уважаемые представительницы прекрасного пола, желательно замужние к вам вопрос:
Как вы справляетесь с вмешательством в отношения между супругами третьей стороны и в данном контексте имеется в виду не любовный треугольник.
Думаю женщины меня поймут о ком именно идет речь!
Лучший комментарий
DELETED
написал 23.07.2012 в 13:43
54
/Свекрушницы стервами бывают тогда, когда у них личная жизнь в минусе./ И это неправда. Если человек хороший, то он в говно не превратится из-за .../Свекрушницы стервами бывают тогда, когда у них личная жизнь в минусе./
И это неправда. Если человек хороший, то он в говно не превратится из-за каких-то неурядиц. А если он говно - ну так объяснение всегда можно задним числом придумать.
Лучший комментарий
DELETED
написала 21.07.2012 в 23:01
88
Как Вас зовут? В высказываниях Вашей свекрови я вижу прямые оскорбления и хамство, в котором она упрекает почему-то Вас. А в Вашем ответе явно звучит ...Как Вас зовут? В высказываниях Вашей свекрови я вижу прямые оскорбления и хамство, в котором она упрекает почему-то Вас. А в Вашем ответе явно звучит оправдание. Когда человек оправдывается, он сознательно или бессознательно чувствует себя виноватым. Помните "Волка и ягненка" Крылова? Это очень похоже. С хамами весьма трудно держаться уверенно. Две типичные реакции на хамство: уподобиться ему и ответить тем же или потерять собственную самоценность, реагировать обидой, тревогой и виной. Ни то, ни другое конструктивным не является. Вы почему-то очень чувствительны к "критике" свекрови. Разум говорит: "Все так ходят", а чувства трепещут: "Как же доказать, что я не дешевка и не вульгарная девица". Прекратите доказывать, что вы не верблюд и вообще постарайтесь не воспринимать свою свекровь всерьез. Поймите, сильный человек не доказывает, что он сильный, умный - что он умный, стильный - что он стильный... Ваша свекровь, похоже, самоутверждается за счет Вас, доказывая за Ваш счет, что она во всем разбирается и знает, как надо, на самом деле, вероятно, она несчастная растерянная женщина, потерявшая смысл своего существования вместе с женитьбой сына. Свою высоту она, возможно, чувствует, когда видит, что Вы унижены. Когда для Вас ее слова будут сотрясением воздуха и Вы будете мило улыбаться на ее попытки Вас уколоть, Вы станете для нее неуязвимы. Говорит, что Вы Дикая бара из публичного дома, согласитесь, посмейтесь, как классно себя чувствовать в этом качестве. Говорит, что Ваше хамство надоело, ответьте, что перестанете хамить и будете уважать, когда она это по отношению к Вам начнет проявлять. В общем, она хорошо пристроилась к Вашему собственному самоуничижению, когда начнете себя уважать, ей ничего не останется, как делать то же самое.
Лучший комментарий
DELETED
написала 21.07.2012 в 20:42
0
Не бывает такого, чтобы конфликтные отношения были обусловлены только влиянием одного человека. Попробуйте понять, какую больную мозоль Вы постоянно ...Не бывает такого, чтобы конфликтные отношения были обусловлены только влиянием одного человека. Попробуйте понять, какую больную мозоль Вы постоянно подставляете свое свекрови. Зачастую чужие поступки и слова не несут той негативной информации, которую человек постоянно видит. Пример: свекровь старается приготовить обед и ужин для все семьи, видя, что невестка устает на работе. Невестке кажется, что свекровь не допускает ее к кухне, считая ее плохой хозяйкой.
Физическое удаление (уехать) редко решает проблему, чаще создает видимость ее решения, если эмоциональные реакции на слова и поступки свекрови остаются прежними. Мне нравится выражение, что тюрьма открывается снаружи, а свобода изнутри. Знаю массу примеров, когда, находясь на расстоянии 500 километров, свекровь умудряется все также доставать семью сына, звоня по 5 раз на день, требуя отчета о содержимом холодильника и кастрюль на плите и напоминая, что нужно одеться потеплее, так как передали похолодание. Казалось бы, что такое телефон... но невестка взвивается от этих вопросов и чувствует себя под всевидящим оком и в железных тисках.
Вообще я бы посоветовала обратиться к хорошему психологу и попробовать разобраться в себе, потому что в конечном итоге дело не в свекрови, а в Вас, не сумевшей выстроить границы собственной семьи. И еще, судя по Вашим высказываниям, муж и его семья пытаются создать в Вас образ и подобие его мамы, а Вы от этого страдаете, потому что не соответствуете требованиям. Похоже, что Вы не сумели мужу показать, что Вы жена и Вы другая. Мама - она, ему вторая мама не нужна, зачем ему две мамы?
