Прочитал расширенный вариант. По стилю "Копна растрепанных парчовых туч". Поскольку копна предполагает все-таки упорядоченность, то растрепанные тучи из парчи (плоскость или комок ткани) вряд ли могут на нее походить. А вот если поставить "Растрепанная" определением к копне, тогда логика восприятия сохранится - "Растрепанная копна парчовых туч". "Тяжелым бременем давила" - бремя легким не бывает, семантика слова уже содержит значение тяжести, далее, его усиливает глагол "давить", и если убрать "тяжелым" - смысл не пострадает, а вот невербалка выиграет. Длинные конструкции воспринимаются сложно. "Выражение лица приобрело...раздраженную помятость" - ранее идет "примятая ..серая шляпка". Дело даже не в тавтологии, которым текст грешит, а в нагромождении слов плохо воспринимаемого образа. Если найти аналог первым пяти словам, вроде (примеры не обязательны, рекомендательные, тоже могут быть неудачными) "из-за чего лицо работницы малоизвестного сыскного бюро //было похоже на...походило на отражение кривого зеркала...отражение в луже..//выглядело раздраженным//. Ну это уже авторское право.
"дама нервно пружинила, обуреваемая яростным нетерпением" - обилие экспрессивной лексики на читателя действует не айс. Страшнее крика - грозный шепот. Такие усиления в тексте с самого начала обязывают автора на сногсшибательный сюжет, а после такого напора очень трудно выдать на гора нечто креативное, что позволит автору удержаться на выбранной волне эмоции. Если половину "нервов" из фразы убрать, текст не будет казаться вычурным. Эффект иронии не в увеличительном стекле, а в ...В рэпе это называется панчлайн, вариант пародии, в умении поймать некое узнаваемое явление и выразить его в новой форме, неожиданной, но понятной. "Ты даришь маме папиросы, папе - розы", автор Don-A (с) "Мир съехал с катушек и перешел на бобины" (автора не нашел) А простое описание, это просто рерайт явления.
"внутренний голос накручивал Филю, срываясь на внутренний визг" - срываясь в неслышимый (подавленный) визг
Остальное не буду трогать, это длинно и .. Вы сами почувствуете, когда научитесь смотреть на фразы, не как продолжение себя в искусстве, а просто на текст, отстраненно. Есть неплохие находки: - про первую каплю дождя и последнюю —терпения; - портретная характеристика Фили: "приосанилась и лебедем проследовала"; - фрагмент о блокноте, в котором было жалко писать - очень говорящая деталь; - "сыщица обернулась...нет ли за ней хвоста" + иронии. - образ сети с бумерангами; Хорошая метафора, как аллегория основного конфликта. - ручей десяти отражений и игра цифр 0 и 1 (двоичная система улыбается); - кольцевание ручья; - "враги на каждом шагу"; - "проклятья мечут"; - "лишний повод от дел отлинять"; - тема выгуливания пальто; - картофельные рецидивисты; - газета "Правда-правда". - мотив бегающих, но не отражающихся. По сюжету продолжения. Мысль стала прозрачнее и точнее. Выпуклой стала проблема формализма, перевертыша сознания, любимая тема М.М.Бахтина - карнавализация. Идея и конфликт стали прозрачными и узнаваемыми. Что показалось, автор идею трепетно вынашивал и баюкал. Это не спонтанный выхлоп текста, нет. Но стилистика, она такая вещь сложная, что если не научиться (сам учусь) фильтровать, простите "базар", автор свое дитя на логос не выплеснет. Идея — замечательная: инвестиции в преступления и дивиденды с наказаний. Вот если бы убрать вычурность, лишнее, и донести до читателей так, как-будто они сами до этого додумались - это был бы отличный пример самодостаточного, глубокого произведения. Идея - штучная, замысел и опора на реальность просматриваются. Очень неожиданный подход к мифу о Нарциссе и Эхо. Просто нужно поработать над стилем. Знаю, больно. Но что здесь дается легко?!
Спасибо за повторный разбор. Отвечу на некоторые тезисы.
