------------------------------ -------------------- Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Лучший комментарийNanchik написала 04.04.2014 в 15:16
0
— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был? — Ну... — Ну и как она в постели? — Не знаю, мы с ней на столе... ------------------------------ ---- Новости ...— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был? — Ну... — Ну и как она в постели? — Не знаю, мы с ней на столе... ------------------------------ ---- Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны... ------------------------------ ----- Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?
тему не закрыли, но она под завязку. лучше заново.
Муж с женой попали в автокатастрофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, она в реанимации в тяжелом состоянии. Пока врачи делали всё возможное для её спасения, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой. Вышел хирург, с печальным лицом и скорбным голосом начал: - Значит так. Одну ногу ампутировали полностью, вторую до колена. Муж бледнеет... Врач продолжает: - Ампутировали обе руки, кости в крошку... Муж похолодел... - Барабанные перепонки лопнули и она будет глухой. Муж уже зеленеет... - Язык она себе при ударе откусила и стеклом глаза посекло, останется слепой и немой... У мужа капли ледяного пота... - А дальше по мелочи: три ребра с одной стороны сломаны, четыре с другой... Муж на подкошенных ногах, теряет сознает... Врач меняет печальное выражение на улыбку, хлопает мужика по плечу: - Да не ссы ты, сдохла она!
Фу как жестоко. Разве можно так над человеком издеваться. Нет чтоб сразу порадовал. давайте что-то более легкое. Вот например: - Как йоги делают клизму? - Они садятся в лужу и делают глубокий вдох. или
Да нет, не закомплексован если чувство юмора не потерянно. А к ув. Sokos надо отнестись с пониманием. Он, как сам сказал, старый солдат и не знает слов любви. С ув. Ко всем без обид. :)
У меня тоже припасен анекдотец, которым я впечатлительных людей задалбываю) Особенно эффектно во время приема пищи.
Забрался как-то ночью вор в чужую квартиру. Ходит,значит себе по комнатам и,насвистывая песенку,добро в мешок складывает. Вдруг смотрит -- свет в ванной горит!!
Ну он тихонечко подкрался,заглядывает в дверь. - У-ф-ф,никого... И целая ванна сгущенки!!! Он,конечно,сразу мешок на пол бросает,бежит на кухню за ложкой, приносит, и давай сгущенку наворачивать...
Дочерпал почти до самого дна,и вдруг видит - сидит на дне маленькая такая белобрысенькая девочка с двумя косичками. Вор,конечно опешил,и спрашивает у нее: -Ты что тут делаешь? А она ему и отвечает: - Не видишь, что ли?! Прыщи давлю!
на рынке, перед кавказцем с "живой рыбой"... - Рыба живая? - Да, дарагой, канешна живой! - А чего это она кверху брюхом плавает? - Спит она, дарагой. - А чего воняет так? - Слюшай, дарагой, ты кагда спиш себя кантралируеш?!
Пятница, пятница что-то знакомое а-аа это же друг Робинзона. Кстати, когда Робинзон рыбу ловил, он всегда Пятницу как наживку использовал. Да не садист он просто ему мелкая рыба не нравилась.
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Лучший комментарийNanchik
написала
04.04.2014 в 15:12
00
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он своим приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…». ------------------------------ ------------------- Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Друзья, может сменим тему?! " ------------------------------ -------------------- Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Лучший комментарийNanchik
написала
04.04.2014 в 15:16
00
— Говорят, у тебя с Маринкой ceкc был? — Ну... — Ну и как она в постели? — Не знаю, мы с ней на столе... ------------------------------ ---- Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны... ------------------------------ ----- Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?
каждый раз, читая математические задачи для современных школьников, диву даюсь и интересуюсь психическим здоровьем их составителей. хорошо, что мои две дочки этого кошмара не застали!
Ой, Александр, что-то вы сегодня не в духе. Может анекдотец, какой ни будь, вспомните. А то мы (адвеговцы) за вас ведь волноваться начнем. А оно вам надо?
Лучший комментарийNikulka
написала
04.04.2014 в 20:55
00
Никогда не смеши человека, жующего печеньку. Подожди, когда он ее запивать начнет. *** - А после всего, что я для нее сделал, она, представьте, предложила нам остаться друзьями. - Надеюсь, ты ей врезал? - Извините, вы точно психотерапевт? *** Перемерила сегодня весь летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы… на руку. *** Преступность, коррупция, безработица, наркотики, проституция… Но у нас решили бороться именно с курением. *** Если одолевает скука, встаньте у входа вендиспансера и укоризненно качайте головой. *** Будь сильным – и люди к тебе потянутся (из инструкции по перетягиванию каната).
Если вы - мужчина и желаете узнать о себе правду из уст окружающих людей, сделайте следующее: в людном месте встаньте рядом со стеной дома(забором, аллеей насаждений и т. п.), отвернитесь, поставьте ноги шире плеч, засуньте руки в карманы брюк, наклоните голову вниз и ждите мнений окружающих:)
Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке.
Лучший комментарийNanchik
написала
05.04.2014 в 01:43
00
Это мой любимый анекдот уже пару месяцев!!!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Блин, как перед Виталиком неудобно…
Неее, без намёков скушна. Пробуем ишшо сразу парочку...
Жил-был царь… И был он крепок на дух… И прозвали его Царь-Горох…
----------- Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: - Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
Тьфу, пропасть! Меняем тему. Нет в этой благости и смирения. Лучче я ещё анекдотик тяпну.
Иван-дурак пришел к царю: - Я обещал тебе принести голову дракона? Так вот она. Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку царевны? Так вот она.
Означает выражение буквально следующее: «Каждый получает то, на что заслуживает, каждому воздастся по его заслугам, кто что заслужил, то и получил». Данное выражение сквозь века дошло и до наших дней и звучит оно как основной принцип справедливости. Источник: Цицерон
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит.
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки немає. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки немає. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидите? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!
Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество. Муж безвылазно сидит дома. Жена ему говорит: - Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко скажешь: " Хрыстос народывся!" Тот пошел, прибегает назад через час бледный. - Что случилось? , - спрашивает жена. - Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А я им "А хрен Вы меня поймаете!"
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186