Лучший комментарий
DELETED
написала 20.07.2012 в 23:37
34
Я полгода прожила со свекровью в одной квартире. Свекровь была - на словах и внешне - милейшее, добрейшее и постоянно улыбающееся существо (с ...Я полгода прожила со свекровью в одной квартире. Свекровь была - на словах и внешне - милейшее, добрейшее и постоянно улыбающееся существо (с громадным преподавательским стажем в вузе). При этом вела очень активную "подпольную" работу, о которой я понятия не имела - заметила только, что муж стал странные вопросы задавать.. о работе, отношениях с коллегами, гардеробе...
А потом был праздник 8 марта. Свекровь сильно поздравили на работе в мужском коллективе; дома она "догналась"; пригласила меня на кухню и вывалила в глаза все, что реально обо мне думала... резюмировав, что жить с ее сыном я не буду.
На следующее утро я сняла однокомнатную 10-метровую гостинку в бомжатном районе в другом конце Киева (до свекрови - как от Николаева до Херсона))) за 25 у.е. в месяц (моя зарплата тогда была 50 у.е) и поставила мужа перед фактом...
На нашем последнем этаже алкаши зимой в подъезде жгли костер и готовили пищу; за "бумажными" перегородками было слышно, как соседи бьют друг другу морды и занимаются сексом. Это были три самых счастливых года в нашей супружеской жизни. Потом были другие квартиры, дома, проблемы, но вопроса вмешательства в нашу частную семейную жизнь со стороны свекрови больше не возникало - такое нужно ломать сразу и насовсем... имхо..
Лучший комментарий
DELETED
написала 21.07.2012 в 10:44
0
Привет! Незнаю..... Вот мой личный опыт: -первая свекровь была просто злобной старухой, скандалили очень часто и я, будучи беременной, ушла от нее и ...Привет! Незнаю..... Вот мой личный опыт: -первая свекровь была просто злобной старухой, скандалили очень часто и я, будучи беременной, ушла от нее и мужа на другой конец города. Не в моем характере терпеть обиды и унижения. Муж пришел ко мне, но ненадолго - мама оказалась сильнее - ну и Бог с ними... -вторая свекрушенька - моя мамочка! Не преувеличиваю и не юродствую! Ближе человека, чем свекровь у меня нет! Жили и врозь, и вместе и ссорились, и не понимали друг друга, и спорили, но все решалось мирными переговорами. А все почему? Потому что мама - мудрейшая женщина, которая нашла в себе силы принять меня и моего ребенка и попытаться стать родными. Муж всегда на моей стороне, при любых спорах, да и мама никогда не позволяла меня унижать. Свекрушенька у меня осетинка, я- -еврейка, может поэтому и сошлись:))))) Я ей бесконечно благодарна за такого замечательного мужа - УВАЖЕНИЕ к женщине у него на первом месте!
ЛИЧНО МОЕ МНЕНИЕ: ничто не исправит ситуацию, как бы Вы не приспосабливались к свекрухе, если она изначально так себя ведет и не собирается идти на уступки и примирение - бежать оттуда надобно, душечка! Еще и муж не поддерживает... Как на мой характер - давно б ушла! Тяжело, больно, обидно.... "себя надо жалеть и любить" - слова моей свекрушки.
Знаете, что я заметила? Свекрушницы стервами бывают тогда, когда у них личная жизнь в минусе. Они таким образом повышают свою значимость. Я со свое первой не ужилась в принципе. У тетки фраза любимая была: "Делать нечего? Чисти кастрюли!" А если я хочу после работы просто поваляться на диване или книжку почитать? Стерва белобрысая та еще была! В глаза улыбалась, а яд аж по зубам стекал. Бывшего мужа специально подпаивала (постоянно варила самогон и наливала графинчик к ужину). Знала стерва, что для меня пьяный мужик как красная тряпка для быка! Видела все наши скандалы. Когда я была беременна, настаивала на аборте. Говорила, что "мясом еще не обросли". Все мои покупки в дом прятала для приданого младшей дочери. Не поверите, даже белье гладили 30-летним утюгом, потому что новый, купленный мной, ушел на нычку :))) В конце концов, я выдержала только 6 лет.
Со своей нынешней свекрушницей просто не общаюсь. Изредка, только по праздникам. Когда не хочу разговаривать по телефону, делаю вид, что мобилка разрядилась. А на домашнем АОН стоит, просто не беру трубку.
Кстати, скоро сама стану свекровью. Какая буду - не знаю. Девочка-сноха хорошая, мы знакомы много лет. Но жить они будут отдельно в любом случае!!!!!! Я уже зараннее сына ревную, потому что он у меня единственный.