По поводу копны и согласна, и нет. Вариант "Растрепанная копна парчовых туч" звучит красиво, но и в своём варианте противоречий не вижу. Изначально подразумевала копну, как копну волос, то есть объемную прядь. Специально гуглила ещё при подготовке к конкурсу: копна волос - "пышная масса густых волос", копна как таковая - "плотная куча сена или соломы", то есть изначально речь о какой-то массе чего-то растрёпанного, неоднородного (волосы, сено). Я хотела описать небо, затянутое крупными кучевыми и дождевыми облаками, которых прям много, которые растрёпаны и фигурально нависают над головой. То есть в моём варианте внимание больше на количестве и кучности, а в вашем - на растрёпанности.) "Тяжелым бременем давила" - бремя легким не бываетЦитата- здесь, в месте с помятым лицом и шляпкой и кое-где дальше я использовала тавтологии умышленно - для передачи характера и текущего состояния героини, которая у меня на всё реагирует очень эмоционально. Надеялась, что такие нарочитые двойные-тройные плеоназмы и повторы будут восприняты как должно - как юмор или хотя бы как приём.) Героиня ведь вся такая эмоциональная, дёрганая, у неё всё близко к сердцу, даже капли дождя.) Буду плеоназмить лучше или лучше не буду совсем - время покажет.) Чистить текст всегда есть от чего, тут соглашусь. В моём случае особенно - опыта пока очень мало. Но за эти две конкретные цитаты я буду стоять до конца - конкретно в этих местах кривизна на своём месте, так и задумывалось.) после такого напора очень трудно выдать на гора нечто креативное, что позволит автору удержаться на выбранной волне эмоции.ЦитатаКак сейчас помню, практически такое же замечание вы делали и моей истории на приключениях.) Что сказать: грешна. В попытке создать динамику и сразу ввести в курс событий я сходу пускаюсь в события и эмоции, часть читателей этим отпугиваю, путаю и утомляю, если верить комментариям под работой. Но конкретно в этой истории, опять же, я делала это умышленно, как вы верно подметили, вычурно. Такая у меня в этот раз героиня - увеличительное стекло было для описания её характера, а не для демонстрации "ироничности текста". Панчлайн мой был о бумерангах, куда позже - практически в конце. Насколько он впечатлил/не впечатлил, это вам как читателю лучше знать.) А простое описание, это просто рерайт явления.ЦитатаВот потому я и пробую все эти помятые шляпки с лицами и парчовые тучи - потому что описывать просто недовольное лицо и серое небо мне скучно. Но посыл я уловила, спасибо, есть над чем поразмыслить. Вы сами почувствуете, когда научитесь смотреть на фразы, не как продолжение себя в искусстве, а просто на текст, отстраненно.ЦитатаВот за это - отдельное спасибо. Именно этого мне не хватает - прагматичности и осознания, что рассказ - сначала работа над и со словом и только потом уже самовыражение. Пока я в мире розовых пони. донести до читателей так, как-будто они сами до этого додумалисьЦитатаВот да, тоже понимала, что в конце всё подано слишком в лоб. Но очень хотелось, чтоб прям было понятно - дую на воду после конкурса абсурдов. Буду учиться работать тоньше.)
Спасибо за подробный разбор и советы. Снова много информации для размышлений, благодарю.
Моя проблема в том, что на конкурсах (особенно раньше) я каждый рассказ измерял созданной по ТЗ конкурса (в моем понимании) рамочкой, поэтому всё, что в нее не вписывалось — вызывало отторжение. Сейчас, не в рамках конкурса, с интересом прочел полную версию и перечитал первую.
Короткий вариант мне кажется более завершенным, лаконичным. Да, история с бумерангами не раскрывается, но образ Фили выписан отлично, и этого достаточно. А длинный на его фоне несколько затянутый, переход на перессказ в конце после такой ярко нарисованной картинки некрасиво смотрится, имхо. Это бы расписать также, как и остальной рассказ, но уже повесть получится, это непросто, знаю) А вот самый финал, про бумеранг в грудь тракториста и его кур — шикарный. Я бы после звездочек оставил бы только этот абзац, опять же в виде картинки, а не заметки из газеты — это вы умеете)
При перечитывании бросились в глаза лексические повторы и былки. Прямо в первом предложении: примяла/помятость. (между захлопнутой дверью и салоном) — что-то тоже не нравится, внутренняя поверхность двери — часть салона по сути, но это я, наверное, придираюсь. Очепятка вкралась: "справедличван-то". И запятые кое-где перетасовать не помешает. Впрочем, это мелочи)
Спасибо, что заглянули) Моя проблема в том, что на конкурсах (особенно раньше) я каждый рассказ измерял созданной по ТЗ конкурса (в моем понимании) рамочкой, поэтому всё, что в нее не вписывалось — вызывало отторжение.ЦитатаЯ делаю точно так же и уверена, что это правильный подход. Иногда приходится даже бороться с собой, когда встречаю на конкурсах что-то, что прям ложится на душу, но, по моему мнению, не соответствует правилам конкурса или нарушает их. Считаю, что в следующие туры должны проходить работы, прекрасные со всех сторон, включая умение автора вписываться в ТЗ.) Сейчас, не в рамках конкурса, с интересом прочел полную версию и перечитал первую.ЦитатаА вот это отрадно.) длинный на его фоне несколько затянутый, переход на перессказ в конце после такой ярко нарисованной картинки некрасиво смотрится, имхо... повесть получитсяЦитатаСогласна от и до. Отчасти потому и пришла на форум - чтобы понять, права я или ошибаюсь, потому что вижу, что что-то не так. Я вот смотрю на рассказ и думаю: то ли выбросить одного из дедов, то ли вторую часть после звёздочек. Но жалко. Видимо, с концовкой я спалилась с потрохами, потому что отругали меня за неё не только вы. По сути, она - просто грубый набросок финала, сделанный в первый же вечер подготовки к конкурсу. Вот ничего от вас не утаишь.) Потом уже просто было страшно расписывать и его тоже - получится действительно повесть. Кстати о ней: спасибо за идею! Возможно, в самом деле нужно не кромсать этот мирок и его жителей, а наоборот дописать и разбить на главы. Потому что одним потоком и правда воспринимается как-то не так. А тут такое решение. Просто праздник какой-то! Мой внутренний графоман ликует.))
Кстати, последний абзац я старалась сделать похожим на газетную заметку или сводку. Приятно, что вы это заметили.)
Лексические повторы, особенно в самом начале (помятая шляпка и лицо, тяжёлое бремя, которое давит, повторяющееся из раза в раз "в этот раз" и т.д.) - мой замысел и умысел) так я хотела показать вздорность, самодурство и взрывной характер героини, у которой всё прям очень и слишком и близко к сердцу. Видимо, или недоиграла, или переиграла - за повторы мне уже тоже прилетело не раз.)
С былками - да, нужно что-то делать, учту. С салоном и дверью - и тут да. Наверное, нужно не городить огород, а использовать предложенный вами вариант. Он, пожалуй, самый удачный. Опечатку в приведенном вами слове нашла даже не со второго раза, замылилось.
Спасибо за анализ, высказанное мнение и полезные советы.)
Я делаю точно так же и уверена, что это правильный подход.ЦитатаПо ТЗ судить правильно, конечно, но я иногда перегибаю палку, ограничиваясь своим кругозором: не как у Донцовой — не иронический детектив, не как у Кафки — не абсурд) Кстати, последний абзац я старалась сделать похожим на газетную заметку или сводку. Приятно, что вы это заметили.)ЦитатаТам как бы написано, что это из газеты)
Все мы ограничены кругозором, каждый своим) осознание этих рамок и, тем более, попытки выйти за эти рамки - дорогого стоит. Даже если речь просто об оценивании конкурсных нетленок)
//написано, что это из газеты//- это для тех, кто умеет читать между строк :D
//удачи и вдохновения, если решите продолжить// - спасибо, уж я уж точно уж.))
Вот за что люблю форум Адвего: если есть за что, огурцов панамку неравнодушные форумчане накидают только в путь, но по делу и с душой. Можно посмотреть на свою работу глазами коллег с опытом, с разными мнениями, вкусами. В этом смысле здесь художников не обижают, а растят - и блох найдут, и средство против них присоветуют. Примазалась да.)
В общем, хочу сказать спасибо всем отписавшимся за то, что нашли для меня время. Вынесла для себя много ценного. Есть над чем работать - будем работать.)
Бойтесь своих желаний (с) Я ещё после конкурса со своей киберфантастикой приду. И всем буду рассказывать, что это ты меня надоумил. У меня и вещдоки вон имеются - к делу пришьём этот твой коммент, и дело в шляпе. Идеальное преступление.)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186