Похоже, что все свекрови одинаковые. Резюме - жить отдельно, и почаще включать игнор. А если свекровь одинока - срочно подыскать свекра! Пусть ему борщи варит :)))
Привет, Лен! Насчет минусов в личной жизни - это ты точно подметила. Причем для этого вовсе не обязательно быть одинокой. У меня свекровь со свекром прожили более 40 лет, и она всегда ставила в пример их семью: у нас все нажито своим трудом (своим, ага: она всю жизнь проработала на 80 руб. телефонисткой в трамвайном депо, а отец вкалывал на двух работах, да еще постоянно шабашки брал). Гуляли строго под ручку (чтобы соседи видели, какая у нас замечательная семья), соседям мамаша всегда улыбалась, вся прям такая торт с вареньем:) 10 лет назад свекор умер. И теперь бабуля наша то и дело вздыхает: ничего хорошего я в жизни не видела, никуда мы не ходили, ни с кем не дружили, отдыхать не ездили, всю жизнь отец меня колотил (блин, за ее язык - неудивительно:) ), вся жизнь прошла в режиме работа-дом-сад. Так что минусов в личной жизни, как выяснилось, было полно и при внешне счастливой семейной жизни:) Как я понимаю, свекровь грызла зависть. Помню, как мне, беременной на 8-м месяце, муж сапоги застегивал, так у свекрови истерика случилась: совсем охренела, лентяйка, скоро заставишь мужа свои трусы стирать! Ладно хоть муж среагировал нормально: надо будет - и постираю! Да и сейчас бабка недовольна: сынок-то мой, больной весь - и работает, а эта корова целыми днями дома сидит, на компьютере в игрушки играет! Только она не в курсе, что эти "игрушки" приносят основную часть семейного дохода:))) Да и необязательно ей это знать: меньше знаешь - крепче спишь:)
Привет, Светик :))) Не поверишь, но я тоже "корова с компьютером" ))))) Если честно, боюсь в скором времени стать свекровью. Чувствую, что буду далеко не идеальна.
Настоящим самогон почку или печень не испортишь, а скандалы в семье были от его глупости, а это как Вы знаете не лечится. А так хоть чистеший ядреный самогон попивает и радуется няшеческой жизни.
Это точно :)))))) Только сейчас, в свои сорок с небольшим хвостиком, он окончательно спился. Больше не женился и детей не имеет. Что будет делать, когда мамы не станет? Наш ощий сын даже на свадьбу не будет его приглашать. Напьется и опозорит нас перед гостями и моими будущими сватами. Зачем, чтобы все знали, что его папа стал алкоголиком?
Вот я сейчас думаю, свекрови стало легче от того, что она разбила нам жизнь, "выдавила" меня и своего собственного внука из жизни своего сынка? Кому сейчас лучше? Вопрос риторический. Ответ - мне! Я знаю, ради чего живу.
ПС: А самогон она и сейчас прдолжает варить. Попробовала бы этого не делать! Два спившихся мужика - свекор и сыночек, ее просто съедят ))))
А извлечь выгоду из этой ситуации не пробовали? Не так одеваюсь? Милый, мне так нравятся вещи, которые ТЫ мне покупаешь! Не так делаю? Мама, помогите мне сделать этот салатик, лучше вас с этим никто не справится! и т.д. Распределяйте нагрузочку равномерно по семье и хвалите, хвалите!!! Человек, принявший оборонительную позу, одним своим видом провоцирует окружающих на нападение, даже если по жизни они убежденные пацифисты. Просто живите и радуйтесь жизни, а не старайтесь в каждой реплике со стороны усмотреть покушение на вас лично.
Спрашивала что и как, делилась своим наболевшим о том о сем. и сейчас за это кусаю себе локти, поскольку теперь при любом удобном случае все напоминается!
Самая большая глупость, которую Вы могли совершить((( Я сейчас наболевшим не делюсь ни с кем. Жизнь научила. Обычно люди при удобном случае стараются использовать информацию в выгодных личных целях. Как то сложилось, что твоё откровение оборачивается против тебя(((
Значит так - спрашивать, что и как - это правильно. Делиться своим наболевшим - вот это категорически нельзя. Особенно если в качестве "наболевшего" муж (или его мама - смотря с кем вы делитесь).
Лучший комментарий
DELETED
написал
23.07.2012 в 13:43
в ответ на #54
154
/Свекрушницы стервами бывают тогда, когда у них личная жизнь в минусе./
И это неправда. Если человек хороший, то он в говно не превратится из-за каких-то неурядиц. А если он говно - ну так объяснение всегда можно задним числом придумать.
Знаете. когда задавался этот вопрос я была в жутком отчаянье, поскольку просто устала от постоянных упреков и т.п. (См.88) яркий пример стандартного общения в мою сторону!
А немного поразмыслив мозгами просто поняла - человек по характеру деспотичен. огромное желание руководить всеми и вся (специфика работы). + в молодости обладала достаточно яркой внешностью и мужчины валялись штабелями. + на протяжении 45 лет супружеской жизни командовала сыном и мужем! И тут появилась я та которая иногда идет поперек всех требований и желаний, у которой иногда есть свое понятие о правильном и нужном!
Возможно с ее стороны это смотрится как попытка совершить переворот и свергнуть режим тотального командования!
А я лишь хочу иногда принимать сама решения по поводу одежды. отдыха и т.п.
Нет, но я очень люблю человека за которого выходила замуж, у нас растет прекрасная малышка и все бы ничего. кроме той проблемы которая была озвучена ранее!
А разойтись всегда можно успеть. Мне просто было интересно у всех такая же ситуация или это просто мне так везет или возможно я веду себя как-то неправильно
Возможно... Просто когда человеку нечем себя занять, он ищет возможности для "самоприменения". Это нормально для мамочек. Наши дети и в 50 лет будут оставаться детьми. Я уже говорила, что боюсь сама себя, своей реакции и поведения в аналогичной ситуации, которая мне скоро предстоит, кстати. Конечно, поедом я не буду есть сноху, но и любить - врядли. Тут еще один нюанс, надо понимать, что сын в роли мужа должен сам набить свои шишки и приобрести опыт. Влезая с назойливыми нравоучениями, можно нажить врага в собственном ребенке, тем болеее, если он любит жену. Ну это все при условии, если мужчина самостоятельный, а не тряпочка. Я, например, точно знаю, что если попробую выкинуть какую ни будь некорректную выходку в адрес его девушки, мы можем поссориться надолго. Хотя, меня иногда так и подмывает - то маникюр не такой (нарощенные стилеты уже не в моде), то татушка мне не нравится (как она будет выглядеть лет эдак в 50?), то нарощенные ресницы, как у коровы :))) Но я тупо молчу. В конце концов, у нее есть мама, пусть следит за внешним видом дочери. У всех разные вкусы. Я всего лишь на всего - будущая свекровь. И этот статус можно оценить, только став ею. Как-то так...
Лен, согласись, что мужчин или "тряпочек" воспитываем мы, родители. Знаешь, какая самая любимая фраза была у моих сыновей, когда они были маленькими? "Я сам!" Причем категорично так:) Так оно и осталось по сей день: я или отец можем только посоветовать, да и то, когда нас об этом попросят. А все остальное - по прежнему "Я сам!":) Пусть будут шишки, но это будут ИХ шишки, и винить в них будет некого. Мы же тоже свои шишки сами набивали:) Может, в этом и есть главная ошибка свекровей: старание опекать своих взрослых чад и непонимание того, что эта опека им давно не нужна.
Привет, Светуль :) Согласна на 100%! Признаюсь честно, я осознала, что мое "дите" )), собственно, уже не дите, когда он из армии пришел. Он вообще выпал из зоны моего влияния. Я привыкала к этому ровно год. Сейчас уже смирилась, и мне это даже нравится. Хотя, на первых порах, у меня была депрессия. Представляешь, что бы было, если бы он женился сразу после армии? К этому я была еще морально не готова. Пусть живут и думают сами. А я буду внуков любить, годика через 2-3, когда появятся :))) Внуки - это не сноха. Они родные и долгожданные.
Мне мои будущие сваты сказали, что нам надо сразу двоих. А то мы подеремся. А так будем периодически меняться, чтоб понянчить ))) У них тоже дочь единственная.
/Похоже, что все свекрови одинаковые. Резюме - жить отдельно, и почаще включать игнор./
Моя мать никогда не пилила мне мозги по этому поводу. Живем отдельно, но какое-то время по месяцу-два жили у родителей. Никаких проблем по линии свекровь-невестка не было.
Лучший комментарий
DELETED
написала
21.07.2012 в 20:42
00
Не бывает такого, чтобы конфликтные отношения были обусловлены только влиянием одного человека. Попробуйте понять, какую больную мозоль Вы постоянно подставляете свое свекрови. Зачастую чужие поступки и слова не несут той негативной информации, которую человек постоянно видит. Пример: свекровь старается приготовить обед и ужин для все семьи, видя, что невестка устает на работе. Невестке кажется, что свекровь не допускает ее к кухне, считая ее плохой хозяйкой.
Физическое удаление (уехать) редко решает проблему, чаще создает видимость ее решения, если эмоциональные реакции на слова и поступки свекрови остаются прежними. Мне нравится выражение, что тюрьма открывается снаружи, а свобода изнутри. Знаю массу примеров, когда, находясь на расстоянии 500 километров, свекровь умудряется все также доставать семью сына, звоня по 5 раз на день, требуя отчета о содержимом холодильника и кастрюль на плите и напоминая, что нужно одеться потеплее, так как передали похолодание. Казалось бы, что такое телефон... но невестка взвивается от этих вопросов и чувствует себя под всевидящим оком и в железных тисках.
Вообще я бы посоветовала обратиться к хорошему психологу и попробовать разобраться в себе, потому что в конечном итоге дело не в свекрови, а в Вас, не сумевшей выстроить границы собственной семьи. И еще, судя по Вашим высказываниям, муж и его семья пытаются создать в Вас образ и подобие его мамы, а Вы от этого страдаете, потому что не соответствуете требованиям. Похоже, что Вы не сумели мужу показать, что Вы жена и Вы другая. Мама - она, ему вторая мама не нужна, зачем ему две мамы?
Надежда, вот! Пожалуй, Вы озвучили одну из частых ошибок женских! Когда женщина начинает порой говорить о том, что муж ничего не делает, что она на трех работах, за детьми, плюс огород/сад/дача, а у него друзья/пиво/гараж/диван... значит, так оно и случилось: ее воспринимают в образе мамы, а она с этим согласна, хотя такое поведение совершенно неправильное и для семейной жизни очень даже вредное...
Знаете, если бы я стала хоть на йоту похожа на нее, он бы наверное повесился! Он и сам частенько с ней ругается, из за ее навязчивости! Она постоянно должна его контролировать всегда и во всем. Когда пришел, когда ушел, где был, почему так подстригся и т.п. И не всегда деликатно! То что думаю то и говорю, такое же отношение и к свекру и ко мне! Никогда не выбирает слова в разговоре! Каждое слово скрытое оскорбление! И если он в этом случае может ей сказать "очень приятные вещи" и все забудется, то я не могу так сделать! А если и пытаюсь похожие реплики втиснуть в разговор то получаюсь сразу же врагом народа! Я как то однажды спросила почему вы так со мной говорите и обижаетесь если я в такой же манере отвечаю! На что мне сказали Я ИМЕЮ НА ЭТО ПРАВО!!!! А ты нет и вообще ты хамка!
Я не спорю что она старше, больше меня знает, но любое замечание можно же сказать по другому с другими словами и интонацией и оно будет восприниматься как положено! А не как оскорбление!
Вот пример, сейчас практически все летние майки на тонких шлейках и волей не волей иногда бывает что видна шлейка бюстгальтера. Одеты были в такие майки обе, разные по тону и модели, но шлейки узкие и там и там. Цитата: "Зачем ты снова оделась как дешевка? Прям как Дикая бара из публичного дома! Это же вульгарно и некрасиво!"
Ответ :"Сейчас все такие носят и даже на вас такая!" - Мне можно, мне уже все равно и вообще я сама одеваю то что хочу! А твое хамство мне уже надоело!!! Ты меня не уважаешь!
Вопрос №1 Где с моей стороны в фразе - Сейчас все такие носят и даже на вас такая! хамство?
№2 Почему нельзя было сказать например хотя бы так: "Майка не слишком удачна потому что видны шлейки лифа, нужно было одеть что-то другое с более широкими шлейками!" Замечание тоже, но звучит по разному! Вот почему у меня такая реакция на ее замечания!
совет-фигня, извини, конечно. Просто уже была возможность ранее его испытать на практике. Свекрови нет, но с другим человеком... В журнале каком-то читала, как бороться с энергетическим вампиром. Якобы, какие бы на тебя гадости вообще ни за что, ни про что ни говорили, надо улыбнуться, спокойно и гордо сказать: Да, я такая! Мол, этим выбъешь почву из-под ног. Но как бы не так...
почему фигня? лично мне по жизни помогает.. у меня, правда, свекрови пока нет (тьфу-тьфу-тьфу) да и шлюхой еще никто не обзывал, но доброжелателей всегда хватает...
а бабуле моей, пусть ей земля будет пухом, тоже такой подход к делу всегда помогал. Она в 17 замуж вышла и всю жизнь прожила со свекровью, которая тоже была хороша и далеко не подарок. Так она всегда соглашалась с любой критикой и только так не сошла с ума...(((
Совет – таки фигня. Да. На каждую болезнь есть свое лекарство. Твое – для диагноза "лоб в три пальца шириной". На твое "да, я шлюха" "взрослая" свекровь так посмотрит/улыбнется/повернется , что ты почувствуешь себя не шлюхой, а дурой бесперспективно-вялой. А если еще и муж тот взгляд поймает, то именно дуру в тебе и увидит... возможно, в первый раз... Не. Умная свекровь умнее любой умной невестки как минимум на 20 лет. Любая открытая война заведомо проигрышна. Правильная тактика будущего маршала - достойное отступление к обозам на зимние квартиры)))
100% Если умная стерва захочет достать - она это сделает. Это дуру можно игнорировать. Умная найдет способ загнать под плинтус в любой ситуации. Лучше не провоцировать. Зимние квартиры - подходящий вариант :)
а относительно дуры - так на меня взгляды-улыбочки вообще не действуют...
просто разница между мной и ТС в том, что я шибко тостокожая, мне вообще все межличностные отношения по барабану. Такую пофигистку как я в мире надо еще поискать.
А вот Имет - она наоборот, слишком всё к сердцу воспринимает, в этом её проблема.
да, и отдельное жилье, как видишь - тоже не решение. Имет живёт отдельно, но свекровь её и по телефону доколупывает... А есть еще такие свекрови, которым в гости заявиться без предупреждения за 100 км - что семечек поесть...
Это ты пофигистка толстокожая - пока не влюбилась по-настоящему в сына очень умной свекрови, видящей в тебе пустое место;))
ЗЫ: не подумай, что я учу чему.. это только со временем само приходит. Есть барышни от природы мудрые, но их мало. Большинство всю жизнь проверяет собственные грабли. Мне бы все эти разговоры лет 10 назад смешными показались - плевала я на чужой опыт и не болела муками совести - посыла все проблемы с их создателями... пока создатели не стали важными людьми в моей жизни... короче, не нагружаю - радуйся беспроблемной жизни, пока есть возможность, я серьезно!
неа... я пофигистка, потому что точно знаю, что жизнь со свекровью мне ни в коем случае не грозит))) я вообще за штампами в паспорте не гоняюсь, мне проще замуж не выходить - и нет проблем)))
а еще, я ведь тварь совсем не переборчивая, мне в столице хаты не надо, а на избушку в селе мухосранск, средигорного района, допустим, пара лишних тысчонок у меня всегда найдется)))
- как Манго подешевел на тебе. Надо же. Правильно говорят, видать, что упаковка не способна исправить содержимое:))) ( попробовала процитировать свекровь)))
а мне повезло и я на распродаже купила, чтобы не быть транжирой))) ("типо счастливое выражение лица"). А материал какой качественный - настоящий шёлк - хотите пощупать? (*доверчивое выражение лица*)
эту кофточка уже не подлежит возврату, ведь на ней все бирки отрезаны. Приличные люди не светят ярлычками. Ах, Нонна Петровна, вы так любезны. Я полностью доверяю вашему вкусу, поэтому уверена, что вы сможете купить мне кофточку поприличней и без меня. Тем более, что у меня скоро день рождения.
(произносим все это с улыбочкой леди, подразумевая, что раз покупка без меня, то и без моих денег, потраться ка ты, старая кошелка, самолично)
С Иркой, канэшн, весело всегда)))) Но у меня есть еще одно ценное свойство характера! Если я считаю какой-либо вопрос или замечание тупым или провокационным, я умею вести себя так, как будто я ничего не слышала и никто ничего не говорил. Продолжаю заниматься своими делами или вести разговор на нейтральные темы.
Режим игнора, поверь, я умею включать на отлично)))
Ты мою мать не трошь, а она меня няшкой воспитала! Я сам знаю что кому делать! Да и кроме того ты живешь на моей территории значит должна исполнять мои приказы! Неси ЖРАТЬ!(муж)
Я не срал зарплату. Но вот узнать куда деваешьь ты мою зарплату мне хочется услышать. В доме то ведь даже хлеба нет покушать хотя зарплата у меня огого. На своего нового хахаля тратишь, да?
Мама меня родила, как можно догадаться, когда вошла в детородный период. Правильно? Мне 36. Даже если прибавим минимум - 16 (хотя ей было не 16, когда я появился на свет), то получим возраст 52 года. В большинстве случаев в этом возрасте женщина в прокладках больше не нуждается.
оно-то всё конечно хорошо, но можно ли интимный вопрос? а ты в следующий раз собираешься жениться на пенсионерке? или пока сам не достигнешь пенсионного возраста, связав себя узами с дамочкой-одногодкой?
Ты ШО ж думаешь, я у гипотетической жены собираюсь деньги отбирать? Пусть хоть на всю свою зарплату прокладками запасается. Я просто свои деньги не люблю вручать в чужие руки. Я уже был в роли мужа, отдающего зарплату жене (действовал по родительскому сценарию, поскольку других тогда не знал). Мне эта роль не понравилась.
ты от вопроса не увиливай, твою финансовую независимость обеих сторон я уже поняла. Ты мне лучше, о мой юный дружочек, ответь, при чем здесь жена 50 лет? (http://advego.ru/blog/read/fre...e/712188/#comment201) Если согласно приблизительным расчётам тебя сейчас могут интересовать барышни от 25 до 40 лет?
"Прибавь к моему возрасту хотя бы минимальное количество лет для наступления детородного периода, и ты поймешь, что вопрос прокладок не актуален. "
я его растрактовала, что или ты хочешь завести отношения с пенсионеркой (заметь, никто не говорит о женитьбе, просто отношения) или ты будешь ждать своих собственных 50-60 лет и только тогда станешь обращать внимание на дам.
Супруга, ты чё, издеваешьси? В процитированной тобой фразе я объяснял, что моя мама в таком возрасте, в котором нет необходимости в прокладках. О других дамах там не было ни слова.
Вы меня пожалуйста извините, но прекратите засорять ветку и поддерживать ее жизнедеятельность. Очень вас прошу! А для игр в семью можно создать отдельную тему и радо там побеседовать на тему прокладок.
А раз уж мы с Вами тут встретились, поделюсь своим опытом зятя, может, найдутся какие-то аналогии. Меня моя теща ненавидела со страшной силой (многие тут скажут - ничего удивительного, господин Rokintis). Она постоянно вставляла шпильки и говорила гадости, ну и обработка супруги велась перманентная в мое отсутствие. С тайными партизанскими действиями я ничего, конечно, поделать не мог. Я и не в курсе был. А вот открытые боевые действия я нивелировал иронией.
Все инциденты не припомню. Ну вот один, отправили меня на "Привоз" за продуктами. Я, естественно, ищу самое лучшее, но по приемлемой цене. Сравниваю, торгуюсь. Это занимает время. Возвращаюсь не через час, а через (о ужас!) два с полными торбами припасов. Жуть какое преступление. Она мне: "Ты совершаешь неблаговидные поступки". Так, чтобы в жене посеять сомнения в том, что я был на базаре. А я ей: "Разумеется. Так быстро возвращаться от любовницы - неблаговидно. Да еще и половину продуктов пришлось отдать ей. Заслужила". После таких реплик теща умолкала. Вам бы я тоже посоветовал на выпады свекрови отвечать иронично. Таких злобных теток только этим оружием можно бить.
Я уже в сочувствии не нуждаюсь, отстрелялся))) Развелся лет 5 назад. Теща сначала в восторге была, а теперь плачется знакомым в жилетку, что Андрюха-то лучше был своего преемника.
тюю, йомайо, Андрюша... а я сижу и размышляю - кто из нас дурак?))) Не-не-не, я имела в виду будущей подружке или жене иногда эту часть туалета покупать))) Просто так в жизни иногда бывает, что надо и такое сделать... Финансовая независимость обеих сторон - это конечно хорошо, но может так случится, что твоя половинка ну совсем на мели, кризис на работе и все такое... И что - ты дальше будешь жаться?
А мамам прокладок не надо покупать... они это не поймут. Это плохое решение.... Блин... это ж надо до такого додуматься - маме - гигиенические принадлежности... прости господи...
Ира, любой совет - фигня, если он не ложится на внутренний опыт. Ответить "да, я шлюха" тоже надо суметь так, чтобы потом у хамки-свекрови и слов не осталось, а иначе, правда, поставишь себя в еще более незавидное положение. Одну историю вспомнила из школы. Знаешь, что периодически появляются среди детей козлы отпущения, над которыми все издеваются. Вот одному такому отец присоветовал ответить обидчику тем же. И вот над мальчишкой одноклассник очередной раз издевается, обзывает, тот готовится и выпаливает писклявым голосом: "А ты, ты педик". Это прозвучало настолько смешно и нелепо, что все, кто был в классе, заржали, еще больше вгоняя парня в состояние беззащитности. Самое страшное в этом, в какой бы класс или школу его ни переведи, он так и останется козлом отпущения. Так и в этом случае, мы тут советуем, исходя из собственного опыта и собственных представлений, а imet вряд ли это полезно, потому что она - не мы....
Мы тут флудим и делимся собственным опытом... авось... Я, Надь, полностью с тобой согласна - то, что люди разные, стало для громадным открытием, причем, не таким давним...
А по поводу козлов отпущения.. У моего малого проблема в школе - его лучший друг - самый главный школьный хулиган. И этот хулиган постоянно издевается над школьным "козлом". А "козел" - сын лучшего друга нашей "семьи" - крестного отца малого. Короче, попал мой сынуля между двух жерновов - с одной стороны он сам терпеть не может "козла" (там есть, за что); с другой - родители козла просят заступиться за него перед хулиганом. Жуть, так неприятно:(((
Вот как объяснить этим родителям, что они сами из сына "козла" сделали да еще и чужого ребенка к тому же подталкивают... С другой стороны, ты за своего сына эту проблему не решишь, он сам должен созреть, чтобы отказаться от роли няньки и заступника.
Он очень по-взрослому, на мой взгляд, поступает - выдерживает строгий нейтралитет. Но каково ему это все? А нам перед теми родителями? - они уже перестали в гости приглашать, типа это мы в чем-то виноваты. И нормальные, вроде, - мама сама преподает в той же школе - все видит и знает. Но крайним для нее оказывается именно мой ребенок. Педагоги, блин:(((
Умничка - твой сын, и он переживет, и это для него ценный опыт - в жизни еще не раз придется выбор делать. Ну, а в гости приглашать перестали... что ж, это или временное явление, или этому нельзя помочь) То, что мама - педагог, мне многое объясняет. У меня один совет:)))) предложи маме к психологу вместе с сыном, если что, у меня есть контакты аналитиков для взрослых и психотерапевтов для детей и подростков в Киеве))
Серьезно? (в смысле педагог - в данном случае диагноз?) я просто потерялась - думала, что все с точностью наоборот, и это я чего-то недопонимаю... Ой, советовали и к психологу сходить, и вообще ребенка в секцию какую-нить отправить (он 70 кг весит в 11 лет) - бесполезно. А почему - фиг его знает, они вроде как отпустили ситуацию по течению - куда-нибудь да вынесет((
У педагогов, как правило, переоценка собственного видения ситуации. Они же привыкли оценивать, причем у них есть эталонные мерки - что хорошо, что плохо, поэтому они никогда полной картины не видят. Дети педагогов часто проблемные, потому что родителям не до них, они чужих воспитывают. Я и на собственном опыте это знаю. Мои ученики и их родители до сих пор меня на пьедестале держат и легенды рассказывают (без преувеличения), а у собственного сына да и вообще в семье куча проблем была, пока до меня не дошло, что себя надо менять, а не других перекраивать)) Я и в психологию сначала пошла свои проблемы решать))
С ума сойти. Спасибо, Надя. А то я настолько привыкла доверять "специалистам", что уже в себе отклонения ищу.
Я свою первую учительницу тоже на пьедестале держала - отсюда, видать, и такое общее уважение.. Сколько раз уже зарекалась обобщать, но не получается:)
вот те раз... я думала он левый мальчик какой, а это оказывается - почти что родственник....(((( а может малого просто в другой класс перевести и вопрос какбы решится сам по себе...?
Моего малого?! С какого счастья? У него пол-класса друзей и пара сердечных дел намечается - он ВК уже свою девочку на каникулах охмурил, она пересядет к нему за парту в новом сезоне:))) А ты - перевести. Не-е-е:)))) Обещал мне героически держаться - не чмырить одного и не потакать другому - хай справляется - Надежда права - это хороший опыт.
Лучший комментарий
DELETED
написала
21.07.2012 в 23:01
в ответ на #88
288
Как Вас зовут? В высказываниях Вашей свекрови я вижу прямые оскорбления и хамство, в котором она упрекает почему-то Вас. А в Вашем ответе явно звучит оправдание. Когда человек оправдывается, он сознательно или бессознательно чувствует себя виноватым. Помните "Волка и ягненка" Крылова? Это очень похоже. С хамами весьма трудно держаться уверенно. Две типичные реакции на хамство: уподобиться ему и ответить тем же или потерять собственную самоценность, реагировать обидой, тревогой и виной. Ни то, ни другое конструктивным не является. Вы почему-то очень чувствительны к "критике" свекрови. Разум говорит: "Все так ходят", а чувства трепещут: "Как же доказать, что я не дешевка и не вульгарная девица". Прекратите доказывать, что вы не верблюд и вообще постарайтесь не воспринимать свою свекровь всерьез. Поймите, сильный человек не доказывает, что он сильный, умный - что он умный, стильный - что он стильный... Ваша свекровь, похоже, самоутверждается за счет Вас, доказывая за Ваш счет, что она во всем разбирается и знает, как надо, на самом деле, вероятно, она несчастная растерянная женщина, потерявшая смысл своего существования вместе с женитьбой сына. Свою высоту она, возможно, чувствует, когда видит, что Вы унижены. Когда для Вас ее слова будут сотрясением воздуха и Вы будете мило улыбаться на ее попытки Вас уколоть, Вы станете для нее неуязвимы. Говорит, что Вы Дикая бара из публичного дома, согласитесь, посмейтесь, как классно себя чувствовать в этом качестве. Говорит, что Ваше хамство надоело, ответьте, что перестанете хамить и будете уважать, когда она это по отношению к Вам начнет проявлять. В общем, она хорошо пристроилась к Вашему собственному самоуничижению, когда начнете себя уважать, ей ничего не останется, как делать то же самое.
Неправильная у вас реакция. Вы же сами говорите - она такая со всеми: с мужем, с сыном... то есть это не попытка оскорбить вас персонально, просто она такая. Поэтому рассуждения вроде "Почему нельзя было сказать например хотя бы так..." изначально обречены на провал. Ну не может она сказать иначе, потому что она вот такая. За ответ "так делают все" мне в детстве "давали по ушам". Как все - не оправдание своим поступкам. Или оправдание для слабых. Имейте храбрость (наглость) сказать, что я ношу такие вещи, потому что МНЕ так нравится. Займите сильную позицию и со временем с вашим мнением начнут считаться, даже если будут не согласны.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
